Friday, February 25, 2011

feet என்றால் பாதம்?

தேனிலவுக்கு சென்ற இடத்தில புது மாப்பிள்ளையும் பொண்ணும் ஒரு நாள் முழுக்க இடைவிடாமல் ஓவரா ஓத்து தள்ளியதில் புது மாபிள்ளைக்கு பக்க வாதம் வந்து ஆஸ்பித்திரியில் சேர்க்க பட்டான்.

மாப்பிள்ளை உயிரை காப்பாற்ற ஒரு பாதத்தை அறுவை சிகிச்சை செய்து அகற்ற வேண்டும் என்று டாக்டர் சொன்னார். வேறு வழி
யில்லாமல் பொண்ணு சம்மதிக்க மாப்பிள்ளையின் ஒரு பாதம் அகற்றப்பட்டது.

பொண்ணின் அம்மாக்காரி ஹனிமூன் போன தன் பொண்ணு எப்படி இருக்கா என்று செல்போனில் நலம் விசாரித்தாள். புது பொண்ணு போனில் அழுவ தொடங்க அம்மாக்காரி என்ன ஏது என்று புரியாமல் பயந்தாள்.

பொண்ணு
அழுதபடியே , 'உன் மாப்பிள்ளைக்கு இப்போ oru feet தான் இருக்கும்மா' என்று சொன்னாள்.

அதுக்கு அவ அம்மாக்காரி, 'oru feet
போதும்டி அதை விட பெருசா ஆசைபடாதே,
உன் அப்பாவுக்கு half feet கூட இருக்காது, கொடுத்து வச்சவ நீ,' என்று சொன்னாள்.

பதிலுக்கு பதில்..

ஒரு கூச்ச சுபாவம் கொண்ட வாலிப வயசு பையன் டிஸ்கொத்தே பாருக்கு போய் தண்ணி அடிச்சிட்டு இருந்தான்.

அப்போ
ஒரு அழகான சின்ன பொண்ணு கவர்ச்சியான டிரஸ் போட்டுக்கிட்டு பீர் சாப்பிட்டுகிட்டு இருந்தா.

பையன் அந்த பொண்ணு அழகுல மயங்கிட்டான். எப்படியாச்சும் அந்த பொண்ணு கிட்ட போய் ரெண்டு வார்த்தையாச்சும் பேசணும்னு நினைச்சான்.

ஆனா கூச்சமா இருந்துச்சி. இருந்தாலும் மனசுல தைரியத்த வளர்த்துகிட்டு அந்த பொண்ணு கிட்ட போய் தயங்கி தயங்கி பேச ஆரம்பிச்சான்.

'என்னங்க உங்ககிட்ட கொஞ்ச நேரம் பேசலாமா?' என்று மெதுவா கேட்டான்.

உடனே அந்த பொண்ணு, அந்த பில்டிங்கே அதிரும்படி அடி தொண்டையில கத்தினா, 'என்ன தைரியம் இருந்தா இன்னைக்கு நைட் என்னை ஒக்க கூப்பிடுவ, செருப்பு பிஞ்சிடும்' என்று
கத்தினாள்.


அவள் கத்திய கத்தலில் டிஸ்கொத்தே பாரில் இருந்த அனைவரும் இவர்களையே பார்க்க அந்த பையன் வெட்கத்தில் கூனி குறுகி போய் தன் இருக்கைக்கு போய் அமர்ந்தான்.

கொஞ்ச நேரம் கழித்து அந்த அழகான பெண் எழுந்து அந்த பையனிடம் வந்து, 'சாரிங்க, ஆக்சுவலா நான் ஒரு சைக்காலஜி ஸ்டுடண்ட். பொது இடத்துல இப்படி சம்மந்தம் இல்லாமா கத்தினா மக்கள் எப்படி ரியாக்ட் பண்றாங்க என்று தெரிஞ்சிக்க தான் அப்படி கத்தினேன், சாரி' என்றாள்.

உடனே இது தான் டைம் என்று புரிந்து கொண்ட அந்த பையன், 'உனக்கு ஒரு நைட்டுக்கு பத்தாயிரம் ரூபாயா, எனக்கு வேண்டாம்மா, கிளம்பு' என்று தன் அடி தொண்டையில் சத்தம் போட்டு கத்தினான்.

விந்தணுவின் விந்தை

ஒரு மனிதனின் கொட்டைக்குள் கூட்டமாக விந்தணுக்கள் வாழ்ந்து வந்தன. அதில் ராஜா விந்தணு குறுக்கேயும் நெடுக்கேயும் போய் வந்தது. நீச்சல் அடித்தபடியே தண்டால் எடுத்து, உடற்பயிற்சி செய்து கொண்டிருந்தது.

மற்ற விந்தணுக்கள் ராஜா விந்த
ணுவையே புரியாமல் பார்த்து கொண்டிருந்தன. ஒரு விந்தணு ராஜா அணுவிடம் , 'ராஜா, என்ன ரொம்ப குஷியா இருக்கீங்க' என்று கேட்டது.

அதுக்கு ராஜா விந்தணு, 'நேரம் வந்துடுச்சி, இப்போ நாமா வெளிய போக போறோம், கூட்டமா போகும்போது எல்லோரையும் முந்திகிட்டு நான் வேகமா போய் முட்டையோட சேரனும், அதுக்கு தான் தயர் படுத்திட்டு இருக்கேன்' என்று பதில் சொன்னது.

இன்னொரு விந்தணு நக்கலாக சிரித்தது. 'ஒரு கோடி
பே
ரையும் முந்திகிட்டு நீ எப்படி ஜெயிப்ப? பகல் கனவு காணாதே' என்று சொன்னது.

ராஜா விந்தணு நக்கலை கண்டு கொள்ளவில்லை. நேரம் வந்தது. எல்லாரும் தயாரானார்கள்.

ஒரு கோடி விந்தணுவும் நீச்சல் அடித்தபடியே வெளியேற ராஜா விந்தணு எல்லாரயும் முந்திக்கொண்டு முன்னால் சென்றது..

கொஞ்ச நேரத்தில் நீச்சல் அடிப்பதை நிறுத்திவிட்டு பின் நோக்கி திரும்பியது. மற்ற எல்லா விந்துக்களும் ராஜா விந்தணுவை ஆச்சர்யமாக பார்த்தன.

ஒரு விந்தணு கேட்டது, 'என்ன ராஜா,
வேகவேகமா முதல்ல போன, அதே வேகத்துல திரும்பி வந்துட்ட?'

அதுக்கு ராஜா விந்தணு, 'இது வெறும் கை முட்டி தான், முதல்ல போய் சாக விரும்பலை, அதான் திரும்பிட்டேன்' என்றது.

அப்போ நான் ஒத்தது?

ஒருத்தன் டாக்டர்கிட்ட செக்-அப்புக்கு போனான்.

டாக்டர் அவன நல்லா செக் பண்ணிட்டு சொன்னார், 'சாரி..உங்களுக்கு ஒரு கேட்ட செய்தி..நீங்க விடிஞ்சா செத்து போய்டுவிங்க..இன்னைக்கு ஒரு ராத்திரி தான் உயிரோட இருப்பீங்க' என்றார்.

இதை கேட்டதும் ஆடி போய்ட்டான். ஆஸ்பித்திரியில இருந்து வெளிய வந்து நேரா டாஸ்மாக் போய் முட்ட முட்ட குடிச்சான்.

சாகுறதுக்குள்ள தன் பொண்டாட்டிய நல்லா ஒத்துட்டு சாகலாம்னு முடிவு செஞ்சான்.

வீட்டுக்கு வந்து பெட்ரூம்குள்ள நுழைஞ்சான். விளக்கை அணைச்சிட்டு கட்டில் மேல அவன் பொண்டாட்டி படுத்து தூங்கிட்டு இருந்தா..

டிரஸ்ஸ எல்லாம் கழட்டிட்டு தூங்கிட்டு இருந்தவ மேல ஏறி, காலை விரிச்சி கதற கதற மூணு மணி நேரம் ஒத்து தள்ளிட்டான்.

மூணு மணி நேர
மா
செஞ்சதுல உடம்பெல்லாம் வேர்த்து விறுவிறுத்து போச்சி. குளிக்கலாம்னு எழுந்து பாத்ரூம் கதவை திறந்தப்போ அங்கே அவன் பொண்டாட்டி மூஞ்சியில பேஷியல் க்ரீம் போட்டுக்கிட்டு இருந்தா..

இவனுக்கு ஒரே ஆச்சர்யம், '
நீ எப்படி இங்கே வந்த?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு அவ, 'நான் மூணு மணி நேரமா இங்கே தான் முகத்துக்கு பேஷியல் பண்ணிட்டு இருக்கேன்' என்றாள்.

'ஐயோ, அப்போ கட்டில்ல படுத்துட்டு இருக்கிறது...' என்று பயந்து கத்தினான்.

உடனே
அவ, 'ஷ்..ஷ்.. சத்தம் போடாதிங்க, ஊருல இருந்து எங்க அம்மா வந்து டயர்டா படுத்து தூங்கிட்டு இருக்காங்க, எழுப்பிடாதீங்க ' என்றதும் அதிர்ச்சியில் மயங்கி சரிந்தான்.

Wednesday, February 23, 2011

என்னைய பாத்தா...

பொண்டாட்டி : என்னங்க நம்ம வீட்டு வாஷிங் மெஷின் சரியா வேலை செய்யல என்னன்னு பாருங்க...

புருஷன் : போடி.. என்னைய  பாத்தா உனக்கு மெக்கானிக் மாதிரி இருக்கா..??? நான் ரிப்பேர் பண்ண மாட்டேன்..

அதே மாதிரி அடுத்த நாள்..

பொண்டாட்டி : என்னங்க நம்ம வீட்டு டாய்லட் உடைஞ்சி தண்ணி லீக் ஆயிட்டு இருக்கு.. என்னன்னு பாருங்க...
 
புருஷன்  : என்னடி.. என்னைய  பாத்தா மேஸ்திரி மாதிரி இருக்கா..??? நான் சரி பண்ண மாட்டேன்..
 
மீண்டும் அடுத்த நாள்..
 
பொண்டாட்டி  : என்னங்க பெட்ரூம்ல ஃபேன் ஓடல.. என்னன்னு பாருங்க...

புருஷன்  : என்னடி திமிரா.. என்னைய பாத்தா எலக்ட்ரீசியன் மாதிரி இருக்கா..??? அதெல்லாம் நான் பண்ண மாட்டேன்..

அடுத்த நாள்..

பொண்டாட்டி  : என்னங்க வாஷிங் மெஷின், டாய்லட், ஃபேன் எல்லாம் சரி பண்ணியாச்சி..

புருஷன் : எப்படி.. ?

பொண்டாட்டி : நான் வெளில இருந்து எல்லாத்துக்கும் ஆளுங்கள கூட்டிட்டு வந்து சரி பண்ணினேன்..

புருஷன்  : அப்படியா. .எவ்ளோ செலவு ஆச்சு?

பொண்டாட்டி : காசெல்லாம் செலவு பண்ணல.. அவங்க எல்லாரும் இதை சரி பண்றதுக்கு கூலியா எங்களுக்கு பிரியாணி செஞ்சி கொடுங்க இல்லாட்டி ஒரே ஒரு தடவை உங்கள ஓத்துக்கிறேன்னு சொன்னாங்க..

புருஷன்  : என்ன பிரியாணி செஞ்சி கொடுத்தே? சிக்கனா மட்டனா?

பொண்டாட்டி : என்னைய பாத்தா உங்களுக்கு சமையல்காரி மாதிரி இருக்கா..???

புருஷன்  :?????????????????????????
நன்றி:- m.s.s

இங்க்லீஷ் டீச்சர மேட்டர்..

பையன் ஸ்கூல விட்டு வீட்டுக்கு வந்த உடன் அம்மாக்காரி கேட்டாள்..

அம்மா : இன்னைக்கு ஸ்கூல்ல என்ன
என்ன நடந்துச்சு?

பையன் : வழக்கம் போலதாம்மா.. கணக்கு டெஸ்ட் வச்சாங்க அதுல நூத்துக்கு நூறு மாக் வாங்கினேன்.. அப்புறம் நான் என்னோட இங்கிலீஷ் டீச்சர் கூட செக்ஸ் பண்ணேன்..

அம்மாகாரிக்கு இத கேட்ட உடன் என்ன பண்றதுன்னு புரியல.. பயங்கரமா கோவம் வந்து அவன நாலு சாத்து சாத்தி, " இத அப்படியே உங்க அப்பன் கிட்ட சொல்லு" ன்னு சொன்னா..

அடிவாங்கி அழுதுட்டே வந்த பையனை பாத்த அவங்கப்பன்...

அப்பன் : என்னடா ஆச்சி.. ஏன் அழுவறே..

பையன் : ஸ்கூல்ல என்ன நடந்துதுன்னு சொன்னதுக்கு அடி அடின்னு அடிச்சுட்டாங்க..

அப்பன் : அப்படி என்னடா பண்ண..

பையன் : வழக்கம் போல கணக்கு டெஸ்ட் வச்சாங்க அதுல நூத்துக்கு நூறு மாக் வாங்கினேன்.. அப்புறம் நான் என்னோட இங்கிலீஷ் டீச்சர் கூட செக்ஸ் பண்ணேன்..

அப்பன் : என்னது செக்ஸ் பண்ணியா.. ? வெரி குட்.. நீ வளந்துட்ட மகனே.. இங்கிலீஷ் டீச்சரையே மேட்டரு பண்ற அளவுக்கு பெரிய ஆளாயிட்டா.. நீ என்னோட வாரிசுன்னு நிருபிச்சுட்ட.. உனக்கு நான் இன்னைக்கு டிரீட் தர போறேன்.. புது டிரெஸ், ஐஸ் கிரீம், புது ஷூ எல்லாம் வாங்கி தரேன்.. அப்புறம் நீ ரொம்ப நாளா கேட்டுட்டு இருந்தியே புது சைக்கிள் வாங்கிடலாம்.. சீக்கிரம் கிளம்பு....

பையன் : தொம்ப தேங்க்ஸ்பா.. எனக்கு ஐஸ்கிரீம், ஷூ, டிரஸ் மட்டும் போதும்பா.. சைக்கிள் அடுத்த வாரம் வாங்கலாமே..

அப்பன் : ஏண்டா..

பையன் : என்னால உக்காந்து ஓட்ட முடியாதுப்பா .. சூத்து வலிக்குது..
 
அப்பன் :???????????????????????
நன்றி:- m.s.s 

பீரியட்?

குட்டி பையன் மனோ ரொம்ப வாலு, எல்.கே.ஜி படிக்கிறான். அவன் மிஸ் சும்மா ஒரு அஸைன்மென்ட் கொடுத்தா. ஏதாச்சும் ஒரு ஆச்சர்யமான, அதிசயமான விஷயத்தை பத்தி கிளாஸ்ல சொல்லனும்னு சொல்லி இருந்தாங்க..

ஒவ்வொரு பசங்களா வந்து அவங்க ஆச்சர்யபட்ட சா
தான விஷயங்களை சொல்லிட்டு இருந்தாங்க. மனோ என்ன சொல்ல போறானோ என்று பயந்தபடியே மிஸ் மனோவை அழைத்தாள்.

மனோ எதுவும் பேசாமல் ச்சாக் பீஸை எடுத்து கருப்பு போர்டில் ஒரு சின்ன புள்ளியை வைத்துவிட்டு போய் அமர்ந்து கொண்டான்.

மிஸ்
எதுவும் புரியாமல் மனோவிடம் கேட்டாள்..

மிஸ் :- என்னடா புள்ளி இது?

மனோ :- இது தான் பீரியட் மிஸ்..

மிஸ் :- சரி இருக்கட்டும், இந்த பீரியட்ல அப்படி என்ன ஆச்சர்யம், அதிசயம் இருக்கு?

மனோ :- அப்படி என்ன தான்
இந்த பீரியட்ல இருக்குன்னு எனக்கும் புரியல மிஸ்..

மிஸ் :- டேய்..பீரியட் உனக்கு ஏன் ஆச்சர்யமா இருக்கு, தெளிவா சொல்லு..

மனோ :- இ
ன்னைக்கு காலையில என் அக்கா பீரியட் வரலைன்னு சொன்னா, உடனே அப்பாவிற்கு ஹார்ட் அட்டாக் வந்து ஹாஸ்பிட்டல்ல இருக்கார். அம்மா அப்போ மயக்கம் போட்டு விழுந்தவங்க தான், இன்னும் எழுந்திரிக்கல. பக்கத்து வீட்டு தாத்தா அவர் துப்பாக்கியால தன்னை தானே தலையில சுட்டுகிட்டு செத்து போய்ட்டார்.. ஒரு பீரியட்னால எவ்ளோ விஷயங்கள் நடந்து போச்சி, ஆச்சர்யமாவும் அதிசயமாவும் இருக்கு மிஸ்...

மிஸ் :- ??????????????????

Monday, February 21, 2011

அம்மா வீடா? சூத்தடியா?

ஒரு ஞாயிற்று கிழமை காலைல தூங்கி எழுந்து வெளிய வந்த புருஷன்காரன்  அவன் பொண்டாட்டிய பாத்து..

புருஷன்: நான் எங்க அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டு வரலாம்ன்னு இருக்கேன்.. நீயும் என் கூட எங்க வீட்டுக்கு வரலாம்.  அப்படி உனக்கு வர விருப்பம் இல்லைன்னா ஒண்ணு உன்னை  சூத்தடிக்க விடனும், இல்லாட்டி நீ என் பூல ஊம்பி விடனும்.. நான் வெளிய போயி காரை ரெடி பண்ணிட்டு  நம்ம நாயை வாக்கிங் கூட்டி போயிட்டு வரேன் அதுக்குள்ளே நீ முடிவு பண்ணி வை..

ஒரு இருபது நிமிஷம் கழிச்சி திரும்பி வந்து

புருஷன் : என்ன முடிவு பண்ண.. ?

பொண்டாட்டி : எனக்கு உங்க அம்மா வீட்டுக்கு வர கொஞ்சம் கூட இஷ்டமே கிடையாது.. சூத்தடி வாங்க பிடிக்கல.. அதனால  நான் உங்க  பூலை  ஊம்பி விட்டு கஞ்சி எடுத்து விடறேன்.. சரியா..

புருஷன் : சரி.. சரி.. சீக்கிரம் ஆரம்பி நான் கெளம்பனும்..

அவனோட ஜட்டிய கழட்டி குஞ்சிய காட்டினவுடனே அவ வாய்ல வச்சி சப்ப ஆரம்பிச்சா... உடனே வாயை எடுத்துட்டு தூ..தூ..ன்னு எச்சில் துப்பினா..

பொண்டாட்டி : யோவ்.. என்ன கருமயயா இது.. உன் குஞ்சி ஏன் இப்படி பீ மாதிரி நாத்தம் அடிக்குது? வாயை வைக்க முடியல.. குமட்டிட்டு வருது..அடி தொண்டை வரைக்கும் கப்பு அடிக்குது..

புருஷன்: அதுவா.. உனக்கு கண்டிஷன் போட்ட மாதிரி நம்ம நாய்கிட்டையும் 'எங்கம்மா வீட்டுக்கு வரியா இல்லை சூத்தடிக்க விடரியா'ன்னு கேட்டேன். அதுவும் எங்கம்மா வீட்டுக்கு வர மாட்டேன்னு சொல்லிடுச்சி...

பொண்டாட்டி :????????????????????

நன்றி:-m.s.s 

கண்ணாடி குத்தமா?

ஒருத்தன் சிங்கப்பூருல இருந்து திரும்பி வரும்போது ஒரு கண்கண்ணாடி கடைக்கு போய் சும்மா ஷாப்பிங் பண்ணிட்டு இருந்தான்.. அப்ப கடைக்காரன் ஒரு கண்ணாடியை காமிச்சான்..

கடைக்காரன்: இது புதுசா வந்திருக்கிற கண்ணாடி.. செக் பண்ணி பாருங்க..

 கண்ணாடியை போட்டு பார்த்துட்டு சொன்னான் : ஐயோ.. என்ன இது.. இந்த கண்ணாடிய போட்டு பாத்தா எல்லாருமே நிர்வாணமா  தெரியுறாங்க..

கடைக்காரன்: அதான் இந்த கண்ணாடியோட சிறப்பு அம்சம்.. உடம்புல இருக்கற துணிய தாண்டி உள்ள என்ன இருக்கும்னு காட்டும்.. இதுக்கு எக்ஸரே கண்ணாடின்னு பேரு..

பத்து லட்சம் கொடுத்து உடனடியா அந்த கண்ணாடிய வாங்கிட்டு வீட்டுக்கு போகிற வழி எல்லாம் போட்டு பாத்து என்ஜாய் பண்ணிட்டு வீடு வந்து சேந்தான்.. வீட்டுக்கு உள்ள போய் பொண்டாட்டிக்கு சர்ப்ரைஸ் பண்ணனும்னு நெனச்சி அத மாட்டிட்டே அவனோட பெட்ரூமுக்கு உள்ள போனான்.

அங்க அவனோட பொண்டாட்டியும் அவன் பிரண்டும் கட்டில்ல நிர்வாணமா இருந்தாங்க.. உடனே கண்ணாடிய கழட்டிட்டு  பாத்தான் அப்பவும் நிர்வாணமா தான் இருந்தாங்க..

உடனே அவன் : அட ச்சே.. பத்து லட்ச ரூபா கொடுத்து இப்போ தான் வாங்கினேன்.. அதுக்குள்ளே ரிப்பேர் ஆயிடுச்சே..அந்த கடைக்காரன் நம்மள நல்லா ஏமாத்திட்டான்..

நன்றி:- m.s.s

நடந்தது என்ன?

மனோவும் சிவாவும் செத்ததுக்கு அப்புறம் மேலோகத்துல சந்திச்சு பேசிட்டு இருந்தாங்க..

மனோ : வணக்கம்.. நீங்க எப்படி செத்தீங்க..

சிவா : நான் குளிர்ல நடுங்கி செத்துட்டேன்..

மனோ  : அச்சச்சோ.. நீங்க சாகும்போது எப்படி இருந்தது..

சிவா : ஐயோ.. அத ஏன் கேக்குறீங்க.. உடம்பு எல்லாம் பயங்கரமா நடுங்குச்சு.. விரல் எல்லாம் பயங்கர வலி.. உடம்பு விரைச்சு  மயக்கமாகி செத்து போயிட்டேன்.. அது போகட்டும் நீங்க எப்படி செத்தீங்க..

மனோ
: ஒருநாள் என் பொண்டாட்டி எனக்கு துரோகம் பண்றான்னு போன் வந்துச்சி. சரி அவள கையும் களவுமா பிடிக்கலாமன்னு ஆபீஸ்ல இருந்து சீக்கிரம் வீட்டுக்கு போனேன்.. போய் பெட் ரூம்ல பாத்தேன்.. அவ தனியாதான் இருந்தா.. வீடு முழுக்க தேடி பாத்தேன்.. இவள தவிர யாரும் இல்ல.. தேவை இல்லாம என்னோட பத்தினி தெய்வத்தை தப்பா நினைச்சிடோம்ன்னு  மனசு ரொம்ப கஷ்டமாகி அன்னிக்கு நைட்டு தூங்கும்போதே நெஞ்சு வலி வந்து செத்து போயிட்டேன்..

சிவா : எல்லாம் தலை விதி படிதான் நடக்கும்..

மனோ : எதுக்கு திடீர்னு அப்படி சொல்றீங்க..

சிவா : அடங்கோத்தா.. பரதேசி நாயே... வீடு புல்லா தேடினியே.. அந்த பாழா போன பிரிட்ஜ கொஞ்சம் தொறந்து பாத்து இருந்தா இன்னைக்கு ரெண்டு பேருமே உயிரோட இருந்து இருக்கலாமே...

மனோ :  ??????????????????
நன்றி:- m.s.s

இதுக்கு பேர் என்ன?

ஒருத்தனுக்கு கன்னி பொண்ணத்தான் கல்யாணம் பண்ணனும்னு ஆசை.. அதாவது அவளுக்கு செக்ஸ  பத்தி ஒண்ணுமே தெரிஞ்சு இருக்க கூடாதுன்னு நெனச்சான்.. அதானால கோயில் கோயிலா தேடி அலைஞ்சுட்டு இருந்தான்..

ஒரு வழியா வீட்டு பக்கத்துல இருக்கற கோயில்ல ஒரு பொண்ணை  பாத்தான்.. அவளை கூட்டிட்டு ஒரு சந்துக்குள்ள போய் அவனோட பேண்ட்ட  கழட்டி அவளுக்கு தன்னோட குஞ்சிய காமிச்சான்..

அவன்:- ஏ பொண்ணே.. இது என்ன தெரியுமா..

அந்த பொண்ணு:-  பூலு..

இந்த பதிலால கடுப்பாகி அவள வேண்டாமுன்னு முடிவு பண்ணி மறுபடியும் தேட ஆரம்பிச்சான்.
அடுத்த வாரம் வேற ஒரு எடத்துல இன்னொரு பொண்ணு பாத்தான். அவளை பாத்தா ரொம்ப அப்பாவியாய் இருக்கவே அவளையும் ஒரு சந்துக்குள்ள கூட்டிட்டு போய் அவனோட பேண்ட்ட கழட்டி காமிச்சான்..

அவன்: ஏ பொண்ணே.. இது என்ன தெரியுமா..

அந்த பொண்ணு :- இதுவா.. இது.... பீப்பீ..

இந்த பதிலை கேட்டவுடனே ரொம்ப சந்தோசப்பட்டு, அவளையே கல்யாணம் பண்ணி குடும்பம் நடத்த ஆரம்பிச்சான்..  ரெண்டு மூணு வருஷம் கழிச்சி கூட எப்ப அவனோட குஞ்சிய பாத்தாலும் பீப்பீ.. பீப்பீ.. பீப்பீ.. ன்னே சொல்லிட்டு இருந்தா.. ஒருநாள் கடுப்பாகி அவளுக்கு புரியவைச்சான்..

அவன்:- இதுக்கு பேரு பூலு.. பீப்பீ இல்ல.. புரியுதா .. மறுபடியும் சொல்றேன் இதுக்கு பேரு பூலு...

அவன் பொண்டாட்டி:- ஏமாத்தாதீங்க.. இதுக்கு பேரு பூலு இல்ல பீப்பீ தான்..

அவன் :- ஐயோ.. அநியாயத்துக்கு நல்லவளா இருக்கியே.???. இதுக்கு பேரு பீப்பீ இல்லடி பூலு...

அவன் பொண்டாட்டி: போங்க உங்களுக்குத்தான் தெரியல.. பூலுனா இத விட ஆறு  மடங்கு பெரிசா இருக்கும்.. இது பீப்பிதான்.. 

அவன்
:-????????????????
நன்றி:- m.s.s 

ஷூவா? தொப்பியா?

புருஷன்காரன்  ஒரு ஷூ பைத்தியம்.. புதுசா மார்கெட்டுல வந்து இருந்த ஷூவ வாங்கி அங்கேயே போட்டு பாத்தான்.. ரொம்ப பிடிச்சு இருந்தது.. அப்படியே பில் குடுத்துட்டு. புது ஷூவ காலுல மாட்டிகிட்டு  தன்னோட பொண்டாட்டிகிட்ட காட்ட போனான்.. வீட்டுக்குள்ள நுழைஞ்ச உடனே..

புருஷன்: டார்லிங்.. என்கிட்டே ஏதாவது வித்தியாசமா தெரியுதா.. ?

புருஷனை ஏற இறங்க பாத்துட்டு சொன்னா..

பொண்டாட்டி: அப்படி ஒண்ணும்  தெரியலியே... சீக்கிரம் போயி டிரெஸ்ஸ மாத்திட்டு வாங்க..

இந்த பதிலை கொஞ்சம் கூட எதிர்பாக்காத புருஷன்காரன் ரொம்ப கடுப்பு ஆகி, போட்டிருந்த டிரஸ் எல்லாம் கழட்டிட்டு  ஷூ மட்டும் கழட்டாம வந்தான்..

புருஷன்: இப்ப ஏதாவது வித்தியாசமா தெரியுதா..???

மறுபடியும் ஏற இறங்க பாத்த பொண்டாட்டி: என்ன புதுசா இருக்கு.. உங்க குஞ்சி நேத்தும் தொங்கிட்டு தான் இருந்தது.. இன்னைக்கும் தொங்கிட்டு தான் இருக்கு.. நாளைக்கு
ம்  தொங்கிட்டுதான் இருக்கும்.. இது வழக்கம் தானே.. இதுல என்ன புதுசா வித்தியாசம்..??

புருஷன் : அடியே.. என் குஞ்சு தொங்கிட்டு இல்லடி.. நான் வாங்கி இருக்கற புது ஷுவையே  பாத்துட்டு இருக்கு..

பொண்டாட்டி: அப்படியா.. என்னங்க என்னங்க அப்போ சீக்கிரம் ஒரு தொப்பி வாங்குங்க.. தொப்பி வாங்குங்க... தொப்பி வாங்குங்க.. 

புருஷன் :????????????????????
நன்றி:- m.s.s 

என்ன சுவையோ?

ஒரு புரபசர் பயலாஜி கிளாஸ் எடுத்துட்டு இருக்கும்போது புது தலைப்பை பத்தி சொல்லிட்டு இருந்தார்.. அதாவது குஞ்சில இருந்து வரும் கஞ்சியில இருக்கற குளுக்கோஸ் பத்தி சொல்லிட்டு இருந்தார்.. அப்போ அந்த கிளாஸ் ஸ்டூடன்ட் ஒருத்தி எழுந்தா..

மாணவி: எனக்கு ஒரு சந்தேகம் சார்..கேக்கலாமா.

புரபசர் : தாராளமா கேளும்மா..

மாணவி: குஞ்சில இருந்து வரும் கஞ்சியில குளுக்கோஸ் இருக்குன்னு சொல்றீங்க.. ஆனா அத டேஸ்ட் பண்ணா ஏன் இனிப்பு தெரியமாட்டேங்குது சார்?

மாணவி கேள்விய கேட்டதும் சுத்தி இருக்கற எல்லா பசங்களும் பொண்ணுங்களும் சிரிக்க ஆர்மபிச்சுட்டாங்க.. 
இத பாத்த உடனே தான் கேட்ட கேள்வி ரொம்ப எசகு பிசகான கேள்வின்னு அவளுக்கு புரிஞ்சது.. அதுவும் இல்லாம அவளுக்கு அனுபவம் இருக்குன்னு தன்னோட வாயாலே உளறிட்டதால, ரொம்ப அவமானப்பட்டு  கிளாசை விட்டு வெளிய ஓடி போய்ட்டா..

அவ போனதும் புரபசர் மத்த ஸ்டூடண்ட்ஸ் கிட்ட சொன்னார்: அவள் சொன்னது கிட்டத்தட்ட கரக்டுதான்.. ஏன்னா சுவை உணர்வு நரம்புகள் எல்லாமே நுனி நாக்குலதான் இருக்கு..அப்புறம் எப்படி தெரியும்? 

நன்றி:-m.s.s

தந்தூரி அடுப்பு

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் வெளிய போய் ஓட்டல்ல சாப்பிட்டுகிட்டு இருந்தாங்க. அப்போ அந்த ஓட்டல்ல பெரிய தந்தூரி அடுப்பை வச்சி சிக்கன் துண்டங்களை வறுத்து தந்தூரி சிக்கன் செஞ்சிட்டு இருந்தாங்க.

அதை பார்த்த புருஷன் பொண்டாட்டி காதுல நக்கலா சொன்னான். 'அந்த பெரிய தந்தூரி அடுப்பை பார்த்தா உன் சூத்துக்கு நடுவுல தெரியற ஓட்டை போலவே இருக்கு' என்று சொல்லி நக்கலாக சிரித்தான்.

பொண்டாட்டி எதுவும் பேசாம அமைதியா சாப்பிட்டா.

இரவு வீட்டுக்கு வந்ததும், பொண்டாட்டிய செக்ஸ் பண்ண புருஷன் கூப்பிட்ட போது அவ வேண்டாங்க என்றாள்.

புருஷன், 'ஏம்மா, என்னாச்சி டார்லிங்' என்று அன்பாக கேட்டான்.

பொண்டாட்டி, 'உங்க சின்ன குச்சிய வச்சி என்னோட பெரிய தந்தூரி அடுப்பை எரிய வைக்க முடியாதுங்க, வேண்டாம்' என்று சொல்ல புருஷன் முகத்தில் ஈயாடவில்லை..

மலிவு விலை மாது..

ஒருத்தனுக்கு தினமும் ஓழ் போடாம தூக்கம் வராது. தினமும் விபச்சார விடுதிக்கு போய் நல்ல நாட்டுக்கட்டையா பாத்து ஓழ் போட்டுட்டு வந்தா தான் அவனுக்கு தூக்கம் வரும்.

அன்னைக்குன்னு பாத்து பாக்கெட்டுல பத்து ரூபா தான் இருந்துச்சி. ஆனாலும் அறிபெடுக்கவே விபச்சார விடுதிக்கு போனான். பத்து ரூபாயை கொடுத்ததும் அந்த விபச்சார விடுதி தலைவி அவனை ஒரு மாதிரி பார்த்தா.

அவன், 'ரெகுலர் கஸ்டமர் தானே கொஞ்சம் அட்ஜஸ்ட் பண்ணிக்க கூடாதா' என்று கேட்டான்.

உடனே அந்த பெண்மணி, '
ரி மூணாவது மாடியில ஒரு கிழவி இருக்கு, இந்த பத்து ரூபாய்க்கு அது தான் கிடைக்கும் பரவாயில்லையா' என்று கேட்டாள்.

அட ஓழ் போ
ஒரு பொந்து கிடைச்சா போதுமே என்று அவனும் கிழவிக்கு ஒகே சொல்லிட்டு போய் அந்த கிழவியை படுக்க வச்சி கிழப்புண்டைக்குள்ள பூலை விட்டான்.

கிழவி பொந்துக்குள்ள வழவழன்னு அவன் சுன்னி போகலை. எதோ உரசிகிட்டே இருந்துச்சி. கிழபுண்டை ரொம்ப நாளா ஓழ் வாங்காம காஞ்சி போய் இருக்கும்ன்னு நினைச்சி இவனும் செய்ய ஆரம்பிச்சான்.

சுவத்துல வச்சி தேய்க்கிற மாதிரி சொர சொரன்னு இருக்கவே, கிழவிக்கிட்ட சொன்னான்.

உடனே கிழவி, 'இரு வரேன்னு' உள்ள போய் கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி வெளிய வந்துச்சி.

'இப்போ சொருகு' என்று கிழவி சொன்னதும் அவனும் சொருகினான். இப்போது உராசல் இல்லாமால் வழவழப்பாக சென்று வந்தது. அவனும் அடிச்சி முடிச்சி எழுந்தான்.

கிளம்புவதற்கு முன் கிழவியிடம் விசாரித்தான். 'ஆரம்பத்துல சொர சொரன்னு இருந்துச்சி, அதுக்கப்புறம் வழ வழன்னு எப்படி ஆச்சி, தேங்காய் எண்ணெய் போட்டியா கிழவி?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு கிழவி, 'தேங்காய் எண்ணெய் இல்லடா, சப்பட் லோஷன் ஆயின்மென்ட் தடவினேன்..சொறி அரிப்பு ரொம்ப நாளா இருந்துச்சி' என்று சொன்னதும் அவன் மயங்கி சரிந்தான்.

எதாச்சும் வித்தியாசமா?

ஏழுவருஷம் கல்யாணம் ஆனா ஜோடிங்க பாலியல் டாக்டர்கிட்ட போனாங்க..

ஜோடி:- ஏழு வருஷமா செக்ஸ் செஞ்சி போர் அடிக்குது டாக்டர்.. ஒரே மாதிரி செஞ்சி செஞ்சி வாழ்க்கையே வெறுத்து போச்சி.. எங்க தாம்பத்திய வாழ்க்கை மீண்டும் புத்துணர்ச்சி பெற ஏதாச்சும் வழி சொல்லுங்க டாக்டர்..

டாக்டர்:- வித்தியாசமா ஏதாச்சும் முயற்சி செய்யுங்களேன்..

ஜோடி:- எப்படி டாக்டர்..

டாக்டர்:- பெட்ரூம் கதவை நல்லா திறந்து வச்சிட்டு, விளக்கை அணைச்சிட்டு, உடம்பு ஒட்டு துணி கூட இல்லாம, ரெண்டு பேர் சூத்தையும் எதிர் எதிரா சுவத்துல வச்சிக்கிட்டு நில்லுங்க.. ஒண்ணு, ரெண்டு, மூணு சொன்னதுக்கப்புறம் ரெண்டு பேரும் ஓடி போய் கட்டி பிடிச்சி கட்டில்ல படுத்து செஞ்சி பாருங்க.. வித்தியாசமா இருக்கும்..

ஜோடியும் சரி என்று சொல்லிவிட்டு வீட்டுக்கு போய் முயற்சி செய்தார்கள்.

விளக்கை எல்லாம் அணைச்சிட்டு நிர்வாணமா சூத்தை சுவத்துல தேய்ச்சிகிட்டு ஒண்ணு, ரெண்டு, மூணு சொன்னதும் ரெண்டு பேரும் எதிரும் புதிருமா ஓடினாங்க..

கொஞ்ச நேர
ம் கழிச்சி ரெண்டு பேரும் சத்தம் போட்டு கத்தினாங்க..

அலறல் சத்தம் கேட்டு பக்கத்துக்கு வீட்டுக்காரர் வந்து திறந்துகிடந்த பெட்ரூம்குள்ள விளக்கை போட்டதும் அதிர்ச்சி அடைந்தார்..

ஒருபக்கம் புருஷனோட பூலு கதவு சாவி துவாரத்துல சொருகிட்டு இருந்துச்சி, இன்னொருபக்கம் பொண்டாட்டி புண்டைக்குள கதவோட கைபுடி சொருகிட்டு இருந்துச்சி..

ரெண்டு விஷயம்?

ஒரு புருஷனுக்கும் பொண்டாட்டிக்கும் பயங்கர சண்டை வந்துச்சி.. ரெண்டு பெரும் வாக்குவாதம் செஞ்சிக்கிட்டே இருந்தாங்க.

பொண்டாட்டி பதிலுக்கு பதில் பேசிக்கிட்டு சண்டை போட்டுக்கிட்டே இருந்தா... புருஷன் ரொம்ப வெறுத்து போய் கடைசியா சொன்னான்..

புருஷன்:- ச்சே.. என்னால முடியல..உன்னை இப்படியே விட்டுட்டு நான் எங்கியாச்சும் ஓடி போய்டுவேன்..ஆனா ரெண்டு விஷயத்துக்காக தான் பாக்குறேன்..

பொண்டாட்டி:- என்னா அது ரெண்டு விஷயம்..

புருஷன்:- ஒண்ணு உன்கிட்ட இருக்கு.. இன்னொன்னு என்கிட்டே இருக்கு..


பொண்டாட்டி:- ???????????

தப்பா பண்ணிட்டேன்?

ஒரு திருமணமான இளம்பெண் பாவமன்னிப்பு கேட்க முடிவு செய்து பாதிரியாரிடம் முறையிட்டாள்.

பெண்:-
பாதர், நான் என்புருஷனை விட்டுட்டு என்னைவிட சின்ன வயசு பையன்கிட்ட தினமும் என்னோட கார் முன்சீட்டுல செக்ஸ் வச்சிக்கிறேன்..

பாதர்:- ஒ..பெண்ணே..நீ பண்ணுறது தப்புன்னு உனக்கு தோணுதா இல்லையா...

பெண்:- ஆமா
பாதர்.. நீங்க சொல்றது சரி தான்...பின் சீட்டுல பண்ணா சவுகரியாமா இருந்திருக்கும்..

பாதர்:- ????????????

Wednesday, February 16, 2011

என்ன ஒரு ஒற்றுமை?

மனோ பசு மாட்டு பண்ணை வச்சி இருந்தான். ஒருநாள் தண்ணி அடிக்க பாருக்கு போய் விஸ்கி ஆர்டர் பண்ணிட்டு உக்காதான்.. பக்கத்துலே ஒரு பிகரும் எதையோ ஆர்டர் பண்ணிட்டு உக்காந்துட்டு இருந்தா.. 

முதல்ல பரஸ்பரம் ஒரு புன்னகையில ஆரம்பிச்ச இவங்க அப்புறம் பேச ஆரம்பிச்சாங்க..

பிகரு :- நான் ஒரு விஸ்கி ஆர்டர் பண்ணி இருக்கேன்.. நீங்க?

மனோ :- என்ன ஒற்றுமை நமக்குள்ள.. நானும் விஸ்கிதான் ஆர்டர் பண்ணி இருக்கேன்.. நான் இன்னைக்கு ரொம்ப சந்தோசமா இருக்கேன் அதானால தண்ணி அடிக்க வந்து இருக்கேன்..

பிகரு :- எனக்கும் இன்னைக்கு ரொம்ப சந்தோசமான நாள்.. அதனாலதான் நானும் தண்ணி அடிக்க வந்து இருக்கேன்..

மனோ :- என்ன ஒற்றுமை நமக்குள்ள.. என்ன விஷயம்னு தெரிஞ்சா நானும் உங்க சந்தோசத்துல பங்கு எடுத்துக்குவேன்..

பிகரு :- ரொம்ப வருஷமா நானும் என்னோட புருஷனும் குழந்தை வேண்டி தவமா தவம் இருந்தோம்.. இன்னைக்கு டாக்டர்கிட்ட செக் பண்ணப்போ நான் கர்பமா இருக்கறதா சொன்னாங்க.. அதுதான் என்னோட சந்தோசத்துக்கு காரணம்..

மனோ :- என்ன ஒரு ஒற்றுமை நமக்குள்ள.. நான் ஒரு மாட்டு பண்ணை வச்சி இருக்கேன்.. என்னோட மாடு எல்லாம் ரொம்ப நாளா சினை ஆகாம இருந்தது.. இன்னைக்கு பத்து மாடு சினையா இருக்கு.. அதான் என்னோட சந்தோசத்துக்கு காரணம்..

பிகரு :- சந்தோசம்.. ரொம்ப நாளா சினை ஆகாம இருந்த மாடுங்கன்னு சொல்றீங்க.. இப்ப எப்படி திடீர்னு ஆச்சு?

மனோ :- என்னோட காளை மாடை விட்டுட்டு வேற காளை மாடு மூலமா சினையாக்க வச்சேன்..

பிகரு :- ஆஹா.. .. என்ன ஒற்றுமை நமக்குள்ள.. 

மனோ :-????????????
நன்றி:-m.s.s 

அன்பே.. அன்பே..

காதலன்  :- கண்ணே...  உன்னோட பிராவுக்கு பின்னாடி இருக்கற அந்த மிருதுவான மென்மையான விஷயம் எனக்கு ரொம்ப பிடிக்கும்..

காதலி :-  என்ன சொல்ற நீ...???

காதலன் :- நான் உன்னோட இதயத்தை சொன்னேன்...

காதலி :- ஓ..சரி.. உன் இடுப்புக்கு கீழ, காலுக்கு நடுவுல பெரிசா இருக்கே அது எனக்கு ரொம்ப பிடிக்கும்..

காதலன் :- என்னடி சொல்ற நீ.. ??

காதலி :- நான் உன்னோட பைக்கை சொன்னேன்..


காதலன் :-????????
நன்றி:-m.s.s

உங்ககிட்ட இருக்கா?

ஒருநாள் வீட்டு காலிங் பெல் யாரோ அடிச்சாங்க.. உடனே  பொண்டாட்டி போய் கதவை திறந்து பார்த்தா...

பொண்டாட்டி :- யாரு நீங்க உங்களுக்கு என்ன வேணும்..??

பெல் அடிச்சவன்:- உங்ககிட்ட முலையும் , கூதியும் இருக்கா??

இத கேட்ட உடனே ரொம்ப டென்ஷன் ஆகி கதவை டமார்னு அடிச்சு சாத்திட்டு வந்துட்டா..

மறுநாளும் காலிங் பெல் அடிச்சது..திறந்து  பாத்தா அதே ஆள் நின்னுட்டு இருந்தான்.

பொண்டாட்டி : (கோபத்துடன்) என்ன வேணும்..??

பெல் அடிச்சவன்: உங்க கிட்ட முலையும், கூதியும் இருக்கா??

மறுபடியும் ரொம்ப டென்ஷன் ஆகி கதவ டமார்னு அடிச்சு சாத்திட்டு உள்ள வந்துட்டா.. ஆனா இதே மாதிரி அந்த ஆளு தினமும் வந்து அதே கேள்வி கேட்டுட்டு போனான்.. 

பொறுத்து பொறுத்து பார்த்தவ தன்னோட புருஷன்கிட்ட இதை பத்தி சொன்னா. உடனே புருஷன் ஐடியா கொடுத்தான்..

புருஷன் :- சரி.. நாளைக்கு நான் வீட்டுலதான் இருப்பேன்.. அவன் வரும் போது நான் கதவு பின்னாடி ஒளிஞ்சி நிக்கறேன்.. அவன் அதே மாதிரி கேட்டா.. நீ இருக்குன்னு சொல்லு..அப்போ அவன் என்ன பண்றான்னு பாக்கலாம்.. சரியா ?

பொண்டாட்டி சரின்னு சொன்னா.. 


மறுநாள் அதே மாதிரி காலிங் பெல் அடிக்க.. புருஷன் கதவு பின்னாடி வந்து ஒளிஞ்சி நின்னுகிட்டு பொண்டாட்டிய கதவு திறக்க சொன்னான்.

பொண்டாட்டி  -: என்ன வேணும்?

பெல் அடிச்சவன்: உங்ககிட்ட முலையும், கூதியும் இருக்கா..??

பொண்டாட்டி :- இருக்கு. அதுக்கு என்ன இப்போ???

பெல் அடிச்சவன்: உன்கிட்ட இருக்குன்னா அந்த கருமத்தையே உன் புருஷனை Use பண்ண சொல்லு.. அதவிட்டுட்டு எதுக்கு என் பொண்டாட்டியோடதை வந்து Use பண்ணிட்டு போறான்.. 

பொண்டாட்டி :-  ???????????????
நன்றி:- m.s.s

பாதிரியாரா? Fatherரா?

மனோ ஒரு தடவ பஸ்சுல ஏறி போயிட்டு இருந்தான்.. அப்ப அவனுக்கு பக்கத்துல ஒரு பாதிரியார் ஏதோ ஒரு புக் படிச்சிட்டு இருந்தாரு..

மனோ  : சார்.. உங்க ஷர்ட் காலர் ஏன் உள்ள பக்கம் மடிச்சி விட்டு இருக்கீங்க..??

பாதிரியார் : நான் ஒரு Father .. அதானால இப்படி மடிச்சி விட்டு இருக்கேன்..

மனோ : எங்கப்பா கூட எனக்கு Father தான்.. ஆனா அவரு இப்படி மடிச்சி விடலையே..

பாதிரியார்: தம்பி.. நான் நிறைய பேருக்கு Father .. அதனாலதான் மடிச்சி விட்டு இருக்கேன்..
 
மனோ : எங்கப்பாவுக்கு நாலு பசங்க, ஐந்து பொண்ணுக, எட்டு பேரன் பேத்திங்க.. ஆனா அவரு இப்படி மடிச்சி விடலையே....

இதை கேட்ட உடனே பாதிரியாருக்கு ரொம்ப டென்ஷன் ஆகிடுச்சு.. ரொம்ப கோபமா கத்தினார்..

பாதிரியார் : நூத்துக்கும் மேற்பட்டவங்களுக்கு நான்தான் Father. அதனால நான் இப்படிதான் மடிச்சி விடுவேன். பேசாம போறியா...

கொஞ்ச நேரம் மனோ பேசாம அமைதியா உக்காந்துட்டு இருந்தான்.. அவன் இறங்க வேண்டிய ஸ்டாப்பு வந்ததும் இறங்கறதுக்கு முன்னாடி..
 
மனோ  : Father .. நீங்க காலர மடிச்சி விடறதுக்க பதிலா உங்க குஞ்சிய மடிச்சி வையுங்க, அதுக்கு ஒரு காண்டம் போட்டு வைங்க..

பாதிரியார்:- ??????????
நன்றி: - m.s.s

கன்னி பொண்ணா?

மனோ : டாக்டர்.. நான் இது வரைக்கும் எந்த பொண்ணு கூடவும் தப்பு பண்ணது இல்ல.. எனக்கு இந்த வாரம் கல்யாண ஆக போகுது.. ஆனா எனக்கு வர பொறவ சீல் உடைஞ்சி இருக்கா இல்லியான்னு எப்படி தெரிஞ்சருக்கறது..??

டாக்டர்: அதுக்கு மூணு விஷயம் வேணும்..

மனோ : என்னென்ன டாக்டர்..

டாக்டர் : பச்சை கலர் பெயின்ட்.. மஞ்சள் கலர் பெயின்ட் அப்புறம் ஒரு பெரிய கடப்பாரை..

மனோ : இதை எல்லாம் வச்சி என்ன பண்ணனும் டாக்டர்..

டாக்டர்  : கல்யாணம் முடிச்சு பர்ஸ்ட் நைட்டுல உன்னோட பொண்டாட்டி ரூமுக்குள்ள வரதுக்கு முன்னாடி, பச்ச கலர் பெயிண்ட்டை  உன்னோட பூலுக்கு கீழ இருக்கிற ஒரு கொட்டையிலயும், மஞ்ச கலர் பெயிண்
ட்டை இன்னொரு கொட்டையிலும் தடவி ரெடியா வச்சிக்கோ.. அவ வந்த உடனே உன்னோட ஜட்டிய கழட்டி அவளுக்கு அத காமி..

மனோ : சரிங்க டாக்டர்.. ஆனா அது எந்த விதத்துல எனக்கு உதவி பண்ணும்..

டாக்டர்: அவ அத பார்த்தா எந்த மாதிரி ரியாக் ஷன் பண்றா பாரு.. மொத்தமா ரெண்டே ரெண்டு ரியா
க் ஷன் தான் பண்ணுவா..

மனோ  : என்ன மாதிரி டாக்டர் ??

டாக்டர் :ஒண்ணு ..ஓஹோ.. இது இப்படிதான் இருக்குமா..?? ரெண்டாவது ஹா.. ஹா.. ஹா.. என்ன?? உங்களுக்கு இப்படி இருக்கு...??? முதல் ரியா
க் ஷன் வந்தா அது ஒரு சீல் உடைக்காத பீஸ்...

மனோ : ரெண்டாவது ரியாக் ஷ
ன் வந்தா என்ன பண்றது..??

டாக்டர் : அந்த கடப்பரையால நடு ம(பு)ண்டையில ஓங்கி போடு..
நன்றி:- m.s.s

நண்பர்களே..

புருஷன்காரன்  வழக்கம் போல ஆபீசு முடிச்சி வீட்டுக்கு வரும்போது அவனோட பொண்டாட்டி அவன் பிரண்டு கூட  கட்டில்ல அம்மணமா  பண்ணிட்டு இருந்தா.. இத பாத்தா உடனே புருஷன்காரன்  தன்னோட துப்பாக்கிய எடுத்து பிரண்ட சுட்டு தள்ளிட்டு, ரொம்ப கோவமா உக்காந்து தலையில கைய வச்சிட்டு புலம்பிட்டு இருந்தான்..

புருஷன் : ச்சே.. என்ன உலகம் இது.. யாரையுமே நம்ப முடியல.. என்னோட நல்ல பிரண்ட என்னோட கோபத்தால  நான் இழந்துட்டேன்.. கொஞ்சம் அவன் கிட்ட பேசி அவனையும் உன்னையும் திருத்தி இருக்கலாம்...

பொண்டாட்டி : உங்க கோபத்தை குறைக்கலைன்னா, உங்களோட எல்லா பிரண்டையும்
நீங்க இழக்க வேண்டியதுதான்.. 

புருஷன் :??????????????
நன்றி:-m.s.s 

Tuesday, February 8, 2011

பூட்டும் சாவியும்

 புருஷனும் பொண்டாட்டியும் பேசிக்கிறாங்க..

பொண்டாட்டி :- அது எப்படிங்க.. கல்யாணம் ஆகாத பசங்க, ஒரு வாரத்துல பத்து பொண்ணுங்களை  ஓத்தா அவன் பெரிய ரோமியோ. ஆனா ஒரு பொண்ணு ரெண்டே ரெண்டு பேரு கூட
த்தா கூட ஒரு தேவிடியா ரேஞ்சுக்கு பேசறாங்க.. இது எந்த விதத்துல நியாயம்?


புருஷன் :- அடியே... ஒரு சாவி பத்து பூட்ட திறக்குதுன்னா அதுக்கு பேரு என்ன.. ?


பொண்டாட்டி : மாஸ்டர் கீ..


புருஷன் :- ஒரு பூட்ட பத்து சாவியால திறக்க முடிஞ்சா அதுக்கு என்ன அர்த்தம்..


பொண்டாட்டி :- ரொம்ப அடி வாங்கின கேவலமான பூட்டு.  அதை நம்பி வீட்டை விட்டுட்டு போக முடியாதுன்னு அர்த்தம்..


புருஷன்  :-  நீ கேட்ட கேள்விக்கு இப்ப விடை தெரிஞ்சுதா..???
நன்றி:- m.s.s

தங்கச்சியோடு வாழ்வேன்..

 பொண்டாட்டியும் புருஷனும் பேசிக்கிறாங்க..

புருஷன்  : நான் செத்து போய்ட்டா நீ மறுபடியும் கல்யாணம் பண்ணிக்குவியா?

பொண்டாட்டி :- மாட்டேன்.. நான் என்னோட தங்கச்சி கூட அப்படியே செட்டில் ஆகிடுவேன்.. அது சரி நான் செத்துபோயட்டா நீங்க மறுபடியும் கல்யாணம் பண்ணிக்குவீ ங்களா?

புருஷன் :- இல்லை.. நானும் உன் தங்கச்சியோட  செட்டில் ஆயிடுவேன்..

பொண்டாட்டி :-???????????????????
நன்றி:- m.s.s 

மொபைல் கூதி?

ஒருத்தி கைனகாலாஜி  டாக்டர் கிட்ட போய் சொன்னாள்..

ஒருத்தி :- டாக்டர்.. டாக்டர்.. என்னோட மொபைல் போன் எப்படியோ என்னோட கூதிக்குள்ள போய்டுச்சு.. அது வைப்ரேஷன் மோடுல வேற இருக்கு..

டாக்டர் :- அப்படியா.. சரி.. சரி.. கவலை படாதீங்க.. ஒரு சின்ன கொக்கி போட்டு எடுத்தரலாம்..

ஒருத்தி :- அய்யோ பிளீஸ் டாக்டர். அப்படி ஏதும் பண்ணிடாதீங்க.. வெறும் சார்ஜ் மட்டும் ஏத்தி விடுங்க.. பேட்டரி கம்மி ஆயிடுச்சுன்னு நெனக்கிறேன்..
டாக்டர் :-?????????????
நன்றி:- m.s.s

தொண்ணூறு வயசு உடம்பு...

ஒரு தொண்ணூறு வயசு தாத்தா படுத்த படுக்கையா ஆயிட்டார்.  உடனே அவரு உடம்புல இருக்கிற எல்லா உறுப்புகளும் ஒண்ணு கூடி பேச ஆரம்பிச்சது..

இதயம் :- நான் ரொம்ப பலவீனமாயிட்டு வரேன்.. கூடிய சீக்கிரம் நிரந்தரமா ஒய்வு எடுக்க போறேன்...

கண்கள் :- நாங்களும்தான்.. சுத்தமா பாக்க முடியல.. சீக்கிரம் நிரந்தரமா ஓய்வு எடுக்கணும் போல இருக்கு...

மூளை :- என்னாலேயும் முடியல.. சீக்கிரமா மொத்தமா செயலிழக்க போறேன்..

இப்படி எல்லாம் பேசிகிட்டு இருந்த சமயத்துல எங்கோ இருந்து ஒரு குரல் மட்டும் கேட்டுச்சி..

"நானும் ஓய்வு எடுக்க போரேன்.. என்னாலேயும் எதுவும் செய்ய முடியல"

உடனே மூளை, கண்கள் எல்லாம் சேர்ந்து சொல்லுச்சு, "யாருப்பா அது? எங்க இருந்து பேசறிங்க.. எங்களுக்கு தெரியலலையே... கொஞ்சம் எழுந்து நின்னு பேசறிங்களா பிளீஸ்..?".

உடனே அந்த குரல் மறுபடியும் சொல்லுச்சி..

"போங்கடா நாதாரிங்களா.. என்னால எழுந்து நிக்க முடியும்னா நான் ஏன்டா நிரந்தரமா ஓய்வு எடுக்கப் போரேன்...?"
நன்றி:- m.s.s

Sunday, February 6, 2011

ஹனிமூன்?

புதுசா கல்யாணமான பொண்ணு தன்னோட தோழிகிட்ட பேசிட்டு இருந்தா..

தோழி
:- என்னடி புது பொண்ணு, ஹனிமூன் எல்லாம் முடிஞ்சுதா?

மணப்பொண்ணு
:- எல்லாம் நல்லபடியா முடிஞ்சதுடி.. ஆனா என் புருஷனுக்கு தான் சின்ன வருத்தம்..

தோழி :- ஏண்டி வருத்தம், நல்லா தானே என்ஜாய் பண்ணிங்க..

மணப்பொண்ணு :- நாங்க நல்லா தான் என்ஜாய் பண்ணோம்..

தோழி :- அப்புறம் என்ன
உன் புருஷனுக்கு வருத்தம்?

மணப்பொண்ணு :- வேற ஒண்ணுமில்ல, ஹனிமூனுக்கு அவர கூட்டிட்டு போகலையாம்..

தோழி :- ????????!!!!!!!!!!!!!

போடு கீழ..

ஒரு காக்கா மொட்டை மாடியில காயப்போட்டிருந்த ஆண்ட்டியோட ப்ராவ தூக்கிட்டு போய் ரோடோரமா இருந்த மரத்து மேல வச்சிக்கிட்டு உக்காந்துடுச்சி..

ஆண்ட்டி வெளிய வந்து காக்காவ பாத்துட்டு மரத்துக்கு கீழ நின்னு கத்தினா.. "ப்ராவ கீழ போடு..ப்ராவ கீழ போடு".

அப்போ அந்த பக்கமா போன ஒரு பையன், 'ஆண்ட்டி, அது கீழ போடுறது இல்ல, மேல போடுறது' என்று நக்கல் பண்ணிவிட்டு போனான்..


மந்திரம் என்ன?

வீரபாண்டிய கட்டபொம்மன் தன் பொண்டாட்டியை ஓக்கும் போது என்ன மந்திரம் சொல்லி இருப்பான்?

தெரியாதவங்க இங்க க்ளிக் பண்ணுங்க..

ஆண்ட்டீஸ்..

நேற்றைய செய்தி:-
"நாற்ப்பது வயசு பெண் ஒருத்தி கடற்கரையோரத்தில் காலையில் ஜாக்கிங் செய்யும்போது நான்கு பேரால் கொடூரமாக கற்பழிக்கப் பட்டாள்"

இன்றைய செய்தி:-

"கடற்கரை ஓரத்தில் இன்று காலை ஜாக்கிங் செய்ய பெண்கள் கூட்டம் அதிகமாக காணப்பட்டது"

காணவில்லை..

ஒருத்தன் தண்ணி அடிச்சிட்டு செம போதையில பொண்டாட்டிய கூட்டிகிட்டு சினிமா பாக்க தியேட்டருக்கு போனான்.

கூட்டமில்லாத படமா பார்த்து ஓரமான சீட்டா கூட்டிட்டு போய் உக்காந்து படம் பாக்க ஆரம்பிச்சாங்க. படம் ஆரம்பிச்சதும் இருவரும் கச்சேரிய அர்ரம்பிச்சாங்க..

கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி புருஷன், ' ஐயோ.. என் சுன்னிய காணாமே, என் சுன்னிய காணாம்...' என்று கத்த தொடங்கினான்.

பொண்டாட்டி கடுப்பாகி, 'அடச்சீ, இதுக்கு தான்யா தண்ணி அடிச்சிட்டு நீ சினிமாக்கு கூப்பிட்டா நான் வரதே இல்ல, மானம் போகுது' என்றாள்.

புருஷன், 'என்னடி இது நான் என் சுன்னிய காணோம்னு பயத்துல
கத்திட்டு இருக்கேன்
, உனக்கு மானம் ரொம்ப முக்கியமா போச்சா?' என்றான்.

பொண்டாட்டி ரொம்ப பொறுமையா சொன்னா, 'தருதல, நீ கைய உட்டு தடவினது என் பாவாடைக்குள்ள..'.

யார் போட்டது?

புருஷன்:- என்னடி இது இவ்ளோ லூசா இருக்கு?

பொண்டாட்டி:- எத்தனை
நாளா யூஸ் பண்றீங்க, லூஸ் ஆகாம இருக்குமா?

புருஷன்:- அதுக்குன்னு இப்படியா?
இவ்ளோ ப்ரீயா உள்ள போகுதே..?

பொண்டாட்டி:- அது என்ன இரும்பா.. தோலு தானேங்க.. எத்தனை நாளைக்கு தான் அப்படியே இருக்கும்..


புருஷன்:- எனக்கு என்னமோ சந்தேகமா இருக்கு..
ஒழுங்கா உண்மைய சொல்லு, என்னை தவிர வேற யாராச்சும் போட்டாங்களா?

பொண்டாட்டி:- ஒருத்தரா ரெண்டு பேரா, எத்தனை பேர சொல்லுறது?

புருஷன்:- ஒ..நான் இல்லாதப்ப இதெல்லாம் வேற நடக்குதா? யார் யாரெல்லாம் போட்டுட்டு போனாங்க?

பொண்டாட்டி:- நேத்து சொல்ல சொல்ல கேக்காம உங்க அண்ணன் போட்டாரு..

புருஷன்:- எனக்கு புடிக்காதுன்னு நீ சொல்ல வேண்டியது தானே..நீ சொல்ல மாட்டியே..

பொண்டாட்டி:- உங்க அண்ணன்
கேக்கும்போது நான் ப்படி வேண்டாம்னு சொல்லுறது? அப்புறம் கோவிச்சிப்பாரு..

புருஷன்:- இப்போ சமாளிப்பியே..சரி அப்புறம்
வேற யாரு போட்டா?

பொண்டாட்டி:- உங்க அப்பா நினைச்ச நேரமெல்லாம் போடுவார்.

புருஷன்:- எங்க அப்பா வேர போடுவாரா? அவர்கிட்டயும் போடாதீங்கன்னு நீ சொல்ல மாட்டியா?

பொண்டாட்டி:- பெரியவர் அவர்..நான் எப்படிங்க அவர்கிட்ட போடாதீங்கன்னு சொல்லுறது..

புருஷன்:- எனக்கு பிடிக்காதுன்னு நீ ஒரு தடவை சொல்லி இருந்தா அவர் போடவே மாட்டார், தெரியுமா?

பொண்டாட்டி:- ஒரு தடவை சொன்னேன், அதுக்கு, நான் பெத்து வளத்த பையனுக்கு சொந்தமானதா நான் போடுவேன், நீ என்ன கேக்குறது, வாயை மூடிக்கிட்டு படுன்னு சொல்லிட்டாருங்க..

புருஷன்:- ரெண்டு பேரும் மாத்தி மாத்தி போட்டதுனால தான் இவ்ளோ லூசா இருக்கு..

பொண்டாட்டி:- நீங்களே அவங்ககிட்ட போட வேண்டாம்னு
சொல்லிடுங்க..

புருஷன்:- உன்னை நம்பினா வேலைக்கு ஆகாது, இனிமே என் செருப்பை வேற யாரும் போட கூடாதுன்னு நானே சொல்லிடறேன்..

வயித்து வலி?

ஒரு அழகான சின்ன பொண்ணு பெரிய ஆஸ்பித்திரிக்கு போய் அங்க இருந்த டாக்டர் ரூமுக்குள்ள நுழைஞ்சா. நாற்காலியில வெள்ளை கோட்டு போட்டு உக்காந்து இருந்தவர்கிட்ட நேரா போய் "டாக்டர், எனக்கு ரெண்டு நாளா ஒரே வயிற்று வலி, தாங்க முடியல' என்றாள்.

உடனே அவர், 'சரிம்மா, ஸ்கர்ட்ட அவுத்துட்டு கட்டில் மேல படு, வந்து அமுக்கி பாக்குறேன்' என்றார்.


அந்த பெண்ணும் ஸ்கர்ட்டை அவுத்துட்டு ஜட்டியோடு படுத்தாள்.

சில நிமிடங்கள் கழித்து அந்த பெண் கத்தினாள், 'டாக்டர், நீங்க அமுக்கிறது வயிறு இல்ல' என்றாள்.

உடனே அவர், 'நானும் டாக்டர் இல்ல..' என்றார்.

டிரஸ்ஸை கழட்டு

ஒரு வேலைக்குபோற பொண்ணு தன் வீட்டுல வாலிப பையனை வேலைக்கு வச்சிருந்தா.

ஒருநாள் வேலைக்கு போயிட்டு வீட்டுக்கு வந்தப்போ அந்த பையன் கதவை திறந்தான். அவனை ஏற இறங்க பார்த்தவள், அவனை தன் அறைக்குள் கூட்டி சென்றாள்.

அறைக்குள் நுழைந்ததும், 'என்ன மேடம், எதுக்கு என்னை இங்க கூட்டிட்டு வந்தீங்க' என்று பையன் கேட்டான்.

அந்த பொண்ணு மறுபடியும் அவனை ஏற இறங்க பார்த்துட்டு, 'என் டிரஸ்ஸ எல்லாம் அவுறு' என்றாள்.

அந்த பையன் தயங்கினான்.

அந்த பொண்ணு, 'இப்போ சொன்ன
தை
செய்யறியா இல்லையா?' என்று கேட்டதும் அந்த பையன் சுடிதாரை தலை வழியாக கழட்டியதும் அமைதியாக இருந்தான்.

அந்த பொண்ணு, 'பிரா ஜட்டிய கழட்ட மாட்டியா' என்று கேட்டதும் அதையும் கழட்டிவிட்டு அமைதியாக நின்றான்.

பையன், 'அவ்ளோ தானே மேடம் நான் போகலாமா' என்று கேட்டான்.

அந்த பொண்ணு, 'போடா, இனிமே நான் வீட்டுல இல்லாதப்போ என் டிரஸ்ஸ எடுத்து போட்டா உதை கொடுப்பேன்' என்றாள்.

Saturday, February 5, 2011

திருப்திக்கு அடையாளம்?

ஒரு நாள் ஆபீஸ்ல மூணு இளம் பெண்கள் அரட்டை அடிச்சிட்டு இருந்தாங்க. அவங்கவுங்க காதலர்களை சந்திச்சிட்டு வந்து அதப்பத்தி பேசிட்டு இருந்தாங்க..

முதலாமவள்:  நான் என் காதலனோட வெளிய போயிட்டு வந்தப்பறம் நிலைக்கண்ணாடில பாத்தா, முகம் செவந்துபோய், உதடு தடிச்சி, தலையெல்லாம் கலைஞ்சி, துணியெல்லாம் கசங்கி இருந்தா, அதுதான் நான் திருப்தியா எஞ்ஜாய் பண்ணதுக்கு அடையாளம்..


இரண்டாமவள்: என்னை பொறுத்தவரையில், என் காதலனோட வெளிய போயிட்டு திரும்பி வந்து நிலைக்கண்ணாடியில் பார்த்தா இவ சொன்ன அத்தனையோட, ஜாக்கெட் கொஞ்சம் கிழிஞ்சி, ப்ரா லூசாகி இங்கயும் அங்கயும் நகம்பட்டு கன்னிபோயிருந்தா, அதுதான் நான் திருப்தியா எஞ்ஜாய் பண்ணதுக்கு அடையாளம்..

 

மூன்றாமவள்: நான் என் காதலனோட வெளியே போயிட்டு திரும்பி வந்து என் பேண்டீஸ அவுத்து நிலைகண்ணாடியில விட்டெரிஞ்சா, அது ச்சபக்னு அந்த கண்ணாடி மேலயே ஒட்டிக்கணும், அப்பதான் நான் திருப்தியா எஞ்ஜாய் பண்ணதா அர்த்தம்!
நன்றி:-romeopng 

யார் கன்னி?

மனோவும் சிவாவும் நெருங்கிய நண்பர்கள். பொழுது போகாமல் பெண்களைப்பத்தி பேசிக்கிட்டு இருந்தாங்க. 

மனோ:- ச்சே... இந்த பொண்ணுங்களே வர வர மோசமாயிட்டாங்கப்பா. நானும் டஜன் கணக்குல பொண்ணுங்களை ஓத்திருக்கேன். அதுல ஒருத்திகூட கன்னி இல்லப்பா. மொராலிட்டியே போயிடிச்சிப்பா உலகத்துல.

சிவா:- நானும் நூத்து கணக்குல பொண்ணுங்களை ஓத்திருக்கேன். ஆனா அதுல ரெண்டே ரெண்டு பேர் தான்டா  கன்னியா இருந்தாளுங்க. 


மனோ:- யாருடா அவளுங்க?

சிவா:- ஒண்ணு என் மனைவி, அப்புறம் இன்னொண்ணு…..

மனோ:- இன்னொண்ணு..?

சிவா:- உன் மனைவி..

மனோ:- ????????!!!!!!!!!!!!!! 
நன்றி:- romeopng 

டைப் அடிக்க வாரியளா?

ஒரு புருஷனும் பொண்டாட்டியும் அவங்களுக்குள்ள code word வச்சிருந்தாங்க. புருசனுக்கு பொண்டாட்டிய ஓல் போடணும்னு தோணுச்சின்னா டைப் அடிக்கணும் வர்றியானு கேட்பான். 

இவளும் போய் தன்னோட காலுக்கு நடுவுல இருக்குற மெஷின  காட்டுவா, அதுல அவன் அடிச்சிக்குவான். 

அப்படி ஒரு நாள் புருஷனுக்கு மூடு வந்துச்சி. அவன் பொண்டாட்டி மாடிக்கு கீழ வேலை பாத்துக்கிட்டிருந்தா. 

அப்பா தன் பையனை கூப்பிட்டு, "ஒரு லெட்டர் டைப் அடிக்கணும் அதுக்கு உங்கம்மாவ உடனே வரச்சொல்லு" என்று சொல்லி அனுப்பினான். 

அதுக்கு பொண்டாட்டி பையன்கிட்ட, "இப்போ வேற வேலை செஞ்சிட்டு இருக்கேன், முடிச்சிட்டு வர்றேன்னு சொல்லு" என்று சொல்லி அனுப்பி வைத்தாள்.

கொஞ்சநேரம் கழிச்சு, அம்மாகாரி,'வேலை முடிஞ்சிருச்சி, அப்பாவுக்கு டைப் அடிக்க வரட்டுமான்னு கேட்டுட்டு வா' என்று பையன் கிட்ட சொல்லி அனுப்பினா. 

அதுக்கு புருஷன் பையன்கிட்ட, "அது ரொம்ப ரொம்ப அவசர லெட்டர் என்பதால் அப்பா கையாலேயே எழுதிட்டேன். அதனால வேண்டாம்னு சொல்லிடு" என்று சொல்லி அனுப்பினார்.

நன்றி:- romeopng

உன்னால் முடியுமா?

அந்த பையனும் பொண்ணும் காலேஜ் லீவு விடற நாட்கள்ல அவனோட  ரூம்ல ஜாலியா இருப்பாங்க. 

அப்படி ஒரு நாள் ஓத்து முடிக்கிற சமயத்துல அவனுக்கு அவசரமா ஒண்ணுக்கு வந்துடிச்சி. அவசரம் தாங்காம அவ புண்டைக்குள்ளயே மூத்தரம் பெயிஞ்சுட்டான். அவ தொடை வரைக்கும் நாஸ்தி ஆய்டுச்சி. 

அவ கடுப்பாகி, 'என்னடா இப்படி பண்ணிட்ட, இரு நானும் உன் மேல ஒண்ணுக்கு போறேன்' என்றாள். 

அதுக்கு அவன், ‘நான் இப்படி உன் புண்டைக்குள்ள ஒண்ணுக்கு போனேன், ஆனா நீ அது மாதிரி என் சுன்னிக்குள்ள ஒண்ணுக்கு போகமுடியாதே" என்று கர்வத்தோடு சொன்னான்.


ஆம்பிள ஒசத்தின்னு எந்தப் பொண்ணு ஒத்துப்பா? 


பதிலுக்கு அவ , “போடா போ, அதுல என்னடா பெருமை? நான் உன் சுன்னியோட நீளத்த அளந்து சொல்லிடுவேன். ஆனா நீ என் புண்டையோட ஆழத்த அளந்து சொல்லிடு பாக்கலாம்?" என்றாள். 

உடனே பையன் சரண்டர்.. 
நன்றி:-romeopng 

டி.வி. கண்ட்ரோல்

ஒரு எஜமானியம்மா, ஒரு வயசுப்பையனை வேலைக்காரனாக வைத்துக் கொண்டாள். 

ஒருநாள் அவனிடம், "என் வாய் தான் டி.வி, என் இடது மார்பு  வால்யூம் கண்ட்ரோல், வலது மார்பு சேனல் மாத்துறதுக்கு, வந்து உபயோகிச்சு பாரு” என்று சொன்னாள்.

பையன் நம்பலை. 


அவள் இடது மார்பையும், வலது மார்பையும் திருக ஆரம்பிச்சான். ஒண்ணும் ஆகாததால், நல்லா ரெண்டு முலையையும் அழுத்தி திருகி பார்த்தான்.

ஒண்ணும் ஆகாததால் கடுப்பாகி, “என்ன மேடம், எதுவுமே ஆகல?” என்று கேட்டான் பையன்.

எஜமானியம்மா, “கீழே பிளக்கை (plug) சொருக மறந்துட்டியே!, எப்படி வேலை செய்யும்?" என்றாள்.


நன்றி: - romeopng

வாயில கொழுக்கட்டையா?

முதலிரவை முடித்து காலையில் வெளியே வந்த புதுப்பெண்ணுக்கு மூக்கு வீங்கி இருததைப் பார்த்த அம்மாகாரி ஏன் என்று கேட்டாள்.

பெண்:- மாப்பிள்ளை ஏடாகூடமாக எதையோ செய்தார், வலி பொறுக்க முடியவில்லை..

அம்மா :- அடிபாவி, வாயை திறந்து வலிக்குது என்று சொல்ல வேண்டியது தானே, வாயில் கொழுக்கட்டையா இருந்தது?


பெண்:-ஒண்ணு இல்லம்மா, ரெண்டு கொழுக்கட்டை வாயில் இருந்தது, பேசமுடியவில்லை..


அம்மா:- ??????????????? 
நன்றி:- romeopng 

Friday, February 4, 2011

நல்ல பழக்கம்..

ஒரு வாத்தியார் கிளாஸ்ல நல்ல பழக்கத்தை  பத்தி சொல்லி குடுத்துட்டு இருந்தாங்க.. அப்ப ஒரு சின்ன situation சொல்லி அதுக்கு எப்படி நடந்துக்கிறதுன்னு மாணவர்கள் கிட்ட கேட்டாரு.

வாத்தியார் : நீங்க ஒரு நாள் உங்க காதலி வீட்டுக்கு டின்னர் சாப்பிட போறீங்க.. அப்ப அவளோட அப்பா, அம்மா, அண்ணன், தங்கச்சி தம்பி கூட உக்காந்து சாப்பிட ஆரம்பிக்கறப்ப, உங்களுக்கு அர்ஜெண்டா ஒண்ணுக்கு  வருது, அத எப்படி அவங்களுக்கு நாசூக்கா தெரியபடுத்தூவீங்க.. விஜய்  நீ சொல்லு..?

விஜய் : நான் கொஞ்சம் கக்கூசுக்கு போயிட்டு வரேன்.. அர்ஜண்ட்டா ஒண்ணுக்கு வருதுன்னு சொல்லுவேன்.

வாத்தியார் : சுத்தம்.. இப்படி பேசி பழகினா உனக்கு காதலியே கிடைக்காது... அடுத்து சிவா,  நீ இந்த மாதிரி எப்படி சொல்லுவ...??

சிவா : Excuse me .. நான் உங்களோட பாத்ரூம கொஞ்சம் யூஸ் பண்ணிக்கலாமா.. நான் கொஞ்சம் refresh ஆகணும்..

வாத்தியார் : கரக்ட்.. இப்படிதான் பேசணும்.. நல்லா சொன்ன.. அடுத்து மனோ நீ சொல்லு .??

மனோ: சார் நான் எப்படி சொல்லுவேன்னா.. டார்லிங்.. டின்னருக்கு நடுவுல interrupt பண்றதுக்கு மன்னிக்கணும்.. ஆக்சுவலா நான் இந்த டின்னருக்கு அப்புறம் உனக்கு என்னோட பெஸ்ட் பிரண்டு ஒருத்தன introduce பண்ண போறேன்.. அதுக்கு முன்னாடி அவனோட நான் கொஞ்சம் கை குலுக்க வேண்டி இருக்கு.. நான் கொஞ்சம் பாத்ரூமுக்கு போயிட்டு வரட்டுமா.. ???

வாத்தியார் : ............!!!!!!!!?????????????????????
நன்றி:- m.s.s

அட நாயே?

ஒருத்தனுக்கு வேலை பிரச்சினை, வீட்ல பொண்டாட்டி பிரச்சினை.. பொண்டாட்டி கோவிச்சிக்கிட்டு அவங்கம்மா வீட்டுக்கு போய்ட்டா.. ரொம்ப கடுப்பாகி  தண்ணி அடிக்க லோக்கல் பாருக்கு போனான். 

அங்க உள்ள போகும்போதே ஓரமா ஒரு நாய் கீழ உக்காந்து அதனோட பூளையும் கொட்டையும் மாத்தி மாத்தி நக்கிட்டு இருந்தது.. அத பாத்துகிட்டே  பாரோட சர்வேர்கிட்ட புலம்பினான். 


அவன்: அடச்சே.. என்ன வாழ்க்கை இது.. ஆபீசுல பிரச்சினைன்னு வீட்டுக்கு போனா, அவளும் பிரச்சினை பண்ணிட்டு அவங்கம்மா வீட்டுக்கு போய்ட்டா.. ஒரே கடுப்பா இருக்கு.. இன்னைக்குன்னு  பாத்து ஒரே மூடா இருக்கு.. அதோ, அதே மாதிரி நானும் பூளையும், கொட்டையும் நக்கிட்டே இருக்கணும் போல இருக்கு..

சர்வர்: நீங்க நக்கறத பத்தி ஒண்ணும்  பிரச்சினை இல்ல சார்.. ஆனா அதுக்கு அந்த நாய் ஒத்துக்குமா?

அவன்:  ????????????
நன்றி:-m.s.s

சைஸ் குறைஞ்சுதா?

ஒருத்தனுக்கு சுன்னி ரொம்ப பெரிசா வளர்ந்துடுச்சு.. கிட்டத்தட்ட 25 இன்ச் வளர்ந்து ரொம்ப பெரிசா பாக்கவே ஒரு பாம்பு போல இருந்தது..

இதை டாக்டர்கிட்ட காட்டி வைத்தியம் பாக்க அவனுக்கு ரொம்ப வெக்கமா இருந்ததால ஒரு மந்திரவதிய பாத்து எதாவது பண்ணுங்கன்னு கெஞ்சினான்.. மந்திரவாதியும் அவனுக்கு உதவி பண்ண சம்மதிச்சு ஒரு ரூம் உள்ள போக சொன்னார்..


மந்திரவாதி : இந்த ரூமுக்கு உள்ள போ.. ஒரு கிளி இருக்கும்.. அந்த கிளி கிட்ட உன்ன கல்யாணம் பண்ணிக்க சொல்லி கேளு.. அது முடியாது சொன்னா உனக்கு 5 இன்ச் குறையும்.. சரியா..

அவன் : ரொம்ப சந்தோசம் சாமி.. நான் இப்பவே போறேன்..

மந்திரவாதி : ஒரு சின்ன நிபந்தனை.. அந்த கிளிக்கு நீ எதுக்காக கேக்குறன்னு தெரிய கூடாது.. அதுக்கு விஷயம் தெரிஞ்சு முடியாதுன்னு சொன்னா சுத்தமா பலிக்காது.. அதானால விஷயத்த சொல்லாம உனக்கு எவ்ளோ குறையனும்னோ அவ்ளோ குறைச்சுட்டு வெளிய வந்துடு..

அவனும் சரின்னு சொல்லிட்டு ரூமுக்குள்ள போயி கிளிகிட்ட பேசினான்.

அவன் : கிளியே.. கிளியே.. என்னை கல்யாணம் பண்ணிக்கோ..

கிளி : முடியாது போ..

டக்குன்னு அவன் சுன்னி  5 இன்ச் கம்மி ஆச்சு.. ரொம்ப சந்தோசபட்டு மறுபடியும் கேட்டான்

அவன்: பிளீஸ்.. என்னை கல்யாணம் பண்ணிக்கோ..

கிளி : முடியாது..

மறுபடியும்  5 இன்ச் குறைஞ்சு 15 இன்ச் சுன்னி வந்துடுச்சி. பாக்க ரொம்ப கம்பீரமா இருந்தாலும் 10 இன்ச் இருந்தா கரக்டா இருக்கும்னு மறுபடியும் கேட்டான்..

அவன்: கிளியே.. கிளியே.. நான் உன்ன ரொம்ப நல்ல வச்சி பாத்துக்குவேன் என்னை கல்யாணம் பண்ணிக்கோ..

கிளி : ஏன்டா பரதேசி.. உனக்கு எத்தன தடவ சொல்றது.. நான் என் முடிவுல ரொம்ப தீர்க்கம்மா இருக்கேன்..

அவன் அந்த கிளி முடியாதுன்னு சொல்லாம திட்டி மட்டும் விட்டதால கொஞ்சம் பேசி பாகாலம்னு முடிவு பண்ணினான்.. ஏன்னா முடியாதுன்னு சொன்னாதானே சைஸ் குறையும்..

அவன் : கொஞ்சம் யோசனை பண்ணி பாக்கலாம் இல்ல.. பிடிக்கலன்ன முடியாதுன்னு சொல்லு..அதுக்கு ஏன் திட்டுற..

கிளி : அதான் ஏற்கனவே 2 தடவ சொல்லிட்டேன் இல்ல.. உனக்கு புரியலையா.. மறுபடியும் சொல்றேன் கேட்டுக்க... முடியாது ... முடியாது.. முடியாது ... போதுமா..???
அவன்:???????????????
நன்றி:-m.s.s

காலுக்கு மேல...?

ஜெயிலுக்குள் இருப்பவர்களை ஜெபம் செய்ய சர்ச்சுக்குள் அழைத்து வந்து இருந்தனர். மனோ ஜெபம் செய்யும்போது சுற்றும் முற்றும் பார்த்தபடி இருந்தான். எல்லோரும் கண்ணை மூடி ஜெபம் செய்து கொண்டிருந்தார்கள்.

ஜெயில் இருந்து தப்பிக்க நினைத்தவனுக்கு ஜெபம் செய்ய அழைத்து வந்தது பெரிய வாய்ப்பாக இருந்தது. இங்கே இருந்து தப்பிக்க முடிவு செய்தான்.

மனோவுக்கு பக்கத்தில் ஒரு நண் சிஸ்ட்டர் நின்று ஜெபம் செய்து கொண்டிருப்பதை பார்த்த
தும் மனோவுக்கு தப்பிக்க ஐடியா வந்தது.

நைஸாக நழுவி நண் சிஸ்டரின் வெள்ளை அங்கியை தூக்கினான். சிஸ்டர் அவனை பார்த்தபோது, 'ப்ளீஸ் சிஸ்ட்டர், கொஞ்ச நேரம் உள்ள பதுங்கிக்கிறேன்' என்றதும் சிஸ்டர் ஒத்துக்கொண்டு ஜெபம் செய்தாள்.

ஜெபம் முடிந்ததும் கைதிகள் அனைவரும் போலிஸ் வாகனத்தில் ஏறி கிளம்பி போனதும் மனோ சிஸ்ட்டர் அங்கிக்குள் இருந்து வெளியே வந்தான்.

மனோ சி
ஸ்ட்டரிடம், 'தேங்க்ஸ் சிஸ்ட்டர், உங்க காலு நல்லா மொழு மொழுன்னு சூப்பரா இருக்கு' என்றான்.

அதுக்கு சிஸ்ட்டர், 'நல்ல வேலை, இன்னும் கொஞ்சம்
நீ மேல பார்க்கல, நானும் உன்னை மாதிரி ஜெயில்ல இருந்து தப்பிச்ச கைதி தான், இப்படி சிஸ்டர் வேஷத்துல சுத்திகிட்டு இருக்கேன்' என்றதும் மனோ மயக்கம் போட்டு விழுந்தான்.


என்கிட்டே மோதாதே..

மனோ டாஸ்மாக் பார்ல உக்காந்து தண்ணி அடிச்சிக்கிட்டு இருந்தான்.

அப்போ மனோ, 'என்னை யாராலும் ஜெயிக்க முடியாது, யாராச்சும் என்கிட்டே பந்தயம் கட்டுறிங்களா' என்றபோது ஒருவரும் அவனை கண்டுக்காமல் ஒதுங்கி சென்றனர்.

ஓரமாக உக்காந்து பீர் சாப்பிட்டு கொண்டிருந்த சிவா மனோவையே பார்த்து கொண்டிருந்தான்.

மனோ மீண்டும், 'என்கிட்டே போட்டி போட மீசை வச்ச ஆம்பிளை ஒருத்தன் கூடவா இல்லை, என்னை ஜெயிக்க முடியாதுன்னு பயந்துகிட்டு ஒருத்தனும் வரலையா' என்று நக்கலாக சிரித்தான்.

சிவாவுக்கு ரோஷம் வந்தது. உடனே எழுந்து மனோவை நோக்கி சென்றான்.

அப்போது சர்வர் பையன் சிவாவிடம் வந்து, 'சார், அவன்கிட்ட போட்டிக்கு போகாதிங்க, பின்னாடி வருத்தபடுவிங்க' என்றான்.

சிவா அவனை போக சொல்லிவிட்டு, 'நான் பாத்துக்கிறேன்' என்று மனோ முன் சென்று, 'உன்கூட போட்டி போட நான் தயார், என்ன போட்டி சொல்லு' என்றான்.

உடனே மனோ, 'ஒரு கிளாஸ் பீர ஒரே மூச்சுல குடிச்சிட்டு பேண்ட் ஜட்டிய அவுத்துட்டு கீழ குனிஞ்சி பெரிய குசு உடனும்' என்றான்.

வித்யாசமாக இருக்கவே சிவாவும் ஒத்துகொண்டான்.
போட்டி ஆரம்பித்தது.


மனோ ஒரு கிளாஸ் பீரை ஒரே மூச்சில் குடித்துவிட்டு தன் பேண்ட் ஜட்டியை கழட்டி திரும்பி நின்று குனிந்து சூத்தை பித்துக்கி பெரிய சத்தத்தோடு குசு விட அந்த டாஸ்மாக் பாரே குலுங்கியது.

அடுத்து சிவாவும் ஒரு கிளாஸ் பீரை ஒரே மூச்சில் குடித்தான். அதன்பின் பேண்ட் ஜட்டியை கழட்டி குனிந்து சூத்தை பிதுக்கினான்.

குசுவை விடுவதற்கு முன்பாக மனோ அவன் பூலை எடுத்து சிவாவின் சூத்து ஓட்டைக்குள் சொருக குசு வெளியே வரவில்லை.

உடனே மனோ, 'பார்த்தியா நான் தான் ஜெயச்சேன். என்கிட்டே யாரும் ஜெயிக்க முடியாது'
என்றபடியே சூத்தடிக்க ஆரம்பித்தான்.



குனிந்து இருந்த மனோவிற்கு சர்வர் , 'பின்னாடி வருத்தபடுவிங்க' என்று சொன்ன வார்த்தைகள் நினைவுக்கு வந்தது.

அடக்கடவுளே

ஒரு நல்லவனும் கெட்டவனும் விளையாடி கொண்டிருந்தனர். அப்போது கெட்டவன், 'அடங்கோத்தா, ஒழுங்கா பந்தை புடிடா' என்று சொன்னான்.

உடனே நல்லவனுக்கு கோபம் வந்தது. கெட்டவன் 'அடங்கோத்தா' என்ற வார்த்தையை அடிக்கடி உபயோகிப்பான்.

நல்லவன்,'என்னடா இது சும்மா பேச்சுக்கு பேச்சு அடங்கோத்தா சொல்லிட்டு இருக்க' என்று கேட்டான்.

கெட்டவன், 'அது பழக்கம் ஆயிடுச்சிடா, மாத்திக்க முடியல' என்றான்.

நல்லவன், 'உன் பழக்கம் எனக்கு அசிங்கமா இருக்
குடா
, என்னை நீ அப்படி திட்டுறது எனக்கு அவமானமா இருக்கு, இனிமே அப்படி திட்டினா விஷ்ணு பகவான்கிட்ட சொல்லிடுவேன்' என்றான்.

உடனே
கெட்டவன், 'போடாங்கோத்தா, போய் சொல்லிக்கோ, எனக்கு என்ன பயமா' என்றதும் நல்லவன் விஷ்ணு பகவானிடம் முறையிட்டான்.

உடனே விஷ்ணு நல்லவன் முன் தோன்றினார்.

நல்லவன், 'அவன் சும்மா என்னை திட்டிகிட்டே இருக்கான் சாமி, அவனுக்கு நீங்க தான் சரியான தண்டனை கொடுக்கணும்' என்றான்.

சரி வா என்று விஷ்ணு நல்லவனை கூட்டிக்கொண்டு தன் கையில் இருந்த சக்கராயுதத்தை கெட்டவனின் தலையை குறி பார்த்து விட்டார்.

தூரத்தில் நின்று இருந்த கெட்டவன் சட்டென்று திரும்ப மயிர் இழையில் கெட்டவன் தலையை உராசி கொண்டு சக்கரம் சுழண்டு கொண்டே சென்றது.

உடனே விஷ்ணு பகவான், '
த்தா...just missடா' என்று சொல்ல நல்லவன் மயக்கமானான்.