Tuesday, June 14, 2011

முட்டையும் லட்சம் ரூபாயும்

வயசான கிழவி உடம்புக்கு முடியாம படுத்த படுக்கையா கிடந்துச்சி.

இன்னைக்கோ நாளைக்கோன்னு இழுத்துகிட்டு இருந்த அந்த நேரத்துல தன்னோட புருஷனை கூப்பிட்டு, 'என்னாங்க, கட்டிலுக்கு கீழ இருக்கிற என்னோட பெட்டியை திறந்து பாருங்க' என்றாள்.

புருஷனும் பெட்டியை திறந்து பார்த்தான்.

உள்ளே மூணு கோழி முட்டையும், ஆயிரம் ரூபாய் கட்டாக ஒரு லட்ச ரூபாய் பணமும் இருந்தது.

புருஷன் ஆச்சர்யமாக கிழவியிடம், 'என்னாடி இது, எதுக்கு இந்த கோழி முட்டைய பெட்டியில வச்சி இருக்கே' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு கிழவி, 'இல்லைங்க..ஒவ்வொரு தடவையும் நீங்க என்னை சரியா ஓக்காம என்னை முழுசா திருப்தி பண்ணாத போதெல்லாம் இந்த பெட்டியில ஞாபகமா ஒரு முட்டையை எடுத்து வைப்பேன்' என்றாள்.

புருஷன் ரொம்ப சந்தோஷம் அடைஞ்சான்.

'முப்பத்தாறு வருஷம் தாமத்திய வாழ்க்கையில மூணே மூணு தடவை தான் நாம சரியா செய்யாம பொண்டாட்டிய திருப்தி படுத்தலை.. பராவயில்லை..' என்று நினைத்து கொண்டான்.

புருஷன், 'முட்டை பரவாயில்லை... இந்த ஒரு லட்சம் உனக்கு எப்படி கிடைச்சது?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு கிழவி, 'ஒரு டஜன் முட்டை சேர்ந்துச்சுன்னா உடனே அதை வித்து காசாக்கி விடுவேன்.. அப்படி சேர்த்த காசு தாங்க இது' என்று சொல்ல கிழவன் மண்டையை போட்டான்.

அரசியல்னா என்ன?

மகன்:- அப்பா அரசியல்னா என்ன?

அப்பா:- உதாரணத்துக்கு நம்ம குடும்பத்தை எடுத்துக்கோ. என்கிட்டே நிறையா காசு இருக்கு, அதனால நான் தான் மேல் தட்டு வர்க்கம்.. அம்மா என்கிட்டே அப்போ அப்போ பணம் வாங்கி செலவு செய்யறாங்க இல்ல.. அவங்க தான் அரசாங்கம்.. நம்ம வீட்டுல வேலை செய்யறாலே வேலைக்காரி அவ தான் உழைக்கும் வர்க்கம்.. நீ தான் மக்கள், உன் தம்பி பாப்பா தான் எதிர்காலம். இப்போ புரியுதா?

மகன்:- சுத்தமா புரியலை..

அப்பா:- நல்லா யோசிச்சி பாரு புரியும்

அன்று இரவு தூங்கிட்டு இருந்த மகன் தம்பி பாப்பா அழுகிற சத்தம் கேட்டு கண் விழிச்சான். தம்பி பாப்பா ஜட்டியில ஆய் போய் நாச்த்தியா இருந்துச்சி.

போய் தூங்கிட்டு இருந்த அம்மாவை எழுப்பினான். அம்மா எழவே இல்லை.. அம்மா பக்கத்துல அப்பாவை காணோம்.

சரி வேலைக்காரிய கூப்பிடலாம்னு அவ ரூமுக்கு போனா அங்க அவன் அப்பா வேலைக்காரி புண்டைக்குள கைய விட்டு சுரண்டிகிட்டு இருந்தார்.

ரூமுக்கு வெளிய நின்னு கத்தி பார்த்தான், ஆனா கடைசி வரைக்கும் யாருமே வந்து அவனுக்கு உதவி செய்யலை..

மறுநாள் காலை..

அப்பா:- என்னடா அரசியல்னா என்னான்னு புரிஞ்சுதா..

மகன்:- ரொம்ப தெளிவா புரிஞ்சதுப்பா..

அப்பா:- அப்படியா வெறி குட்.. இப்போ தெளிவா சொல்லு பாக்கலாம்..

மகன்:- மேல் தட்டு வர்க்கம் உழைக்கும் வர்க்கத்தை தான் சுரண்டி எடுக்கும்.. அதை அரசாங்கம் கண்டுக்காம தூங்கிட்டு இருக்கும்.. மக்களுக்கு உதவி செய்ய யாரும் வரமாட்டாங்க.. எதிர்காலம் நாறி போய்டும்...

பிராத்தனை நேரம்

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் டிவி பார்த்துட்டு இருந்தாங்க. அப்போ ராஜ் டி.வியில பிராத்தனை நேரம் ஒலிபரப்பு ஆச்சி.

அதுல பால் தினகர், 'மக்களே இப்போ நாம் எல்லாம் வல்ல இறைவனிடம் பிராத்தனை செய்ய போகிறோம். உங்கள் இரண்டு கரங்களில் ஒன்றை டி. வி பெட்டி மேலும், இன்னொன்றை உங்கள் உடம்பில் குணமடைய வேண்டிய பகுதியிலும் வையுங்கள்' என்றார்.

உடனே பொண்டாட்டி எழுந்து போய் தன் ஒரு கையை டி.வி மேலும், இன்னொன்றை தன் வயித்துவலி சரியாக வேண்டி வயிற்றின் மேலும் வைத்தாள்.

அதை பார்த்த புருஷன் தானும் எழுந்து போய் ஒரு கையை டி.வி மேலும், இன்னொன்றை தன் சுன்னி மேலும் வைத்தான்.

அதை பார்த்த பொண்டாட்டி, 'ஏங்க வியாதி இருந்தா குணப்படுத்துறேன்னு தானே அவர் சொன்னார். செத்து போயிருந்தா உயிர் கொடுப்பேன்னு சொல்லலியே' என்றாள்.

சிகப்பு, பச்சை வட்டம்?

செக்ஸ் டாக்டரை பார்க்க இரண்டு ஆண்கள் காத்திருந்தார்கள். டாக்டர் இன்னும் கிளினிக்கிற்கு வராததால் இருவரும் தனி தனியாக எழுந்து வெளியே சென்று காலி இடத்தில் சிறுநீர் கழிக்க ஆரம்பித்தார்கள்.

அப்போது இருவரும் மற்றவர் சுன்னியை மாறி மாறி பார்த்தனர்.

ஒருத்தன் சுன்னிக்கு அடியில் சிகப்பு நிறத்தில் வட்டம் இருந்தது.

இன்னொருத்தன் சுன்னிக்கு அடியில் பச்சை நிறத்தில் வட்டம் இருந்தது.

இருவரும் ஒரே வியாதிக்கு தான் ட்ரீட்மென்ட் எடுக்க வந்திருப்பதாக நினைத்து கொண்டு சிநேகமாக சிரித்து கொண்டார்கள்.

டாக்டர் வந்ததும் சிகப்பு வட்டகாரன் முதலில் உள்ளே சென்று சிறிது நேரத்தில் வெளியே வந்து, 'ஐய்யா ஜாலி, எனக்கு எந்த வியாதியுமே இல்லையாம், டாக்டரே சொல்லிட்டார்' என்று சந்தோஷமாக சொல்லிவிட்டு வெளியேறினான்.

பச்சை வட்டக்காரனுக்கு கொஞ்சம் தெம்பு வந்தது.

டாக்டர் அவன் சுன்னியை சுற்றி இருந்த பச்சை வட்டத்தை செக் பண்ணி பார்த்துவிட்டு, 'உங்களுக்கு வி.டி என்று சொல்லகூடிய செக்ஸ் வியாதி வந்திருக்கு.. உடனடியா உங்க சுன்னிய ஆபரேஷன் பண்ணி வெட்டி எடுக்கலை என்றால் உங்க உயிருக்கு ஆபத்தா போய்டும்' என்று சொல்ல பச்சை வட்டக்காரனுக்கு மயக்கமே வந்தது.

அவன், இன்னமும் நம்ப முடியாமல, 'என்ன டாக்டர் இது, இதுக்கு முன்னாடி வந்தவனுக்கு என்னை போலவே சிகப்பு வட்டம் இருந்துச்சி, அது எதுவும் வியாதி இல்லை சொல்லிட்டீங்க, எனக்கு மட்டும் இப்படி சொல்றீங்களே' என்று கேட்டான்.

டாக்டர், 'அது லிப்ஸ்டிக் கறை. ஆனா உனக்கு வந்திருப்பது படை. ரெண்டுக்கும் வித்யாசம் தெரியலையா உனக்கு?' என்று சொல்ல அவன் மயங்கி கீழே விழுந்தான்.

நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா?

புதுசா கல்யாணம் ஆன ஜோடிகளுக்கு மணமகன் வீட்டுல முதலிரவு நடந்துச்சி. முதலிரவு முடிஞ்சி மறுநாள் காலையில மணமகனின் அம்மா எல்லாருக்கும் தடா புடலா விருந்து செஞ்சி வச்சிருந்தா.

எல்லாரையும் சாப்பிட கூப்பிட்ட போது வீட்டுல இருந்த எல்லாரும் சாப்பிட வந்தாங்க. ஆனா புது ஜோடிகள் மட்டும் சாப்பிட வரலை.

மணமகனின் அம்மா, 'ச்சே.. சாப்பிட கூட வராம அப்படி என்ன தான் செய்யறாங்களோ' என்று சொன்னாள்.

அதுக்கு மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று எதையோ சொல்ல வந்தப்போ அம்மா தடுத்தாள்.

'போதும் நீ எதுவும் நினைக்க வேண்டாம், மூடிகிட்டு சாப்பிடு' என்றாள்.

மத்தியானமும் கறி, மீன் என்று டைனிங் டேபிள் முழுக்க பதார்த்தங்கள் அடுக்கி வைக்கபட்டிருக்க புது ஜோடி அப்போதும் சாப்பிட வரவில்லை.

மணமகனின் அம்மா,'வெளியே வர்ற மாதிரி ஐடியாவே இல்லை போலிருக்கே..' என்று சொல்லி கொண்டே மற்றவர்களுக்கு பரிமாறினாள்.

அப்போது மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று சொல்ல வந்தப்போ அம்மா தடுத்தாள்.

'டேய்.. நீ சின்ன பையன், எதையும் நினைக்காம ஒழுங்கா சாப்பிடு' என்று சொன்னாள்.

இரவும் பரோட்டா, சோலா பூரி என்று வித விதமான ஐட்டங்கள் காத்திருக்க அப்போதும் புது ஜோடி சாப்பிட வரவில்லை.

மணமகனின் அம்மா, 'ஐயையே.. இதென்ன அக்குறும்பா இருக்கே.. 24 மணி நேரமும் சாப்டாம கூடவா அப்படியே செஞ்சிட்டு இருப்பாங்க.. சாப்பிட்டு போய் ஆரம்பிக்கலாம்ல' என்று பொருமினாள்.

அப்போது மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று சொல்ல வந்தப்போ அம்மா கோபமாக, 'அப்படி நீ என்னதான்டா நினைக்கிற, சொல்லி தொலை' என்றாள்.

அதுக்கு அவன், 'இல்லைம்மா அண்ணா நேத்து நைட் இருட்டுல என் ரூமுக்கு வந்து Vaseline எங்கேடா இருக்கு என்று கேட்டான். டேபிள் மேல இருக்கு என்று சொன்னேன். காலையில எழுந்து பார்த்தா டேபிள் மேல Vaseline டப்பா அப்படியே இருக்கும்மா' என்றான்.

அம்மா, 'அப்போ அவன் என்ன டப்பா கொண்டு போனான்?' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவன், 'அதே மாதிரி இருந்த fevicol பாட்டில் கொண்டு போயிட்டான்னு நினைகிறேன்மா' என்று சொன்னான்.

Made in America

பிரதமர் மன்மோகன் சிங் அமெரிக்க அதிபர் ஒபாமாவிடம் தொலைபேசியில் பேசி கொண்டிருந்தார்..

சிங்:- சார்.. இந்தியாவின் நான்கு பெரிய காண்டம் தொழிற்சாலையில் திடீரென தீ பற்றி கொண்டதில் அனைத்து காண்டமும் எரிந்து சாம்பல் ஆகி விட்டன.. இனி இந்தியாவின் மக்கள் தொகையை எப்படி கட்டு படுத்த போகிறோம் என்றே தெரியவில்லை...

ஒபாமா:- கவலை படாதீர்கள் சிங்.. அணு ஆயுத ஒப்பந்தம் போட்டது போல் காண்டம் சப்பளை செய்ய புதிய ஒப்பந்தம் போட்டு கொள்ளலாம்..

சிங்:- ரொம்ப நன்றி ஒபாமா.. உடனடியாக ஒரு கோடி காண்டம் பாக்கெட்டுகள் நாளை தேவைபடுகின்றன.. அனுப்பி வையுங்கள்..

ஒபாமா:- கண்டிப்பாக.. இன்றே நீங்கள் கேட்ட காண்டம் பாக்கெட்டுகள் ரெடி பண்ணி விமானத்தில் ஏற்றி அனுப்பி வைக்கிறோம்..

சிங்:- நன்றி ஒபாமா.. அப்புறம் ஒரு முக்கியமான விஷயம்.. இந்திய ஆண்களுக்கு சுன்னி கொஞ்சம் பெருசு.. அதனால எல்லா காண்டமும் 8 இன்ச் இருக்கிற மாதிரி அனுப்பி வையுங்க..

ஒபாமா:- அப்படியே ஆகட்டும் சிங்..

தொலைபேசியை வைத்து விட்டு ஒபாமா தன் உதவியாளரை அழைத்து காண்டம் ஏற்றுமதி செய்ய ஆணை பிறப்பித்தார்.

ஒபாமா:- ஒரு கோடி காண்டம் உடனடியாக ரெடி பண்ணி இந்தியாவுக்கு அனுப்புங்கள்..

உதவியாளர்:- உத்தரவு அதிபரே..

ஒபாமா:- முக்கியமான விஷயம்.. எல்லாமே 8 இன்ச் நீள காண்டமா இருக்கணும், அதுல ' Made in America, small size' என்ற வாசகம் பிரிண்ட் செய்யப்பட்டு இருக்கணும்.. சரியா..

பட்டாம்பூச்சியா சுன்னியா?

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் ஜாலியா கார்ல ஊட்டிக்கு போய்கிட்டு இருந்தாங்க. புருஷன் தான் கார் ஒட்டிகிட்டு இருந்தான். பொண்டாட்டி அவனுக்கு பக்கதுல உக்காந்துட்டு இருந்தா.

புருஷன் ரொம்ப விரக்தியா எதுவமே சரியில்லைன்னு சொல்லிகிட்டே வந்தான். ரோடு, காலயில சாப்பிட்ட டிபன், குடிச்ச தண்ணி, சுவாசிக்கிற காத்து, எதுவுமே சரியில்ல என்று புலம்பிகிட்டே வந்தான்.

அவன் புலம்பலை கேட்டு அலுத்து போன பொண்டாட்டி, 'இன்னொரு வாட்டி ஏதாவது குறை சொன்னிங்க, உங்க பூல பாதியா வெட்டி வெளியில போட்டுடுவேன்' என்றாள்.

புருஷன் பொண்டாட்டி மிரட்டலை அலட்சியமாக எண்ணி, 'ச்சே.. இந்த ரோடை இன்னும் கொஞ்சம் அகலமா தான் போடுறது, ஒரு கார் போன, ஒரு கார் வர முடியல' என்று சொல்லி புலம்பும்போதே பொண்டாட்டி கத்திய எடுத்து அவன் பூலை வெட்டி கார் கண்ணாடியை இறக்கி வெளியே வீசினாள்.

அதே நேரம் பின்னாடி வந்த காரில் ஒரு அப்பா, அம்மா, மகள் வந்து கொண்டிருந்தார்கள். அப்பா காரை ஒட்டி கொண்டிருந்தபோது வெட்ட பட்ட சுன்னி அவர் கார் கண்ணாடியில் வந்து விழுந்தது.

அதை பார்த்து அதிர்ச்சி அடைந்தவர், அந்த சுன்னியை தன் வயசுக்கு வராத பொண்ணு பாத்துட போறா என்று பயந்து வைப்பர் போட்டு சுன்னிய கீழ தள்ளினார்.

ஆனா அவர் பொண்ணு கில்லாடி.'அப்பா.. அது என்ன கண்ணாடியில வந்து என்னமோ விழுந்துதே' என்று கேட்டாள்.

அப்பா சமாளிப்பதாக நினைத்து கொண்டு, 'ம்.. அது வேற ஒண்ணுமில்லை செல்லம்.. பட்டாம்பூச்சி' என்று சொன்னார்.

உடனே பொண்ணு, 'ஓ.. பட்டாம்பூச்சியா.. அப்பா பட்டாம்பூச்சிக்கு இவ்ளோ பெரிய சுன்னி இருக்கும்ன்னு நான் நினைக்கவே இல்லைப்பா' என்று சொன்னாள்.

போலி டாக்டரா?

ஒருத்தன் செக்ஸ் டாக்டர் கிட்ட போனான். 'டாக்டர்.. எனக்கு கல்யாணம் ஆன நாளுல இருந்து சுன்னி விரைக்கவே மாட்டேங்குது. கல்யாணத்துக்கு முன்னாடி நல்லா விரைச்சி பெருசாகும்.. என்னால என் பொண்டாட்டிய சந்தோஷமா வச்சிக்க முடியலையே டாக்டர்..' என்று புலம்பினான்.

அவனை பரிசோதித்த டாக்டர், 'உங்க உடம்புல எந்த பிரச்சனையும் இல்லை.. எதுக்கும் நாளைக்கு உங்க பொண்டாட்டிய இங்க கூட்டிகிட்டு வாங்க, அவங்களையும் செக் பண்ணிட்டு உறுதி படுத்திக்கலாம் ' என்றார்.

அடுத்த நாள் பொண்டாட்டிய கூட்டிக்கிட்டு வந்தான். டாக்டர் பொண்டாட்டிய தனி அறைக்கு கூட்டிகிட்டு போனார். அவள் உடைகளை களைய சொன்னார்.

முழு நிர்வாணம் ஆன அவளை கட்டில் மேல் ஏறி படுத்து காலை விரிக்க சொன்னார். பின் எழுந்து உடைகளை மாட்டி கொண்டு வெளியே வர சொல்லிட்டு டாக்டர் வெளியே வந்தார்.

புருஷன்:- டாக்டர். எனக்கு என்னமோ சந்தேகமா இருக்கு. என்னோட சுன்னி விரைக்காம இருப்பதற்கு என் பொண்டாட்டி டிரஸ்ஸ எல்லாம் அவுத்து செக் பண்றிங்களே.. நீங்க போலி டாக்டரா?

டாக்டர்:- அட ச்சீ..உனக்காக தான் அவங்களை அவுத்து பார்த்தேன்..

புருஷன்:- எனக்காகவா? புரியலையே டாக்டர்..

டாக்டர்:- உன் உடம்புல எந்த பிரச்சனையும் இல்லைன்னு என்னால இப்போ உறுதியா சொல்ல முடியும்..

புருஷன்:- எப்படி டாக்டர் அவ்ளோ உறுதியா சொல்றீங்க...

டாக்டர்:- ஏன் என்றால் உங்க பொண்டாட்டிய டிரஸ் அவுத்துட்டு பார்த்தா என் சுன்னி கூட விரைக்கவே இல்லை.. அத வச்சி தான் சொல்றேன்...

புருஷன்:- ????????????????????

ஆண்மை தவறேல்

ஒரு பெண் பேப்பரில் கீழ் கண்டவாறு விளம்பரம் செய்தாள்:

கணவன் தேவை!
என்னை அடிக்கக் கூடாது,
அங்கே இங்கேன்னு அலைய கூடாது,
ஆண்மை அதிகமாக இருக்க வேண்டும்!
நேரில் அணுகவும்.


மறு நாள் அவள் வீட்டு அழைப்பு மணி அடிக்கவே, கதவைத் திறந்தாள். அங்கே, கையும் காலும் இல்லாத ஒரு ஆள், சக்கர நாற்காலியில் உட்கார்ந்திருந்தான். அதிர்ச்சி அடைந்த அந்த பெண் அவனிடம் கேக்க ஆரம்பித்தாள்.

அவள் : என்ன விளையாடுறீங்களா, உங்களை எப்படி கல்யாணம் பண்ணிக்கிறது? உங்களுக்கு கையே இல்லையே?

அவன் : அதுனால, உன்னை அடிக்க முடியாது..ஒக்கே தானே..

அவள் : உங்களுக்கு காலும் இல்லையே?

அவன்: அதுனால அங்கே, இங்கேன்னு அலைய முடியாது.. இப்போ ஒக்கே வா..

அவள்: உங்களுக்கு ஆண்மை அதிகமாக இருக்கா என்ன?

அவன் : அப்புறம் எப்படி காலிங் பெல்லை அடிச்சேன்னு நினைக்கிறே?

அவள்: ???????????????????

பால் சப்பினா போதுமா?

ஒரு கிராமத்தில் வேலை பார்த்த ஒருத்தன் வயித்து வலியில துடித்து போனான்.

அவன் வலியில துடிக்கிறத பார்த்த அந்த கிராமத்து பெருசுங்க, வயித்து வலி சரியா போகணும்ன்னா தினமும் காலங்காத்தாலே தாய்பால் குடிக்கணும்ன்னு அவனுக்கு அட்வைஸ் பண்ணாங்க.

கல்யாணம் ஆகாத அவன் தாய் பாலுக்கு எங்கே போவான்?என்ன செய்யிறதுன்னு யோசிச்சிக்கிட்டே இருந்தப்போ அவன் பக்கத்துக்கு வீட்டு பொண்ணு தாய்ப்பால் கொடுக்க ஒத்துகிட்டா.

அவள் கேட்ட பணத்தை கொடுத்துட்டு தினமும் காலையில அந்த பொண்ணு வீட்டுக்கு போவான். அவள் ஜாக்கெட்டை கழட்டிட்டு உக்கார அவள் மடியில படுத்துகிட்டு அவளோட மாரு காம்பை வாயில வச்சி சப்பி அரை மணி நேரம் பால் குடிப்பான். அப்புறம் அவன் கிளம்பி போய்டுவான்.

ஒரு வாரம் இப்படியே செஞ்சதுல அந்த பொண்ணுக்கு மூடு வர ஆரம்பிச்சது. அவன் பால் குடிக்கும்போது எல்லாம் அவ புண்டையில தண்ணி ஊற ஆரம்பிச்சது. பயங்கரமா அரிப்பெடுக்க ஆரம்பிச்சது.

அவன் பால் குடிக்கிறதுல மட்டுமே கண்ணா இருந்தான். ஆனா அவளுக்கு ஓக்கணும் போல இருந்துச்சி.

அவனை உசுப்பேத்த மெதுவா ஆரம்பிச்சா, 'பால் மட்டும் குடிச்சிட்டு இருக்கியே, வேற ஏதாச்சும் வேணும்ன்னா சொல்லு' என்று கிரக்கமாக ரூட் போட்டாள்.

ஆனால் அவன், 'தினமும் வெறும் பால் குடிக்க போர் அடிக்குது, பிஸ்கட்டு இருந்தா கொடேன்' என்று சொல்ல அவள் தலையில் அடித்து கொண்டாள்.

Wednesday, May 18, 2011

அவனா நீ?

ஒருத்தன்  ஆபீஸ் வேலையா சென்னைக்கு போய் ஒரு பெரிய 3 ஸ்டார் ஓட்டல்ல தங்கினான்.. போர் அடிச்சது.. என்ன பண்றதுன்னு யோசிச்சிக்கிட்டு இருக்கும்போது.. பிகர் போடலாமுன்னு முடிவு பண்ணி ஒரு ஏஜண்டுக்கு போன் பண்ணி பிகரை அனுப்ப சொன்னான். 

அடுத்த அரை மணி நேரத்துலயே ஒரு பொண்ணு வந்துச்சி.. அவளோ அழகுன்னா  அழகு அப்படி ஒரு அழகு.. ரூமுக்குள்ள வந்தவுடனே ஆச்சர்யமா பாத்துட்டே இருந்தான்..

அவன் பிகரை நெருங்கி தொட போன பொது அவள் தடுத்தாள்.

அவள் : ஆரம்பிக்கறதுக்கு முன்னாடி என்னோட ரேட் பேசிடலாம்.. உங்களுக்கு கை அடிச்சி விட பத்தாயிரம் ஆகும் பரவா இல்லையா.. ?

அவன் : என்னது கை அடிச்சி விடவே பத்தாயிரமா..? ரொம்ப அதிகம்ங்க..

அவள் : இப்படி கொஞ்சம் எழுந்து வந்து பார்க்கிங்க்ல நிக்கற என்னோட பென்ஸ் கார பாருங்க..

அவன் : ஆமாம்.. பென்ஸ் கார் வச்சிருக்க.. அதுக்கு என்ன இப்ப?

அவள் : சார்.. நான் கை அடிக்கறதுல பெரிய எக்ஸ்பர்ட்.. இந்த உலகத்துலே என்னை விட யாராலும் அவ்ளோ நல்ல கை அடிச்சி விட முடியாது.. அதுல சம்பாரிச்ச பணத்துலதான் இந்த காரையே வாங்கினேன்.. ஒரு புரூப்க்குதான் இத காமிச்சேன்..

அரை குறை மனசோட அவன் ஒத்துக்கிட்டதும் அவளும் நல்லா  கை அடிச்சி விட்டாள் .. அவ அடிச்ச அடியில ஒரு நூறு மில்லி கஞ்சி வந்தது.. அந்த அளவுக்கு நல்லா இருந்தது.. இப்படி ஒரு சுகத்த அவன் அனுபவிச்சதே இல்ல.. ரொம்ப சந்தோசமா.. அவ கிட்ட..

அவன் : ரொம்ப சூப்பரா கை அடிச்சி விட்ட.. இந்தா பத்தாயிரம்  ரூபா.. சரி.. ஊம்பி விட எவ்ளோ கேக்குற.. ?

அவள் : வாய்ல வச்சி சப்பி கஞ்சி எடுக்க ஐம்பதாயிரம் ரூபா ஆகும் சார்..

அவன் : ஐம்பதாயிரம் ரூபாவா.. ??? ங்கோத்தா.. இவ்ளோ காஸ்டிலியா.. ரொம்ப ரொம்ப ஜாஸ்திங்க..

அவள் : இப்படி கொஞ்சம் எழுந்து வந்து ஜன்னல் வழியா பாருங்க.. அதோ தெரியுதே ஒரு சின்ன சினிமா தியட்டர் .. அது யாருது தெரியுமா.. ?


அவன் : ஒ.. தியேட்டர் வாங்கற அளவுக்கு உன்னோட வாய் வேலை இருக்கா.. சரி அதையும் பாப்போம்.. சீக்கிரம் ஆரம்பி..


அவளும் வாய் வச்சி சப்பி குஞ்சிய தன்னோட வாயால நக்கி எடுத்து ரொம்ப சூப்பரா பண்ணிக்கிட்டு இருந்தா.. கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி அவனுக்கு இருநூறு மில்லி கஞ்சி வந்தது.. அந்த மாதிரி ஒரு வாய் வேலையை அவன் அனுபவிச்சதே இல்ல.. கிட்டத்தட்ட அவனுக்கு அந்த சுகத்துலே மயக்கமே வந்துட்டுது..

மயக்கம் தொளிஞ்சி எழுந்து அவன் : சும்மா சொல்ல கூடாது.. இப்படி ஒரு சுகத்த நான் அனுபவிச்சதே இல்ல.. ரொம்ப நல்லா இருந்தது.. இந்தா ஐம்பதாயிரம் ரூபா.. ஆமாம் உன் கூதியில விட எவ்ளோ கேக்குற.. ?

அவள் : சார்.. அதோ தூரத்துலே தெரியுதே ஒரு பில்டிங்.. அதுதான் டைடல் பார்க்.. 

அவன் : ஐயோ.. அது ரொம்ப காஸ்ட்டிலியான பில்டிங் ஆச்சே... அவ்ளோ காஸ்டிலியான கூதியா உன்னோடது ?

அவள் : நீங்க வேற...  எனக்கு மட்டும் கூதி இருந்து இருந்தா இந்நேரம் அந்த பில்டிங்கியே விலைக்கு வாங்கி இருப்பேன்னு சொல்ல வந்தேன் சார்.. 

அவன்:- ?????????????????
நன்றி:- m.s.s

Tuesday, May 17, 2011

காது கேக்குதா இல்லையா?

புருஷன் டாக்டர்கிட்ட போய், 'டாக்டர், என் பொண்டாட்டி எது சொன்னாலும் சரியாவே காதுல வாங்க மாட்டேன்கிறா, அவளுக்கு காது கேக்குதா இல்லையான்னு எப்படி தெரிஞ்சிக்கிறது?' என்று கேட்டான்.

டாக்டர், 'நான் சொல்றபடி செஞ்சி பாருங்க, தூரமா நின்னுட்டு உங்க பொண்டாட்டிகிட்ட ஏதாச்சும் கேட்டு பாருங்க. அவங்க பதில் சொல்லலைன்னா இன்னும் கொஞ்சம் கிட்ட போய் கேளுங்க. அப்பவும் பதில் சொல்லலைன்னா இன்னும் கிட்ட போய் கேளுங்க. அப்படியே செஞ்சிட்டு இருந்தீங்கன்னா அவங்களுக்கு எவ்ளோ தூரம் காது கேக்கலைன்னு நீங்க தெரிஞ்சிக்கலாம்' என்றார்.

புருஷனும் வீட்டுக்கு வந்து அதே மாதிரி முயற்சித்து பார்த்தான்.

வாசப்படியிலியே நின்னுகிட்டு, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்' என்று கேட்டான்.

பதில் ஏதும் வராததால் உள்ளே நுழைந்து ஹாலில் நின்று கொண்டு, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்' என்று கேட்டான்.

அப்பவும் பதில் ஏதும் வராததால் படுக்கை ரை வாசலில் நின்று கேட்டான். அப்பவும் பதில் வராததால் கிச்சன் வாசலில் நின்று கொண்டு கேட்டான்.

அப்பவும் பதில் இல்லாததால் கிச்சனுக்குள் நுழைந்து பொண்டாட்டி காதுக்கு அருகில் சென்று, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்'என்று கேட்டான்.

அதுக்கு அவள் அவன் காதுக்கு அருகே வந்து, 'இன்னைக்கு நம்ம வீட்டுல மீன் குழம்புன்னு பத்து தடவை சொல்லிட்டேன்.. உங்க காதுல விழலையே.. டாக்டர்கிட்ட உங்க காதை காமிங்கன்னு எத்தனை தடவை சொல்றது..' என்று சொன்னாள்.

இரண்டில் யாரு?

கனிமொழி தன்னுடைய வருடாந்திர மெடிக்கல் செக்-அப்பிற்க்காக ஒரு ஆஸ்பிடல் போய் இருந்தாள்.

எல்லாம் செக் பண்ணி முடிந்ததும் டாக்டர் கனிமொழியிடம், 'நீங்க ரெண்டு மாசம் கர்ப்பமா இருக்கீங்க' என்று சொன்னார்.

கனிமொழி, 'என்ன டாக்டர் விளையாடறீங்களா, என் புருஷன் ஆறு மாசமா மலேஷியாவில இருக்கார், நான் கர்ப்பம்ன்னு சொல்றீங்களே' என்றாள்.

டாக்டர், 'உங்க புருஷனை பத்தி எல்லாம் எனக்கு தெரியாது, நீங்க ரெண்டு மாசம் கர்ப்பம், அதான் எனக்கு தெரியும்' என்று சொல்ல கனிமொழி கலக்கமாக வெளியே வந்தாள்.

தன் செல்போனில் பேட்டரி சார்ஜ் இல்லாமல் இருந்ததால் PCOவில் இருந்து மத்திய அமைச்சர் ராசா செல்போன் என்னை டயல் செய்தாள்.

மறுமுனையில் ராசா போனை எடுத்தார்.

கனிமொழி:- ஹேய்.. ரெண்டு மாசம் முன்னாடி மகாபலிபுரத்துல நான் சொல்ல சொல்ல கேக்காம காண்டம் போடாம செஞ்சே இல்ல... இப்போ பாரு நான் ரெண்டு மாசம் கர்ப்பமா இருக்கேனாம்.. டாக்டர் சொல்றாரு.. நான் என்ன செய்யறது சொல்லு?

ராசா:- பேசறது யாரு, ராஜாத்தியா? கனிமொழியா?

கனிமொழி:- ???????????????

கம்பெனி பேர் போல குழந்தை?

பிரசவ அறை முன்பாக மூன்று ஆண்கள் அமர்ந்திருந்தார்கள். அவர்களின் மூன்று மனைவிகளும் பிரசவத்திற்காக உள்ளே போய் இருந்தார்கள்.

முதலில் ஒரு நர்ஸ் இரண்டு குழந்தைகளுடன் வெளியே வந்தாள். முதலில் அமர்ந்து இருந்தவனிடம், 'கங்க்ராட்ஸ் சார்.. உங்களுக்கு இரட்டை பிறவிகள் பிறந்திருக்கு' என்று குழந்தைகளை காண்பித்து விட்டு சென்றாள்.

நர்சு சென்றதும் அவன் மற்ற இருவரிடமும், 'நான் 2 ஜி ஸ்பெக்டிரம் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதுக்கு ஏத்த மாதிரியே ரெண்டு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு' என்றான்.

அடுத்த நர்சு மூன்று குழந்தைகளோடு வந்து இரண்டமாவனிடம், 'கங்க்ராட்ஸ் சார்.. உங்களுக்கு மூன்று குழந்தைகள் பிறந்திருக்கு' என்று சொல்லிவிட்டு சென்றாள்.

இரண்டாமவன், 'நீங்க சொன்னது கரெக்ட் தான், நான் 3 ஜி ஸ்பெக்டிரம் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதுக்கு ஏத்த மாதிரியே மூணு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு' என்றான்.

உடனே மூன்றாமவன், 'ஐயோ கடவுளே என் பொண்டாட்டிய காப்பாத்து' என்று பிராத்தனை செய்தான்.

மற்ற இருவரும், 'ஏன் பயந்து போய் கடவுளை பிராத்திக்கிறீங்க?' என்று கேட்டார்கள்.

அதுக்கு மூன்றாமவன், 'இல்லை.. நீங்க வேலை செய்யுற கம்பெனி பேர் மாதிரியே உங்களுக்கு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு, நான் 7-அப் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதான் பயமா இருக்கு' என்றான்.

Sunday, May 15, 2011

குதிரையோட செக்ஸ்?

மனோவும் அவனுடைய இரண்டு நண்பர்களும் ஆபிஸ் கேண்டீனில் சாப்பிட்டு கொண்டே பேசி கொண்டிருந்தார்கள். அப்போது பேச்சு அவர்கள் பொண்டாட்டிங்க பக்க திரும்புச்சி.

நண்பன் - 1:- என் பொண்டாட்டி என் வீட்டுக்கு வர்ற எலக்ட்ரிஷ்யன்கிட்ட செக்ஸ் பண்ணுறான்னு நினைக்கிறேண்டா.. ஏன் அப்படி சொல்லுறேன்னா நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ டெஸ்டர் கிடந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

நண்பன் - 2 :- என் பொண்டாட்டி என் வீட்டுக்கு வர்ற ப்ளம்பர்கிட்ட செக்ஸ் பண்ணுறான்னு நினைக்கிறேண்டா.. ஏன் அப்படி சொல்லுறேன்னா நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ ஸ்பானர் கிடந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

மனோ:- என் பொண்டாட்டி குதிரையோட செக்ஸ் பண்ணுறாள்ன்னு நினைக்கிறேண்டா..

நண்பர்கள்:- அடப்பாவி.. எப்படி மச்சான்
உனக்கு
இப்படி ஒரு சந்தேகம் வந்துச்சி..

மனோ:- நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ ஜாக்கி இருந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

நண்பர்கள்:- ?????????????????

தேவடியா மவனே...!!!

ஒரு இளம் பெண் பாவ மனிப்பு வேண்டி சர்ச்சுக்கு சென்று பாதரிடம் முறையிட்டாள்.

பெண்:- பாதர், நான் ஒருத்தனை தேவடியா பையன் என்று சொல்லி திட்டி விட்டேன். கெட்ட வார்த்தை பேசியமைக்காக பாவ மன்னிப்பு கொடுங்கள் பாதர்..

பாதர்:- அவனை நீ ஏன் திட்டினாய்..

பெண்:- நான் தெருவுல போய்கிட்டு இருக்கும்போது என் பின்னாடியே வந்துட்டு இருந்தவன் கப்புன்னு என் சூத்தை பிடிச்சி அமுக்கினான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணின் சூத்தை தன் கைகளால் பிடித்து அமுக்கி, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்று கேட்டார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- நீ அப்படி திட்டும் அளவுக்கு இது ஒன்றும் மாபெரும் குற்றம் இல்லையே..

பெண்:- சூத்தை மட்டும் அமுக்கலை பாதர்... நடு ரோடு என்று கூட பார்க்காமல் என் முலைகளை பிடிச்சி கசக்கி விட்டான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணின் முலைகளை தன் கைகளால் கசக்கி கொண்டே, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்று கேட்டார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- ச்சே..இதுக்கு போய் அப்படி திட்டி இருக்க கூடாது...

பெண்:- முலையை கசக்கினா பரவாயில்லை பாதர்.. நடு ரோடுல என்னை படுக்க போட்டு சேலையை தூக்கி அவன் பூல என் புண்டைக்குள சொருகி அடி அடின்னு அடிக்க ஆரம்பிச்சிட்டான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணை படுக்க போட்டு அவள் சேலையை தூக்கி புண்டைக்குள் தன்
பூலை
சொருகி அடித்து கொண்டே, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்றார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- இவ்ளோ அழகான உன்னை பார்த்த எனக்கே மூடு கிளம்புதே, அவன் எதோ ஆசை அடக்க முடியாம செஞ்சிட்டான், அதுக்கு நீ திட்டி இருக்க வேண்டாம் - என்று சொல்லி கொண்டே விந்தை அவள் புண்டைக்குள் பாய்ச்சி விட்டு பேண்ட் ஜிப்பை மாட்டினார்.

பெண்:- அய்யோ பாதர்.. அவன் என்னை ஒத்ததுக்கு கூட நான் அவனை திட்டலை...

பாதர்:- அப்படியா.. வேற எதுக்கு திட்டின...

பெண்:- எல்லாம் ஒத்து முடிச்சிட்டு கடைசியில பொறுமையா எனக்கு எயிட்ஸ் இருக்குன்னு சொல்லிட்டு போனான் பாதர்.. அதுக்கு தான் திட்டினேன்..

பாதர்:- அட தேவடியா மவனே...

பெண்:- ?????????????????????

ஒரு மாச பொண்டாட்டி?

மார்க்கெடிங் ரெப் ஒருத்தன் வெளியூருக்கு போய் த்ரி-ஸ்டார் ஓட்டல்ல ரூம் எடுக்க போனான். அப்போ ஓட்டல் வாசலில் ஒரு சூப்பர் பிகர் நின்னுட்டு அவனை பாத்து சிரிச்சது.

அவனுக்கு அவளை பார்க்க ஆசையா இருந்துச்சி. கிட்ட போய் பேச்சு கொடுத்து பார்த்தன். உடனே பிக்-அப் ஆய்டுச்சி.

ரெண்டு பேரும் ஓட்டல் ரிசப்ஷன் வந்து கணவன் மனைவி என்று சொல்லி டபுள் ரூம் புக் பண்ணி நல்லா ஜாலியா
என்ஜாய் பண்ணாங்க.

மூணு நாள் தங்கி அந்த பொண்ணை நல்லா ஒத்ததும் அவள் கிளம்பி போய் விட்டாள். வேலை முடிந்ததால் இவனும் ரூமை காலி செய்தான்.

ரிசப்ஷனுக்கு வந்து பில் கேட்ட போது, இரண்டு லட்ச ரூபாய் என்று பில் கொடுத்தார்கள்.

ஆடிபோனவன், ‘என்ன இது? நான் மூணு நாள் தான் இங்கே தங்கினேன். அதுக்கு இரண்டு லட்ச ரூபாயா?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு ரிசப்ஷனிஸ்ட், 'நீங்க மூணு நாள் தான் இங்கே தங்கியிருந்தீங்க சார். ஆனா உங்க பொண்டாட்டி ஒரு மாசமா இங்கே தங்கி இருந்தாங்களே' என்று சொன்னான்.

Thursday, May 12, 2011

இஞ்சினியரா கொக்கா?

டாக்டர்களும் இன்ஜினியர்களும் ஒரு மீட்டிங்குக்கு செல்ல இரயில்வே ஸ்டேஷன் வந்தார்கள்.

கவுண்டருக்கு சென்று டிக்கெட் வாங்கி வந்தபோது டாக்டர்கள் நான்கு பேருக்கும் டிக்கட் வாங்கி இருந்தார்கள். ஆனால் இன்ஜினியர்கள் நான்கு பேருக்கும் சேர்த்து ஒரே ஒரு டிக்கட் மட்டும் வாங்கி இருந்தார்கள்.

டாக்டர்கள் இன்ஜினியர்களிடம், 'ஒரே ஒரு டிக்கட்டுல எப்படி நாலு பேர் ட்ரெயின்ல பயணம் செய்வீங்க.. மாட்டிக்க போறீங்க' என்றார்கள்.

ன்ஜினியர்கள், 'பாத்துகிட்டே இருங்க' என்று சொன்னார்கள்.

டிரெயின் புறப்பட்டதும் டாக்டர்கள் தங்கள் சீட்டில் வந்து உக்காந்தார்கள். இன்ஜினியர்கள் நான்கு பேரும் ஒரே டாயிலட்டுக்குள் புகுந்து கதவை சாத்தி கொண்டார்கள்.

டி.டி.ஆர் வந்து டாயிலட் கதவை தட்டியபோது ஒரே ஒரு கையை மட்டும் வெளியே நீட்டி டிக்கட்டை காண்பித்தார்கள். டி. டி. ஆர் செக் பண்ணி முடித்து சென்றதை பார்த்த டாக்டர்கள் திரும்பி போகும்போது அதே வழி முறையை தாங்களும் கடைபிடிக்கலாம்ன்னு முடிவு செஞ்சாங்க.

அதனால டாக்டர்கள் நாலு பேருக்கும் ஒரே ஒரு டிக்கட் மட்டும் எடுத்தாங்க. ஆனா இந்த முறை இன்ஜினியர்கள் யாருமே ஒரு டிக்கட் கூட எடுக்கலை.

டாக்டருங்க, 'எப்படி நீங்க ட்ரெயின்ல வர போறீங்க' என்று கேட்டார்கள்.

ன்ஜினியர்கள், 'பொறுத்திருந்து பாருங்கள்' என்றார்கள்.

டிரெயின் புறப்பட்டதும் இம்முறை டாக்டர்கள் நாலு பேரும் ஒரே டாயிலட்டுக்குள் நுழைந்து கதவை சாத்தி கொண்டார்கள்.

மூன்று இன்ஜினியர்கள் மற்றொரு டாயிலட்டுக்குள் நுழைந்து தாழிட்டு கொள்ள ஒரே ஒரு இன்ஜினியர் மட்டும் வெளியே வந்து டாக்டர்கள் டாயிலட் கதவை தட்டி, 'டிக்கெட்..டிக்கெட்' என்று கத்தினான்.

மீன் பிடி கேஸ்சும், ரேப் கேஸ்சும்

ஹனிமூன் சென்ற ஜோடிகள் இருவரும் கேரளா ஏரிக்கு நடுவே ரூம் எடுத்து தங்கி இருந்தார்கள்.

புருஷனுக்கு மீன் பிடிப்பது என்றால் கொள்ளை பிரியம். அதனால் போட் ஒன்றை வாடைக்கு பிடிச்சி வைத்து கொண்டு மீன் பிடி கொம்பு வைத்து இரவு வேளைகளில் மீன் பிடிக்க செல்வான்.

அன்றும் மீன் பிடிக்க போய் இரவு லேட்டாக வந்து படுத்தான். அதிகாலையில் கண் விழித்த புது மனைவி தூக்கம் வராமல் போரடித்ததால் மீன் பிடி கொம்போடு போட் எடுத்து கொண்டு ஏரியில் பயணம் செய்ய ஆரம்பித்தாள்.

அதிகாலை பனி மூட்டத்தில் ஏரியின் அழகை ரசித்தபடியே ரொம்ப தூரம் போட்டில் வந்த போது ஒரு செக்கியுரிட்டி அவள் போட்டை தடுத்து நிறுத்தினான்.

செக்கியுரிட்டி:- இந்த ஏரியாவுல மீன் பிடிக்க கூடாது என்று போர்டு இருக்கே பாக்கலையா, இங்கே மீன் பிடித்த குற்றத்திற்காக உன் மேல கேஸ் போடணுமே..

பொண்ணு:- ஐயோ..நான் மீன் பிடிக்கலைங்க... எனக்கு மீன் பிடிக்க எல்லாம் தெரியாது. நான் சும்மா இந்த ஏறிய வேடிக்கை பாத்துக்கிட்டே இங்கே வந்துட்டேன்.. சாரி.

செக்கியுரிட்டி:- என்னாம்மா கதை சொல்லிட்டு இருக்கே, மீன் பிடிக்கிற சாமானெல்லாம் வச்சிருக்க, மீன் பிடிக்கலைன்னு சொன்னா நான் நம்பிடுவேனா, உன் மேல கேஸ் போடாம விடமாட்டேன்.

பொண்ணு:- என் மேல நீங்க மீன் பிடிச்சேன்னு கேஸ் எழுதினா நான் உங்க மேல ரேப் பண்ணிட்டீங்க என்று கேஸ் கம்ப்ளைன்ட் பண்ணிடுவேன்..

செக்கியுரிட்டி:- என்னம்மா இது, நான் உன்னை தொடாம தானே பேசிட்டு இருக்கேன். நான் உன்னை ரேப் பண்ணவே இல்லையே..

பொண்ணு:- ரேப் பண்ணுறதுக்கு தேவையான சாமானெல்லாம் உங்க கிட்ட கூட தான் இருக்கு.. நான் கேஸ் கொடுக்க முடியாதா..

செக்கியுரிட்டி:- ???????????????????

பொண்டாட்டிக்காக 2 நாள்?

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் தங்களுக்குள்ள அடிக்கடி சண்டை ஏற்படுவதை சரி செய்வதற்காக மனநல மருத்துவரிடம் கவுன்சிலிங் போகலாம்ன்னு முடிவு செஞ்சாங்க.

மனநல மருத்துவர் முன் சென்று இருவரும் அமர்ந்தார்கள். டாக்டர், 'உங்க பிரச்சனை என்ன, சொல்லுங்க' என்றார்.

புருஷன் அமைதியாக என்ன சொல்லலாம், எப்படி ஆரம்பிக்கலாம் என்று யோசித்து கொண்டிருக்கும்போதே பொண்டாட்டி பட படவென்று பட்டாசு போல பொரிந்து தள்ளினாள்.

கிட்ட தட்ட இருபது நிமிஷங்கள் கல்யாணம் ஆனா நாள்ல இருந்து அன்று வரை ஏற்பட்ட எல்லா சண்டையையும் மூச்சு விடாமல் சொல்லி முடித்தாள்.

டாக்டர் புருஷனை பார்க்க, புருஷன், 'இது தான் சார் பிராப்ளம், இப்போ புரிஞ்சுதா சார்' என்று சொன்னான்.

டாக்டர் கூலாக, 'ஆள் ரைட் சரி செஞ்சிடலாம்,' என்று சீட்டை விட்டு எழுந்து பொண்டாட்டி பின்னால் வந்து நின்று அவள் கழுத்தில் கை போட்டு தலையை முன்பக்கமாக கொண்டு வந்து அவள் உதட்டில் முத்தம் கொடுத்தார்.

அப்படியே கையை கீழே கொண்டு போய் ஜாக்கெட்டோடு மார்புகளை அமுக்கி அவள் கழுத்தை தன் நுனி மூக்கால் வருடினார்.

புருஷன் நடப்பது கனவா, நிஜமா என்று கண் மூடாமல் பார்த்து கொண்டிருந்தான்.

பொண்டாட்டி வாய் திறக்காமல் திக் பிரமை பிடித்தது போல அமர்ந்து இருந்தாள்.

அவள் மார்புகளை முக்கி கொண்டே டாக்டர் புருஷனிடம், 'இப்போ பாருங்க உங்க மனைவி எவ்ளோ அமைதியா இருக்காங்க.. வாரத்துல இரண்டு நாளாச்சும் அவங்களுக்கு இது மாதிரியான அரவணைப்பு தேவைபடுது. அதனால உங்க வேலையை எல்லாம் மூட்டை கட்டி வச்சிட்டு இரண்டு நாள் அவங்களுக்காக ஒதுக்குங்க, போதும். எல்லாம் சரியாகிடும்' என்றார்.

அதற்க்கு புருஷன், 'சரி டாக்டர். அவளுக்காக ரெண்டு நாள் ஒதுக்கிடறேன்.. செவ்வாய்கிழமையும் வெள்ளிகிழமையும் இங்கே கூட்டிகிட்டு வந்தா போதுமா டாக்டர்?' என்று கேட்டான்.

காண்டமும் கடவுள் பக்தியும்

ஒரு பையன் காண்டம் வாங்க மெடிக்கல் ஷாப்புக்கு போனான். கடைக்காரர்கிட்ட, 'காண்டம் பாக்கெட் கொடுங்க' என்று கேட்டான்.

கடைகாரர், ' 3 , 5, 12 காண்டம் கொண்ட பாக்கெட்டா தான் இருக்கு, லூசுல இல்லை.. உனக்கு எந்த பாக்கெட் தேவை படும்' என்று கேட்டார்.

அதுக்கு அவன், 'சார், நான் ரொம்ப நாளா ஒரு பொண்ணுக்கு ரூட் விட்டுகிட்டு இருந்தேன். இன்றைக்கு அவளோட வீட்டுக்கு என்னை விருந்துக்கு கூப்பிட்டு இருக்கா. அவங்க அப்பா அம்மாவோட விருந்து சாப்பிட்டு முடிச்சிட்டு நாங்க மாடிக்கு போய்டுவோம். அங்க போனதும் கண்டிப்பா இன்றைக்கு எனக்கு விருந்து வைப்பா என்று நம்பிக்கை இருக்கு. அப்படி ஒரு தடவை செஞ்சிட்டா அவ மயங்கி போய் மறுபடி மறுபடி செய்ய சொல்லி கேட்பான்னு நினைக்கிறேன். எதுக்கும் 12 பேக் காண்டம் கொடுத்திடுங்க' என்று சொன்னான்.

கடைகாரர் கொடுக்க வாங்கி கொண்டு சென்றான்.

அன்றிரவு அவனுடைய காதலியின் வீட்டுக்கு விருந்துக்கு போனான்.

அவள் அப்பா அம்மாவோடு உக்காந்து விருந்து முடிச்சதும் அவள் அப்பா, 'இரவு முழுக்க நாம ஜெபம் பண்ணலாமா' என்று கேட்க்க அவனும் ஒத்து கொண்டு இரவு முழுக்க ஜெபம் செய்தான்.

மறுநாள் காலை கிளம்பும்போது அந்த பெண் அவனருகே வந்து, 'ஆமா.. நீ இப்படி ஒரு கடவுள் பக்தி கொண்டவன்னு என்கிட்டே சொல்லவே இல்லையே' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவன், 'நீ கூட தான் உங்க அப்பா மெடிக்கல் ஷாப் வச்சிருக்கார்னு என்கிட்டே சொல்லவே இல்லையே..' என்று சொன்னான்.

கை விரலுல நாத்தம்?

ஒருத்தர் ஞாயிற்றுகிழமை அன்னைக்கு வீட்டுல உக்காந்து வேர்கடலையை தின்னுகிட்டு IPL கிரிக்கட் மேட்ச் பாத்துட்டு இருந்தார்.

வேர்கடலையை சும்மா தின்னாம மேல தூக்கி போட்டு வாயில பிடிச்சி தின்னுகிட்டு இருந்தார்.

பக்கத்துல உக்காந்து டி.வி. பாத்துட்டு இருந்த அவர் பொண்டாட்டி, 'என்னாங்க..' என்று கூப்பிட சட்டென்று திரும்பினார்.

அப்போது மேல தூக்கி போட்ட வேர்கடலை அவர் காதுக்குள வந்து விழுந்துட்டுது.

'ஐயோ..அம்மா..' என்று கத்தி கூப்பாடு போட்டு வீட்டையே ரணகளம் பண்ணிட்டார். குச்சி எடுத்து காதுக்குள விட்டு நோண்டி பார்த்த போது வேர்கடலை வெளியே வரதுக்கு பதிலா இன்னும் கொஞ்சம் உள்ள போய்டுச்சி.

பயந்து போன பொண்டாட்டி ஆஸ்பித்திரிக்கு கூட்டிட்டு போய்டலாம்னு முடிவு செஞ்சப்போ மாடியில இருந்து ஒன்பதாம் வகுப்பு படிக்கிற அவங்க பொண்ணு அவளோட கிளாஸ் பையனை கூட்டிகிட்டு கீழே இறங்கி வந்தா.

'என்னமா..அப்பாவுக்கு என்னாச்சி' என்று கேட்டதும் பொண்டாட்டி சொல்லி முடிக்க, கிளாஸ் பையன், 'இருங்க ஆண்ட்டி, நான் ஒரு ஐடியா பண்றேன்' என்று சொன்னான்.

தன் ஒரு கைவிரலை பெண்ணின் அப்பா மூக்கில் வைத்து அழுத்தி, இன்னொரு கையை வாயில் வைத்து பொத்தி கொண்டு, 'நல்ல வேகமா மூச்சை இழுத்து தம் பிடிச்சி ஊதுங்க அங்கிள்' என்று சொன்னான்.

அதே மாதிரி வேகமாக ஊதியதும் காதில் இருந்து வேர்கடலை வெளியே வந்து விழுந்தது.

ரொம்ப தேங்க்ஸ் என்று சொன்னதும் அந்த பையன் பொண்ணை கூட்டிக்கொண்டு வெளியே போய் விட்டான்.

பொண்டாட்டி, 'பாத்தீங்களா.. சின்ன பையன் என்னா திறமையா கடலையை வெளியே எடுத்துட்டான்.. பின்னாடி என்னவா வருவான்னு நீங்க நினைக்கிறீங்க' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவர், 'அவன் கை விரலுல அடிச்ச நாத்தத்தையும் உப்பு கரிச்சதையும் வச்சி பாக்கும்போது அவன் தான் நம்மளோட மருமகனா வருவான்னு நினைக்கிறேன் ' என்று சொன்னார்.

கறியும் கறிகடை பாய்யும்

ஒருநாள் காலை புருஷன் ஆபிஸ் கிளம்பி கொண்டிருந்தபோது பொண்டாட்டி வந்து, 'என்னாங்க.. இன்னைக்கு ஆட்டுக்கறி வாங்கி குழம்பு வச்சிட்டு, பிரட்டல் செய்யலாம்ன்னு இருக்கேன், கறி வாங்க ஐநூறு ரூபாய் கொடுங்க' என்று கேட்டாள்.

புருஷன், 'என்னமோ உங்க அம்மா வீட்டுல கொடுத்து விட்ட மாதிரி ஐநூறு ரூபாய் கேக்குற.. காசோட அருமை தெரியுதா உனக்கு..' என்று திட்டினான்.

அதற்க்கு பொண்டாட்டி, 'அதுக்காக பட்டினி கிடக்க சொல்றீங்களா... வாரத்துல ஒரு நாள் ஆட்டுக்கறி சாப்பிடகூடாதா? அதுக்கு கூடவா வக்கில்லை?' என்று ஏளனமாக பேசினாள்.

புருஷன், 'சரி என் ரூமுக்கு வா, தரேன்' என்று அவளை தன்னுடைய அறைக்கு கூட்டிட்டு போனான்.

பர்ஸில் இருந்து ஐநூறு ரூபாய் தாள் ஒன்றை எடுத்து அறையில் இருந்த நிலைக்கண்ணாடியில் ரூபாயை காண்பித்தான்.

'இதோ பாரு, ஐநூறு ரூபாய் கண்ணாடியில தெரியுது இல்ல... அது உன்னோடது.. கையில இருக்கிற ஐநூறு ரூபாய் என்னோடது.. சரியா' என்று சொல்லி அவளை வெறுப்பேத்தினான்.

மத்தியானம் ஆபிசில் இருந்து வீட்டுக்கு சாப்பிட வந்தபோது டைனிங் டேபிளில் ஆட்டுக்கறி குழம்பு, வறுவல், பிரட்டல், சூப் என்று அடுக்கி வைக்கப்பட்டிருக்க புருஷன் குழம்பி போனான்.

பொண்டாட்டியிடம், 'ஆட்டுக்கறி வாங்க காசு ஏதுடி?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு பொண்டாட்டி, 'எல்லாம் உங்க டெக்னிக் தாங்க, வாங்க உங்க ரூமுக்கு போகலாம்' என்று புருஷனை அழைத்து கொண்டு அவன் அறைக்கு சென்றாள்.

குழம்பியபடியே புருஷன் அவள் பின்னால் சென்றான்.

நிலைக்கண்ணாடி முன் நின்ற பொண்டாட்டி தன் சேலை பாவாடையை இடுப்பி வரை தூக்கி தன் புண்டையை கண்ணாடியில் காண்பித்து, 'இதோ பாருங்க, கண்ணாடியில தெரியுது இல்ல.. அது உங்களோடது.. இது இனிமே கறி கடை பாய்யோடது' என்று சொல்ல புருஷன் மயங்கி விழுந்தான்.

சுன்னியும் கேமராவும்

புதுசா கல்யாணம் ஆன ஜோடிகள் இருவரையும் முதலிரவுக்காக தனி ரூமுக்குள் விட்டார்கள். முதலிரவுக்கு முன் குளிக்க சென்ற பெண், குளித்து முடித்து ஈர லை உடலில் சுற்றி கொண்டு வெளியே வந்தாள்.

அதை பார்த்த புது பையன், 'ஹேய்.. நமக்கு கல்யாணம் ஆய்டுச்சி இல்ல.. இன்னும் என்ன வெட்கம்.. டவலை கழட்டு' என்றான்.

அவளும் கழட்டி நிர்வாணமாக நிற்க அவள் அழகில் மயங்கினான். தன் பாக்கெட்டில் இருந்து செல்போனை எடுத்து அவளை நிர்வாணமாக போட்டோ பிடித்தான்.

அவள், 'எதுக்குங்க என்னை டிரஸ் இல்லாம போட்டோ எடுக்கறிங்க?' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவன், 'நீ எவ்ளோ அழகா இருக்கே தெரியுமா.. உன்னை எப்பவும் பாத்துகிட்டே இருக்கணும், இதயத்துக்கு பக்கத்துலையே எப்பவும் வச்சிக்கனும்ன்னு தான் செல்போன்ல போட்டோ எடுத்தேன்' என்றான்.

அதன்பிறகு மணமகன் குளிக்க சென்றான். குளித்துவிட்டு இடுப்பில் டவலை கட்டி கொண்டு வெளியே வந்தான்.

புது பெண், 'நமக்கு தான் கல்யாணம் ஆய்டுச்சே, இன்னும் என்ன வெட்கம், டவலை கழட்டி தூர போடுங்க' என்றாள்.

அவனும் டவலை கழட்டி நிர்வாணமாக நிற்க அவள் டிஜிட்டல் கேமிரா எடுத்து அவனை படம் பிடித்தாள்.

அவனும் போஸ் கொடுத்து முடித்துவிட்டு அவளிடம், 'எதுக்கு என்னை செல்போன்ல போட்டோ எடுக்காம, டிஜிட்டல் கேமிராவுல எடுத்தே' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு அவள், ' உங்க சுன்னி ரொம்ப குட்டியா கண்ணுக்கே தெரியாம இருக்கே, டிஜிட்டல் கேமிராவுல எடுத்தா தான் கம்ப்யுட்டர்ல போட்டு ஜூம் பண்ணி பாக்க முடியும்' என்று சொன்னாள்.

பைத்தியமா இல்லையா?

மன நல மருத்துவர் ஒருவர் தன்னிடம் வந்த தலையில் அடிபட்ட ஒரு பேஷண்ட் முழுவதும் குணம் அடைந்து விட்டதாக சொன்ன போது அந்த பேஷண்ட் வீட்டு ஆட்கள் அதை நம்ப வில்லை.

அந்த பேஷண்ட் நடவடிக்கையை பார்த்தால் இன்னமும் மன நலம் குன்றியது போல் தான் இருப்பதாக சொன்னார்கள். ஆனால் டாக்டர் அதை ஏற்கவில்லை.

எதாச்சும் செஞ்சி அவங்களை நம்ப வைக்க முடிவு செஞ்சார். பேஷண்டையும் அவங்க வீட்டு ஆட்களையும் ஒரு சினிமா பாக்க தியேட்டருக்கு கூட்டிட்டு போனார்.

அப்போ தியேட்டர் சீட்டுக்கள் எல்லாம் புதியதாக பெயின்ட் அடிக்கப்பட்டு ஒரே பெயின்ட் வாசனை வீசியது. அப்போது டாக்டர் பேஷண்ட் வீட்டு ஆட்களிடம் மெல்ல கிசுகிசுத்தார். 'எல்லாரும் பெயின்ட் மேலே உக்காருங்க.. பேஷண்ட் மட்டும் பெயின்ட் மேல உக்காராம இருந்தா அவருக்கு சரி ஆயிடுச்சின்னு ஒத்துக்கறிங்களா?' என்று கேட்டார்.

எல்லாரும் சரி என்று சொல்லிவிட்டு பெயின்ட் மேலே உக்காந்தார்கள்.

பேஷண்ட் சுத்தி முத்தி பார்த்து கீழே கிடந்த ஒரு நியுஸ் பேப்பர் தாளை எடுத்து மடித்து சீட்டின் மேல் போட்டு உக்காந்தான்.

டாக்டர் தன் கட்டை விரலை உயர்த்தி காமிக்க எல்லாரும் பேஷண்ட் குணம் அடைந்து விட்டதாக ஒத்து கொண்டு பேஷண்ட்டை கூட்டி கொண்டு வெளியே வந்தார்கள்.

அப்போது ஒருத்தன் பேஷண்ட்டிடம் , 'எதுக்கு நியுஸ் பேப்பரை மடிச்சி சீட்டு மேல போட்டு உக்காந்த?' என்று கேட்டான்.

அதற்க்கு பேஷண்ட், 'படம் எனக்கு சரியா தெரியலை... முன்ன உக்காந்து இருந்தவன் மறைச்சிட்டு இருந்தான். அதான் உயரமா உக்கார பேப்பரை மடிச்சி போட்டேன்' என்று சொன்னதும் எல்லாரும் அதிர்ச்சி அடைந்தார்கள்.

எழுபத்தி ஆறு?

ஒரு பெண் ஆண் டாக்டரிடம் சென்று தன் உடலை பரிசோதனை செய்தாள்.

அந்த ஆண் டாக்டர் அவள் பின்பக்கம் சென்று நடு முதுகில் தன் கை வைத்து மெல்ல தட்டி, 'எழுபத்தி ஆறு சொல்லுங்க' என்றார்.

அவளும், 'எழுபத்தி ஆறு' என்று சொன்னாள்.

முன்பக்கம் வந்து அவள் தொண்டையின் இருபக்கமும் விரல்களால் மெதுவாக அமுக்கி, 'எழுபத்தி ஆறு என்று சத்தமாக சொல்லுங்க' என்றார்.

அந்த பெண்ணும் சத்தம் போட்டு, 'எழுபத்தி ஆறு' என்று சொன்னாள்.

டாக்டர் அந்த பெண்ணின் மார்பின் மேல் கை வைத்து இதயத்தை நன்றாக அழுத்தியவாறு, 'இப்போ எழுபத்தி ஆறு சொல்லுங்க' என்றார்.

அந்த பெண், 'ஒண்ணு.. ரெண்டு... மூணு.. நாலு.. அஞ்சு........................' என்று எண்ண ஆரம்பித்தாள்.

பொண்ணுக்கு எது முக்கியம்?

ஒரு வாட்டசாட்டமான பையன் ஒருத்தனை மூணு பெண்கள் காதலிக்கறதா சொன்னாங்க. மூணு பெண்களும் அழகா இருந்ததுனால யாரை கல்யாணம் செஞ்சிக்கலாம்னு அந்த பையனுக்கு குழப்பமா இருந்துச்சி.

அதனால மூணு பெண்களுக்கும் ஒரு போட்டி வச்சி முடிவு எடுக்கலாம்னு நினைச்சான். மூணு பெண்களையும் கூப்பிட்டு ஆளுக்கு பத்தாயிரம் ரூபாய் பணம் கொடுத்து, 'இதை நீங்க மூணு பெரும் எப்படி செல்வாவு செய்ய போறீங்கன்னு பாத்துட்டு தான் யாரை கல்யாணம் செஞ்சிக்கிரதுன்னு நான் முடிவு செய்ய முடியும்' என்று சொன்னான்.

முதல் பெண் ஒரு பெரிய பியுட்டி பார்லர் போய் தன்னோட உடம்பு முழுக்க பாலிஷ் போட்டு, தலை முடிய கலர் பண்ணிட்டு கவர்ச்சியான விலை அதிகமான டிரஸ் வாங்கி மாட்டி கொண்டு வந்து, 'இது எல்லாம் நான் உன் மேல வச்சிருக்க காதலுக்காக.. நீ என் அழகை அணு அணுவா ரசிக்கனும்னு தான் என்னழகை மேலும் கூட்டிகிட்டு வந்திருக்கேன்' என்று சொன்னாள்.

முதல் பெண்ணின் காதலில் பையனின் மனம் துள்ளியது.


இரண்டாவது பெண் நகை கடைக்கு போய் வைர கல் பதித்த மோதிரம் ஒன்றை வாங்கி வந்து, 'என் அன்பு காதலனுக்கு என் காதலை உணர்த்த இந்த வைர மோதிரத்தை அணிவிக்கிறேன்' என்று சொல்லி வைர மோதிரத்தை அவன் கை விரலில் மாட்டிவிட, பையன் அப்படியே சொக்கி போனான்.

மூணாவது பெண் பேங்க்கு போய் ரெண்டு பேர் பெயர்ளையும் சேமிப்பு கணக்கு அக்கவுண்ட் புதியதாக ஆரம்பித்து அவன் கொடுத்த பணத்தை அக்கவுண்ட்டில் போட்டு விட்டு வந்து பேங்க் பாஸ் புக்கை அவனிடத்தில் கொடுத்து, 'நீ கொடுத்த பணத்தை வேஸ்ட் பண்ணாம நம்ம எதிர்கால வாழ்க்கைக்காக சேமிச்சி வச்சிருக்கேன்' என்று சொல்ல கல்யாணத்துக்கு முன்னாடியே அவளுடிய சிக்கனத்தில் மனம் லயித்தான்.

மூணு பேரும் தன்னை எவ்ளோ ஆழமா காதலிக்கிறாங்க என்பது அவனுக்கு புரிந்தது. மூணு பேருல யாரை செலக்ட் பண்ணலாம்னு இன்னமும் குழப்பமா இருந்துச்சி.

கடைசியா சாதரான மனுஷனா யோசிச்சி பார்த்தான்.

மூணு பேருல யாரோட முலை நல்லா பெருசா இருக்கோ அவளையே கல்யாணம் செஞ்சிக்கிரதுன்னு முடிவு பண்ணிட்டான்.

Friday, April 22, 2011

கிழவிக்கு செக்ஸ் டார்ச்சர்

வயசான கிழடு கட்டைகள் எல்லாம் ஆன்மீக சுற்றுலா சென்று கொண்டிருந்தார்கள். ஒரு கோயிலில் பேருந்து நிற்க பயணிகள் அனைவரும் கீழே இறங்கினார்கள்.

அப்போது ஒரு கிழவி டிரைவரிடம் வந்து, 'டிரைவர் பஸ்சுல ஒரு கிழவன் எனக்கு செக்ஸ் டார்ச்சர் கொடுக்கிறான், யாருன்னு தெரியலை, கண்டுபிடிங்க' என்று சொல்லிவிட்டு இறங்கினாள்.

டிரைவர் கிழவி சொல்வதை நம்பாமல் தன் வேலையை பார்க்க ஆரம்பித்தார்.

மறுபடியும் பேருந்து கிளம்பி சென்று மற்றொரு கோயிலில் நின்றபோது இன்னொரு கிழவி டிரைவரிடம் வந்து, 'ஐயோ டிரைவர், இந்த கிழவன்களை நம்பவே முடியலையே..இந்த வயசுல இவனுங்களுக்கு அப்படி என்ன அறிப்பெடுக்குதோ தெரியலை.. பஸ்சுல கால விரிச்சி உக்கார முடியலையே.. ச்சே..அநாகரிகமா நடந்துக்குறாங்க' என்று புலம்பினாள்.

டிரைவர்க்கு இப்போது செக்ஸ் டார்ச்சர் உண்மை என்பது புரிய ஆரம்பித்தது.

உடனே எழுந்து பஸ்சுக்குள் வந்து விசாரிக்க ஆரம்பித்தார். பேருந்துக்கு உள்ளே கோயிலுக்கு செல்லாத சிலர் அமர்ந்து இருந்தார்கள்.

டிரைவர், 'இங்க நாம புனிதமான கோயில்களை சுத்தி பார்க்க வந்திருக்கோம்.. வயசான காலத்துலே உங்க திருவிளையாடலை நிறுத்தி ஒழுங்கா வீடு போய் சேருங்க.. இல்லாட்டி போலிஸ் ஸ்டேஷன் தான் போக வேண்டி இருக்கும்' என்று சொன்னார்.

அப்போது ஒருவழுக்கை தலை கிழவன் ஒரு சீட்டுக்கு கீழே உட்கார்ந்து கொண்டு எதையோ தேடி கொண்டிருந்தார்.

டிரைவர் அவரிடம், 'சார்.. சீட்டுக்கு கீழே உட்கார்ந்து என்னத்தை தேடிக்கிட்டு இருக்கீங்க.. வெளியே வாங்க' என்றதும் கிழவன் எழுந்து வெளியே வந்தார்.

கிழவன், 'என்னோட டோப்பா தலை முடி தொலைஞ்சி போச்சி.. அதை தான் தேடிக்கிட்டு இருக்கேன்.. இரண்டு முறை கைக்கு சிக்குச்சி.. நானும் புடிச்சி இழுத்து இழுத்து பார்த்தேன்.. ஏனோ தெரியலை வரவே இல்லை..' என்று சொன்னபோது தான் டிரைவர்க்கு செக்ஸ் டார்ச்சரின் காரணம் புரிந்தது.

ஆரஞ்சு வண்ண கொட்டை?

சாப்ட்வேர் இஞ்சினியர் ஒருத்தன் தன்னுடைய வருடாந்திர மெடிக்கல் இன்சூரன்ஸ் பாலிசியை புதுப்பிக்க முழு உடல் பரிசோதனை செய்வதற்காக வழக்கமாக செல்லும் தன்னோட குடும்ப டாக்டர்கிட்ட போனான்.

அவனோட உடைகள் அனைத்தையும் கழட்டி முழு நிர்வாணம் ஆனதும் அவன் கொட்டைகளை பார்த்த டாக்டர் அதிர்ச்சி அடைந்தார்.

அவனுடைய கருத்த உடம்பில் கொட்டைகள் இரண்டு மட்டும் ஆரஞ்சு நிறத்தில் இருந்தன. ஆச்சர்யமும் அதிர்ச்சியும் அடைந்த டாக்டர் அவனிடத்தில் விசாரிக்க ஆரம்பித்தார்.

டாக்டர்:- என்னோட டாக்டர் தொழில்ல இப்படி ஒரு அதிசயத்த நான் பார்த்ததே இல்லை. போன வருஷம் கூட உங்க கொட்டை நல்லா தானே இருந்துச்சி..

இஞ்சினியர்:- ஏன் டாக்டர்? இப்போ மட்டும் எப்படி இருக்கு?

டாக்டர்:- எப்படி இருக்கா? உங்க கருத்த உடம்புல கொட்டைகள் மட்டும் ஆரஞ்சு கலர்ல இருக்கு.. உங்களுக்கு எதுவும் வலி இல்லையா?

இஞ்சினியர்:- வலி எதுவும் இல்லையே டாக்டர்..

டாக்டர்:- அப்படியா..ஆச்சர்யமா இருக்கே..ஆமா இப்போ எல்லாம் தினமும் ஒழுங்கா ஆபிஸ் போறீங்க இல்ல?

இஞ்சினியர்:- எங்க டாக்டர்.. ஒரு ஆறு மாசமா வேலைக்கு போகாம வீட்டுல தான் இருக்கேன்..

டாக்டர்:- அப்படியா.. வீட்டுல சும்மா உக்காந்து என்ன செய்வீங்க?

இஞ்சினியர்:- பேச்சிலர் நான் என்ன செய்வேன்... கையில ஒரு குர் குரே (KurKure) பாக்கெட் வாங்கி வச்சிக்கிட்டு 24 மணி நேரமும் பலான படம் பாத்துட்டே இருப்பேன்..

டாக்டருக்கு காரணம் புரிந்தது.

தொப்பை குறையாது

ஒருநாள் பத்து வயசு பையன் நைட்ல தூக்கம் வராம எழுந்து உக்காந்தான். அப்போ அவன் அம்மாகாரி அப்பா வயித்து மேல ஏறி ஏறி உக்காந்து குதிச்சிட்டு இருந்தா.

செக்ஸ் பத்தி எதுவும் தெரியாததுனால அம்மா என்ன செய்யிறாங்கன்னு அவனுக்கு புரியல.

மறுநாள் காலையில அம்மாகாரிகிட்ட, 'அம்மா நேத்து நைட்டு அப்பா வயித்து மேல உக்காந்து ஏம்மா குதிச்சிட்டு இருந்த?' என்று கேட்டான்.

பையன்கிட்ட செக்ஸ் பத்தி எப்படி சொல்லுறதுன்னு தயங்கிட்டு அம்மாகாரி, 'அது வந்து, உங்க அப்பாவுக்கு தொப்பை பெருசாகி போச்சா, தினமும் இப்படி அவரு வயித்து மேல உக்காந்து குதிச்சா தொப்பை குறையுமாம். அதான் குதிச்சேன்' என்றாள்.

உடனே பையன், 'அதுக்கு சான்சே இல்லைம்மா.. நீ ஆபிஸ்ல இருந்து வரதுக்குள்ள பக்கத்துக்கு வீட்டு ஆண்டி வந்து அப்பா குஞ்சியில வாயை வச்சி ஊதி அப்பா வயித்தை பலூன் மாதிரி பெருசாக்கிடுறாங்க' என்று சொல்ல அம்மாகாரி பத்திரகாளி ஆனாள்.

தண்ணியா ஊத்துது

கல்யாணமாகாத பொண்ணு ஒருத்தி தன்னோட குடும்ப ஆம்பிள்ளை டாக்டர்கிட்ட போனாள்.

பொண்ணு, " டாக்டர் எனக்கு தினமும் தானகவே ஓட்டையில இருந்து தண்ணியா ஊத்திகிட்டு இருக்கு.. என்னான்னு பாருங்க" என்றாள்.

உடனே டாக்டர் அந்த பொண்ணை கூட்டி கொண்டு போய் சேலையோடு பாவாடையை தூக்கி காலை விரித்து படுக்க வைத்தார்.

கைகளில் க்ளவுஸ் மாட்டி கொண்டு அந்த பெண்ணின் புண்டை ஓட்டைக்குள் தன் கை விரல்களை நுழைத்து தடவி பார்த்தார்.

புண்டை மேலே நன்றாக அமுக்கி பார்த்தார். கிளிட்டோரியஸை நன்றாக நிமிண்டி விட்டு விரலை நுழைத்து எடுத்தார்.

கொஞ்ச நேரம் கழித்து டாக்டர், 'என்னம்மா இது.. இவ்ளோ நேரம் செஞ்சும் தண்ணியே வர காணோம், தானாகவே தண்ணியா ஊத்துதுன்னு சொன்னீங்க?" என்று கேட்டார்.

அதற்க்கு அந்த பெண், " டாக்டர்.. இவ்ளோ நேரம் நீங்க என்னோட கம்ப்ளைன்ட்டையா செக் பண்ணிட்டு இருந்தீங்க? நான் சொல்ல வந்தது என் காது ஓட்டையில தண்ணியா ஊத்துதுன்னு" என்று கூலாக சொன்னாள்.

வயசானாலே பிரச்சனை..

ஒரு பார்க் ஒன்றில் வாக்கிங் வந்த வயசான மூன்று கிழடுகள் தங்கள் வயோதிகத்தின் அவஸ்த்தைகளை பற்றி பேசி கொண்டிருந்தனர்.

எழுபது வயசான பெருசு, "நான் தினமும் காலையிலே எழு மணிக்கு எழுந்துடறேன்.. ஆனா அதுக்கப்புறம் ஒண்ணுக்கு இருக்க மட்டும் இருபது நிமிஷம் ஆயிடறது.. ரொம்ப கஷ்டமாயிருக்கு.." என்று சொன்னார்.


எண்பது வயசான பெருசு, "நீங்க எவ்ளோ பரவாயில்லை.. நான் எட்டு மணிக்கு எழுந்திருப்பேன்.. கக்கூஸ் போய் உக்காந்தா வெறும் காத்து தான் வருது.. முக்கி முக்கி இருந்து முடிக்கிறதுக்கு ஒரு மணி நேரம் ஆயிடுது.. முடியலை...." என்று சொன்னார்.

தொண்ணூறு வயசான கிழடு, "நீங்க எல்லாம் எவ்வளவோ பரவாயில்லை.. நான் ஏழுமணிக்கெல்லாம் குதிரை மூத்திரம் பெய்யுற மாதிரி சுலபமா ஒண்ணுக்கு போய்டறேன்.. எட்டு மணிக்கெல்லாம் மாடு சாணி போடுற மாதிரி சிரமமே இல்லாம வெளிக்கி இருந்துடறேன்.." என்றார்.

மற்ற இருவரும் ஆச்சர்யத்துடன், "ஒ..அப்போ உங்களுக்கு என்ன தான் பிரச்சனை?" என்று கேட்டார்கள்.

அதற்க்கு தொண்ணூறு வயசான கிழடு, "என்ன பிரச்சனை என்றால் நான் ஒன்பது மணிக்கு தான் தூங்கி எழுந்திருக்கிறேன்"
என்றார்.

தடுப்பை அறுத்துடலாமா?

ஒரு விபச்சார விடுதியில் வருமானம் அதிகமாக பெருக துவங்கியது. ஆட்கள் அதிகமாக வருவதால் நெரிசலை தவிர்க்க அந்த விடுதியில் இருந்த எல்லா பெரிய ரூமையும் இரண்டாக பிரிக்க விடுதியின் தலைவி முடிவு செய்தாள்.

ஆசாரியை வரவழைத்து பெரிய ரூமை மரத்தடுப்புகள் வைத்து இரண்டாக பிரித்தாள். வேலை எல்லாம் முடிந்ததும் ஆசாரிக்கு கூலி தராமல் இழுத்தடித்தாள்.

கடுப்பாகி போன ஆசாரி ஒருநாள் விபச்சார விடுதியின் தலையிடம் சண்டை போட வந்தார். 'என்னம்மா இது, வியாபாரம் நல்லா தானே நடக்குது, ஏன் என்னோட கூலியை மட்டும் தராம இழுத்தடிக்கிறிங்க' என்று கேட்டான்.

தலைவி, 'பொறு ஆசாரி.. நாளைக்கு கொடுத்துடறேன்..' என்றாள்.

ஆசாரி, 'இல்லைம்மா..இன்னைக்கு எனக்கு கூலி வந்தாகணும், இல்லாட்டி தடுப்பை எல்லாம் அறுத்து எடுத்துடுவேன்' என்றான்.

தலைவி, '
ன் கையில இப்போ காசு இல்லை.. வேணும்ன்னா இங்க இருக்கிற பொண்ணு ஏதாச்சும் கூட்டிட்டு போய் ஒத்து உன் கூலியை கழிச்சிக்கோ' என்றாள்.

ஆசாரி, 'அப்போ..நீங்க வாங்க..' என்று கூப்பிட்டான்.

தலைவி அதிர்ச்சியாகி, 'நானா..யோவ்..நான் வயசாகி போய் கிழடு கட்டையா கிடக்கிறேன்..என்னை போய் கூப்பிடறியே. சின்ன பொண்ணுங்க இங்க நிறைய இருக்கு. அதுங்களை ஏதாச்சும் ஒன்னை கூட்டிட்டு போ' என்று திட்டினாள்.

ஆசாரி விடாமல், 'எனக்கு அவங்க யாரும் வேண்டாம்..நீங்க தான் வேண்டும்' என்று பிடிவாதம் பிடித்தான்.

தலைவி ஆசாரியின் பிடிவாதத்தால் ஒத்து கொண்டு தனி அறைக்கு வந்து தன்னுடைய சேலை, ஜாக்கெட், பாவாடை எல்லாவற்றையும் கழட்டி போட்டு விட்டு காலை விரித்து படுத்தாள்.

ஆசாரி கையில் ஹாக்-ஸா பிளேடை எடுத்து கொண்டு தன்னுடைய இரண்டு விரல்களில் தலைவியின் புண்டை ஓட்டைக்குள் ஒன்றையும், சூத்து ஓட்டைக்குள் ஒன்றையும் விட்டான்.

தலைவி கடுப்பாகி, 'என்ன ஆசாரி இது, சீக்கிரமா ஓழ் போடாம என்ன செஞ்சிட்டு இருக்கே.. கையில எதுக்கு ஹாக்-ஸா பிளேடு வச்சிருக்கே இப்போ?' என்று கேட்டாள்.

ஆசாரி நிதானமாக, 'நான் தான் சொன்னேன்ல..எனக்கு இன்னைக்கு கையில கூலி கிடைக்கலைன்னா தடுப்பை எல்லாம் அறுத்து எடுத்துடுவேன்னு' என்றான்.

சூத்து ஓட்டை எதுக்கு?

ஹோமோ செக்ஸ் பிரியன் ஒருத்தன் தன்னோட வருடாந்திர மெடிக்கல் செக் - அப்புக்காக குடும்ப டாக்டர்கிட்ட போனான்.

எல்லா டெஸ்ட்டையும் எடுத்துட்டு டாக்டர் ரிசல்ட்டை சொன்னார், 'நான் எவ்ளோ தடவை சொல்லியும் நீ கேக்கலை..இப்போ பாரு..உனக்கு எய்ட்ஸ் வந்துடுச்சி..' என்றார்.

ஹோமோ பேஷ
ண்ட் ரொம்ப நொந்து போய்ட்டான், 'ஐயோ டாக்டர்.. என் வாழ்க்கை அவ்ளோ தானா... இனிமே நான் என்ன செய்யறது டாக்டர்?' என்று விரக்தியாக கேட்டான்.

டாக்டர், 'இனிமே தினமும் அரைகிலோ முட்டை கோஸ், தோல் சீவாத கால்கிலோ கேரட், 50 கிராம் மிளகு, முளை கட்டின கொண்டை கடலை கால் கிலோ, 100 கிராம் உலர் திராட்ச்சை, ஒரு டம்பளர் கோதுமை கஞ்சி, கொள்ளு தோசை போன்ற நார் சத்து அதிகமா இருக்கிற உணவு வகைகளை எடுத்துக்கோ..' என்றார்.

ஹோமோ பேஷ
ண்ட் முகம் மலர்ந்து, 'இதையெல்லாம் சாப்பிட்டா எய்ட்ஸ் குமாகிடுமா டாக்டர்?' என்று கேட்டான்.

டாக்டர், 'எய்ட்ஸ் குணமாகாது. இதையெல்லாம் சாப்பிட்டா தான் உனக்கு பின்னாடி இருக்கிற சூத்து ஓட்டையை கடவுள் எதுக்கு படைச்சி இருக்கார்ன்னு உன் மண்டைக்கு நல்லா புரியும்' என்றார்.

ரசிகனா...கொக்கா..

தீவிர ரசிகன் ஒருவன் நமீதாவை ஸ்டார் ஓட்டலில் ஒருத்தனோடு ரூமுக்கு போவதை பார்த்தான்.

'ஆஹா..நமீதா தன்னோட உடம்பை
விற்பனை
செய்கிறாள் போலிருக்கே.. நாமும் அவளிடம் கேட்டு பார்க்கலாம்' என்று காத்திருந்தான்.

ரெண்டு மணி நேரம் கழித்து களைப்பாக திரும்பிய நமீதாவை நிறுத்தி ரசிகன், 'மேடம்..நான் உங்க தீவிர ரசிகன்..உங்களோட பெரிய சைஸ் காயும், அரண்மனை தூண் மாதிரி இருக்கிற தொடையும் எனக்கு ரொம்ப பிடிக்கும்..ஒரு தடவையாச்சும் உங்களை ஒக்கனும்ன்னு நான் ரொம்ப நாளா காத்துட்டு இருக்கேன் மேடம்.. எவ்ளோ காசு சொல்றீங்களோ அவ்ளோ கொடுக்கிறேன்' என்றான்.

நமீதா ரசிகனின் ஆர்வத்தை பார்த்து, 'இவ்ளோ ஆர்வமா இருக்கீங்களே..சரி..ஒரு நைட்டுக்கு ஒரு லட்சம் ரூபாய் கொடுத்தீ
ங்ன்னா நீ என்னை என்ன வேணாலும், எவ்ளோ தடவை வேணாலும் செஞ்சிக்கலாம்..உன் இஷ்ட்டப்படி..' என்றாள்.

ரசிகன், 'ஒரு லட்ச ரூபாய் என்னை மாதிரி சாதாரண ரசிகனுக்கு அதிகம் மேடம், நான் ஒரு தடவை மட்டும் தான் ஒக்க போறேன், கொஞ்சம்
குறை
ச்சிக்க கூடாதா?' என்று கேட்டான்.

நமீதா, 'அதெல்லாம் எனக்கு தெரியாது..ஒரு லட்ச ரூபாய் ஒரு நைட்டுக்கு என் ரேட்.. நீ ஒரு தடவை ஒத்தாலும் சரி பத்து தடவை ஒத்தாலும்
சரி..' என்றாள்.

வேறு வழியில்லாமல் ரசிகனும் ஒத்துக்கொண்டு அடுத்த நாள் இரவு ஒக்க முடிவு செய்து நமீதாவை புக் செய்தான்.

அதே ஓட்டலில் அடுத்த நாள் இரவு ரூம் புக் செய்து விளக்கை எல்லாம் அணைத்துவிட்டு நமீதாவை ரசிகன் ஒக்க ஆரம்பித்தான்.

ஒத்து முடித்ததும் அரை மணி நேரம் கழித்து மீண்டும் நமீதாவை ஓத்தான். மறுபடியும் அதே மாதிரி அரை மணி நேரம் கழித்து ஓத்தான்.

நமீதா ரசிகனின் ஆர்வத்தில் மெய் சிலிர்த்தாள். பத்தாவது தடவை ஓக்கும்போது நமீதா ரசிகனிடம், 'உன்னை மாதிரி ஒரு ஆம்பில்லையை என் வாழ்க்கையில நான் பார்த்ததே இல்லை.. ஒரு தடவை என்னை ஒக்கவே எல்லாரும் முழி பிதுங்கிடுவாங்க..ஆனா கொடுத்த ஒரு லட்ச ரூபாய்க்கு பத்து தடவை ஒக்கறியே.. உன்னை மாதிரி ஒரு ரசிகன் கிடைக்க நான் கொடுத்து வச்சிருக்கணும்' என்றாள்.

அப்போது ஒத்து கொண்டிருந்தவன், 'நான் உன்னோட ரசிகன் இல்லை.. இந்த
ஓட்டல்ல தங்கி இருக்கிறவன்.. உன்னோட ரசிகன் ரூமுக்கு வெளியில நின்னுகிட்டு பத்தாயிரம் ரூபாய் கொடுத்தா நமீதாவை ஒக்கலாம்னு சொல்லி ஓட்டல்ல இருக்கிற எல்லார்க்கிட்டையும் டிக்கட் வித்துட்டு இருக்கான்..' என்றான்.

கரகாட்டக்காரன் உல்டா..

கவுண்டமணி:- (செந்தில் கன்னத்தில் 'பளார்' என்று அறைந்து...) ஏன்டா...என்னை பாத்து அந்த கேள்வி கேட்ட?

செந்தில்:- அண்ணே.. மன்னிச்சிடுங்க..

கவுண்டமணி:- என்னடா நொன்னே.. அது ஏன்டா என்னை பாத்து மட்டும் அந்த கேள்வி கேட்ட? இத்தனை பேர் இருக்காங்க கேக்க வேண்டியது தானே..?

செந்தில்:- தெரியாம கேட்டுட்டேன்னே..

கவுண்டமணி:- என்னை பார்த்தா எப்படி தெரியுது
னக்கு? என்னால தாங்க முடியலியே.. (மறுபடியும் 'பாளர்' என்று செந்தில் கன்னத்தில் அறைகிறார்)

ராமராஜன்:- ஏண்ணே.. சும்மா அவனை அடிச்சிட்டு இருக்கீங்க.. அப்படி என்ன தான் கேட்டான் அவன்..?

கவுண்டமணி:- என்ன கேட்டானா? ஊழல் பண்ணின ராஜாவா ஜெயில்ல வச்சிருக்காங்க..அவரு வச்சிருந்த கனிமொழியை இப்போ யாரு வச்சிருக்காங்கன்னு கேக்குறான்..


ராமராஜன்:- ?????????????????

குதிரை சவாரி

எல்.கே.ஜி படிக்கிற பையன் ஸ்கூல் முடிஞ்சி வீட்டுக்கு வந்தப்போ அவன் அம்மாவை தேடினான். பெட்ரூம் கதவை திறந்தப்போ அவன் அம்மா அவுத்துபோட்டு படுத்து கிடக்க அவள் மேல அவனோட அப்பா உக்காந்து ஓழ் போட்டுக்கிட்டு இருந்தார்.

பையனை பார்த்ததும் அப்பாவுக்கு தர்மசங்கட
மாகி போச்சி. பையன் அப்பாகிட்ட, 'என்னப்பா செஞ்சிட்டு இருக்கீங்க?' என்று கேட்டான்.

அப்பா, 'நான் உங்க அம்மா மேல குதிரை சவாரி செஞ்சிட்டு இருக்கேன்டா' என்றார்.

பையன், 'அப்பா..நானும் உங்க மேல ஏறி குதிரை சவாரி செய்யட்டுமா' என்று கேட்க அப்பா சரி என்று சொல்ல, பையன் அவர் மேல ஏறி முதுகுல உக்காந்தான்.

அப்பா தொடர்ந்து அம்மாவின் புண்டையை கிழிக்க ஆரம்பிக்க, அம்மாவுக்கு உச்சகட்டம் வந்து உடம்பை நெளித்தபடி, ' ஸ்..ஸ்..ஸ்..ஸ்..ஆ..ஆ..' என்று சப்தம் எழுப்பினார்.

அதே நேரத்தில் அப்பாவுக்கும் விந்து வந்துவிட அவர் தளர ஆரம்பித்தார்.


உடனே பையன், 'அப்பா.. அம்மா இப்படி கத்தும்போது எதிர் வீட்டு அங்கிள் குதிரை சவாரியை நிறுத்திடுவார். நீங்களாச்சும் இன்னும் கொஞ்ச நேரம் குதிரை சவாரி செய்யுங்கப்பா..' என்று சொல்ல அப்பா கண்கள் சிவக்க அம்மாவை பார்த்தார்.

"பெரிய" விஷயம்?

புருஷன்காரன் ஆபிஸ்ல இருந்து வந்ததும் பொண்டாட்டிய வெறுப்பேத்தணும்ன்னு நினைச்சி, 'இன்னைக்கு என்னோட செக்கரெட்டரி சிகப்பு கலர்ல பிரா போட்டு இருந்தா..கிழ குனியும் போது லோ-நெக்ல பாத்தா அவளோட சிகப்பு கலர் பிரா சூப்பரா இருந்துச்சி. இது பெரிய விஷயமா இல்லைனாலும் எதோ உன்கிட்ட சொல்லனும்னு தோணிச்சி....' என்று சொன்னான்.

அடுத்தநாள் ஆபிஸ்ல இருந்து வந்த புருஷன்காரன், 'இன்னைக்கு என்னோட செக்கரெட்டரி சிகப்பு கலர்ல பேண்ட்டி போட்டு இருந்தா..ஸ்கர்ட் போட்டு கால விரிச்ச போது அழகா தெரிஞ்சுச்சி..இது பெரிய விஷயமா இல்லைனாலும் எதோ உன்கிட்ட சொல்லனும்னு தோணிச்சி....' என்று சொன்னான்.

அடுத்த நாள் ஆபிஸ்ல இருந்து புருஷன் வந்து பொண்டாட்டியிடம், 'என்னடி தினமும் நான் ஆபிஸ்ல நடந்த விஷயங்களை உன்கிட்ட சொல்றேன்..ஆனா நீ வீட்டுல நடக்கிற எந்த விஷயத்தையும் சொல்ல மாட்றியே?' என்று கேட்டான்.

அதற்க்கு பொண்டாட்டி, 'இன்னைக்கு நம்ம பால்காரன் கோமணம் கட்டாம பால் கறக்க உக்காந்தானா அவன் பூலு நல்லா தெரிஞ்சதுங்க..அவன் பூலு உங்க பூலை விட அரையடி பெருசு..இது பெரிய விஷயமா இருந்தாலும் உங்ககிட்ட சொல்ல வேண்டாம்னு பாத்தேன்..நீங்க தான் சொல்ல சொன்னிங்க.' என்று சொன்னாள்.

டெஸ்டிங்..

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் அன்று இரவு ஒத்து முடித்தார்கள்.

அப்போது புருஷன், 'ச்சே..நீ முன்ன மாதிரி இல்ல.. இனிமே நீ செக்ஸ்க்கு ஒத்து வர மாட்டே' என்று சொல்லிவிட்டு படுத்தான்.

மறுநாள் பொண்டாட்டியிடம் எதுவும் பேசாமல் ஆபிஸ் போய் விட்டான். புருஷனுக்கு நேற்று இரவு பொண்டாட்டியிடம் அப்படி சொன்னது மனசுக்கு கஷ்டமாக இருந்தது.

அவ மனசு எவ்ளோ வேதனை பட்டு இருக்கும் என்று அவன் மனதுக்கு உறைத்தது. மனசு கேக்காமல் வீட்டு லேண்ட் லைனுக்கு கூப்பிட்டான்.

ரொம்ப நேரம் ரிங் போய் கட் ஆகும் நேரத்தில் பொண்டாட்டி 'ஹலோ' என்றாள்.

புருஷன், 'போனை எடுக்க ஏன் இவ்ளோ நேரம், என்ன பண்ணிட்டு இருக்க?' என்று கேட்டான்.

அதற்க்கு பொண்டாட்டி, 'நேத்து நைட்டு நீங்க சொன்னது சரி தானா என்பதை நம்ம வீட்டு வாட்ச்மேனை வச்சி செக் பண்ணிட்டு இருக்கேன்' என்றாள்.

Sunday, April 10, 2011

கர்ப்ப தடுப்பு மாத்திரை?

ஒரு டாக்டர் ரொம்ப நேரம் ஆஸ்பித்திரியில டியுட்டி பாத்துட்டு ரொம்ப லேட்டா வந்து அசந்து தூங்கிட்டு இருந்தார். அப்போ அவரோட போன் மணி ஒலித்தது.

தூக்க கலக்கமாக போனை எடுத்து காதில் வைத்தார். மறுமுனையில் ஒரு பெண் பேசினாள்.

பெண்:- டாக்டர்.. ரொம்ப அர்ஜென்ட்..சீக்கிரம் வாங்க..

டாக்டர்:- என்ன பிரச்சனைன்னு சொல்லும்மா முதல்ல..

பெண்:- நானும் என் வீட்டுக்காரரும் செக்ஸ் பண்ணுறதுக்கு முன்னாடி நான் எப்பவும் கர்ப்ப தடுப்பு மாத்திரை போடுவேன்.. இன்னைக்கு மாத்திரையை போடலாம்னு டேபிள் மேல வச்சி இருந்தேன். என்னோட மூணு வயசு பையன் அதை எடுத்து அவன் வாயில போட்டுகிட்டான் டாக்டர்..உடனே வர்றிங்களா... ப்ளீஸ்..

டாக்டர்:- உடனே வர்றேன்..

டாக்டர் தூக்க கலக்கத்தில் எழுந்து உடைகளை மாட்டி கொண்டு தன் காரை ஷெட்டில் இருந்து எடுத்து ஓட்ட ஆரம்பித்தார்.

பாதி தூரம் வந்திருந்த போது அவருடைய போன் மறுபடி அழைத்தது. எடுத்து காதில் வைத்தார். அதே பெண் தான் பேசினாள்.

டாக்டர்:- வந்துகிட்டே இருக்கேன்ம்மா.. இன்னும் கொஞ்ச நேரத்துல வந்துடுவேன்...


பெண்:- இல்லை வேண்டாம் டாக்டர்.. நீங்க வர வேண்டாம்.. இப்போ தான் என் புருஷன் இன்னொரு மாத்திரை வச்சிருக்கேன்னு எடுத்து கொடுத்தார்..

டாக்டர்:- ?????????????????