Monday, January 31, 2011

பிளைட் கடத்தல்

ஒரு பிளைட்டு வானத்துல ரொம்ப உயரமா பறந்துட்டு இருந்தது... அப்ப திடீர்னு ஒரு தீவிரவாதி பைலட் ரூமுக்கு போயி துப்பாக்கிய காட்டி சீனியர் பைலட்கிட்ட பிளைட்ட பாகிஸ்தானுக்கு திருப்ப சொன்னான்.

சீனியர் பைலட்: நான்தான் இந்த விமானத்த ஓட்டனும் என்ன சுட்டுட்டா இந்த பிளைட் நீ சொல்ற இடத்துக்கு போகாது.. நீ உட்பட எல்லாரும் கடல்ல விழுந்து செத்துபோயருவீங்க பரவால்லியா..? உனக்கு ஓட்ட தெரியுமா??? தெரியும்னா என்ன சுடு.

உடனே தீவிரவாதி அவனுக்கு ஓட்ட தெரியாதுங்கறதால அடுத்து உக்காந்துட்டு இருந்த ஜூனியர் பைலட்ட துப்பாக்கி காமிச்சி, உங்க ஆபீசர பிளைட்ட பாகிஸ்தானுக்கு திருப்ப சொல்லு இல்ல உன்ன சுட்டுடுவேன்னு மிரட்டினான்..

ஜூனியர் பைலட்: அவர் என்னோட சீனியர், அவருக்கு நான் கட்டளை போட முடியாது.. அப்படியே நீ என்ன சுட்டு நான் செத்துபோய்ட்டா என்னோட உதவி இல்லாம எங்க சீனியரால சரியா ஓட்ட முடியாது.. So அப்பவும் நீ பாகிஸ்தானுக்கு போக முடியாது.. உனக்கு உதவி பைலட்டா வேல செய்ய தெரியுமா..? தெரியும்னா என்ன சுடு.

கொஞ்ச நேரம் யோசிச்ச தீவிரவாதி ஜூனியர் பைலட்டோட வேலையையும் தனக்கு தெரியதுங்கறதால ரெண்டு பேருக்கும் பக்கத்துல இருக்கிற இன்னொரு ஆபீசர் தலைல துப்பாக்கிய வச்சி மிரட்டினான்

இன்னொரு ஆபீசர்: நான்தான் இந்த பிளைட்டுக்கு Signal Engineer.என்ன சுட்டுட்டா பாகிஸ்தானுக்கே கூட எப்படி போகறதுன்னு இவங்களுக்கு வழி தெரியாது.. அதனால தப்பான வழியா போயி நாம எல்லாருமே செத்துபோயடுவோம்.. உனக்கு Signal Engineering தெரியுமா..?? தெரியும்னா என்ன சுடு..

Signal engineering பத்தியும் ஒ
ண்ணும் தெரியல.. இதெல்லாம் கேட்ட தீவிரவாதி ரொம்ப கடுப்பு ஆகி என்ன பண்றதுன்னு தெரியாம முழிச்சிட்டிருந்தான்.. 

அப்ப அதிஷ்டவசமா ஒரு விமான பணி பெண் ஒருத்தி பைலட்டுங்க இருக்கற ரூமுக்கு வந்தா.. அவள இழுத்து தலைல துப்பாக்கிய வச்சி மறுபடியும் இந்த மூணு பேரையும் மிரட்டினான். அப்பவும் அவங்க இவனோட மிரட்டல கண்டுக்கல.

உடனே அந்த பொண்ணு
தீவிரவாதி காதுல ஏதோ சொன்னா.. உடனே அந்த தீவிரவாதி வேற எதுவும் யோசிக்காம கதவ தொறந்து கப்புன்னு கீழ குதிச்சி செத்துபோய்ட்டான்..

அந்த ஆபிசருங்களுக்கு ஒரே ஆச்சர்யம்.. 'அப்படி என்ன சொன்ன அவனோட காதுல?' ன்னு கேட்டாங்க..

அதுக்கு அந்த பொண்ணு,  'நான் உண்மையத்தான் சொன்னேன்.. அதாவது இவங்க எல்லாருக்கும் அப்பப்ப அவங்களோட பூல ஊம்பி விட்டாதான் சரியாய் ஓட்டுவாங்க.. அதுக்குதான் நான் இங்க இருக்கேன்.. நீ என்ன சுட்டுட்டா இவங்களுக்கு இந்த வேலைய நீதான் பண்ணனும். உனக்கு பூல ஊம்ப தெரியுமான்னு கேட்டேன்..' என்றாள்.
நன்றி:-m.s.s

கள்ளக் காதல்?

புருஷன்: அட போடா மச்சான்.. கல்யாண வாழ்க்கையே வெறுத்து போச்சு.. ஒரே போர் அடிக்குது..

நண்பன்: நீ ஏன் ஒரு கள்ள காதலிய வச்சிக்க கூடாது..

புருஷன்:- சரியா போச்சு.. என் பொண்டாட்டிக்கு தெரிஞ்சா எனக்கு பேய் ஒட்டிடுவா..

நண்பன்: அப்படின்னா மொதல்ல உன் பொண்டாட்டி கிட்ட நைசா பேசி கள்ள காதலி வச்சிக்க சம்மதம் வாங்கிடு.. அப்புறம் எந்த பிரச்சினையும்   இல்லாம என்ஜாய் பண்ணலாம்.. சரியா..??

இந்த யோசனை சரியாபடவே அன்னிக்கு நைட்டே பொண்டாட்டிகிட்ட பேச போனான்.

புருஷன்: டார்லிங்.. நான் இப்ப பேச போற விஷயம் உனக்கு கோபத்தை வர வைக்கலாம்.. ஆனா கொஞ்சம் பொறுமையா கேளு..

பொண்டாட்டி: சொல்லுங்க என்ன விஷயம்.. நான் கோப படமாட்டேன்..
 
புருஷன் : எனக்கு நம்ம கல்யாண வாழ்க்கை ரொம்ப போர் அடிச்சுடுச்சு.. அதனால நான் ஒரு கள்ள காதலிய செட் பண்ணிக்கலாம்னு நெனக்கிறேன்.. நீ என்ன சொல்ற..

பொண்டாட்டி: அப்படி ஒரு எண்ணம் இருந்தா அத சுத்தமா மறந்துடுங்க சரியா.. நான் ஏற்கனவே இந்த ஐடியாவை ட்ரை பண்ணி பாத்துட்டேன் ஒண்ணும்  ஒத்து வரல... 

புருஷன்:-??????????????
நன்றி:- m.s.s

என்ன பெட்?

அண்ணனும் தம்பியும் வீட்டுல இருக்கும்போது அவங்க அம்மா வந்து, 'பசங்களா வெளியே போய் விளையாடிட்டு வாங்க, அம்மாவும் அப்பாவும் தூங்க போறோம்' என்றாள்.

சரி என்று இருவரும் வெளியே வந்தார்கள்.

அப்போது
அண்ணன், 'டேய் தம்பி, நம்மள ஏன் அம்மா வெளியே போக சொல்றாங்கன்னு உனக்கு தெரியுமாடா?' என்று கேட்டான்.

தம்பி, 'தெரியாது' என்றான்.

அண்ணன், 'நாம வெளிய வந்த உடனே அம்மாவும் அப்பாவும் டிரஸ்ஸ எல்லாம் அவுத்து போட்டுடுவாங்கடா. அதுக்கு தான் நம்மள அனுபிட்டாங்க' என்றான்.

தம்பி நம்பாமல் 'ச்சே, அப்படி எல்லாம் இருக்காதுடா, நீ பொய் சொல்லுற' என்றான்.

அண்ணன், 'சரி நான் சொல்றபடி நடந்துச்சுன்னா என்ன பெட் கட்டுற?' என்று கேட்டான்.

தம்பி, 'என்கிட்டே முப்பது ரூபா இருக்கு, நீ
சொல்றபடி நடந்துச்சுன்னா பத்து ரூபா பெட்' என்று தம்பி சொன்னதும் அண்ணன் தம்பியை அழைத்து கொண்டு போய் படுக்கை அறை ஜன்னலை கொஞ்சமாக திறந்து காமித்தான்.

உள்ளே அவர்கள் அம்மாவும் அப்பாவும் நிர்வாணமாக நின்று இருந்தார்கள். உடனே தம்பி பத்து ரூபாயை எடுத்து அண்ணனிடம் கொடுத்தான்.

உடனே அண்ணன், 'இப்போ அப்பா அம்மாவோட உதட்டுல கிஸ் கொடுப்பாரு பாரு' என்றான்.

அதே மாதிரி அப்பா செஞ்சதும் தம்பி இன்னொரு பத்து ரூபாயை எடுத்து அண்ணனிடம் நீட்டினான்.

மறுபடியும் அண்ணன், 'இப்போ அம்மா முட்டிபோட்டு உக்காந்து அப்பா குஞ்சிய வாயில வாசிப்பாங்க பாரு' என்றான்.

அம்மாக்காரி கீழே முட்டி போட்டு உக்காந்த உடன் தம்பி சட்டென்று உள்ளே பார்த்து கத்தினான்.

'அம்மா, அப்பா குஞ்சிய புடிக்காத, என்கிட்டே மீதி பத்து ரூபாய் தான் இருக்கு, அதையும் அண்ணன் புடுங்கிடுவான்' என்றான்.

Sunday, January 30, 2011

யாரு அறிவாளி?

டீச்சர்: ஒரு மரத்துல 5 கிளி உக்காந்து இருந்துச்சு.. வேட்டைக்காரன் ஒருத்தன் ஒரு கிளிய பாத்து கரெக்ட்டா சுட்டான்.. இப்ப அந்த மரத்துல எத்தனை கிளி இருக்கும்?

மாணவன்: ஒரு கிளி கூட இருக்காது மேடம்.. ஏன்னா ஒரு கிளி செத்துபோய் கீழ விழுந்திரும், மத்ததெல்லாம் சத்தத்துல பறந்து போயிருக்கும்..

டீச்சர்: தப்பு.. மிச்ச 4 கிளியும் அங்கயேதான் இருக்கும்.. ஏன்னா மத்த கிளி எதுக்கும் காது கேக்காது.. ஆனா நீ யோசிக்கற விதம் எனக்கு ரொம்ப பிடிச்சிருக்கு.

மாணவன்:-  நான் ஒரு கேள்வி கேக்கட்டுமா?

டீச்சர்: ம்ம்ம் கேளு..

 
மாணவன்: மூணு பொண்ணுங்க கோன் ஐஸ் கிரீம் வாங்கி சாப்பிட ஆரம்பிச்சாங்க.. ஒருத்தி அந்த கோனை சுத்தி சுத்தி நக்கினா.. இரண்டாவது பொண்ணு மேலிருந்து கீழ, கீழிருந்து மேலன்னு நக்கிட்டு இருந்தா.. மூணாவது பொண்ணு அந்த முழு கோனையும் வாய்க்குள்ள விட்டு விட்டு எடுத்து சப்பி சாப்பிட்டுகிட்டு இருந்தா.. இந்த மூணு பேர்ல  கல்யாணம் ஆனவங்க
யாரு?

டீச்சர்:-
(கொஞ்ச நேரம் யோசித்தபின்.. வெக்கத்துடன் ) அந்த மூணாவது பொண்ணு..

மாணவன்: தப்பு டீச்சர்.. அந்த மூணு பேருல யாரு கழுத்துல தாலி இருக்கோ அவங்கதான் கல்யாணம் ஆனவங்க.. ஆனா நீங்க யோசிச்ச விதம் எனக்கு ரொம்ப பிடிச்சு இருந்தது.. 


டீச்சர்:- !!!!!!!!!!!!!!! 
நன்றி:- m.s.s

எது எப்படி இருக்கும்?

பையன் : அப்பா...பூலுன்னா என்ன... கூதின்னா என்ன.. அது பாக்கறதுக்கு எப்படி இருக்கும்னு சொல்லுங்க?

அப்பா : முதல்ல பூலு எப்படி இருக்கும்னு சொல்றேன்.. செக்ஸ் பண்றதுக்கு முன்னாடி
நல்ல பழுத்த பச்ச வாழைபழம் மாதிரி நல்லா திடமா, பெரிசா இருக்கும்..

பையன்: செக்ஸுக்கு  அப்புறம்.. ??


அப்பா: அதே வாழைபழத்தோட தோலை நாலு நாளைக்கு வெயில்ல காயவைச்சா  எப்படி கருத்து சுருங்கி போயி இருக்குமோ அப்படி இருக்கும்..


பையன்: ஓகே.. சரி கூதி
செக்ஸுக்கு முன்னாடி எப்படி இருக்கும்..?

அப்பா: ரோஜா பூ மாதிரி, அழகா செவப்பா..இதழ்கள் விரிஞ்சி மணமா இருக்கும்..


பையன்:
செக்ஸுக்கு அப்புறம்...?

அப்பா: நாய் நாஷ்டா தின்ன பிளேட் மாதிரி பாக்கவே கேவலமாகவும் அருவெருப்பாவும்  இருக்கும்..

நன்றி:-m.s.s 

சமாதியில் ஜல்சா

மனோ ஒரு பொண்ண ரொம்ப நாளா ஃபாலோ பண்ணிட்டு இருந்தான். அந்த பொண்ணுகிட்ட தன்னோட காதலை சொல்லனும்னு எவ்ளோ முயற்சி பண்ணிட்டு இருந்தான்.

ஒருநாள் அவளை பின்தொடர்ந்து போகும்போது ஒரு பஸ்சுல ஏறி டிரைவர் சீட்டுக்கு பின்னாடி சீட்ல உக்காந்துட்டா. இதுதான் சமயம்னு மனோவும் அந்த பொண்ணுகிட்ட தான் ரொம்ப சின்சியரா லவ் பன்றதாவும், கல்யாணம் பண்ணிக்க விரும்பதரதாகவும் சொன்னான்.


அதுக்கு அந்த பொண்ணு, என் மனசுல கடவுள தவிர வேற யாரும் இல்ல... கடவுளைதான் கல்யாணம் பண்ணிக்க போறதாகவும் தீர்க்கமா சொல்லிட்டு அடுத்த ஸ்டாப்ல இறங்கிட்டா.. இத கேட்ட மனோ ரொம்ப சோகமா பஸ்சுலே உக்காந்திட்டிருந்தான்...

திடீர்னு பஸ் டிரைவர் மனோகிட்ட பேச ஆரம்பிச்சார்.

டிரைவர்: நீங்க பேசினதை நானும் கேட்டேன்.. எனக்கு அந்த பொண்ணை  ரொம்ப நல்லா தெரியும்.. உனக்கு வேணும்னா ஒரு யோசனை சொல்லட்டுமா?

மனோ:  பிளீஸ் சொல்லுங்க..

டிரைவர்: அந்த பொண்ண பத்தி எனக்கு ரொம்ப நல்லா தெரியும்.. ஒவ்வொரு ஞாயிற்று கிழமையும் ராத்திரி 10 மணிக்கு மேல, தலையில  முக்காடு போட்டுகிட்டு , உடம்பு பூரா கருப்பு கலர் டிரஸ் போட்டுகிட்டு  சைதாபேட்டையில இருக்கிற சுடுகாட்டுக்கு போய் அங்க இருக்கிற ஒரு சமாதி முன்னாடி நின்னு ரொம்ப நேரம் பிரார்த்தனை பண்ணுவா..

மனோ: அப்படியா.. ஆனா இதனால எனக்கு என்ன லாபம்..

டிரைவர்: அட முட்டாளே.. அந்த பொண்ணு கடவுளைதான் கல்யாணம் பண்ணிக்குவேன்னு அடம் புடிக்குது.. அந்த நேரத்துல நீ அங்க போய் அந்த சமாதிக்கு பின்னாடி நின்னு கடவுள் மாதிரி பேசி மேட்டர முடிச்சிடு.. எல்லாம் முடிஞ்சதுக்கு அப்புறம் நீ யாருன்ற உண்மையை சொல்லு.. அதுக்கப்பறம் வேற என்ன பண்ண முடியும்.. உன்னதான் கல்யாணம் பண்ணிக்கும்.. ஓகே வா..?

மனோ: சூப்பர் பிளான்.. நீங்க சொல்ற மாதிரியே செஞ்சி அசத்திடுறேன்..

டிரைவர் சொன்ன மாதிரியே மனோவும் ஞாயிற்று கிழமை அன்னைக்கு அந்த சமாதிக்கு பின்னாடி போய் ரெடியா வெயிட் பண்ணிட்டு இருந்தான்.. அந்த பொண்ணும் சமாதிகிட்ட வந்தது.. வரும்போது தலையில முக்காடு போட்டு, நல்ல கருப்பு கலர் டிரஸ் போட்டுட்டு வந்திருந்தா.. அந்த பொண்ணு வந்த உடன் பிரார்த்தனை பண்ண ஆர்மபிச்சா..

மனோ: ஏய் பெண்ணே.. உனக்கு என்ன வேணும்.

பொண்ணு: யாரு அது..

மனோ: நான்தான் கடவுள் பேசறேன்...

பொண்ணு: என்னது கடவுளா...?? நான் உங்களைதான் கல்யாணம் பண்ணிக்கணும்னு ஆசையா இருக்கேன்..
 
மனோ: சரி.. என்னை கல்யாணம் பண்ணிக்கனும்ன்னா ஒரு  நிபந்தனை..நான் உன்னை ஓத்துப்பாத்துதான் ஓகே சொல்றதா இல்லியான்னு முடிவு பண்ணுவேன்..உனக்கு சம்மதமா??

பொண்ணு: சரிங்க கடவுளே.. நான் ஒத்துக்கிறேன்.. ஆனா ஒரு சின்ன வேண்டுகோள்..

மனோ: என்ன உன் வேண்டுகோள்?

பொண்ணு: எனக்கு கல்யாணம் ஆனா பின்னாடி தான் முன்னாடி விடணும்னு ஆசையா இருக்கு.. அதனால இப்போதைக்கு பின்னாடி செய்யுங்க.. கல்யாணம் பண்ணதுக்கு அப்புறம் முன்னாடி பண்ணலாம்..

மனோவும் யோசித்தான், சரி எதோ கிடைச்சவரைக்கும் லாபம்னு முடிவு பண்ணி அவள பின்னாடி சூத்து அடிச்சிட்டான்.. எல்லாம் முடிஞ்சதுக்கு அப்புறம் ரொம்ப சந்தோசமா கையில இருந்த டார்ச் லைட்டை ஆன் பண்ணான்.

மனோ: ஐய்யா... ஏமாந்துட்டியா... நான் கடவுள் இல்லையே....

பொண்ணு:
(தலையில் இருந்த முக்காடை விலக்கியவாரே) நீதான் ஏமாந்துட்ட.. நானும் அந்த பொண்ணு இல்ல.. அந்த பஸ் டிரைவர்..

 மனோ:?????????? 
நன்றி:-m.s.s

நண்பனே..

மனோவின் பொண்டாட்டி மனோவின் பிசினஸ் நண்பன் சிவாவோடு செக்ஸ் செய்து கொண்டிருந்தாள். அப்போது போன் மணி ஒலித்தது. மனோவின் பொண்டாட்டி எடுத்து காதில் வைத்தபோது மறுமுனையில் மனோ தான் பேசினான்.

போனை பேசி வைத்த மனோவின் பொண்டாட்டியிடம் சிவா, 'யாரு போன்ல' என்று கேட்டான்.

அவள், 'என் புருஷன் தான்' என்றதும் சிவா அதிர்ச்சியாகி எழுந்து டிரஸ் போட முயன்றான்.

உடனே அவள், 'இருங்க அவசரபடதீங்க, மனோ இப்போ வரலையாம், அவர் ஃபிரண்டு சிவா கூட பிசினஸ் விஷயமா பேசிட்டு இருக்காராம், அதுக்குள்ளே நாம இன்னொரு ஷாட் போடலாம்' என்றாள்.

doggy ஸ்டைல்

வினிதா டாக்டரிடம் சென்று காண்பித்தாள்..

வினிதா:- இடுப்பு பயங்கரமா வலிக்குது டாக்டர்..

டாக்டர்:- தினம் எந்த பொசிஷன்ல செக்ஸ் பண்றீங்க?

வினிதா:- doggy  பொசிஷன்ல..

டாக்டர்:- ஒ..அதான் இந்த இடுப்பு வலி..
ஆமா
நீ ஏன் மல்லாக்க படுத்துட்டு செய்ய மாட்டேன்கிற?

வினிதா:- மல்லாக்க படுத்து செஞ்சா என் ஜிம்மி
யோட

ஜொள்ளு என் மூஞ்சி மேல ஒழுகுமே..

டாக்டர்:-??????????????

ரஜினியா கமலா?

ஒரு விபச்சாரி தன்னோட தொழில் நொடிஞ்சிகிட்டே போகுதுன்னு கவலைபட்டு, கஸ்டமர்களை கவர்வதற்காக தன் வலது தொடையில் ரஜினி படத்தையும் இடது தொடையில் கமல் படத்தையும் பச்சை குத்தினாள்.

தன் வீட்டுக்கு வெளியே, "என் தொடையில் இருப்பவர்களில் ஒருவரை கண்டுபிடிப்பவர்களுக்கு 50% தள்ளுபடி..இரண்டு
பே
ரையும் கண்டுபிடிப்பவர்களுக்கு முற்றிலும் இலவசம்" என்று விளம்பரபலகை வைத்தாள்.

முதலில் வந்தவனை அழைத்து போய் பாவாடையை தூக்கி காண்பித்து, 'யார் என்று சொல்' என்று கேட்டாள்.

வந்தவன், "தொடையில இருக்கிறவங்க யாருன்னு தெரியல, ஆனா தொடைக்கு நடுவுல இருக்கிறது நம்ம டி. ராஜேந்தர் தானே.." என்று சொன்னான்.

வழுக்கை தலை?

நண்பனின் வழுக்கை தலையை பார்த்து மனோ கிண்டல் செய்தான்..

மனோ:- மச்சி..உன் வழுக்கை தலையை தடவும்போது அப்படியே என் பொண்டாட்டி சூத்தை தடவுற மாதிரி சுகமா இருக்கு மச்சி..

நண்பன்:-
(தன் தலையை தடவியபடி..) ஆமா மச்சி.. நீ சொன்ன பிறகு தான் நானே ஃபீல் பண்றேன்..உன் பொண்டாட்டி சூத்தை தடவுற மாதிரியே தான் இருக்குடா..

மனோ:-?????????????

திருட்டா கற்பழிப்பா?

ஒருத்தி வேக வேகமாக போலீஸ் ஸ்டேஷனுக்குள் நுழைந்து கதறினாள்.

அவள்:- சார், பட்டபகல்ல ஒருத்தன் என் வீட்டுக்குள்ள வந்து என்னோட நகைகளை திருடிட்டு போய்ட்டான் சார்..

போலீஸ்:- கொஞ்சம் விலாவாரியா சொல்லுங்க.. உள்ள வந்து மொதல்ல என்ன செஞ்சான்?

அவள்:- வீட்டுக்குள்ள வந்து என்னை கட்டி போட்டு, என் சேலை, ஜாக்கெட், பாவாடை எல்லாத்தியும் கழட்டிட்டு..

போலீஸ்:- ரேப் செஞ்சானா?

அவள்:- நானும் ரேப் தான் செய்ய போறான்னு அமைதியா இருந்தேன் சார்..

போலீஸ்:- ஏன்ம்மா
நீங்க சத்தம் போட்டு கத்தலை?

அவள்:- அவன் நகையை திருடத்தான் வந்திருக்கான்னு நான் எதிர்பார்க்கவே இல்லை சார்.

போலீஸ்:-???????????

வெயிட் குறைப்பது எப்படி?

ஜிம் ஒன்று புதிதாக திறக்கப்பட்டு அதிக கூட்டத்தை வரவழைக்க கவர்ச்சியான விளம்பரம் செய்தார்கள்.

"ஐஞ்சு நிமிஷத்துல ஐஞ்சு கிலோ எடை குறைக்கப்படும், பத்து நிமிஷத்துல பத்து கிலோ எடை குறைக்கப்படும்" என்று விளம்பரம் செய்தார்கள்.

இதை பார்த்த மனோ ஜிம்முக்கு போனான். எத்தனை கிலோ குறைக்கணும் என்று கேட்டதற்கு ஐஞ்சு கிலோ என்று சொன்னான்.

உடனே மனோவை ஒரு நீண்ட பெரிய அறையில் தனியாக விட்டார்கள். தூரத்தில் ஒரு அழகான பெண் ஒட்டு துணி கூட இல்லாமல் நின்று கையை ஆட்டி மனோவை அழைத்தாள்.

மனோ வேக வேகமாக மூச்சிரைக்க ஓடி போய் பார்த்தபோது அது ஒரு கண்ணாடி என்பது தெரிந்தது.

திரும்பி பார்த்தபோது அதே பெண் மறுகோடியில் நின்று அழைத்தாள். மறுபடி மூச்சிரைக்க ஓடி வந்து பார்த்தான். இந்த முறையும் கண்ணாடியாக இருக்குமோ என்று நினைத்து அந்த பெண்ணின் கையை பிடித்தபோது அறையின் கதவு திறக்கப்பட்டு, 'டைம் முடிஞ்சது' என்றார்கள்.

கைக்கு
எட்டியது
வாய்க்கு எட்டவில்லையே என்று ஏங்கிய மனோ அடுத்த நாள் மறுபடி ஜிம்முக்கு போய் பத்து கிலோ என்றான்.

அதே அறையின் விட்டார்கள். அந்தபக்கம் இருட்டாக இருந்தது. யாரோ நின்று இருந்தார்கள். நேற்று பார்த்த பெண்ணாக இருக்குமோ என்று மூச்சிரைக்க ஓடி போய் பார்த்தன்.

அங்கே ஒரு கட்டுமஸ்தான வாலிபன் நிர்வாணமாக நின்று இருந்தான். கையில் அவனுடைய பெரிய பூலை வைத்து ஆட்டி கொண்டே மனோவை நோக்கி வந்தான்.

மனோ, 'ஆஹா, அவனா நீ?' என்று மறுபக்கம் ஓட ஆரம்பித்தான். வாலிபன் விடாமல் துரத்த மனோ மூச்சிரைக்க ஓட பத்து நிமிஷத்தின் முடிவில் உடலில் வேர்வை சொட்ட சொட்ட வெளியே இழுக்கபட்டான்.

வெளியே நின்று இருந்தவன் கேட்டான், 'என்ன சார் பத்து கிலோ குறைஞ்சுதா?'.

மனோ, 'நல்லா குறைக்கிறீங்கடா..ஆமா பதினைஞ்சு கிலோ குறைக்க என்ன செய்விங்க?' என்று கேட்டான்.

உடனே அவன், 'அதுக்கு தான் கிழவி, நாய், பண்ணி என்று ஒவ்வொரு கிலோவுக்கும் ஒவ்வொன்னு இருக்கே' என்றான்.

3வகை மார்புகள்

ஒரு சின்ன பையன் அவனோட அப்பாகிட்ட பெண்களோட மார்பு எத்தனை வகைபடும்னு கேட்டான்..

அப்பா: அதாவது மொத்தம் மூணு வகையான  மார்பு இருக்கு.. அவங்களோட இருபது வயசுல சின்ன தர்பூசணி பழம் மாதிரி ரொம்ப வடிவாவும், அழகாவும் இருக்கும்... முப்பதிலிருந்து நாற்பது வரைக்கும் பழுத்த பப்பாளி பழம் போல இருக்கும்.. அப்புறம் ஐம்பது வயசுக்கு மேல வெங்காயம் போல இருக்கும்..

பையன்: என்னது..வெங்காயம் மாதிரியா...???


அப்பா: ஆமாண்டா..  அதை நீ பாத்த உடனே உன்னை அழ வச்சிடும்..
நன்றி:-m.s.s

யாருக்கு யாரோ?

சின்ன பையன் ஒருத்தன் ஒரு பஸ்ல ஏறினான்.. ஏறும்போதே ஏதேதோ பாடிட்டே இருந்தான்.. பஸ்சுக்குள்ள போனதுக்கப்பறம் டிரைவர் சீட்டுக்கு பின்னாடி சீட்ல உக்காந்து அதே மாதிரி சத்தமா ஏதோதோ உளறிட்டு இருந்தான்..

 "எங்க அம்மா ஒரு பசு மாடா இருந்து, எங்க அப்பா ஒரு காள மாடா இருந்திருந்தா நான் ஒரு குட்டி காள மாடா இருந்திருப்பேன்,
 
எங்க அம்மா ஒரு பெண் மானா இருந்து, எங்க அப்பா ஒரு ஆண் மானா இருந்திருந்தா நான் ஒரு மான் குட்டியா இருந்திருப்பேன்,
 
எங்க அம்மா ஒரு பெண் புலியா இருந்து, எங்க அப்பா ஆண் புலியா இருந்திருந்தா நான் ஒரு புலி குட்டியாஇருந்திருப்பேன்"

இதே கேட்டுகிட்டே வந்த பஸ் டிரைவருக்கு, ரொம்ப எரிச்சலா வந்துச்சி.. ஆனாலும் ரொம்ப கண்ட்ரோல் பண்ணி வண்டி ஓட்டிட்டு இருந்தாரு..

ஆனா அந்த பையன் விடாம உளறினான்.
" எங்க அம்மா ஒரு பெண் யானையா இருந்து, எங்க அப்பா ஒரு ஆண் யானையா இருந்திருந்தா நான் ஒரு யானை குட்டியா இருந்திருப்பேன்"

பொருத்து பொருத்து பார்த்த டிரைவர் ரொம்ப டென்ஷன் ஆகி, "உங்கம்மா ஒரு தேவிடியாவவும் உங்கப்பன் ஒரு சாக்கடை பன்னியாவும் இருந்திருந்தா நீ என்னவா இருந்திருந்திருப்ப?"ன்னு கேட்டார்..

சின்ன பையன் : நான் ஒரு பஸ் டிரைவரா இருந்திருப்பேன்..

டிரைவர்:-???????????????
நன்றி:-m.s.s

திருடிட்டாங்க

ஒருத்தன் ரோட்ல ஓரமா நின்னுட்டு போதையில் எதையோ உளறிகிட்டு இருந்தான். அதை பார்த்த ஒரு போலீஸ்காரர்  அவன்கிட்ட வந்து என்ன ஏதுன்னு விசாரிக்க ஆரம்பிச்சார்.

போலீஸ் : சார் உங்கள பார்த்தா எதோ குழப்பத்துல இருக்கிற மாதிரி இருக்குது.. உங்களுக்கு எதாவது உதவி வேணுமா?

அவன் போதையிலேயே பதில் சொன்னான்...

அவன்: யாரோ என் காரை திருடிட்டாங்க.

போலீஸ்: கடைசியா உங்க காரை எங்க பாத்திங்க??

அவன்: இதோ இந்த சாவியோட கடைசி நுனில தான் இருந்தது.

அப்ப போலீஸ்காரர் தலைய சொறிஞ்சிட்டே அவனை ஏற எறங்க பார்த்தார். அப்பத்தான் அவரு அதை கவனிச்சார்.. அந்த ஆள் பேண்ட்  ஜட்டி எதுமே இல்லாம குஞ்சிய காமிச்சிட்டு இருந்தான்.

போலீஸ்: அதுக்கு ஏன் சார் உங்க குஞ்சிய காமிச்சிட்டு இருக்கீங்க.. ??

(கீழே பாத்தபடி) அவன்: என்னது குஞ்சியா...??? ஐயய்யோ என் பொண்டாட்டியையும் யாரோ திருடிட்டாங்க சார்.. 


நன்றி:-m.s.s

பூலா இதயமா?

பொண்டாட்டி: டாக்டர் என் புருஷனோட பூலு ரொம்ப நீட்டா இருக்கு...

டாக்டர்: எத வச்சி அப்படி சொல்றிங்க..

பொண்டாட்டி: ஆமா டாக்டர்.. உள்ள விட்டு ஓக்கும்போது அவரு குஞ்சு என் இதயம் வரைக்கு வந்து முட்டுது..

டாக்டர்: ஓகே.. ஓகே.. அப்ப உங்க புருஷனோட பூல ஒரு நாலு இன்ச் கட் பண்ணிரலாம்.

பொண்டாட்டி: அய்யோ.. வேணாம் டாக்டர்.. என்னோட இதயத்த வேணும்னா ஒரு நாலு இன்ச் தள்ளி வச்சிருங்க..

டாக்டர்
:???????????? 
நன்றி:-m.s.s 

தாத்தா போட்ட வயாக்ரா

தொண்ணூறு வயசு தாத்தா டாக்டர் கிட்ட போய்  வயாக்ரா மாத்திரை வேணும்னு கேட்டாராம்.. டாக்டரும் மாத்திரைகளை எடுத்து குடுத்தாராம்..

தாத்தா: டாக்டர் ஒரு சின்ன ரெக்வஸ்ட்..

டாக்டர்: சொல்லுங்க என்ன பண்ணனும்.

தாத்தா : அது ஒன்னும் இல்ல டாக்டர்.. ஒவ்வொரு மாத்திரையும் நாலு நாலா துண்டு பண்ணி தாங்க பிளீஸ்..

டாக்டர்: ஆனா ஒரு மாத்திரைல கால் பங்கு போட்டா அவ்வளவு பெரிசா ஒண்ணும்  வேலை செய்யாது...

தாத்தா: அது எனக்கும் தெரியும் டாக்டர்.. நான் இத செக்ஸ் பண்றதுக்காக வாங்கல...

டாக்டர்: அப்புறம் வேற எதுக்கு...

தாத்தா: நான் எப்ப ஒண்ணுக்கு  போனாலும் என்னோட செருப்பு மேலயே போய்டறேன். என் பொண்டாட்டி அத பாத்துட்டு காட்டு கத்து கத்தறா.. ரொம்ப அவமானமா இருக்கு.. அதான் கொஞ்சம் தள்ளி தரைல அடிக்க முடியுமான்னு பாக்கத்தான்...

டாக்டர்:????????
நன்றி:-m.s.s

வயாகராவும் தைலமும்

ஒருத்தன் மெடிகல் ஷாப்க்கு போயி வயாகரா மாத்திரை வாங்கினான்.

கடைகாரரர்: இந்தாங்க தம்பி.. 1 மாத்திரை..

அவன்: எனக்கு மூணு மாத்திரை வேணும்.

கடைகாரரர்: எதுக்கு தம்பி மூணு மாத்திரை...

அவன்: இன்னைக்கு நைட்டு மூணு  ஃபிகருங்கள வர சொல்லி இருக்கேன்.. ஆளுக்கு ஒன்னு.. போட்டு அவளுங்க பெண்டு நிமித்த போறேன்.

அடுத்த நாள் காலைல மறுபடியும் அதே கடைக்கு போனான்..

அவன்: அண்ணே ஒரு நல்ல தைலம் இருந்த குடுங்கண்ணே...

கடைகாரரர்: என்ன தம்பி.. நேத்து நைட்டு ஃபுல்லா மஜாவா.. உடம்பு வலிக்கு தைலம் கேக்கறிங்க போல...

அவன்: அட நீங்க வேற.. வயித்தெரிச்சல கெளப்பாதீங்க..

கடைகாரரர்: ஏன் தம்பி என்ன ஆச்சு..

அவன்: தைலம் என கைக்குதான் தடவனும்.. நேத்து நைட்டு அந்த மூணு பேருமே வரல..
நன்றி:-m.s.s

பல் டாக்டர்

ஒரு பொண்ணு டென்டிஸ்ட்கிட்ட போயி சேர்ல உக்காந்து, அவளோட புடவையை மேல தூக்கி, பாவாடையை கழட்டி, ஜட்டியையும் கழட்டி, டாக்டருக்கு கூதிய நல்லா விரிச்சி காமிச்சா..

பல் டாக்டர்: மேடம் நான் gynecologist கிடையாது..  பல் டாக்டர்..

அந்த பொண்ணு: எனக்கு நல்லா தெரியும் டாக்டர்.. என் புருஷனோட பல்லு உள்ள மாட்டிகிச்சு.. கொஞ்சம் எடுத்து விடறீங்களா..
நன்றி:-m.s.s

மெண்டல் ஆஸ்பத்திரி

மனோவும் அவனோட பிரண்டு சிவாவும் பைத்தியம் ஆயிட்டாங்க.. ரெண்டு பேரையும் ஒரு மெண்டல் ஆஸ்பத்திரில அட்மிட் பண்ணி இருந்தாங்க... ஒரு நாள் நர்சு மனோ ரூமுக்கு வந்து பார்த்தா. அப்ப மனோ  கார் ஓட்டற மாதிரி ஆக்ஸன் பண்ணிட்டு இருந்தான்

நர்சு: என்ன பண்ணிட்டு இருக்க மனோ?

மனோ: நான் வேகமா கார் ஓட்டிட்டு இருக்கேன்.

நர்சு: ஒ.. அப்படியா?? எங்க போற...

மனோ: நான் ஆபீஸ் வேலையா மதுரைக்கு போயிட்டு இருக்கேன்...

நர்சு: ஓகே..ஓகே.. பார்த்து போ..

மறுபடியும் அடுத்த நாள் மனோ ரூமுக்கு போய் பார்த்தாளாம்.. அப்ப மனோ கட்டில் மேல அமைதியா உக்காந்துட்டு இருந்தான்.

நர்சு: என்ன மனோ.. கார் ஒட்டி மதுரைக்கு போகலியா.. அமைதியா உக்காந்துட்டு இருக்க..

மனோ: நீ என்ன லூசா... நான் விடிய காத்தாலே மதுரை வந்து சேந்துட்டேன்.. இப்ப கொஞ்சம் ரெஸ்ட் எடுத்துட்டு இருக்கேன்.

நர்சு தன்னையறியாம சிரிச்சு.. அவனுக்கு குட் நைட் சொல்லிட்டு.. அடுத்து சிவா ரூமுக்கு வந்தாள்..அங்க அவன் கட்டில் மேல உக்காந்து கை அடிச்சிட்டு இருந்தான்...

நர்சு: லகுட பாண்டி என்ன பண்ணிட்டு இருக்க நீ.. ?

சிவா: ஷ்.. மெதுவா பேசுங்க.. அது ஒன்னும் இல்லைங்க.. நம்ம மனோதான் ஊர்ல இல்லியே..மதுரை போயிருக்கானே..

நர்சு: அதுக்கும் நீ இப்ப பண்றதுக்கும் என்ன சம்மந்தம்..

சிவா: அதான் அந்த கேப்புல அவன் பொண்டாட்டிய போட்டுக்கிட்டு இருக்கேன்..

நர்சு:-?????????????????? 
நன்றி:-m.s.s 

ஜீரா

புதுசா கல்யாணம் ஆனா ஜோடி ஒரு டிரைன்ல முதல் வகுப்புல பயணம் பண்ணிட்டு இருந்தாங்க. முதல் வகுப்பு பெட்டி என்பதால் சின்ன சின்னதா  அறை மாதிரி இருக்கும். அதுக்கு கதவு கூட இருக்கும். 

டிரைன் கிளம்பி கொஞ்ச நேரத்துக்குள்ள டிக்கெட்டிங் பார்மாலிட்டி எல்லாம் முடிச்சி, கதவ லாக் பண்ணி ரெண்டு பேரும் விளையாட ஆரம்பிச்சாங்க. உள்ள 4 பெர்த் இருந்ததால ரொம்ப சௌகரியமா இருந்தது.

வண்டி இரண்டு மணி நேர பயணத்திற்கு பின்ன வேற ஒரு ஸ்டேஷனுக்கு வந்து சேர்ந்தது. அங்க ஒருத்தன் அதே டிரைன்ல ஏறினான். கரெக்டா அந்த ஜோடி இருக்கிற ரூம்ல தான் அவனுக்கும் சீட் அலாட் ஆகி இருந்தது.

உள்ள ஏறி கதவ தட்டின பின்பு கூட திறப்பதற்கு ரொம்ப நேரம் ஆச்சு.. ஒரு வழிய உள்ள போய் செட்டில் ஆனதும் அந்த ஜோடி குசுகுசுன்னு எதோ பேச ஆரம்பிச்சாங்க.

 பொண்டாட்டி : என்னங்க இது இப்படி ஆயிடுச்சு, நான் நைட்டு ஃபுல்லா மேட்டரு பண்ணனும்னு பாத்த இப்படி கரடி மாதிரி ஒருத்தன் கீழ் பெர்த்ல வந்து இருக்கான். இப்ப என்னங்க பண்ணறது.

புருஷன்: ஆமாம்டி.. சரி ஒன்னு பண்ணலாம். நாம ரெண்டு பேரும் அப்பர் பெர்த்ல தான் இருக்கோம். இந்த ஆளு தூங்கினதுக்கு அப்புறம் நாம எதாவது சங்கேத வார்த்தைல நம்ம சிக்னல வச்சிக்கலாம்.. ஓகே வா

பொண்டாட்டி: ஓகே தான்.. ஆனா எந்த மாதிரி வார்த்தை சொல்லிக்கலாம்?

புருஷன்: நீ எனக்கு கை அடிக்கனும்னா நான் குலாப் ஜாமூன் வேணும்னு கேக்கறேன், நான் உனக்கு விரல் அடிக்கனும்னா நீ எங்கிட்ட ஜாங்கிரி வேணும்னு கேளு. இல்ல ரெண்டு பேரும் ஒக்கனும்னா பாதுஷா வேணும்னு சொல்லலாம் ஓகே வா.

பொண்டாட்டி: சூப்பர் ஐடியாங்க..

ரெண்டுபேரும் போயி படுத்தாங்க.. கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி அந்த புருஷன் நைசா புதுசா ஏறினவன் தூங்கிட்டனான்னு பார்த்தான். அவனும் கண்ணை  மூடிட்டு அசையாம படுத்துட்டு இருந்ததால மெதுவா அவன் பொண்டாட்டிய கூப்பிட்டான்.

பொண்டாட்டி: என்னங்க எதுக்கு கூப்பிட்டிங்க?

புருஷன்: அந்த ஆள் தூங்கிட்டான், நாம இப்ப குலாப் ஜாமூன் செய்யலாமா.

பொண்டாட்டி: அப்படியா... சரி முதல்ல ஜாங்கிரி சுடலாம்ங்க.. ரொம்ப பசிக்குது..

புருஷன்: இல்லடி.. முதல்ல குலாப் ஜாமூன்... அப்புறம் ஜாங்கிரி.

பொண்டாட்டி: இல்லைங்க முதல்ல ஜாங்கிரி அப்புறம் குலாப் ஜாமூன். இல்லாட்டி நான் பாதுஷா சுட ஒத்துக்கவே மாட்டேன்.

புருஷன்: அடி போடி.. நீ என்ன வம்பு பண்றியா.. முதல்ல குலாப் ஜாமூன் தான்..

இதெல்லாம் பொறுமையா கேட்டுட்டு இருந்த கீழ் பர்த்காரன் கண்ணு முழிக்காம அவங்க கிட்ட சொன்னான்:-

"ங்கோயல... எத வேணும்னாலும் செய்யுங்க.. ஆனா ஜீரா மட்டும் என் மேல ஒழுகமா பாத்துக்குங்க.."

நன்றி: -m.s.s

ஒரு கை ஓசை

டீச்சர் தன்னோட மாணவர்கள்கிட்ட நாளைக்கு நடக்க போற முக்கியமான டெஸ்ட் பத்தி பேசிட்டு இருந்தாங்க.

டீச்சர்: டியர் ஸ்டுடண்ட்ஸ், நாளைக்கு நடக்க போறது ரொம்ப முக்கியமான டெஸ்ட். எல்லாரும் கட்டயமா வந்து அட்டென்ட் பண்ணனும். யாருக்கும் லீவ் கிடையாது. யாராவது உங்க வீட்ல செத்துபோய்ட்டாலோ, இல்ல ஆக்சிடென்ட் ஏதாவது ஆனா மட்டும் லீவ் எடுத்துக்கலாம். மற்றபடி வேற எந்த காரணமும் நான் அக்சப்ட் பண்ண மாட்டேன்.. ok வா..

மாணவன்: இதெல்லாம் சரி டீச்சர். Suppose எனக்கு ரொம்ப மூட் ஆகி என்னோட பூல் நட்டுக்கிட்டு நின்னா எப்படி எக்ஸாம் எழுத முடியும்?

டீச்சர்: அப்ப கூட லீவ் கிடையாது.... எப்படியும் நீ எக்ஸாம் ஒரு கையாலதான் எழுத போற..
நன்றி:-m.s.s 

கண்காட்சி

பொண்டாட்டி: என்னங்க.. என்னங்க.. நேத்து நைட்டு ஒரு கனவு கண்டேங்க.. ஒரு பெரிய பூல் கண்காட்சி நடக்குது. அந்த ஷோல வித விதமா பூலுங்க எல்லாம் விற்பனைக்கு வச்சி இருந்தாங்க. அந்த கடையிலே பெரிய பூலு ஒண்ணு  இருபது ஆயிரத்துக்கும், ரொம்ப தடியான பூலு பதினஞ்சு ஆயிரத்துக்கும் வித்தாங்க.

புருஷன்: ஓஹோ.. அப்படியா.. என் சைஸ் பூலுக்கு என்ன விலை சொன்னங்க?

பொண்டாட்டி: இந்த மாதிரி அளவு இருக்கிற பூலு யாருமே வாங்க வரல.. அத ஃபிரீயாவே குடுத்தாங்க.. அப்பவும் எந்த பொம்பளையும் கண்டுக்கவே இல்ல..

புருஷன்: நான் கூட நேத்து ஒரு கனவு கண்டேன். ஒரு பெரிய கூதி கண்காட்சி நடந்தது.. அந்த ஷோல விதவிதமா கூதிங்க எல்லாம் விற்பனைக்கு வச்சி இருந்தாங்க. அந்த கடையிலே அழகான கூதி இரண்டு லட்சத்துக்கும்.., ரொம்ப டைட்டான கூதி ஐந்து லட்சத்துக்கும் வித்தாங்க..

பொண்டாட்டி:ஓஹோ.. அப்படியா.. என்னோட கூதி மாதிரி இருக்கறதுக்கு எல்லாம் என்ன விலை சொன்னங்க?

புருஷன்: அந்த கண்காட்சியே உன் கூதிலதான் நடந்தது.

பொண்டாட்டி:??????.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!
நன்றி:-m.s.s  

Saturday, January 29, 2011

விளையும் பயிர்

மனோ ஏழாவது படிச்சிட்டு இருந்தான். அவனோட அப்பா அவனுக்கு இப்ப இருந்தே செக்ஸ் பத்தி சொல்லி குடுக்கனும்னு முடிவு செஞ்சார்.  ஏன்னா காலம் போற போக்குல தன் பையன் கெட்டு  போய்ட கூடாதுன்னு நினைச்சார்.

ஒருநாள் ஆபீஸ்ல இருந்து வந்ததும் மனோவை கூப்பிட்டு பேச ஆரம்பிச்சார்..
 

அப்பா: அதாவது மகனே நான் இப்ப பேச போறது கொஞ்சம் பெரிய விஷயம், இந்த விஷயத்தை பத்தி உன்கிட்ட பேசறதுல மொதல்ல எனக்கு கொஞ்சம் தயக்கமா தான் இருந்துச்சி.. ஆனா வேற வழி இல்ல... நான் பேசித்தான் ஆகணும்.

மனோ: அப்படி என்னது அது.. இவ்ளோ தயங்கி தயங்கி பேசறிங்க..

அப்பா: ம்ம்ம்ம்.. அதாவது நாம இப்ப செக்ஸ் பத்தி தெளிவா பேச போறோம்.

மனோ: 'ஒஹோ' அப்படியா.. ok.. சொல்லுங்க உங்களுக்கு அதுல எந்த மாதிரி சந்தேகம்.... தயங்காம கேளுங்க.

அப்பா: ..!!!!....?????...!!

நன்றி:- m.s.s

விக்கை காணோம்..

சினிமா தியேட்டர் ஒன்றில் படம் ஓடி கொண்டிருக்கும்போது ஒரு பெண், மேனேஜர் அறைக்கு வந்தாள்.

'சார், என் முன்சீட்டுல உக்காந்து இருக்கிறவர் என் உடம்புல கண்ட இடத்துல கைய வைச்சு தடவுறார்' என்று புகார் செய்தாள்.

உடனே மேனேஜர் அவளுக்கு வேறு சீட்டு மாற்றி கொடுத்தார். அதன் பிறகு மீண்டும் வேறு பெண் வந்து அதே புகாரை சொன்னாள்.

மேனேஜர் கோபம் கொண்டு,'வாம்மா என்னான்னு கேட்டுடலாம்' என்று படம் ஓடி கொண்டிருக்கும்போது டார்ச் அடித்து அந்த சீட் ஆளிடம் வந்தார்.

வழுக்கை தலையோடு இருந்த அந்த ஆள் குனிந்தபடி எதையோ தேடி கொண்டிருந்தார்.

மேனேஜர், 'என்ன பிரச்சனை உங்களுக்கு' என்று கேட்டார்.

வழுக்கை தலை மனிதர், 'என்னோட டோப்பா
(விக்)தலை முடியை காணோம். அதான் தேடிட்டு இருக்கேன். ரெண்டு தடவை கையில தட்டுபட்டுச்சி, அப்புறம் சிக்காம போய்டுச்சி' என்று சொன்னார்.

லிப்டில் ஏன் போகவில்லை?

பதினைந்து மாடி கட்டிடம் ஒன்றிற்கு லிப்டில் பயணிக்கும் ஒருவன் தினமும் பதினாலாவது மாடி வரை மட்டுமே லிப்டில் செல்கிறான்..

அதன் பிறகு மாடி படியில் நடந்து ஏறி பதினைந்தாவது மாடிக்கு போனான்.

தினமுமே இப்படி தான் போகிறான்.

இத்தனைக்கும் லிப்ட் பதினைந்தாவது மாடிவரைக்கும் செல்லும்.

அவன் குண்டு இல்லை..உடம்பு
இளைக்க
இப்படி செய்யவில்லை..

ஏன் அவன் பதினைந்தாவது மாடி வரை லிப்டில் செல்ல மாட்றான்?


பதில் தெரியாதவர்கள்
இங்கே க்ளிக் செய்யவும்..

பொண்டாட்டியும் நண்பர்களும்

கிரிக்கெட் ஸ்டேடியம் அந்த 20-20 மேட்ச்சுக்காக நிரம்பி வழிந்தது. அனைத்து சீட்டுகளும் நிரம்பி இருந்தன, ஒன்றே ஒன்று மட்டும் காலியாக இருந்தது.

தொலைகாட்சி காமிராமேன் அந்த சீட் காலியாக இருப்பதை கண்டு பக்கத்தில் அமர்ந்து இருந்தவனிடம் கேட்டான். 'உங்க பக்கத்துக்கு சீட்டு மட்டும் காலியா இருக்கே, இது யாரோடது' என்றான்.

அவன், 'இது என் பொண்டாட்டி சீட்டு' என்றான்.

காமிராமேன், 'எங்க அவங்க?' என்று கேட்டான்.

அவன், 'அவ இன்றைக்கு காலைல தான் செத்து போய்ட்டா' என்றதும் காமிராமேன் அதிர்ச்சி ஆனான்.

'அட பாவமே, அவங்க தான் செத்துட்டாங்களே, ஏன் டிக்கட்ட வேஸ்ட் பண்றீங்க, உங்க நண்பர்களில் யாரையாச்சும் கூட்டிட்டு வந்து இருக்கலாமே' என்று காமிராமேன் கேட்டான்.

உடனே அவன், 'என் நண்பர்கள் எல்லாருமே இப்போ அவளுக்கு இறுதி சடங்கு செஞ்சிட்டு இருக்காங்க' என்றான்.

காலைல எழுந்திருக்கனுமே..

மனோவை செக் செய்து பார்த்த அவனுடைய குடும்ப டாக்டர், 'நீங்க இன்னும் பத்து மணிநேரம் மட்டுமே உயிரோட இருப்பீங்க' என்றார்.

சரி இன்னொரு டாக்டர்கிட்ட கேட்டு பாக்கலாம்னு போனான். அவரும் செக் பண்ணி பார்த்துட்டு, 'நீங்க இன்னும் ஒன்பது மணி நேரம் தான் உயிரோட இருப்பீங்க' என்றார்.

மனோ அதற்க்கு மேலும் தாமதிக்காமல் வீட்டுக்கு போனான். அவன் மனைவியிடம்,' டார்லிங்..நான் இன்னும் எட்டு மணி நேரம் தான் உயிரோட இருப்பேன்னு டாக்டர் சொல்லிட்டார்' என்றான்.

அவன் மனைவி வருத்தப்பட்டு, 'ஐயோ..என்னங்க இப்படி சொல்றிங்க..' என்று கதறினாள்.

மனோ, 'அழுது பிரயோஜனம் இல்ல..உருப்படியா எதாச்சும் செய்யலாம்..முதல்ல செக்ஸ் பண்ணலாம் வா.. ' என்று அழைத்தான். அவளும் இணங்கினாள்.

எல்லாம் முடிஞ்சா பிறகு மறுபடியும் மனோ, 'இன்னும் ஏழு மணி நேரம் தான் இருக்கு, இன்னொரு தரம் செக்ஸ் பண்ணலாம்' என்றான்.

சரி என்று அவன் மனைவியும் ஒத்துழைத்தாள். முடிந்த பிறகு மறுபடியும் மனோ, 'இன்னும் ஆறு மணி நேரம் தான் இருக்கு, இன்னொரு வாட்டி பண்ணலாம்' என்றான்.

மனைவியும் ஒத்துகொண்டாள். எல்லாம் முடிந்ததும் மறுபடியும் மனோ, 'இன்னும் ஐஞ்சு மணி நேரம் தான் உயிரோட இருக்க போறேன், இன்னொரு தடவை பண்ணலாம்' என்றான்.

உடனே
அவன் மனைவி, 'நீங்க காலையில எழுந்திரிக்க மாட்டீங்க, ஆனா எனக்கு காலையில ஆபிஸ் இருக்கே, அதனால சீக்கிரமா எழுந்திரிக்கனும், குட் நைட் ' என்றாள்.

லெஸ்பியன் பெண்ணின் செருப்பு

வினிதா செருப்பு கடைக்கு போய் நிறைய செருப்புக்களை பார்த்தாள். ஆனா எதுவுமே பிடிக்கல. கடைசியா சேல்ஸ்மென் ஒரு ஹை-ஹீல்ஸ் எடுத்து கொடுத்தான். வினிதாவுக்கு அந்த ஹை-ஹீல்ஸ் ரொம்ப பிடிச்சி இருந்துச்சி..ஆனா விலை பத்தாயிரம்னு போட்டு இருந்துச்சி.

சேல்ஸ்மென் கிட்ட, 'இந்த செருப்பு எனக்கு ரொம்ப ரொம்ப பிடிச்சிருக்கு, ஆனா விலை அதிகமா இருக்கு, எதாச்சும் தள்ளுபடி ஆ
பர் கிடைக்குமா' என்று கேட்டாள்.

சேல்ஸ்மென், 'அதெல்லாம் இல்லை மேடம், வேணும்ன்னா ஒரு ஆ
பர் தரேன், என்கூட ஒரு தடவை படுத்தீங்கனா இந்த ஹை-ஹீல்ஸ்ஸ நீங்க ப்ரீயா எடுத்துக்கலாம்' என்றான்.

வினிதா, 'நல்ல ஆ
பர் தான்..ஆனா நான் லெஸ்பியன்..எனக்கு ஆண்களோட செக்ஸ் செய்யறது பிடிக்காதே' என்றாள்.

சேல்ஸ்மென், 'அதனால என்ன, நான் தானே செய்ய போறேன், நீங்க பேசாம கால விரிச்சி படுத்தா மட்டும் போதும்' என்றான்.

வினிதாவும் சரி என்று ஒத்து கொண்டா
ள்.

உடனே பில் போட்டு வினிதாவிடம் செருப்பை கொடுக்க அவள் அதை போட்டு கொண்டதும் சேல்ஸ்மென் பக்கத்து ஓட்டலில் ரூம் போட்டு அவளை கூட்டி சென்றான்.

வினிதா உடைகளை களைந்து, புது செருப்பை கழட்டி கீழே போடாமல் கட்டில் மேல் அவள் அருகில் வைத்து கொள்ள, சேல்ஸ்மென் அவள் மேல் ஏறி
தொடைகளுக்கு இடையில் இடிக்க ஆரம்பித்தான்.

அவன் செய்ய செய்ய எந்த ரியாக் ஷனும் இல்லாமல் படுத்து இருந்த வினிதா திடீரென, 'பிரமாதம், ரொம்ப நல்லா இருக்கு.. சூப்பர்' என்று கத்தினாள்.

சேல்ஸ் மென் வினிதாவின் மகிழ்ச்சியை கண்டு, 'என்ன மேடம், நீங்க லெஸ்பியன், ஆண்களோட செக்ஸ்
செய்ய பிடிக்காதுன்னு சொல்லிட்டு இப்போ ரசிக்க ஆரம்பிச்சிட்டீங்க' என்று கேட்டான்.

உடனே வினிதா, 'ச்சே..ச்சே.. நான் என்னோட புது செருப்பை பார்த்து பரவசம் ஆகி ரசிக்க ஆரம்பிச்சிட்டேன்' என்றாள்.

மனநிலை சரியா இருக்கா?

மனோதத்துவ டாக்டர் ஒருவரிடம் அறுபது வயதான பெரியவர் தன் மனநிலை சரியா தான் இருக்கிறதா என்று செக் செய்து கொள்ள சென்றார்.

அவரை பரிசோதித்த டாக்டர் அவரிடம் மனநிலை சரியாக இருக்கிறதா என்பதை கண்டுபிடிக்க சில கேள்விகளை கேட்க ஆரம்பித்தார்..

டாக்டர்:- நான் உங்களோட வலது காதை வெட்டி எடுத்துட்டா என்ன ஆகும்?

பெரியவர்:- சத்தம் கேட்பது கொஞ்சம் சிரமமா இருக்கும்..

டாக்டர்:- வெரி குட்.. (தெளிவா தானே பதில் சொல்றார்)

பெரியவர்:- தேங்க்ஸ் டாக்டர்..


டாக்டர்:- ம்.. இப்போ உங்களோட இடது காதையும் வெட்டி எடுத்துட்டா என்ன ஆகும்?

பெரியவர்:- என்னால பார்க்க முடியாது சார்..

டாக்டர்:- (குழப்பத்துடன்...) என்ன சொல்றீங்க? ரெண்டு காதையும் வெட்டிட்டா பார்க்க முடியாதா?

பெரியவர்:- கண்டிப்பா டாக்டர்.

டாக்டர்:- (மனநிலை சரியில்ல தான் போலிருக்கு..) எப்படி சொல்றீங்க?

பெரியவர்:- என் மூக்கு கண்ணாடி காதுல தானே மாட்டி இருக்கேன், காதை வெட்டிடீங்கனா கண்ணாடி கழண்டு விழுந்துடுமே சார், அப்புறம் எப்படி எனக்கு கண்ணு தெரியும்?

டாக்டர்:- ????????!!!!!!!!!!!

கல்யாணமா? வேணாம்...

மனோவுக்கு திருமணம் என்றாலே தயக்கமாகவும் பயமாகவும் இருந்தது. காரணம் அவனோட சின்ன சுன்னி.

ரொம்ப ரொம்ப சின்னதா குண்டு பச்சை மிளகாய் போல இருந்த சுன்னிய பெருசாக்க ஏதாச்சும் வழி இருக்கா என்று மனோ ஒரு செக்ஸ் டாக்டர்கிட்ட காமிச்சு கேட்டான்.

டாக்டர், 'மாட்டு தொழுவத்துக்கு தினமும் போய் சுன்னிய பால்ல முக்கி எடுத்து கன்றுகுட்டிகிட்ட கொடுத்து சப்ப சொல்லு, சுன்னி பெருசாக சான்ஸ் இருக்கு' என்றார்.

சரின்னு சொல்லிட்டு மனோ போனான்.

ஒரு மாசம் கழிச்சி மனோவை கடை தெருவுல பார்த்த டாக்டர் அவன் முகம் மகிழ்ச்சியில் இருப்பதை கண்டு, 'என்ன மனோ, கல்யாண வாழ்க்கை ரொம்ப சந்தோஷமா இருக்கு போலிருக்கே, எப்படி போயிட்டு இருக்கு?' என்றார்.

உடனே மனோ, 'இல்ல சார், நான் கல்யாணமே பண்ணிக்காம புதுசா கன்றுக்குட்டி ஒண்ணு வாங்கி வச்சிருக்கேன்' என்றான்.

நல்லதொரு குடும்பம்..

மனோ வாழ்க்கையே வெறுத்து போய் ஒரு மனோதத்துவ டாக்டர்கிட்ட போனான்..

டாக்டர்:- உடம்புக்கு என்ன?

மனோ:- உடம்புக்கு எதுவும் இல்ல சார், மனசுல தான்..

டாக்டர்:- சரி..
மனசு என்ன பண்ணுது

மனோ:- எனக்கு பெண்கள் மேல ஆசை வராம ஆண்கள் மேல தான் ஆசை வருது டாக்டர். நான் அலியாகிட்டு இருக்கேனோன்னு மனசுல கவலையா இருக்கு..

டாக்டர்:- ச்சே..ச்சே..
நீங்களா ஏன் அப்படி எல்லாம் நினைச்சிட்டு இருக்கீங்க?

மனோ:- காரணம் எங்க அப்பா ஒரு அலி..

டாக்டர்:- அதுக்காக நீங்களும் அலியாகனும்னு இல்ல..

மனோ:- என் அண்ணா கூட ஒரு அலி தான் டாக்டர்..

டாக்டர்:- இருக்கட்டும்..அதுக்காக நீங்க அலியா இருக்கணும்னு இல்ல..

மனோ:- என் மாமா, சித்தப்பா, மாமா பையன் இப்படி எங்க குடும்பத்துல எல்லோருமே அலி டாக்டர்..

டாக்டர்:- ஒ..அப்படியா...ம்ம்.உங்க குடும்பத்துல பொம்பளைங்க கூட யாரும் செக்ஸ் பண்ண மாட்டாங்களா?

மனோ:- பண்ணுவாங்களே..

டாக்டர்:- குட்..யாரு அது?

 
மனோ:- என் தங்கச்சி..

டாக்டர்:-????????????

கொஞ்சம் பொறு..

ஒரு இளம் வாலிபன் வெயிட் லிப்டிங் சாம்பியன் பட்டம் பெற்று கோப்பையோடு வந்து தன் காதலியை சந்தித்தான்.

'நான் சாம்பியன் ஆனா உடனே என் உடம்புல பச்சை குத்தி விளம்பரம் செய்ய நிறைய கம்பெனிங்க பணம் கொடுத்தாங்க பாக்குறியா' என்று கேட்டான்.

அவளும் சரி என்று சொல்ல வாலிபன் தன் மேல் சட்டையை கழட்டினான். ' NIKE ஷூ கம்பெனி என் புஜத்துல "NIKE" பச்சை குத்திக்க 2 லட்சம் கொடுத்தாங்க' என்றான்.

பனியனை கழட்டிவிட்டு,'TVS கம்பெனி என் மார்புல "TVS" பச்சை குத்த 5 லட்சம் கொடுத்து இருக்காங்க' என்றான்.

பேண்ட்டை கழட்டிவிட்டு, 'RELIANCE கம்பெனி என் தொடைகள் இரண்டிலும் "RELIANCE" பச்சை குத்த 10 லட்சம் கொடுத்து இருக்காங்க' என்றான்.

பின் ஜட்டியை கழட்டியபோது அவன் சுன்னியின் மேல் "AIDS" என்று பச்சை குத்தி இருந்தததை பார்த்துவிட்டு அவன் காதலி தூர ஓடி போனாள்.

உடனே அவன், 'ஹேய் பயப்படாதே..நீ கொஞ்ச நேரம் வெய்ட் பண்ணினா "ADIDAS" கம்பெனிகாரங்க 50 லட்சம் கொடுத்து பச்சை குத்த சொன்னத காமிக்கிறேன்' என்று கை அடிக்க ஆரம்பித்தான்.

ஆழம் எது ஐயா?

நிர்மலா தன் புண்டைல ஏற்பட்ட வலியை ஒரு கைனகாலாஜி டாக்டர்கிட்ட காமிக்க முடிவு பண்ணா.

அவ தோழி ஒருத்தி, " பக்கத்துல ஒரு ஆம்பிளை கைனகாலாஜி டாக்டர் இருக்கார், அவர் ரொம்ப நல்ல பாக்குறார்" என்று சொல்லி இருந்தாள்.

அதனால வெட்கத்தை விட்டுட்டு நிர்மலாவும் அந்த ஆம்பிளை கைனகாலாஜி டாக்டர்கிட்ட போய் தன் புடவையை தூக்கி கால விரிச்சி படுத்தா.

டாக்டரும் தன் நெத்தியில டார்ச் லைட் கட்டிக்கிட்டு அவ காலுக்கு இடை
யில அவரோட தலையை வச்சி டார்ச் லைட்ல நிர்மலாவோட புண்டையை பார்த்துட்டு, 'இவ்ளோ ஆழமான புண்டையை இதுவரை நான் பார்த்ததே இல்லை.. நான் பார்த்ததே இல்லை..' என்று சொன்னார்.

நிர்மலா, 'அது சரி டாக்டர், அதை ஏன் ரெண்டு தடவை சொல்றீங்க' என்று கேட்டாள்.

உடனே டாக்டர், 'நான் ஒரு தடவை தாம்மா சொன்னேன்..
அது ECHO....' என்றார்.

எல்லாத்துக்கும் அளவு இருக்கு..

மனோ கல்கத்தா போய் சோனாகாஞ்ச்சில் ஒரு மாதம் முழுக்க விடாமல் இரவில் பத்து பெண்களை ஒத்து முடித்து சென்னை வந்தான்.

வந்த உடன் அவன் சுன்னி அரிக்க ஆரம்பித்தது. உயிர் போற மாதிரி வலித்தது. வலி பொறுக்க முடியாம ஒரு வி.டி. டாக்டர்கிட்ட போய் சுன்னிய காமிச்சான்.

டாக்டர் பார்த்துட்டு சுன்னி அழுகி போச்சி, அதனால ஆபரேஷன் பண்ணி வெட்டி எடுக்கனும்னு சொன்னார்.

மனோ அதிர்ச்சியாகி இன்னொரு பெரிய ஆஸ்பித்திரி போய் பெரிய டாக்டர்கிட்ட காமிச்சான். அவரும் அதையே தான் சொன்னாரு.

மனோ பயந்து நடுங்கிக்கிட்டு இருந்தப்போ அவன் நண்பன், 'பெரிய ஆஸ்பித்திரி எல்லாம் பணம் சம்பாரிக்க ஆபரேஷன் பண்ணனும்னு சும்மா சொல்வாங்கடா.. பிரவசம் கூட இயற்கையா பண்ண மாட்டாங்க, சிசேரியன் தான் செய்வாங்க..பேசாம நீ கவர்மென்ட் ஆஸ்பித்திரி போய் காமி' என்று சொன்னான்.

மனோவும் நண்பன் பேச்சை கேட்டு கவர்ன்மென்ட் ஆஸ்பித்திரி போய் அங்க இருந்த டாக்டர்கிட்ட சுன்னிய காமிச்சான்.

அவரும் பார்த்துட்டு, 'உங்க சுன்னி அழுகி போயிருக்கு, ஆனா ஆபரேஷன் எல்லாம் தேவை இல்லை' என்று சொன்னார்.

மனோ குஷியாகி, 'ரொம்ப தேங்க்ஸ் டாக்டர். எல்லா டாக்டரும் ஆபரேஷன் பண்ணும்னு சொன்னதால ஒரு மாசமா பயந்துட்டே இருந்தேன்' என்றான்.

உடனே டாக்டர், 'ஆமா..இப்போ ஆப்பரேஷன் தேவை இல்லை.. இன்னும் ஒரு நாலஞ்சு நாள்ல உங்க சுன்னி தானா அழுகி போய் கீழ விழுந்துடும்' என்று சொன்னதும் மனோ மயக்கம் போட்டு விழுந்தான்.

பன்றியும் கழுதையும்

மனோகர் தாய்லாந்து நாட்டுக்கு சுற்றுலா போயிருந்தான். அங்கே இருக்கிற பார்லர்ல பொண்ணுங்க விசேஷமா பண்ணுவாங்கன்னு கேள்வி பட்டு ஒரு பார்லர்க்கு போனான்.

அங்கே இருந்த மேனேஜர், 'சாரி..பொண்ணுங்க எல்லாம் புக் ஆகி டியுட்டில இருக்காங்க' என்றான்.

மனோகர் வெறுத்து போனான். மேனேஜர் மனோகர் வாட்டமாவதை கண்டு,'நான் வேணா வேற ஐடியா சொல்லட்டுமா. எங்ககிட்ட விலை உயர்ந்த அழகான பெண் பன்றி ஒன்னு இருக்கு. நிறைய பேர் அந்த பண்றிய செய்ய பிரியபடுவாங்க. உங்களுக்கு வேணும்னா இன்னைக்கு அதை முயற்சி செய்து பாருங்களேன்' என்றான்.

மனோகரும் வித்யாசமா இருக்கட்டுமே என்று ஒத்து கொண்டு பன்றியை செய்துவிட்டு ரொம்ப சந்தோஷமா இருந்தான்.

மறுபடியும் அடுத்த நாள் அதே பார்லர்க்கு வந்து அதே பன்றியை வேணும்னு கேட்டான்.

மேனேஜர், 'இன்னைக்கு பன்றியும் டியுட்டிக்கு போயிருக்கு, எதுவுமே இல்ல' என்றான்.

மனோகர் திரும்பிவிடலாம்னு நினைச்சப்போ உள்ள இருந்து விசில் சத்தம் கேட்டது.

'என்ன அங்கே சத்தமா இருக்கு' என்று மேனேஜரிடம் கேட்டான்.

மேனேஜர், '
ஒரு கழுதை நாலு பொண்ணுங்களை ஓக்குற ஷோ உள்ள நடக்க போகுது, பாக்கறிங்களா'
என்றதும் மனோகரும் ஆர்வம் தாங்காமல் அதை பார்க்க டிக்கட் வாங்கி கொண்டு உள்ளே போய் அமர்ந்தான்.

திரை தூக்கபட்டதும் கண்ணாடி ஒன்றிற்கு பின்னால் ஒரு கழுதை
ஒவ்வொரு பெண்ணாக ஒக்க ஆரம்பிச்சது.


மனோகர் ஆச்சர்யமாக, 'வாவ், சூப்பரா இருக்கே' என்று பக்கத்தில் இருந்தவனிடம் சொன்னான்.

உடனே அவன், 'இது என்ன பிரமாதம், நேத்து ஒருத்தன் பண்றிய ஒத்தான், அது இத விட சூப்பரா இருந்துசி' என்றதும் மனோகர் அதிர்ச்சியில் மயங்கி விழுந்தான்.

Wednesday, January 26, 2011

வயாக்ராவால் வந்த வினை..

ராஜேந்திரனுக்கும் அவரு பொண்டாட்டிக்கும் பயங்கர சண்டை. விஷயம் என்னன்னா ராஜேந்திரன் பொண்டாட்டிய செக்ஸ்ல  திருப்தி பண்றதே இல்லை. அதனால் அந்த அம்மணி இவர நீ சரியான கிழங்கட்டை ஆயிட்ட. ஒண்ணுத்துக்கும் உதவ மாட்டேன்னு சொல்லிட்டாங்க.

ரொம்ப டென்ஷன் ஆனா ராஜேந்திரன் நேரா டாக்டர் கிட்ட போய், வயாகரா மாத்திரை வாங்கினார். டாக்டரும் வயாக்ரா கொடுக்கும்போதே  1 மாத்திரை க்கு மேல போடதீங்க, அதுக்கு மேல போட்டா பிரச்சனை ஆயிடும்னு சொன்னார்.

சரின்னு சொல்லிட்டு வெளிய வந்த ராஜேந்திரன் பொண்டாட்டி திட்டினதை  நெனச்சி ரொம்ப டென்ஷன் ஆகி இன்னைக்கு பொண்டாட்டியை  கிழிச்சிடனும்னு முடிவு பண்ணி 4 மாத்திரைய போட்டுகிட்டார்.

மறு நாள் காலைல ராஜேந்திரன் வீட்ல இருந்து பயங்கரம் அழற சத்தம் கேக்கவே பக்கத்து வீட்ல, எதிர் வீட்ல இருக்கறவங்க எல்லாம் வீட்டுக்கு உள்ள போய் பாத்தாங்க. அங்க நம்ம ராஜேந்திரன்னோட  பையன் உக்காந்து அழுதுகிட்டு இருந்தான்.

எல்லாரும் என்னனு விசாரிக்க, அவன் சொன்னான், " என்ன ஆச்சின்னு தெரியல, எங்க அம்மா புண்டை கிழிஞ்சி செத்து போய்ட்டாங்க, என் அக்கா ரேப் ஆகி மயக்கத்துல கிடக்குறா, என் தங்கச்சி கிழிஞ்சி போன கந்த துணி மாதிரி  இருக்கிறா. என்னால சரியா உக்கார முடியல. வலி உயிர் போகுது" என்று சொன்னான்..

நன்றி:- m.s.s

மனைவியும் வயாகராவும்

பாண்டியனுக்கு எப்படியோ அமெரிக்கவுல இருக்கிற நண்பன் மூலமா வயாகரா மாத்திரை கெடச்சுது.. அன்னிக்கே அத டெஸ்ட் பண்ணி பாக்க ஆசை பட்டான்.. நேரா அவனோட பேமிலி டாக்டர்கிட்ட போய்  அத எப்படி யூஸ் பண்றதுன்னு கேட்டானாம். மாத்திரை போட்ட 1 மணி நேரத்துல வேல செய்ய ஆரம்பிக்கும், அதுக்கு அப்புறம் நீங்க நல்லா என்ஜாய் பண்ணலாம்னு சொல்லி அனுப்பிட்டார்.

பாண்டியனும் நேரா வீட்டுக்கு வந்து அவன் பொண்டாட்டிக்கு போன் பண்ணி எப்ப வருவன்னு கேட்டான்.. அவ இன்னும் அரை மணி நேரத்துல  வீட்டுக்கு வருவேன்னு சொல்லி போன் கட் பண்ணிட்டா. 
 
உடனே பாண்டியன் குஷியா மாத்திரைய போட்டுட்டு வெயிட் பண்ணான். 45 நிமிஷம் கழிச்சி கூட அவன் பொண்டாட்டி வரலை. உடனே பாண்டியன்  ரொம்ப டென்ஷன் ஆகி மறுபடியும் போன் போட்டான். பொண்டாட்டி trafficல மாட்டிகிட்டு  இருக்கறதாகவும் வரதுக்கு இன்னும் 2 hoursக்கு மேல ஆகும்னு சொன்னா.

உடனே பாண்டியன் ரொம்ப வருத்தப்பட்டு டாக்டர் க்கு போன் பண்ணி இப்ப என்ன பண்றதுன்னு கேட்டான். டாக்டரும், "அந்த மாத்திரை கண்டிப்பா 1 hourheavyயா வேலை செய்ய ஆரம்பிச்சிடும்" என்று   சொன்னார். 
 
பாண்டியன், "வேற எதாவது மாத்து மருந்து சொல்லுங்க, என்னோட wifeவர இன்னும் 2 மணி நேரம் ஆகும்" என்று கேட்டான்.

அதுக்கு அந்த டாக்டர், " உடனே போய் உங்க வீட்டு வேலைக்காரியை போட்ருங்க. இல்லாட்டி நீங்க செத்தாலும் செத்ருவிங்க" என்று சொன்னார்.

அதுக்கு பாண்டியன், " ஐயோ டாக்டர், வேலைக்காரியை போடுறதுக்கு எல்லாம் வயாக்ரா எனக்கு தேவைப்படாது' என்றான்.
நன்றி:- m.s.s

பந்தயம்

ராணி 15 வயசு பொண்ணு. ஒரு நாள் வீட்டுக்கு வந்து அவ அம்மா கிட்ட 500 ருபாய் கொடுத்தாள்.

அம்மா: ஏது இவ்ளோ பணம்? உனக்கு எப்படி கிடைச்சது?
 

ராணி : நான் பக்கத்து வீட்டு பையன் கிட்ட bet கட்டி ஜெயிச்சேன்
 

அம்மா: அப்படியா ? என்ன பெட்?
 
ராணி : அவங்க வீட்ல இருக்கிற மரத்துல ஏறி இறங்கனும். அப்படி செஞ்சா 500 ருபாய் காசு தரேன்னு சொன்னான். நான் ஜெயிச்சு காட்டிட்டேன்.. 


அம்மா: அடி பாவி. அவன் உன்னை நல்லா ஏமாத்தி இருக்கான். அவன்  உன்னோட ஜட்டி கலர பாக்கத்தான் அப்படி bet கட்டியிடுக்கான். அதனால இனிமேல் இந்தமாதிரி எல்லாம் அவன் கூட விளையாடாத சரியா?


ராணி : சரிம்மா, இப்பதான் எனக்கும் புரியுது.

மறு நாள் மறுபடியும் ராணி 500 ரூபாயோட வந்தாள்.

அம்மா : என்னடி மறுபடியும் பணத்தோட வர.


ராணி : அம்மா பக்கத்து வீட்டு பையன் இன்னிக்கும் என்கிட்டே தோத்துட்டான். நேத்து மாதிரியே இன்னிக்கும் என்ன மரம் ஏற சொன்னான். நான் ஏறி இறங்கி ஜெயிச்சிட்டேன்.
 

அம்மா: அடி முட்டாளே, நான் நேத்துதானே சொன்னேன்..

ராணி : இல்லம்மா நான் அந்த ஜட்டி மேட்டர்ல அவன ஏமாத்திட்டேன்..


அம்மா : அப்படியா? எப்படி?


ராணி : நான்தான் இன்னைக்கு ஜட்டியே போடலியே.. அப்புறம் அவன் எப்படி அத பாக்க முடியும். அதான் ஏமாந்து போயிருப்பான்..

அம்மா:-?????????????????
நன்றி:-m.s.s

ராஜாவும் பிளேடும்

ஒரு ராஜாவுக்கு தன் மனைவி மேல் நிறைய சந்தேகம். ஆனால்  அவளை யார் யாரெல்லாம் அனுபவிக்கிறார்கள் என்பது கேள்விக்குறியாகவே இருந்தது. இதை கண்டுபிடிக்க அவர் செய்த சூழ்ச்சி எல்லாம் வீணாய் போனது. ராணி அவ்வளவு கில்லாடி.

இந்த சூழ்நிலையில் ராஜா 10 நாட்கள் வெளியூர் பிரயாணம் செய்ய வேண்டி இருந்தது. ஆனால்  ராணி பற்றியும் தான் சந்தேகப்படும் சில பேர் பற்றியும் ஒரே சிந்தனையாக இருந்தது. இதை பற்றி தான் நெருங்கிய நண்பன் ஒருவனிடம் ஆலோசனை கேட்க அவன் ராணியின் புண்டையில்  பிளேடு ஒன்றை வைக்க சொல்லி சொன்னான். பிரயாணம் முடிந்து வந்து நீங்கள் சந்தேகப்படும் நபர்களின் உறுப்புகளை பரிசோதித்து தெளிவு படுத்தி கொள்ளலாம். இந்த யோசனை ராஜாவுக்கும் சிறந்தது என்று தோன்றியது.

இதற்காக பிரயாணம் ஆரம்பிப்பதற்கு முந்தைய நாள் ராணியை மயக்கமடைய செய்து அவள் பெண் உறுப்பில்  பிளேடு ஒன்றை சொருகி வைத்துவிட்டார்.

பின்பு தன் பயணத்தை வெற்றிகரமாக முடித்து திரும்பிய ராஜா தான் சந்தேகப்படும் நபர்களை அழைத்து சோதனையிட ஆரம்பித்தார்.

முதலில் ராணியின் அறை காவலனை நிர்வாணபடுத்தி சோதித்தபோது அவனுடைய உறுப்பு கொஞ்சம் வெட்டப்பட்டு இருந்தது. ராஜா அவனை துருவி துருவி விசாரிக்க உண்மையை ஒப்புகொண்டன். கடுங்கோபம் கொண்ட ராஜா அவனுக்கு மரண தண்டனை அளித்தார்.

அடுத்தாக தன் தளபதியை சோதனை செய்தபோது அவனுடைய உறுப்பு எந்த சேதமும் அடையவில்லை. மகிழ்ச்சியுடன் அவனுடன் ராஜா கை குலுக்கும் வேளையில் அவனுடைய இடது கை நடு விரலை காணவில்லை. சினம் கொண்ட ராஜா அவனுக்கும் மரண தண்டனை அளித்தார்.

கடைசியாக தன் அமைச்சரை சோதனை செய்தார், ஆனால் அமைச்சருக்கு உறுப்பிலும் விரலிலும் வேறு எந்த காயங்களும் இல்லை. மகிழ்ச்சி அடைந்த ராஜா தான் சந்தேகித்ததற்காக மன்னிப்பு கோரினார்.
ஆனால் அமைச்சரோ எதுவும் பேசாமல் இருந்தார், ராஜாவும் அவரை மன்னிக்க சொல்லி திரும்ப திரும்ப கேட்டார். ஒரு வழியாக அமைச்சர் வாயை திறந்து "பே.. பே.. பே.." என்றார்.

உற்று கவனித்தபோது அமைச்சரின் நாக்கு துண்டாகி போய் இருந்தது.

நன்றி:-m.s.s
 

Friday, January 21, 2011

யாரோடு யார் படுப்பது?

ஒரு பாகிஸ்தானி, இந்தியன், அமெரிக்கன் மூன்று பேரும் லண்டனில் இருந்து காரில் பயணம் செய்தபோது வழியில் கார் மக்கர் ஆகி நின்றுவிட்டது.

நடுராத்திரி ஆகிவிட்டதால் பக்கத்து கிராமத்தில் தங்கி காலையில் போகலாம்னு முடிவு செய்து மூணு
பேரும் ஒரு விவசாயி வீட்டு கதவை தட்டினாங்க.

விவசாயி, 'வீட்டுக்குள்ள ரெண்டு பேர் தான் படுக்க இடம் இருக்கு, ஒருத்தர் வெளிய கழனியில தங்கிக்கோங்க' என்றார்.

சரின்னு பாகிஸ்தானி வெளிய கழனிக்கு போனான். கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி கதவு தட்டப்பட்டது.

விவசாயி கதவை திறந்தப்போ பாகிஸ்தானி,'கழனியில பன்றி ஒண்ணு இருக்கு, என்னால அதுகூட படுக்க முடியாது' என்று சொல்ல இந்தியன், 'சரி நான் போய் படுத்துகிறேன்' என்று சொல்லிவிட்டு வெளிய கழனிக்கு போனான்.

கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி மறுபடி கதவு தட்டப்பட்டது.

விவசாயி கதவை திறந்தப்போ இந்தியன், 'பன்றி கூட படுத்துக்கலாம், ஆனா கழனியில மாடு ஒண்ணு இருக்கு, என்னால மாடு கூட படுக்க முடியாது' என்று சொல்ல அமெரிக்கன், 'நான் போறேன்' என்று வெளிய போனான்.

கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி மறுபடி கதவு தட்டும் சத்தம் கேட்டது.

விவசாயி கோபமா கதவு திறந்தப்போ அங்கே அமெரிக்கனை காணோம்.

பன்றியும் மாடும் நின்று இருந்தது.

இரண்டும், 'நாங்க அவனோடு படுக்க மாட்டோம்' என்றது.

அதிசயம்?

இரவு மூணு மணிக்கு நல்லா தூங்கிட்டு இருந்த பொண்டாட்டிய புருஷன் தட்டி எழுப்பினான்.

பொண்டாட்டி:- என்னாங்க, இந்த நேரத்துல..

புருஷன்:- ஒரு அதிசயம் நடந்துருச்சிடி..

பொண்டாட்டி:- என்னா அதிசயம்?

புருஷன்:- ஒண்ணுக்கு இருக்கலாம்னு பாத்ரூம் கதவ திறந்தேனா, தானாவே லைட் எரிஞ்சுதுடி. அப்புறம் ஒண்ணுக்கு இருந்துட்டு கதவை மூடினா தானா லைட் நின்னுடுச்சி. என்னா அதிசயம் பார்த்தியா?

பொண்டாட்டி:- அறிவுகெட்ட முண்டம், தூக்க கலக்கத்துல
பாத்ரூம்ன்னு நினைச்சி
பிரிட்ஜ திறந்து ஒண்ணுக்கு இருந்துட்டு கதை சொல்றியா, மூடிகிட்டு படு..

புருஷன்:- ??????????????

வாஷிங் மெஷின்

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் பசங்க தூங்கிட்டாலும் காதுல விழுந்துட போகுதுன்னு பயந்துட்டு செக்ஸ் பண்ணுவதை "வாஷிங் மெஷின்" என்று சங்கேத வார்த்தையால் தான் பேசிகொள்வார்கள்.

ஒருநாள் இரவு பசங்க கட்டிலில் படுத்து நல்லா தூங்கின பிறகு புருஷன் பொண்டாட்டி காதுல, "வாஷிங் மெஷின்" என்று சொன்னான்.

பொண்டாட்டி, 'தலைவலிக்குது பேசாம படுங்க' என்றாள்.

சிறிது நேரம் கழித்து புருஷன் மீண்டும் பொண்டாட்டி காதுல, "வாஷிங் மெஷின்" என்று சொன்னான்.

பொண்டாட்டி, 'சொன்னா புரிஞ்சிக்க மாட்டிங்களா' என்று சிடுசிடுத்தாள்.

கொஞ்ச நேரம் கழித்து புருஷன் மேல் பரிதாபபட்
டு போனா போகுது என்று புருஷனிடம் திரும்பி, "வாஷிங் மெஷின்" என்றாள்.

உடனே புருஷன், 'இல்லடி கையிலே துவைச்சிட்டேன்' என்றான்.

உடம்பு வீக்கா?

உடம்பு சோர்வாக இருப்பதால் ரமேஷ் டாக்டரிடம் சென்றான்..

ரமேஷ்:- டாக்டர்.. என் உடம்பு ரொம்ப அசதியா வீக்கா இருக்கு..

டாக்டர்:-
ஒரு நாளுக்கு எத்தன தடவை செக்ஸ் பண்றீங்க?

ரமேஷ்:- நாலஞ்சு தடவை சார்..

டாக்டர்:- அசதிக்கும் வீக்னெஸ்க்கும் அது தான் காரணம்.

ரமேஷ்:- நல்ல வேலை..கையடிக்கிறது தான் காரணம்னு நினைச்சி பயந்துட்டேன் சார்.

புருஷன் குழந்தை மாதிரி

புருஷன் வீட்டுக்கு வந்தப்போ அவன் பொண்டாட்டி கால விரிச்சிட்டு படுத்துட்டு இருக்க, பக்கத்து வீட்டுக்காரன் அவ மேல உக்காந்து இருந்தான்.

பொண்டாட்டியை அந்த கோலத்துல பார்த்து அதிர்ச்சி ஆ
புருஷன்காரன் கோவமா கேட்டான், 'என்ன நடக்குது இங்க'.

உடனே பொண்டாட்டி த
ன் மேல உக்காந்து இருந்தவன்கிட்ட சொன்னா, 'நான் சொல்லலை, என் புருஷன் குழந்தை மாதிரி எதுவுமே தெரியாதுன்னு, இப்போ பார்த்திங்களா நாம என்ன செய்யறோம்னு கூட தெரியாம கேள்வி கேக்குறாரு' என்றாள்.

டாக்சி டிரைவர்?

ஒருத்தன் டாக்ஸில பின்னால உக்காந்து போயிட்டு இருக்கும்போது டாக்சி டிரைவர்ட்ட எதோ கேக்கனும்னு தோனுச்சி.

டிரைவர் ரொம்ப கவனமா ரோட்டை பார்த்து ஓட்டிட்டு இருந்தான். பின்னால இருந்து எதுவும் பேசாம டிரைவர் தோளை தொட்டான்.

டிரைவர்க்கு தூக்கி வாரி போட்டது. கட்டுப்பாடை இழந்து டாக்ஸிய ஒட்டி யார் மேலயும் இடிக்காம ஒருவழியா பள்ளத்துல இறக்கி வண்டிய நிறுத்தினான்.

பின்னால உக்காந்து இருந்தவன் பயந்து நடுங்கி சாமிய எல்லாம் வேண்டிட்டு இருந்தான். டிரைவர்ட்ட சாரி கேட்டான்.

டிரைவர், 'எதுக்கய்யா வண்டி ஓட்டிட்டு இருக்கும்போது என் தோளை தொட்ட?' என்று கேட்டான்.

அவன், 'உன்னை பாத்தா அனுபவமுள்ள டிரைவர் போல தெரியுது. ஆனா தோளை தொட்டதுக்கு நீ இப்படி ஷாக் ஆவேன்னு எதிர்பாக்கலை. ' என்றான்.

உடனே டிரைவர், 'இல்ல சார், எனக்கு இந்த டாக்சி டிரைவர் வேலை புதுசு. நீங்க தான் முதல் சவாரி' என்றதும் அவன், 'அய்யோ இதுக்கு முன்னாடி வண்டியே ஒட்டினது இல்லையா ' என்று பயந்தான்.

டிரைவர், 'இதுக்கு முன்னாடி பிண வண்டி தான் ஒட்டி இருந்தேன். அதான் நீங்க தோளை தொட்டதும் பழைய நினைப்புல பயந்து போயிட்டேன்' என்றான்.

பரீட்சை ரிசல்ட்

பையன் பரிட்சையில பாஸ் பண்ணிட்டா:-

அப்பா:- என் பையன்னு நிருபிச்சிட்ட கண்ணா...

டீச்சர்:- என்னோட கோச்சிங் தான் இதுக்கு காரணம்..

அம்மா:- எல்லாம் கடவுள் கிருபை...

காதலி:- ஐ லவ் யு டா..

நண்பன்:- ட்ரீட் மச்சி..

அதே பையன் பரிட்சையில பெயில் ஆகிட்டா:-


அப்பா:- தருதலை.. உன்னை எல்லாம் திருத்தவே முடியாது...

டீச்சர்:- கிளாஸ்ல கொஞ்சமாச்சி பொறுப்பா கவனிச்சா தானே, கடைசி பெஞ்சுல உக்காந்து கதை பேசினா இப்படி தான்...

அம்மா:- எல்லாம் இந்த டிவி, மொபைல் போனால வந்துச்சி..

காதலி:- ச்சீ.. உன்னை எல்லாம் காதலிக்கிறேன்னு சொல்லவே கேவலமா இருக்குதுடா..

நண்பன்:- ட்ரீட் மச்சி..

நட்பு மட்டுமே
என்றும் மாறாதது.

சர்தாரும் 3 பேரும்..

மூன்று பேரை ஏற்றி கொண்டு சர்தார்ஜி பைக்கை வேகமா ஒட்டிட்டு வந்தத பார்த்துட்டு டிராபிக் போலிஸ் கையை காட்டி நிறுத்தினார்.

சட்டென்று ப்ரேக் போட்டு வண்டியை நிறுத்திய சர்தார்ஜி, 'சார், ஏற்கனவே மூணு பேர் உக்காந்து வரோம்னு தெரியுதுல்ல, இதுல லிப்ட் கேட்டு நீங்க எங்க ஏறமுடியும்னு கொஞ்சம் கூட யோசிக்க மாட்டிங்களா?' என்றார்.

ஜோசியரும் பெண்ணும்

ஜோசியர்:- கவலைபடாதேம்மா.. உன் ஜாதகப்படி நீ காதலிக்கிறவனை தான் கல்யாணம் பண்ணிப்பே..

பெண்:- இப்படி மொட்டையா சொன்னிங்கனா எப்படி, யாரைன்னு சரியா சொல்லுங்க..

ஜோசியர்:-???????????

வினோதம்

நம்ம நாட்டுல நடக்குற வினோதம்:-

பர்ஸ்ட் கிளாஸ்ல பாஸ் பண்ற மாணவர்கள் எல்லாம் டாக்டர் இஞ்சினீர் ஆய்டறாங்க..

செகண்ட் கிளாஸ்ல பாஸ் பண்றவங்க கலை இலக்கியம் படிச்சிட்டு நிர்வாகம் பண்ற ஆட்சியர் ஆகி பர்ஸ்ட் கிளாஸ அடக்கி ஆளுறாங்க...

தேர்ட் கிளாஸ்ல பாஸ் பண்றவங்க ரவுடி, கட்டபஞ்சாயத்து பண்ணி அரசியல்ல நுழைஞ்சு மந்திரி ஆகி பர்ஸ்ட் கிளாசையும் செகண்ட் கிளாஸ்லையும் அடக்கி ஆளுறாங்க..

என்ன கொடுமை சார் இது?

Monday, January 17, 2011

ரிவிட்டு

 
கணவன் தன் மனைவி புது பிராவை மாட்டுவதை பார்த்து நக்கலாக சிரித்தான்..

மனைவி:- எதுக்குங்க சிரிக்கிறிங்க?

கணவன்:- உனக்கு தான் மேல ரொம்ப சின்னதா இருக்கே, அதுக்கு இந்த பிரா ரொம்ப அவசியமா?

மனைவி:- நீங்க கூட தான் ஜட்டி போடுறீங்க, நான் அதை என்னைக்காச்சும் நக்கலா பாத்து சிரிச்சி எதாச்சும் கேட்டு இருக்கேனா?

கணவன்:-???????????

நீ தானா அவன்?

'சீக்கிரம், என் வீட்டுக்காரர் வந்துட்டார்' என்று அந்த பெண் சொன்னதும் அதுவரை அவளை ஒத்து கொண்டிருந்தவன் தன் உடைகளை தூக்கி கொண்டு நிர்வாணமாக ஓடி போய் பீரோவுக்கு பின்னால் இருட்டில் மறைந்தான்.

அப்போது, 'இங்க ஒரே இருட்டா இருக்கு இல்லை..' என்று குரல் கேட்டதும் ஆடி போனான்.

'யாரது?' என்று குரல் கொடுத்தான்.

'நான் யாரா இருந்துட்டு போறேன், இங்க நடந்தத நான் வெளிய போய் சொல்லாம இருக்கனும்ன ஆயரம் ரூபாய் கொடுங்க' என்று குரல் கேட்டது.

மானம் போக கூடாது என்பதற்காக கையில் இருந்த பேண்ட் பாக்கட்டில் இருந்து ஆயிரம் ரூபாயை எடுத்து நீட்டியதும் பீரோவுக்கு பின்னால் இருந்த ஜன்னலை திறந்து அந்த உருவம் ஓடி போனது.

அடுத்த நாள் ஜேம்ஸ் வீட்டுக்கு வந்தபோது அவள் அம்மா, 'டேய் நில்லுடா' என்றாள்.

அம்மா எதற்கு நிக்க சொல்கிறாள் என்று புரியாமல் அம்மாவை பார்த்த ஜேம்ஸிடம், 'ஏதுடா இந்த ஆயிரம் ரூபாய்' என்று பணத்தை நீட்டி கேட்டாள்.

அம்மாவிடம் என்ன சொல்லி சமாளிப்பது என்று புரியாமல் ஜேம்ஸ் தடுமாறினான்.

'நீ என்னமோ திருட்டுத்தனம் பண்ணி தான் இந்த காசு கிடைச்சி இருக்குன்னு புரியுது..போனது போவட்டும் பண்ண பாவத்துக்கு சர்ச்சுல போய் மன்னிப்பு கேட்டுட்டு வாடா' என்றாள்.

அம்மா தொல்லை தாங்காமல் ஜேம்ஸ் சர்ச்சுக்கு போய் பாவமன்னிப்பு கூண்டில் ஏறி, 'ஆயிரம் ரூபாயை பாவம் செய்து சம்பாரித்தேன், அதை மன்னிக்க வேண்டும்' என்றான்.

பக்கத்தில் அமர்ந்து இருந்த
பாதர், 'எப்படி சம்பாரித்தாய் என்பதை சொல் மகனே' என்றார்.

ஜேம்ஸ், 'இங்க ஒரே இருட்டா இருக்கு இல்லை
..' என்றான்.

உடனே
பாதர், 'போதும் மகனே புரிந்துவிட்டது..நீ தானா அவன்..?' என்றார்.

அனுபவி ராஜா அனுபவி

டாக்டரை பார்க்க 25 வயது கொண்ட ஒரு ஆள் ரொம்ப கவலையா வந்தான்..

பேஷண்ட்:- டாக்டர் எனக்கு வாழ்க்கையே வெறுத்து போச்சி, மனசு ரொம்பவும் கஷ்டமா இருக்கு..வாழவே பிடிக்கலை..

டாக்டர்:- ஏன் அப்படி சொல்றிங்க.. இந்த சின்ன வயசுல சந்தோஷமா இருக்க வேண்டியது தானே..

பேஷண்ட்:- முடியல டாக்டர்.. நீங்க தான் எதாவது
வைத்தியம் சொல்லணும்..


டாக்டர்:- டாஸ்மாக் சரக்கு சாப்பிடுற பழக்கம் இருக்கா?

பேஷண்ட்:- ச்சே..ச்சே.. அதெல்லாம் தப்பு இல்லையா சார்..

டாக்டர்:- தப்பே இல்ல..
எதுவுமே
அளவா இருந்தா தப்பே இல்ல... தினமும் ஒரு சிகரெட், ஒரு பெக் விஸ்க்கி எல்லா மனுஷனும் சாப்பிடலாம்..

பேஷண்ட்:- உண்மையாவா டாக்டர்..

டாக்டர்:- ஆமா.. இன்னும் சொல்ல போனா உங்க வயசு ஆம்பிள்ளைங்க தினமும் செக்ஸ் செஞ்சா கூட தப்பு கிடையாது..நான் சொல்ற
கடைபிடிங்க..உங்க வாழ்க்கை பிரகாசமா ஆய்டும்.இரண்டு மாசம் கழிச்சி வந்து என்னை பாருங்க..

இரண்டு மாசம் கழித்து அதே ஆள் ரொம்ப சந்தோஷமா வந்தான்..

பேஷண்ட்:- டாக்டர்.. நீங்க சொன்ன மாதிரியே தினமும் ஒரு பெக் விஸ்க்கி, ஒரு சிகரெட் என்று கடைபிடிச்சேன்.. மனசு கஷ்டமே இல்லாம சந்தோஷமா இருக்கு டாக்டர்...

டாக்டர்:- அதெல்லாம் சரி.. நான் சொன்ன செக்ஸ் மேட்டர் என்னாச்சி?

பேஷண்ட்:- அது தினமும் செய்ய முடியறது இல்லை டாக்டர்.. மாசத்துக்கு ஒரு தடவை தான் முடியுது...

டாக்டர்:- ஏன் அப்படி?

பேஷண்ட்:- டாக்டர்.. நான் இந்த ஊர் சர்ச்சுல இருக்கிற ஃபாதர்.. என்னால எப்படி தினமும்....?

டாக்டர்:- ???????????????????


கிழவனின் சாட்சி?


90 வயசு கிழவர் பதினேழு வயசு பொண்ணை கற்பழித்ததாக கோர்ட்டில் வழக்கு நடந்துச்சி..

கிழவர், 'நான் கற்பழிக்க வில்லை..' என்று எவ்வளவோ கெஞ்சி கதறி பார்த்தார்..ஆனால் ஜட்ஜ் நம்பவே இல்லை..

ஜட்ஜ், 'நீ கற்பழிக்க வில்லை என்பதை சாட்சியோடு நிரூபித்தால் உன்னை விட்டு விடுகிறேன்' என்றார்.

பாவம் கிழவரோட சாட்சி கோர்ட் கூண்டுல மட்டும் இல்ல.. எங்கயும் எப்போவும் நிக்காதுன்னு ஜட்ஜுக்கு புரியாம போச்சே...

கொரில்லாவும் சிங்கமும்

ரமேஷ்க்கு வேலை கிடைக்கிறது ரொம்ப கஷ்டமா இருந்துச்சி. ஒரு நாள் வண்டலூர் மிருகக்காட்சி சாலையில் வேலை இருப்பதாக வந்த விளம்பரத்தை பார்த்து போனான்.

அங்கே போனதும், 'கொரில்லா ஒன்னு செத்து போச்சி, அதனால புதுசா கொரில்லா வாங்குற வரைக்கும் கொரில்லா மாதிரி வேஷம் போட்டுட்டு வரவங்ககிட்ட நடிச்சிட்டு இருக்கணும்' னு சொன்னாங்க..

சரி வேலை இல்லாம சும்மா இருக்கிறதுக்கு இதையாச்சும் செய்யலாம்னு ரமேஷும் கொரில்லா வேஷம் போட்டு வர்றவங்ககிட்ட கத்தியும் சொரிஞ்சும் காமிச்சி கொரில்லா மாதிரி நடிச்சிட்டு வந்தான்.

வாழை பழம் தூக்கி போட்டா எடுத்து சாப்பிட்டும், மரத்துக்கு மரம் தாவியும் அவன் நடிச்சதுல பாக்குறவங்க உண்மையாவே கொரில்லானு நம்பினாங்க..

ஒருநாள் ரமேஷ் கொரில்லா வேஷத்துல மரத்துக்கு மரம் தாவும்போது கொஞ்சம் வேகமா தாண்டிட்டான். கீழ குதிச்ச பிறகு பார்த்தா அது சிங்கத்தோட குகை..கொரில்லாவை பார்த்துட்டு உள்ள இருந்து ரெண்டு சிங்கம் வெளிய வரவும் ரமேஷ்க்கு பயம் வந்துடுச்சி.

சத்தம் போட்டு, 'காப்பாத்துங்க..' என்று கத்த ஆரம்பிச்சான்.

உடனே ரெண்டுல ஒரு சிங்கம், 'டேய் வீணா கத்தி நம்ம வேலைக்கு உலை வச்சிடாத..என் பக்கத்துல இருக்கிற உண்மையான சிங்கத்துக்கு நான் உன்னை மாதிரி வேஷம் போட்டுட்டு இருக்கேன்னு தெரியாதுடா' என்று மெல்லமா ரமேஷ் காதுல விழுற மாதிரி சொல்லிச்சே பாக்கலாம்..

பாராசூட் பயிற்சி

விமான படை பயிற்சியின்போது கணவன் விமானத்தில் இருந்து பாரச்சூட் மூலம்கீழே குதித்து பயிற்சி பெற பயந்தான். வீட்டுக்கு வந்து மனைவியிடம் பயம் பற்றி சொன்னான்.

'பய
ப்படாதீங்க தைரியமா நீங்க குதிப்பீங்க, நான் நம்பறேன், நாளைக்கு நீங்க குதிச்சிட்டு வந்து சொல்வீங்க பாருங்க' என்று கணவனுக்கு நம்பிக்கை ஊட்டி அனுப்பி வைத்தாள்.

மறுநாள் பயிற்சி முடிந்து வீட்டுக்கு வந்த கணவனிடம் விசாரித்தாள்.

கணவன், 'விமானம் பத்தாயிரம் அடிக்கு மேல பறந்திட்டு இருக்கும்போது பாரச்சூட் மாட்டிகிட்டு கதவை திறந்து குதிக்க வாசலுக்கு வந்தேன். கீழ எட்டி பார்த்த உடனே பயம் வந்துடுச்சி. பின்னாடி நின்னுட்டு இருந்த பயிற்சியாளர் இப்போ கிழ குதிக்கலைனா உன் சூத்துல என் பூல சொருகிடுவேன்னு மிரட்டினார்' என்றான்.

மனைவி ஆர்வம் தாங்காம, 'அப்போ குதிச்சீங்களா' என்றாள்.

கணவன், 'ஆமா அவ்ளோ பெரிய பூல என் சூத்துல சொருகும்போது ஆரம்பத்துல லைட்டா குதிச்சேன்' என்றதும் மனைவி வாயடைத்து போனாள்.