அவனா நீ?

ஒருத்தன்  ஆபீஸ் வேலையா சென்னைக்கு போய் ஒரு பெரிய 3 ஸ்டார் ஓட்டல்ல தங்கினான்.. போர் அடிச்சது.. என்ன பண்றதுன்னு யோசிச்சிக்கிட்டு இருக்கும்போது.. பிகர் போடலாமுன்னு முடிவு பண்ணி ஒரு ஏஜண்டுக்கு போன் பண்ணி பிகரை அனுப்ப சொன்னான். 

அடுத்த அரை மணி நேரத்துலயே ஒரு பொண்ணு வந்துச்சி.. அவளோ அழகுன்னா  அழகு அப்படி ஒரு அழகு.. ரூமுக்குள்ள வந்தவுடனே ஆச்சர்யமா பாத்துட்டே இருந்தான்..

அவன் பிகரை நெருங்கி தொட போன பொது அவள் தடுத்தாள்.

அவள் : ஆரம்பிக்கறதுக்கு முன்னாடி என்னோட ரேட் பேசிடலாம்.. உங்களுக்கு கை அடிச்சி விட பத்தாயிரம் ஆகும் பரவா இல்லையா.. ?

அவன் : என்னது கை அடிச்சி விடவே பத்தாயிரமா..? ரொம்ப அதிகம்ங்க..

அவள் : இப்படி கொஞ்சம் எழுந்து வந்து பார்க்கிங்க்ல நிக்கற என்னோட பென்ஸ் கார பாருங்க..

அவன் : ஆமாம்.. பென்ஸ் கார் வச்சிருக்க.. அதுக்கு என்ன இப்ப?

அவள் : சார்.. நான் கை அடிக்கறதுல பெரிய எக்ஸ்பர்ட்.. இந்த உலகத்துலே என்னை விட யாராலும் அவ்ளோ நல்ல கை அடிச்சி விட முடியாது.. அதுல சம்பாரிச்ச பணத்துலதான் இந்த காரையே வாங்கினேன்.. ஒரு புரூப்க்குதான் இத காமிச்சேன்..

அரை குறை மனசோட அவன் ஒத்துக்கிட்டதும் அவளும் நல்லா  கை அடிச்சி விட்டாள் .. அவ அடிச்ச அடியில ஒரு நூறு மில்லி கஞ்சி வந்தது.. அந்த அளவுக்கு நல்லா இருந்தது.. இப்படி ஒரு சுகத்த அவன் அனுபவிச்சதே இல்ல.. ரொம்ப சந்தோசமா.. அவ கிட்ட..

அவன் : ரொம்ப சூப்பரா கை அடிச்சி விட்ட.. இந்தா பத்தாயிரம்  ரூபா.. சரி.. ஊம்பி விட எவ்ளோ கேக்குற.. ?

அவள் : வாய்ல வச்சி சப்பி கஞ்சி எடுக்க ஐம்பதாயிரம் ரூபா ஆகும் சார்..

அவன் : ஐம்பதாயிரம் ரூபாவா.. ??? ங்கோத்தா.. இவ்ளோ காஸ்டிலியா.. ரொம்ப ரொம்ப ஜாஸ்திங்க..

அவள் : இப்படி கொஞ்சம் எழுந்து வந்து ஜன்னல் வழியா பாருங்க.. அதோ தெரியுதே ஒரு சின்ன சினிமா தியட்டர் .. அது யாருது தெரியுமா.. ?


அவன் : ஒ.. தியேட்டர் வாங்கற அளவுக்கு உன்னோட வாய் வேலை இருக்கா.. சரி அதையும் பாப்போம்.. சீக்கிரம் ஆரம்பி..


அவளும் வாய் வச்சி சப்பி குஞ்சிய தன்னோட வாயால நக்கி எடுத்து ரொம்ப சூப்பரா பண்ணிக்கிட்டு இருந்தா.. கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி அவனுக்கு இருநூறு மில்லி கஞ்சி வந்தது.. அந்த மாதிரி ஒரு வாய் வேலையை அவன் அனுபவிச்சதே இல்ல.. கிட்டத்தட்ட அவனுக்கு அந்த சுகத்துலே மயக்கமே வந்துட்டுது..

மயக்கம் தொளிஞ்சி எழுந்து அவன் : சும்மா சொல்ல கூடாது.. இப்படி ஒரு சுகத்த நான் அனுபவிச்சதே இல்ல.. ரொம்ப நல்லா இருந்தது.. இந்தா ஐம்பதாயிரம் ரூபா.. ஆமாம் உன் கூதியில விட எவ்ளோ கேக்குற.. ?

அவள் : சார்.. அதோ தூரத்துலே தெரியுதே ஒரு பில்டிங்.. அதுதான் டைடல் பார்க்.. 

அவன் : ஐயோ.. அது ரொம்ப காஸ்ட்டிலியான பில்டிங் ஆச்சே... அவ்ளோ காஸ்டிலியான கூதியா உன்னோடது ?

அவள் : நீங்க வேற...  எனக்கு மட்டும் கூதி இருந்து இருந்தா இந்நேரம் அந்த பில்டிங்கியே விலைக்கு வாங்கி இருப்பேன்னு சொல்ல வந்தேன் சார்.. 

அவன்:- ?????????????????

நன்றி:- m.s.s

காது கேக்குதா இல்லையா?

புருஷன் டாக்டர்கிட்ட போய், 'டாக்டர், என் பொண்டாட்டி எது சொன்னாலும் சரியாவே காதுல வாங்க மாட்டேன்கிறா, அவளுக்கு காது கேக்குதா இல்லையான்னு எப்படி தெரிஞ்சிக்கிறது?' என்று கேட்டான்.

டாக்டர், 'நான் சொல்றபடி செஞ்சி பாருங்க, தூரமா நின்னுட்டு உங்க பொண்டாட்டிகிட்ட ஏதாச்சும் கேட்டு பாருங்க. அவங்க பதில் சொல்லலைன்னா இன்னும் கொஞ்சம் கிட்ட போய் கேளுங்க. அப்பவும் பதில் சொல்லலைன்னா இன்னும் கிட்ட போய் கேளுங்க. அப்படியே செஞ்சிட்டு இருந்தீங்கன்னா அவங்களுக்கு எவ்ளோ தூரம் காது கேக்கலைன்னு நீங்க தெரிஞ்சிக்கலாம்' என்றார்.

புருஷனும் வீட்டுக்கு வந்து அதே மாதிரி முயற்சித்து பார்த்தான்.

வாசப்படியிலியே நின்னுகிட்டு, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்' என்று கேட்டான்.

பதில் ஏதும் வராததால் உள்ளே நுழைந்து ஹாலில் நின்று கொண்டு, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்' என்று கேட்டான்.

அப்பவும் பதில் ஏதும் வராததால் படுக்கை அரை வாசலில் நின்று கேட்டான். அப்பவும் பதில் வராததால் கிச்சன் வாசலில் நின்று கொண்டு கேட்டான்.

அப்பவும் பதில் இல்லாததால் கிச்சனுக்குள் நுழைந்து பொண்டாட்டி காதுக்கு அருகில் சென்று, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்'என்று கேட்டான்.

அதுக்கு அவள் அவன் காதுக்கு அருகே வந்து, 'இன்னைக்கு நம்ம வீட்டுல மீன் குழம்புன்னு பத்து தடவை சொல்லிட்டேன்.. உங்க காதுல விழலையே.. டாக்டர்கிட்ட உங்க காதை காமிங்கன்னு எத்தனை தடவை சொல்றது..' என்று சொன்னாள்.

இரண்டில் யாரு?

கனிமொழி தன்னுடைய வருடாந்திர மெடிக்கல் செக்-அப்பிற்க்காக ஒரு ஆஸ்பிடல் போய் இருந்தாள்.

எல்லாம் செக் பண்ணி முடிந்ததும் டாக்டர் கனிமொழியிடம், 'நீங்க ரெண்டு மாசம் கர்ப்பமா இருக்கீங்க' என்று சொன்னார்.

கனிமொழி, 'என்ன டாக்டர் விளையாடறீங்களா, என் புருஷன் ஆறு மாசமா மலேஷியாவில இருக்கார், நான் கர்ப்பம்ன்னு சொல்றீங்களே' என்றாள்.

டாக்டர், 'உங்க புருஷனை பத்தி எல்லாம் எனக்கு தெரியாது, நீங்க ரெண்டு மாசம் கர்ப்பம், அதான் எனக்கு தெரியும்' என்று சொல்ல கனிமொழி கலக்கமாக வெளியே வந்தாள்.

தன் செல்போனில் பேட்டரி சார்ஜ் இல்லாமல் இருந்ததால் PCOவில் இருந்து மத்திய அமைச்சர் ராசா செல்போன் என்னை டயல் செய்தாள்.

மறுமுனையில் ராசா போனை எடுத்தார்.

கனிமொழி:- ஹேய்.. ரெண்டு மாசம் முன்னாடி மகாபலிபுரத்துல நான் சொல்ல சொல்ல கேக்காம காண்டம் போடாம செஞ்சே இல்ல... இப்போ பாரு நான் ரெண்டு மாசம் கர்ப்பமா இருக்கேனாம்.. டாக்டர் சொல்றாரு.. நான் என்ன செய்யறது சொல்லு?

ராசா:- பேசறது யாரு, ராஜாத்தியா? கனிமொழியா?

கனிமொழி:- ???????????????

கம்பெனி பேர் போல குழந்தை?

பிரசவ அறை முன்பாக மூன்று ஆண்கள் அமர்ந்திருந்தார்கள். அவர்களின் மூன்று மனைவிகளும் பிரசவத்திற்காக உள்ளே போய் இருந்தார்கள்.

முதலில் ஒரு நர்ஸ் இரண்டு குழந்தைகளுடன் வெளியே வந்தாள். முதலில் அமர்ந்து இருந்தவனிடம், 'கங்க்ராட்ஸ் சார்.. உங்களுக்கு இரட்டை பிறவிகள் பிறந்திருக்கு' என்று குழந்தைகளை காண்பித்து விட்டு சென்றாள்.

நர்சு சென்றதும் அவன் மற்ற இருவரிடமும், 'நான் 2 ஜி ஸ்பெக்டிரம் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதுக்கு ஏத்த மாதிரியே ரெண்டு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு' என்றான்.

அடுத்த நர்சு மூன்று குழந்தைகளோடு வந்து இரண்டமாவனிடம், 'கங்க்ராட்ஸ் சார்.. உங்களுக்கு மூன்று குழந்தைகள் பிறந்திருக்கு' என்று சொல்லிவிட்டு சென்றாள்.

இரண்டாமவன், 'நீங்க சொன்னது கரெக்ட் தான், நான் 3 ஜி ஸ்பெக்டிரம் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதுக்கு ஏத்த மாதிரியே மூணு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு' என்றான்.

உடனே மூன்றாமவன், 'ஐயோ கடவுளே என் பொண்டாட்டிய காப்பாத்து' என்று பிராத்தனை செய்தான்.

மற்ற இருவரும், 'ஏன் பயந்து போய் கடவுளை பிராத்திக்கிறீங்க?' என்று கேட்டார்கள்.

அதுக்கு மூன்றாமவன், 'இல்லை.. நீங்க வேலை செய்யுற கம்பெனி பேர் மாதிரியே உங்களுக்கு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு, நான் 7-அப் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதான் பயமா இருக்கு' என்றான்.

குதிரையோட செக்ஸ்?

மனோவும் அவனுடைய இரண்டு நண்பர்களும் ஆபிஸ் கேண்டீனில் சாப்பிட்டு கொண்டே பேசி கொண்டிருந்தார்கள். அப்போது பேச்சு அவர்கள் பொண்டாட்டிங்க பக்க திரும்புச்சி.

நண்பன் - 1:- என் பொண்டாட்டி என் வீட்டுக்கு வர்ற எலக்ட்ரிஷ்யன்கிட்ட செக்ஸ் பண்ணுறான்னு நினைக்கிறேண்டா.. ஏன் அப்படி சொல்லுறேன்னா நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ டெஸ்டர் கிடந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

நண்பன் - 2 :- என் பொண்டாட்டி என் வீட்டுக்கு வர்ற ப்ளம்பர்கிட்ட செக்ஸ் பண்ணுறான்னு நினைக்கிறேண்டா.. ஏன் அப்படி சொல்லுறேன்னா நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ ஸ்பானர் கிடந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

மனோ:- என் பொண்டாட்டி குதிரையோட செக்ஸ் பண்ணுறாள்ன்னு நினைக்கிறேண்டா..

நண்பர்கள்:- அடப்பாவி.. எப்படி மச்சான் உனக்கு இப்படி ஒரு சந்தேகம் வந்துச்சி..

மனோ:- நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ ஜாக்கி இருந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

நண்பர்கள்:- ?????????????????

தேவடியா மவனே...!!!

ஒரு இளம் பெண் பாவ மனிப்பு வேண்டி சர்ச்சுக்கு சென்று பாதரிடம் முறையிட்டாள்.

பெண்:- பாதர், நான் ஒருத்தனை தேவடியா பையன் என்று சொல்லி திட்டி விட்டேன். கெட்ட வார்த்தை பேசியமைக்காக பாவ மன்னிப்பு கொடுங்கள் பாதர்..

பாதர்:- அவனை நீ ஏன் திட்டினாய்..

பெண்:- நான் தெருவுல போய்கிட்டு இருக்கும்போது என் பின்னாடியே வந்துட்டு இருந்தவன் கப்புன்னு என் சூத்தை பிடிச்சி அமுக்கினான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணின் சூத்தை தன் கைகளால் பிடித்து அமுக்கி, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்று கேட்டார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- நீ அப்படி திட்டும் அளவுக்கு இது ஒன்றும் மாபெரும் குற்றம் இல்லையே..

பெண்:- சூத்தை மட்டும் அமுக்கலை பாதர்... நடு ரோடு என்று கூட பார்க்காமல் என் முலைகளை பிடிச்சி கசக்கி விட்டான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணின் முலைகளை தன் கைகளால் கசக்கி கொண்டே, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்று கேட்டார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- ச்சே..இதுக்கு போய் அப்படி திட்டி இருக்க கூடாது...

பெண்:- முலையை கசக்கினா பரவாயில்லை பாதர்.. நடு ரோடுல என்னை படுக்க போட்டு சேலையை தூக்கி அவன் பூல என் புண்டைக்குள சொருகி அடி அடின்னு அடிக்க ஆரம்பிச்சிட்டான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணை படுக்க போட்டு அவள் சேலையை தூக்கி புண்டைக்குள் தன் பூலை சொருகி அடித்து கொண்டே, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்றார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- இவ்ளோ அழகான உன்னை பார்த்த எனக்கே மூடு கிளம்புதே, அவன் எதோ ஆசை அடக்க முடியாம செஞ்சிட்டான், அதுக்கு நீ திட்டி இருக்க வேண்டாம் - என்று சொல்லி கொண்டே விந்தை அவள் புண்டைக்குள் பாய்ச்சி விட்டு பேண்ட் ஜிப்பை மாட்டினார்.

பெண்:- அய்யோ பாதர்.. அவன் என்னை ஒத்ததுக்கு கூட நான் அவனை திட்டலை...

பாதர்:- அப்படியா.. வேற எதுக்கு திட்டின...

பெண்:- எல்லாம் ஒத்து முடிச்சிட்டு கடைசியில பொறுமையா எனக்கு எயிட்ஸ் இருக்குன்னு சொல்லிட்டு போனான் பாதர்.. அதுக்கு தான் திட்டினேன்..

பாதர்:- அட தேவடியா மவனே...

பெண்:- ?????????????????????

ஒரு மாச பொண்டாட்டி?

மார்க்கெடிங் ரெப் ஒருத்தன் வெளியூருக்கு போய் த்ரி-ஸ்டார் ஓட்டல்ல ரூம் எடுக்க போனான். அப்போ ஓட்டல் வாசலில் ஒரு சூப்பர் பிகர் நின்னுட்டு அவனை பாத்து சிரிச்சது.

அவனுக்கு அவளை பார்க்க ஆசையா இருந்துச்சி. கிட்ட போய் பேச்சு கொடுத்து பார்த்தன். உடனே பிக்-அப் ஆய்டுச்சி.

ரெண்டு பேரும் ஓட்டல் ரிசப்ஷன் வந்து கணவன் மனைவி என்று சொல்லி டபுள் ரூம் புக் பண்ணி நல்லா ஜாலியா
என்ஜாய் பண்ணாங்க.

மூணு நாள் தங்கி அந்த பொண்ணை நல்லா ஒத்ததும் அவள் கிளம்பி போய் விட்டாள். வேலை முடிந்ததால் இவனும் ரூமை காலி செய்தான்.

ரிசப்ஷனுக்கு வந்து பில் கேட்ட போது, இரண்டு லட்ச ரூபாய் என்று பில் கொடுத்தார்கள்.

ஆடிபோனவன், ‘என்ன இது? நான் மூணு நாள் தான் இங்கே தங்கினேன். அதுக்கு இரண்டு லட்ச ரூபாயா?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு ரிசப்ஷனிஸ்ட், 'நீங்க மூணு நாள் தான் இங்கே தங்கியிருந்தீங்க சார். ஆனா உங்க பொண்டாட்டி ஒரு மாசமா இங்கே தங்கி இருந்தாங்களே' என்று சொன்னான்.

இஞ்சினியரா கொக்கா?

டாக்டர்களும் இன்ஜினியர்களும் ஒரு மீட்டிங்குக்கு செல்ல இரயில்வே ஸ்டேஷன் வந்தார்கள்.

கவுண்டருக்கு சென்று டிக்கெட் வாங்கி வந்தபோது டாக்டர்கள் நான்கு பேருக்கும் டிக்கட் வாங்கி இருந்தார்கள். ஆனால் இன்ஜினியர்கள் நான்கு பேருக்கும் சேர்த்து ஒரே ஒரு டிக்கட் மட்டும் வாங்கி இருந்தார்கள்.

டாக்டர்கள் இன்ஜினியர்களிடம், 'ஒரே ஒரு டிக்கட்டுல எப்படி நாலு பேர் ட்ரெயின்ல பயணம் செய்வீங்க.. மாட்டிக்க போறீங்க' என்றார்கள்.

இன்ஜினியர்கள், 'பாத்துகிட்டே இருங்க' என்று சொன்னார்கள்.

டிரெயின் புறப்பட்டதும் டாக்டர்கள் தங்கள் சீட்டில் வந்து உக்காந்தார்கள். இன்ஜினியர்கள் நான்கு பேரும் ஒரே டாயிலட்டுக்குள் புகுந்து கதவை சாத்தி கொண்டார்கள்.

டி.டி.ஆர் வந்து டாயிலட் கதவை தட்டியபோது ஒரே ஒரு கையை மட்டும் வெளியே நீட்டி டிக்கட்டை காண்பித்தார்கள். டி. டி. ஆர் செக் பண்ணி முடித்து சென்றதை பார்த்த டாக்டர்கள் திரும்பி போகும்போது அதே வழி முறையை தாங்களும் கடைபிடிக்கலாம்ன்னு முடிவு செஞ்சாங்க.

அதனால டாக்டர்கள் நாலு பேருக்கும் ஒரே ஒரு டிக்கட் மட்டும் எடுத்தாங்க. ஆனா இந்த முறை இன்ஜினியர்கள் யாருமே ஒரு டிக்கட் கூட எடுக்கலை.

டாக்டருங்க, 'எப்படி நீங்க ட்ரெயின்ல வர போறீங்க' என்று கேட்டார்கள்.

இன்ஜினியர்கள், 'பொறுத்திருந்து பாருங்கள்' என்றார்கள்.

டிரெயின் புறப்பட்டதும் இம்முறை டாக்டர்கள் நாலு பேரும் ஒரே டாயிலட்டுக்குள் நுழைந்து கதவை சாத்தி கொண்டார்கள்.

மூன்று இன்ஜினியர்கள் மற்றொரு டாயிலட்டுக்குள் நுழைந்து தாழிட்டு கொள்ள ஒரே ஒரு இன்ஜினியர் மட்டும் வெளியே வந்து டாக்டர்கள் டாயிலட் கதவை தட்டி, 'டிக்கெட்..டிக்கெட்' என்று கத்தினான்.

மீன் பிடி கேஸ்சும், ரேப் கேஸ்சும்

ஹனிமூன் சென்ற ஜோடிகள் இருவரும் கேரளா ஏரிக்கு நடுவே ரூம் எடுத்து தங்கி இருந்தார்கள்.

புருஷனுக்கு மீன் பிடிப்பது என்றால் கொள்ளை பிரியம். அதனால் போட் ஒன்றை வாடைக்கு பிடிச்சி வைத்து கொண்டு மீன் பிடி கொம்பு வைத்து இரவு வேளைகளில் மீன் பிடிக்க செல்வான்.

அன்றும் மீன் பிடிக்க போய் இரவு லேட்டாக வந்து படுத்தான். அதிகாலையில் கண் விழித்த புது மனைவி தூக்கம் வராமல் போரடித்ததால் மீன் பிடி கொம்போடு போட் எடுத்து கொண்டு ஏரியில் பயணம் செய்ய ஆரம்பித்தாள்.

அதிகாலை பனி மூட்டத்தில் ஏரியின் அழகை ரசித்தபடியே ரொம்ப தூரம் போட்டில் வந்த போது ஒரு செக்கியுரிட்டி அவள் போட்டை தடுத்து நிறுத்தினான்.

செக்கியுரிட்டி:- இந்த ஏரியாவுல மீன் பிடிக்க கூடாது என்று போர்டு இருக்கே பாக்கலையா, இங்கே மீன் பிடித்த குற்றத்திற்காக உன் மேல கேஸ் போடணுமே..

பொண்ணு:- ஐயோ..நான் மீன் பிடிக்கலைங்க... எனக்கு மீன் பிடிக்க எல்லாம் தெரியாது. நான் சும்மா இந்த ஏறிய வேடிக்கை பாத்துக்கிட்டே இங்கே வந்துட்டேன்.. சாரி.

செக்கியுரிட்டி:- என்னாம்மா கதை சொல்லிட்டு இருக்கே, மீன் பிடிக்கிற சாமானெல்லாம் வச்சிருக்க, மீன் பிடிக்கலைன்னு சொன்னா நான் நம்பிடுவேனா, உன் மேல கேஸ் போடாம விடமாட்டேன்.

பொண்ணு:- என் மேல நீங்க மீன் பிடிச்சேன்னு கேஸ் எழுதினா நான் உங்க மேல ரேப் பண்ணிட்டீங்க என்று கேஸ் கம்ப்ளைன்ட் பண்ணிடுவேன்..

செக்கியுரிட்டி:- என்னம்மா இது, நான் உன்னை தொடாம தானே பேசிட்டு இருக்கேன். நான் உன்னை ரேப் பண்ணவே இல்லையே..

பொண்ணு:- ரேப் பண்ணுறதுக்கு தேவையான சாமானெல்லாம் உங்க கிட்ட கூட தான் இருக்கு.. நான் கேஸ் கொடுக்க முடியாதா..

செக்கியுரிட்டி:- ???????????????????

பொண்டாட்டிக்காக 2 நாள்?

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் தங்களுக்குள்ள அடிக்கடி சண்டை ஏற்படுவதை சரி செய்வதற்காக மனநல மருத்துவரிடம் கவுன்சிலிங் போகலாம்ன்னு முடிவு செஞ்சாங்க.

மனநல மருத்துவர் முன் சென்று இருவரும் அமர்ந்தார்கள். டாக்டர், 'உங்க பிரச்சனை என்ன, சொல்லுங்க' என்றார்.

புருஷன் அமைதியாக என்ன சொல்லலாம், எப்படி ஆரம்பிக்கலாம் என்று யோசித்து கொண்டிருக்கும்போதே பொண்டாட்டி பட படவென்று பட்டாசு போல பொரிந்து தள்ளினாள்.

கிட்ட தட்ட இருபது நிமிஷங்கள் கல்யாணம் ஆனா நாள்ல இருந்து அன்று வரை ஏற்பட்ட எல்லா சண்டையையும் மூச்சு விடாமல் சொல்லி முடித்தாள்.

டாக்டர் புருஷனை பார்க்க, புருஷன், 'இது தான் சார் பிராப்ளம், இப்போ புரிஞ்சுதா சார்' என்று சொன்னான்.

டாக்டர் கூலாக, 'ஆள் ரைட் சரி செஞ்சிடலாம்,' என்று சீட்டை விட்டு எழுந்து பொண்டாட்டி பின்னால் வந்து நின்று அவள் கழுத்தில் கை போட்டு தலையை முன்பக்கமாக கொண்டு வந்து அவள் உதட்டில் முத்தம் கொடுத்தார்.

அப்படியே கையை கீழே கொண்டு போய் ஜாக்கெட்டோடு மார்புகளை அமுக்கி அவள் கழுத்தை தன் நுனி மூக்கால் வருடினார்.

புருஷன் நடப்பது கனவா, நிஜமா என்று கண் மூடாமல் பார்த்து கொண்டிருந்தான்.

பொண்டாட்டி வாய் திறக்காமல் திக் பிரமை பிடித்தது போல அமர்ந்து இருந்தாள்.

அவள் மார்புகளை அமுக்கி கொண்டே டாக்டர் புருஷனிடம், 'இப்போ பாருங்க உங்க மனைவி எவ்ளோ அமைதியா இருக்காங்க.. வாரத்துல இரண்டு நாளாச்சும் அவங்களுக்கு இது மாதிரியான அரவணைப்பு தேவைபடுது. அதனால உங்க வேலையை எல்லாம் மூட்டை கட்டி வச்சிட்டு இரண்டு நாள் அவங்களுக்காக ஒதுக்குங்க, போதும். எல்லாம் சரியாகிடும்' என்றார்.

அதற்க்கு புருஷன், 'சரி டாக்டர். அவளுக்காக ரெண்டு நாள் ஒதுக்கிடறேன்.. செவ்வாய்கிழமையும் வெள்ளிகிழமையும் இங்கே கூட்டிகிட்டு வந்தா போதுமா டாக்டர்?' என்று கேட்டான்.

காண்டமும் கடவுள் பக்தியும்

ஒரு பையன் காண்டம் வாங்க மெடிக்கல் ஷாப்புக்கு போனான். கடைக்காரர்கிட்ட, 'காண்டம் பாக்கெட் கொடுங்க' என்று கேட்டான்.

கடைகாரர், ' 3 , 5, 12 காண்டம் கொண்ட பாக்கெட்டா தான் இருக்கு, லூசுல இல்லை.. உனக்கு எந்த பாக்கெட் தேவை படும்' என்று கேட்டார்.

அதுக்கு அவன், 'சார், நான் ரொம்ப நாளா ஒரு பொண்ணுக்கு ரூட் விட்டுகிட்டு இருந்தேன். இன்றைக்கு அவளோட வீட்டுக்கு என்னை விருந்துக்கு கூப்பிட்டு இருக்கா. அவங்க அப்பா அம்மாவோட விருந்து சாப்பிட்டு முடிச்சிட்டு நாங்க மாடிக்கு போய்டுவோம். அங்க போனதும் கண்டிப்பா இன்றைக்கு எனக்கு விருந்து வைப்பா என்று நம்பிக்கை இருக்கு. அப்படி ஒரு தடவை செஞ்சிட்டா அவ மயங்கி போய் மறுபடி மறுபடி செய்ய சொல்லி கேட்பான்னு நினைக்கிறேன். எதுக்கும் 12 பேக் காண்டம் கொடுத்திடுங்க' என்று சொன்னான்.

கடைகாரர் கொடுக்க வாங்கி கொண்டு சென்றான்.

அன்றிரவு அவனுடைய காதலியின் வீட்டுக்கு விருந்துக்கு போனான்.

அவள் அப்பா அம்மாவோடு உக்காந்து விருந்து முடிச்சதும் அவள் அப்பா, 'இரவு முழுக்க நாம ஜெபம் பண்ணலாமா' என்று கேட்க்க அவனும் ஒத்து கொண்டு இரவு முழுக்க ஜெபம் செய்தான்.

மறுநாள் காலை கிளம்பும்போது அந்த பெண் அவனருகே வந்து, 'ஆமா.. நீ இப்படி ஒரு கடவுள் பக்தி கொண்டவன்னு என்கிட்டே சொல்லவே இல்லையே' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவன், 'நீ கூட தான் உங்க அப்பா மெடிக்கல் ஷாப் வச்சிருக்கார்னு என்கிட்டே சொல்லவே இல்லையே..' என்று சொன்னான்.

கை விரலுல நாத்தம்?

ஒருத்தர் ஞாயிற்றுகிழமை அன்னைக்கு வீட்டுல உக்காந்து வேர்கடலையை தின்னுகிட்டு IPL கிரிக்கட் மேட்ச் பாத்துட்டு இருந்தார்.

வேர்கடலையை சும்மா தின்னாம மேல தூக்கி போட்டு வாயில பிடிச்சி தின்னுகிட்டு இருந்தார்.

பக்கத்துல உக்காந்து டி.வி. பாத்துட்டு இருந்த அவர் பொண்டாட்டி, 'என்னாங்க..' என்று கூப்பிட சட்டென்று திரும்பினார்.

அப்போது மேல தூக்கி போட்ட வேர்கடலை அவர் காதுக்குள வந்து விழுந்துட்டுது.

'ஐயோ..அம்மா..' என்று கத்தி கூப்பாடு போட்டு வீட்டையே ரணகளம் பண்ணிட்டார். குச்சி எடுத்து காதுக்குள விட்டு நோண்டி பார்த்த போது வேர்கடலை வெளியே வரதுக்கு பதிலா இன்னும் கொஞ்சம் உள்ள போய்டுச்சி.

பயந்து போன பொண்டாட்டி ஆஸ்பித்திரிக்கு கூட்டிட்டு போய்டலாம்னு முடிவு செஞ்சப்போ மாடியில இருந்து ஒன்பதாம் வகுப்பு படிக்கிற அவங்க பொண்ணு அவளோட கிளாஸ் பையனை கூட்டிகிட்டு கீழே இறங்கி வந்தா.

'என்னமா..அப்பாவுக்கு என்னாச்சி' என்று கேட்டதும் பொண்டாட்டி சொல்லி முடிக்க, கிளாஸ் பையன், 'இருங்க ஆண்ட்டி, நான் ஒரு ஐடியா பண்றேன்' என்று சொன்னான்.

தன் ஒரு கைவிரலை பெண்ணின் அப்பா மூக்கில் வைத்து அழுத்தி, இன்னொரு கையை வாயில் வைத்து பொத்தி கொண்டு, 'நல்ல வேகமா மூச்சை இழுத்து தம் பிடிச்சி ஊதுங்க அங்கிள்' என்று சொன்னான்.

அதே மாதிரி வேகமாக ஊதியதும் காதில் இருந்து வேர்கடலை வெளியே வந்து விழுந்தது.

ரொம்ப தேங்க்ஸ் என்று சொன்னதும் அந்த பையன் பொண்ணை கூட்டிக்கொண்டு வெளியே போய் விட்டான்.

பொண்டாட்டி, 'பாத்தீங்களா.. சின்ன பையன் என்னா திறமையா கடலையை வெளியே எடுத்துட்டான்.. பின்னாடி என்னவா வருவான்னு நீங்க நினைக்கிறீங்க' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவர், 'அவன் கை விரலுல அடிச்ச நாத்தத்தையும் உப்பு கரிச்சதையும் வச்சி பாக்கும்போது அவன் தான் நம்மளோட மருமகனா வருவான்னு நினைக்கிறேன் ' என்று சொன்னார்.

கறியும் கறிகடை பாய்யும்

ஒருநாள் காலை புருஷன் ஆபிஸ் கிளம்பி கொண்டிருந்தபோது பொண்டாட்டி வந்து, 'என்னாங்க.. இன்னைக்கு ஆட்டுக்கறி வாங்கி குழம்பு வச்சிட்டு, பிரட்டல் செய்யலாம்ன்னு இருக்கேன், கறி வாங்க ஐநூறு ரூபாய் கொடுங்க' என்று கேட்டாள்.

புருஷன், 'என்னமோ உங்க அம்மா வீட்டுல கொடுத்து விட்ட மாதிரி ஐநூறு ரூபாய் கேக்குற.. காசோட அருமை தெரியுதா உனக்கு..' என்று திட்டினான்.

அதற்க்கு பொண்டாட்டி, 'அதுக்காக பட்டினி கிடக்க சொல்றீங்களா... வாரத்துல ஒரு நாள் ஆட்டுக்கறி சாப்பிடகூடாதா? அதுக்கு கூடவா வக்கில்லை?' என்று ஏளனமாக பேசினாள்.

புருஷன், 'சரி என் ரூமுக்கு வா, தரேன்' என்று அவளை தன்னுடைய அறைக்கு கூட்டிட்டு போனான்.

பர்ஸில் இருந்து ஐநூறு ரூபாய் தாள் ஒன்றை எடுத்து அறையில் இருந்த நிலைக்கண்ணாடியில் ரூபாயை காண்பித்தான்.

'இதோ பாரு, ஐநூறு ரூபாய் கண்ணாடியில தெரியுது இல்ல... அது உன்னோடது.. கையில இருக்கிற ஐநூறு ரூபாய் என்னோடது.. சரியா' என்று சொல்லி அவளை வெறுப்பேத்தினான்.

மத்தியானம் ஆபிசில் இருந்து வீட்டுக்கு சாப்பிட வந்தபோது டைனிங் டேபிளில் ஆட்டுக்கறி குழம்பு, வறுவல், பிரட்டல், சூப் என்று அடுக்கி வைக்கப்பட்டிருக்க புருஷன் குழம்பி போனான்.

பொண்டாட்டியிடம், 'ஆட்டுக்கறி வாங்க காசு ஏதுடி?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு பொண்டாட்டி, 'எல்லாம் உங்க டெக்னிக் தாங்க, வாங்க உங்க ரூமுக்கு போகலாம்' என்று புருஷனை அழைத்து கொண்டு அவன் அறைக்கு சென்றாள்.

குழம்பியபடியே புருஷன் அவள் பின்னால் சென்றான்.

நிலைக்கண்ணாடி முன் நின்ற பொண்டாட்டி தன் சேலை பாவாடையை இடுப்பி வரை தூக்கி தன் புண்டையை கண்ணாடியில் காண்பித்து, 'இதோ பாருங்க, கண்ணாடியில தெரியுது இல்ல.. அது உங்களோடது.. இது இனிமே கறி கடை பாய்யோடது' என்று சொல்ல புருஷன் மயங்கி விழுந்தான்.

சுன்னியும் கேமராவும்

புதுசா கல்யாணம் ஆன ஜோடிகள் இருவரையும் முதலிரவுக்காக தனி ரூமுக்குள் விட்டார்கள். முதலிரவுக்கு முன் குளிக்க சென்ற பெண், குளித்து முடித்து ஈர டவலை உடலில் சுற்றி கொண்டு வெளியே வந்தாள்.

அதை பார்த்த புது பையன், 'ஹேய்.. நமக்கு கல்யாணம் ஆய்டுச்சி இல்ல.. இன்னும் என்ன வெட்கம்.. டவலை கழட்டு' என்றான்.

அவளும் கழட்டி நிர்வாணமாக நிற்க அவள் அழகில் மயங்கினான். தன் பாக்கெட்டில் இருந்து செல்போனை எடுத்து அவளை நிர்வாணமாக போட்டோ பிடித்தான்.

அவள், 'எதுக்குங்க என்னை டிரஸ் இல்லாம போட்டோ எடுக்கறிங்க?' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவன், 'நீ எவ்ளோ அழகா இருக்கே தெரியுமா.. உன்னை எப்பவும் பாத்துகிட்டே இருக்கணும், இதயத்துக்கு பக்கத்துலையே எப்பவும் வச்சிக்கனும்ன்னு தான் செல்போன்ல போட்டோ எடுத்தேன்' என்றான்.

அதன்பிறகு மணமகன் குளிக்க சென்றான். குளித்துவிட்டு இடுப்பில் டவலை கட்டி கொண்டு வெளியே வந்தான்.

புது பெண், 'நமக்கு தான் கல்யாணம் ஆய்டுச்சே, இன்னும் என்ன வெட்கம், டவலை கழட்டி தூர போடுங்க' என்றாள்.

அவனும் டவலை கழட்டி நிர்வாணமாக நிற்க அவள் டிஜிட்டல் கேமிரா எடுத்து அவனை படம் பிடித்தாள்.

அவனும் போஸ் கொடுத்து முடித்துவிட்டு அவளிடம், 'எதுக்கு என்னை செல்போன்ல போட்டோ எடுக்காம, டிஜிட்டல் கேமிராவுல எடுத்தே' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு அவள், ' உங்க சுன்னி ரொம்ப குட்டியா கண்ணுக்கே தெரியாம இருக்கே, டிஜிட்டல் கேமிராவுல எடுத்தா தான் கம்ப்யுட்டர்ல போட்டு ஜூம் பண்ணி பாக்க முடியும்' என்று சொன்னாள்.

பைத்தியமா இல்லையா?

மன நல மருத்துவர் ஒருவர் தன்னிடம் வந்த தலையில் அடிபட்ட ஒரு பேஷண்ட் முழுவதும் குணம் அடைந்து விட்டதாக சொன்ன போது அந்த பேஷண்ட் வீட்டு ஆட்கள் அதை நம்ப வில்லை.

அந்த பேஷண்ட் நடவடிக்கையை பார்த்தால் இன்னமும் மன நலம் குன்றியது போல் தான் இருப்பதாக சொன்னார்கள். ஆனால் டாக்டர் அதை ஏற்கவில்லை.

எதாச்சும் செஞ்சி அவங்களை நம்ப வைக்க முடிவு செஞ்சார். பேஷண்டையும் அவங்க வீட்டு ஆட்களையும் ஒரு சினிமா பாக்க தியேட்டருக்கு கூட்டிட்டு போனார்.

அப்போ தியேட்டர் சீட்டுக்கள் எல்லாம் புதியதாக பெயின்ட் அடிக்கப்பட்டு ஒரே பெயின்ட் வாசனை வீசியது. அப்போது டாக்டர் பேஷண்ட் வீட்டு ஆட்களிடம் மெல்ல கிசுகிசுத்தார். 'எல்லாரும் பெயின்ட் மேலே உக்காருங்க.. பேஷண்ட் மட்டும் பெயின்ட் மேல உக்காராம இருந்தா அவருக்கு சரி ஆயிடுச்சின்னு ஒத்துக்கறிங்களா?' என்று கேட்டார்.

எல்லாரும் சரி என்று சொல்லிவிட்டு பெயின்ட் மேலே உக்காந்தார்கள்.

பேஷண்ட் சுத்தி முத்தி பார்த்து கீழே கிடந்த ஒரு நியுஸ் பேப்பர் தாளை எடுத்து மடித்து சீட்டின் மேல் போட்டு உக்காந்தான்.

டாக்டர் தன் கட்டை விரலை உயர்த்தி காமிக்க எல்லாரும் பேஷண்ட் குணம் அடைந்து விட்டதாக ஒத்து கொண்டு பேஷண்ட்டை கூட்டி கொண்டு வெளியே வந்தார்கள்.

அப்போது ஒருத்தன் பேஷண்ட்டிடம் , 'எதுக்கு நியுஸ் பேப்பரை மடிச்சி சீட்டு மேல போட்டு உக்காந்த?' என்று கேட்டான்.

அதற்க்கு பேஷண்ட், 'படம் எனக்கு சரியா தெரியலை... முன்ன உக்காந்து இருந்தவன் மறைச்சிட்டு இருந்தான். அதான் உயரமா உக்கார பேப்பரை மடிச்சி போட்டேன்' என்று சொன்னதும் எல்லாரும் அதிர்ச்சி அடைந்தார்கள்.

எழுபத்தி ஆறு?

ஒரு பெண் ஆண் டாக்டரிடம் சென்று தன் உடலை பரிசோதனை செய்தாள்.

அந்த ஆண் டாக்டர் அவள் பின்பக்கம் சென்று நடு முதுகில் தன் கை வைத்து மெல்ல தட்டி, 'எழுபத்தி ஆறு சொல்லுங்க' என்றார்.

அவளும், 'எழுபத்தி ஆறு' என்று சொன்னாள்.

முன்பக்கம் வந்து அவள் தொண்டையின் இருபக்கமும் விரல்களால் மெதுவாக அமுக்கி, 'எழுபத்தி ஆறு என்று சத்தமாக சொல்லுங்க' என்றார்.

அந்த பெண்ணும் சத்தம் போட்டு, 'எழுபத்தி ஆறு' என்று சொன்னாள்.

டாக்டர் அந்த பெண்ணின் மார்பின் மேல் கை வைத்து இதயத்தை நன்றாக அழுத்தியவாறு, 'இப்போ எழுபத்தி ஆறு சொல்லுங்க' என்றார்.

அந்த பெண், 'ஒண்ணு.. ரெண்டு... மூணு.. நாலு.. அஞ்சு........................' என்று எண்ண ஆரம்பித்தாள்.

பொண்ணுக்கு எது முக்கியம்?

ஒரு வாட்டசாட்டமான பையன் ஒருத்தனை மூணு பெண்கள் காதலிக்கறதா சொன்னாங்க. மூணு பெண்களும் அழகா இருந்ததுனால யாரை கல்யாணம் செஞ்சிக்கலாம்னு அந்த பையனுக்கு குழப்பமா இருந்துச்சி.

அதனால மூணு பெண்களுக்கும் ஒரு போட்டி வச்சி முடிவு எடுக்கலாம்னு நினைச்சான். மூணு பெண்களையும் கூப்பிட்டு ஆளுக்கு பத்தாயிரம் ரூபாய் பணம் கொடுத்து, 'இதை நீங்க மூணு பெரும் எப்படி செல்வாவு செய்ய போறீங்கன்னு பாத்துட்டு தான் யாரை கல்யாணம் செஞ்சிக்கிரதுன்னு நான் முடிவு செய்ய முடியும்' என்று சொன்னான்.

முதல் பெண் ஒரு பெரிய பியுட்டி பார்லர் போய் தன்னோட உடம்பு முழுக்க பாலிஷ் போட்டு, தலை முடிய கலர் பண்ணிட்டு கவர்ச்சியான விலை அதிகமான டிரஸ் வாங்கி மாட்டி கொண்டு வந்து, 'இது எல்லாம் நான் உன் மேல வச்சிருக்க காதலுக்காக.. நீ என் அழகை அணு அணுவா ரசிக்கனும்னு தான் என்னழகை மேலும் கூட்டிகிட்டு வந்திருக்கேன்' என்று சொன்னாள்.

முதல் பெண்ணின் காதலில் பையனின் மனம் துள்ளியது.

இரண்டாவது பெண் நகை கடைக்கு போய் வைர கல் பதித்த மோதிரம் ஒன்றை வாங்கி வந்து, 'என் அன்பு காதலனுக்கு என் காதலை உணர்த்த இந்த வைர மோதிரத்தை அணிவிக்கிறேன்' என்று சொல்லி வைர மோதிரத்தை அவன் கை விரலில் மாட்டிவிட, பையன் அப்படியே சொக்கி போனான்.

மூணாவது பெண் பேங்க்கு போய் ரெண்டு பேர் பெயர்ளையும் சேமிப்பு கணக்கு அக்கவுண்ட் புதியதாக ஆரம்பித்து அவன் கொடுத்த பணத்தை அக்கவுண்ட்டில் போட்டு விட்டு வந்து பேங்க் பாஸ் புக்கை அவனிடத்தில் கொடுத்து, 'நீ கொடுத்த பணத்தை வேஸ்ட் பண்ணாம நம்ம எதிர்கால வாழ்க்கைக்காக சேமிச்சி வச்சிருக்கேன்' என்று சொல்ல கல்யாணத்துக்கு முன்னாடியே அவளுடிய சிக்கனத்தில் மனம் லயித்தான்.

மூணு பேரும் தன்னை எவ்ளோ ஆழமா காதலிக்கிறாங்க என்பது அவனுக்கு புரிந்தது. மூணு பேருல யாரை செலக்ட் பண்ணலாம்னு இன்னமும் குழப்பமா இருந்துச்சி.

கடைசியா சாதரான மனுஷனா யோசிச்சி பார்த்தான்.

மூணு பேருல யாரோட முலை நல்லா பெருசா இருக்கோ அவளையே கல்யாணம் செஞ்சிக்கிரதுன்னு முடிவு பண்ணிட்டான்.