Thursday, December 30, 2010

மோட்டார் கம்பெனி

ஒரு ஆள் ஒரு மோட்டார் கம்பெனிக்கு இன்டர்வியு போனான். இன்டர்வியுல என்ன கேப்பாங்களோனு பயந்துகிட்டே உள்ள போனான்..

மேனேஜர் கேட்டார்:- மோட்டார் எப்படி ஓடும்?

இன்டர்வியு வந்த ஆள்:- (கடவுளே கோடி நன்றி..ஈசியா கேள்வி கேட்க வச்சதுக்கு..) சொல்றேன் சார்..

மேனேஜர்:- சொல்லுங்க...

இன்டர்வியு வந்த ஆள்:- டர்ர்ர்ர்..ர்...ர்...ர்....ர்...ர்...ர்

அழகான பொண்ணும் பையனும்

ரோடுல ஒரு அழகான பையன் போனா அவன்கூட எந்த பொண்ணையும் சேர்த்து பாக்க முடியாது...
 

ஆனா ஒரு அழகான பொண்ணு நடந்து போனா நிச்சயம் ஒரு பையானச்சும் அவ கூடவோ இல்லை அவ பின்னாடியோ போறத கண்டிப்பா நீங்க பாக்கலாம்..

மழையும் சாலையும்

அமெரிக்காவில மழை பெஞ்சா ரோடுல இருக்கிற தண்ணி பத்து நிமிஷத்துல காணாம போய்டும்...
ஆனா

நம்மஊருல மழை பெஞ்சா ரோடு பத்து நிமிஷத்துல காணாம போய்டும்...

எறும்பும் குஞ்சும்

எறும்பு நினைச்சா யார் குஞ்சை வேணும்னாலும் கடிக்கலாம்...
 
ஆனா யார் நினச்சாலும் எறும்பு குஞ்சை கடிக்க முடியாது...

இரவில் கணவன்..

பெண்-1:- கணவன்மார்களை பற்றி உன்னோட அபிப்ராயம் என்ன?
 

பெண்-2:- அவர்கள் எல்லாம் ஆந்தை போன்றவர்கள்..
 

பெண்-1:- எப்படி சொல்றே?
 

பெண்-2:- ஏன் என்றால் கணவர்களுக்குபெண்களிடம் இருக்கும் நல்ல விஷயங்கள் இரவில் மட்டும் தான் தெரியும்..

கர்ப்பமும் ஆண்களும்

ஒரு பெண் உண்டாகிவிட்டால் அவளது தோழிகளும், உறவினர்களும் அவள் வயிற்றை தடவி கொடுத்து "congrats" என்று வாழ்த்து சொல்கிறார்கள்..

ஆனால் அதுக்கு காரணமான ஆணின் சுன்னியை தடவை கொடுத்து "well done" என்று வாழ்த்து சொல்ல மாட்டேன்கிறாங்களே...

நன்றி கேட்ட உலகமடா..

இரவில் படிப்பு

அப்பா:- ஏன்டா..நேத்து ராத்திரிக்கு பரீட்சைக்கு படிச்சேன்னு சொன்னியே...ஆனா உன் ரூம்ல லைட்டே எரியலையே?

மகன்:- சாரிப்பா..படிக்கிற ஆர்வத்துல அத கவனிக்கவே இல்லைப்பா..

அப்பா:-??????????

எறும்பும் சைக்கிள் பந்தயமும்

எல்லா எறும்புகளும் சைக்கிள் பந்தயத்தில் கலந்து கொண்டு வேகமாக ஒட்டி சென்றன...

அப்போது பார்த்து ஒரு யானை குறுக்கே வந்துவிட்டது...
 

எறும்புக்கு கோபம் வந்து யானையை பார்த்து கத்தியது...
 

"ஒங்கையால...வீட்டுல சொல்லிட்டு வந்துட்டியா...நீ சாக என் வண்டி தான் கிடைச்சுதா?"

கணவனின் நிர்வாண டான்ஸ்

ஒரு ஐம்பது வயது மதிக்கத் தக்க கணவன் மனைவி சொந்த கிராமத்துக்கு சென்றார்கள் பழைய நினைவுகள் திரும்ப வர, இருவரும் வயலில் நடுந்து கொண்டிருந்தார்கள்.

மனைவி சொன்னாள்:- நினைவு இருக்கா, முப்பத்து வருசத்துக்கு முன்னால, இந்த இரும்பு வேலி மேல சாஞ்ச படியே, அம்மணமா என்ன ஆட்டம் ஆடுனீங்க?


கணவனும் பழைய நினைவுகளை அசை போட்டான்.


மனைவியோ, "பிளீஸ், அதே மாதிரி இப்பவும் அவுத்து போட்டு ஆடுங்களேன்" என்றாள்.


கணவன், அவன் ஆடைகளை களைந்தான். முழு நிர்வாணம் ஆகி, வேலி மேல் சாய்ந்து குதித்து குதித்து அசத்தலாக ஆட ஆரம்பித்தான். பத்து நிமிடம் கழித்து, களைத்து போய் கீழே விழுந்தான்.


மனைவி கணவனிடம் குனிந்து,"எப்படீங்க இந்த வயசுலேயும் இவ்வளவு வேகமா ஆடுறீங்களே?" என்று கேட்டாள்.


கணவன் கடுப்பாக எழுந்து கத்தினான், "எவன்டா வேலியில கரண்ட் பாய்ச்சுறது?"

பொண்டாட்டி ஜெயிச்ச பந்தயம்

பொண்டாட்டி:- இந்தாங்க 100 ரூபா பக்கத்து வீட்டுக்கார் தந்தாரு
 

புருஷன்:- எதுக்குடி தந்தாரு?

பொண்டாட்டி:- பந்தயத்துல ஜெயித்ததுக்கு

புருஷன்:- என்ன பந்தயம் ?

பொண்டாட்டி:- அவரு முட்டாளுங்க எனக்கு பால் வராதுல்ல முலைல!

புருஷன்:- ஆமாண்டி, குழந்தை பெத்த பிறகு தான் வரும்..

பொண்டாட்டி:- பக்கத்து வீட்டுக்கார் வரும்னு பெட் பன்னாரு என்ட்ட

புருஷன்:- என்ன பெட்?

பொண்டாட்டி:- முலையை சப்பி பால் வருதானு டெஸ்ட் பண்ணி பால் வரலைன்னா 100 ரூபா தாரேன்னாரு.. டெஸ்ட் பண்ணிட்டு பால் வரலன்னு 100 ரூபா தந்தாரு.... சரியான முட்டாளுங்க அவரு....

புருஷன்:- ??????????

மத நல்லினக்கணம்

நமது நாடு இந்தியா மத நல்லிணக்க நாடு. நமது நாட்டின் பெருமையே என்னவென்றால் இங்கு அனைத்து மதத்தினரும் ஒன்றாக சகோதரர்களாக வாழ்கிறார்கள். நாம் எல்லாரும் ஒரு விஷயத்தை மட்டும் மனதில் கொள்ள வேண்டும்..

"TEMPLE" என்பது 6 இலக்க வார்த்தை.

"CHURCH" என்பதும் 6 இலக்க வார்த்தை
"MOSQUE" என்பதும் 6 இலக்க வார்த்தை
எப்படி ஒரு ஒற்றுமை அமைந்து உள்ளது பார்த்தீர்களா?


அதே போல "GEETA" என்பது 5 இலக்க வார்த்தை..

"BIBLE" என்பதும் 5 இலக்க வார்த்தை..
"QURAN" என்பதும் 5 இலக்க வார்த்தை..

ஸ்பெல்லிங் சரியாக இல்லை என்றாலும் இவை உணர்த்துவது
ஒன்றே
தான்..மதம் என்பது ஒன்றும் இல்லை..

கடவுள் என்பது ஒன்று தான்..
நாம் அனைவரும் இந்தியன் என்பதும் ஒன்று தான்..

டீச்சரும் லவ்வும்

மாணவன்:- உங்களுக்கு லவ் என்றால் பிடிக்காதா டீச்சர்?

டீச்சர்:- பிடிக்காதுன்னு யாருடா சொன்னா?

மாணவன்:- உங்க பொண்ணு தான் டீச்சர்..உங்க பொண்ணுகிட்ட என் காதல சொன்ன எங்க அம்மாவுக்கு இதெல்லாம் பிடிக்காதுன்னு சொல்லுறா டீச்சர். வீட்டுக்கு போனதும் கொஞ்சம் எடுத்து சொல்லுங்க..

டீச்சர்:- ??????!!!!!


ஆயாவும் போரும்

போர் நடைபெற்று கொண்டிருந்த நேரத்தில் எதிர் படையினர் சிலர், நம் நாட்டில் இருந்த மூன்று பெண்களை மடக்கி கற்பழிக்க முயன்று கொண்டிருந்தனர்.

அதில் இருந்த இளம் பெண்ணொருத்தி எதிர் படையினரிடம் கெஞ்சி
கொண்டிருந்தாள்..
.. 'ஐயோ..நாங்க சம்மதிக்கிறோம்..ஆனா பாவம்..வயசான எங்க ஆயாவை மட்டும் எதுவும் செஞ்சிடாதிங்க..' என்று கெஞ்சினாள்..

உடனே அவர்களின் ஆயா, 'போடி..war is war..போர் என்பது எல்லாருக்கும் தான்..என்னை மட்டும்
காப்பாத்தாதிங்க
..' என்று சொல்லவும் பெண்கள் இருவரும் சிலையானர்கள்..

இதுக்கு பேர் தான் அடங் ஓயா..?

மனைவியின் தற்கொலை

கணவனும் மனைவியும் ஹோட்டல் ஒன்றில் தங்கி இருக்கிறார்கள். திடீர் என்று கணவன் ஹோட்டல் மேனேஜரை போனில் அழைக்கிறான்..

கணவன்:- மேனேஜர்..சீக்கிரமா வாங்க.. என் பொண்டாட்டி ஹோட்டல் ரூம் ஜன்னலை திறந்து கீழ குதிச்சு தற்கொலை செஞ்சிக்க போறா..சீக்கிரமா வாங்க..

மேனேஜர்:- ஐயோ..என்ன ஆச்சி சார்..இதோ வந்துடறேன் சார்..கவலைபடாதிங்க காப்பாத்திடலாம்..

கணவன்:- அதெல்லாம் அப்புறம் பாத்துக்கலாம்....முதல்ல ஜன்னல் கதவு திறக்க மாட்டேங்குது..என்னான்னு வந்து பாருங்க சீக்கிரம்..

மேனேஜர்:- ??????

பெயரும் ஊரும்

ஒரு ஆணும் பெண்ணும்..

பெண்:- உங்க பேர் என்ன..?
 

ஆண்:- 'சு' ல ஆரம்பிச்சி 'னி' ல முடியும், என்னான்னு சொல்லுங்க பார்போம்..
 

பெண்:- ஐய்யே ..ச்சீ..
 

ஆண்:- ஏன் வெட்கபடுறீங்க.. என் பேரு 'சுப்பிரமணி'
 

பெண்:- ஒ..எந்த ஊரு நீங்க..?
 

ஆண்:- 'பு' ல ஆரம்பிச்சி 'டை' ல முடியும், என்னான்னு சொல்லுங்க...
 

பெண்:- ஐயோ..என்னங்க இது அசிங்கமா..
 

ஆண்:- என் ஊரு 'புதுக்கோட்டை'. இதுல என்ன அசிங்கம்..
 

பெண்:- ஒ..அதுவா...

நண்பன்டா...

ஆர்யா:- 24 மணி நேரமும் நான் டிவி பார்க்கணும், வருஷம் முழுக்க பாக்கணும், ஒரு நிமிஷம் விடாம பாக்கணும், ஆனா கண்ணு மட்டும் கெடாம இருக்கணும்..

சந்தானம்:- அதுக்கு நீ டிவிய ஆப் பண்ணி தான் பாக்கணும்..

எத்தனை எழுத்து?

பள்ளிகூடத்துல வாத்தியாரும் குறும்புக்கார மாணவனும்...

வாத்தியார்:- ABCD எத்தனை எழுத்து..சொல்லு..
 

மாணவன்:- 4
 

வாத்தியார்:- Total?
 

மாணவன்:- 5
 

வாத்தியார்:- Stupid
 

மாணவன்:- 6
 
வாத்தியார்:- What
 
மாணவன்:- 4
 
வாத்தியார்:- Nonsense
 

மாணவன்:- 8
 
வாத்தியார்:- ஒத்துக்குறேன்..நீ புத்திசாலி தான்..ஒத்துகிறேன்..உக்காரு..
 

மாணவன்:- அது..

எமனும் பெண்ணும்

எமன்:- பெண்ணே , நீ செய்த குற்றம் என்ன?
 

பெண்-1:-கல்யாணத்துக்கு முன்னாடியே நான் ஒருத்தன ஓழ் போட்டேன்..
 

எமன்:- நீ நரகத்துக்கு போ.. அடுத்த பெண்..நீ என்ன தவறு செய்தாய்..
 

பெண்-2:- நான் என் கல்யாணத்துக்கு அப்புறம் கணவருடன் தான் ஓழ் செஞ்சேன்...
 

எமன்:- அப்போ நீ சொர்கத்துக்கு போ..அடுத்த பெண்.. நீ என்னம்மா செஞ்ச..
 

பெண்-3:- என்னை இன்னும் யாருமே ஓழ் போடல..
 

எமன்:- அப்போ நீ என் ரூமுக்கு போ..

நாலு பேருக்கு பணம்

ஒருவனிடம் இருநூறு ரூபாய் இருக்கு,
ஏழை பிச்சைகாரங்க நாலு பேர் இருக்காங்க..
ஒரு ஆளுக்கு நூறு ரூபாய் மேனிக்கு நாலு பேருக்கும் சமமா பிரிச்சி கொடுக்கிறான்..


இந்த கணக்கு தப்பா சரியா?

நாலு பேருக்கு நல்லது என்றால் எதுவும் சரி தாங்க..

சர்தாரும் பில்லும்

சர்தார்:- என்னோட mobile போன் பில் எவ்ளோ ஆச்சி?
 

கடைக்காரர்:- டயல் 123, உங்க current bill status தெரியும்
 

சர்தார்:- கரண்ட் பில் இல்லைங்க, mobile போன் பில் கேட்டேன்..
 

கடைக்காரர்:- ????

திருடனும் கணவனும்

போலீஸ் தேடி கொண்டிருந்த காமகொடூரன் ஒருத்தன் ஒரு வீட்டுக்குள்ள நுழைஞ்சு புருஷன் எதிரே அவன் பொண்டாட்டிய கட்டி போட்டு அவ காதுல முத்தம் கொடுத்துட்டு, "இதோ வரேன்னு" சொல்லிட்டு பாத்ரூம்குள்ள போனான்.

உடனே புருஷன் பொண்டாட்டிகிட்ட வந்து, "பார்த்துடி, அவன் ஒக்கனும்னு சொன்னா ஒத்துக்கோ.. பிகு பண்ணாதே, கொன்னுடபோறான்.ஆனா மனசுல ஆசையோட செய்யாத, என்னை மறந்துடாத.." என்றான்.

உடனே பொண்டாட்டி சிரிச்சிகிட்டே சொன்னா, "அடச்சீ, அவன் ஒன்னும் என் காதுல முத்தம் கொடுக்கல, கிசுகிசுத்தான், அவன் ஒரு அலியாம், அவனுக்கு உன்கூட தான் ஒக்கணுமாம், தேங்காய் எண்ணெய் எங்க இருக்குனு கேட்டான், அதான் பாத்ரூம் போயிருக்கான், அவன் செய்யும்போது நீ என்னை மறக்காம இருந்தா சரி" என்று சொல்ல புருஷன் அதிர்ச்சியில மயங்கிட்டான்.

பாப்பா?

அப்பா தன் நான்கு வயது மகனிடம் கேட்கிறார்..

அப்பா:- உனக்கு தம்பி பாப்பா வேணுமா, தங்கச்சி பாப்பா வேணுமா?

 

மகன்:- எனக்கு உங்க தங்கச்சியோட பாப்பா தான் வேணும்ப்பா..
 

அப்பா:- ?????????

கரும்பும் லாரியும்

லாரியில கரும்பு ஏத்தினா காசு..
 
கரும்புல லாரி ஏத்தினா ஜுசு..
 

இதெல்லாம் படிக்கிற நீங்க ஒரு ....

ஆங்கில எழுத்துக்கள்

'A' 'B'க்கு போர் அடிச்சா என்ன செய்யும்?
'C' 'D'போட்டு பார்க்கும்..

 
'E' 'F' க்கு உடம்பு சரி இல்லைன்னா எங்க போகும்?
'G' 'H'க்கு தான் போகும்..

 
'I' 'J' 'K' L'க்கு எதிரி யாரு?
'M N'
(
எமன் )தான்..
 
'O' 'P' ரேஷன் கடைக்கு போன எங்க நிக்கும்?
'Q'ல தான் நிக்கும்..

 
'R' 'S'க்கு தலை வலிச்சா?
'T'குடிக்கும்..

 
'U''V''W''X''Y'க்கு பறக்கணும் என்றால் என்ன செய்யும்?
'Z'
(jet)ல போகும்..

பொண்ணு கல்யாணம்

ஒருவன்:- என் பொண்ணுக்கு வெறும் 1500 ரூபாய்ல கல்யாணத்த முடிச்சிட்டேன்..
 

இன்னொருவன்:- எப்படி?
 

ஒருவன்:- ஒரே ஒரு மொபைல் போன் வாங்கி கொடுத்தேன், ஓடியே போய்ட்டா..
 

இன்னொருவன்:- ???????

இருட்டுல முதலிரவு

இருட்டில் நடந்த முதலிரவில்...

கணவன்:- டார்லிங்..உன் முலை எவ்ளோ பெருசா, சும்மா மெது மெதுன்னு பிசைய பிசைய என்னா சுகமா இருக்கு..ஆனா டார்லிங், இவ்ளோ நேரமா தேடிட்டு இருக்கேன், காம்பு மட்டும் கையில அகப்படவே இல்லையே..

மனைவி:- கேன கிறுக்கா...நீ அமுக்கிட்டு இருக்கிறது முலை இல்ல, குண்டி..

கணவன்:- ??????

சன் மியுசிக்

சன் மியுசிக் சானலில் நடந்த உரையாடல்:-

வர்ணனையாளர்:- நீங்க எங்க இருந்து பேசறிங்க?
 

அழைத்தவர்:- தி நகர்
 

வர்ணனையாளர்:-நானும் தி நகர் தான், நீங்க எந்த ஏரியா?
 

அழைத்தவர்:-சாய் அபார்ட்மெண்ட்
 

வர்ணனையாளர்:-அட நானும் அதே அபார்ட்மெண்ட் தான், நீங்க எந்த பிளாட்?
 

அழைத்தவர்:-பிளாட் நம்பர் 13
 

வர்ணனையாளர்:-கிண்டல் பண்ணாதிங்க, அது என் வீடு..
 

அழைத்தவர்:-நான் உன் புருஷன்டி, மூதேவி, வீட்டு சாவி எங்கடி வச்சிருக்க?
 

வர்ணனையாளர்:-?????!!!!!!!

அது ஆப்பரேஷனா?

டாக்டர்:- ச்சே...இவ்ளோ கஷ்டப்பட்டு ஆப்பரேஷன் பண்ணியும் பேஷண்ட காப்பாத்த முடியலியே..
 

நர்சு:- லூசு..நீ பண்ணது ஆபரேஷன் இல்ல, அதுக்கு பேர் போஸ்ட் மார்ட்டம்..
 

டாக்டர்:-???????!!!!!!!!!!!

அடப்பாவி...

ஒருவர்:- முளைச்சி மூனு இலை விடல. அதுக்குள்ள இவன் பண்ணினகாரியத்தைப் பார்த்தீங்களா?

மற்றொருவர்:- அச்சச்சோ! என்னங்க
பண்ணினான்?

ஒருவர்:- வேறொன்றுமில்லை. செடியைப்
பிடுங்கிப் போட்டுட்டான்.

மற்றொருவர்:-  ??????????

அறிவியல் கத்துக்கலாமா?

பள்ளிகூடங்களில் மாணவர்களுக்கு சுலபமாக அறிவியலை புரியவைக்கலாம், உதாரணமாக...

நியுட்டன் தன்னோட
மூன்று
விதிகளை எப்படி கண்டுபிடிச்சி இருப்பார்?

ஒரு மாடு நடந்து போயிட்டு இருந்துச்சி, நியுட்டன் அதை நிறுத்தினார். மாடும் நின்றது..

 
உடனே தன்னோட முதல் விதியை கண்டுபிடித்தார்..

"An object continue to moves, unless it's stopped"

நியுட்டன் மாட்டுக்கு தன் கையால் முழுபலத்தையும் சேர்த்து ஒரு கிக் கொடுத்தார். மாடு "ma" என்று கத்தியது...
உடனே நியுட்டன் தன் இரண்டாவது விதியை கண்டுபிடித்தார்..

"F = M A"


சில நிமிடம் கழித்து மாடு நியுட்டனை ஒரு உதை உதைத்தது. 
உடனே நியுட்டன் தன் மூன்றாவது விதியை கண்டு பிடித்தார்..

"Every action has equal and opposite reaction"

==========================================
ஒய்யால, பள்ளிகூடத்துல இவ்ளோ சுலபமா பாடம் சொல்லி கொடுத்தா நாங்க எல்லாம் இந்நேரம் எங்க
யோ இருந்திருப்போம்...எங்களுக்கு தான் கொடுப்பினை இல்ல..

இனி ஒரு விதி செய்வோம்..

ஒண்ணுமே புரியல உலகத்துலே

தமிழ் சினிமாவ பொறுத்தவரை எல்லாமே காமெடி தான்..

1. 'கில்லி' னு சொல்லிட்டு உள்ள போன கபடி ஆடுறத காமிச்சாங்க..

 

2.'போக்கிரி'ல போலீஸ்னு சொல்லிட்டு பொறுக்கிய காமிச்சாங்க..
 

3.'அழகிய தமிழ் மகன்' னு சொன்னங்க, ஆனா படம் முடியற வரை அது யாருனே சொல்லல..
 

4.'குருவி' னு சொன்னங்க, தியேட்டர்ல காக்க குருவி எதுவும் இல்ல..
 

5.'வேட்டைக்காரன்' னு சொன்னங்க, பார்த்தா ஆட்டோகாரனை காமிச்சாங்க..

தமிழ் சினிமாவ பொறுத்தவரை எல்லாமே காமெடி தான்..

ஒரு விடுப்பு விண்ணப்பம்..

அனுப்புநர்
 
நான் தான்,
உன் ஆபிஸ் தான்,
உன் டிபார்ட்மென்ட் தான்,
உன் ஊரு தான்.

பெறுநர்

 
உனக்கு தான்,
இதே ஆபிஸ் தான்,
இதே டிபார்ட்மென்ட் தான்,
இதே ஊரு தான்.

சார்,

இன்னைக்கு நான் ஆபிஸ் வரமுடியாது, என்ன வேணா பண்ணிக்க,
 

இப்படிக்கு,
நானே தான்..

பாலும் பழமும்

சர்தார்:- குழந்தை அழகா இருக்கே, குழந்தைக்கு சாப்பிட என்ன கொடுக்கறீங்க?

பெண்:- பாலும், பழ ரசமும்..

சர்தார்:- பால் முலைல
இருந்து வரும் தெரியும், பழரசம் எங்க இருந்து வரும்?

பெண்:- ????!!!!!

உண்மையான காதல்..

காதலி:- நம்ம காதலுக்கு வீட்டுல சம்மதம் சொன்னா கல்யாணம் பண்ணிக்கலாம், இல்லாட்டி தற்கொலை பண்ணிக்கலாம்..
 

காதலன்:- ரெண்டும் ஒண்ணு தானே..
 

காதலி:- ??????

காதலின் உண்மை

காதலிக்கும் பெண்களில் 1 % மட்டுமே காதலிக்கும் ஆண்களுக்கு மனைவியாகிறார்கள்.
 

மற்ற 99 % பெண்கள் காதலித்தவர்களின் கம்ப்யுட்டர்களுக்கு பாஸ்வேர்டு ஆகிறார்கள்..

பரிட்ச்சை பேப்பர்

பெத்த பொண்ணுக்கும் பரீட்சை பேப்பருக்கும் ஒரு ஒற்றுமை இருக்கு, அது என்ன தெரியுமா?
 

ரெண்டையும் கட்டி ஒப்படைக்கிற வரைக்கும் ஒரே தலைவலி தான்..
 
===================================================
பெத்த பையனுக்கும் பரீட்சை பேப்பருக்கும் இருக்கிற ஒற்றுமை என்ன தெரியுமா?

 

ரெண்டையும் திருத்தவே முடியாது...ரொம்ப கஷ்டம்..

புலியை பிடிக்கலாமா?

புலியை பிடிக்க மூன்று வழிகள்:-

1. முதல் வழி:- (நியுட்டன் விதி)
புலி உங்களை பிடிக்க வழி செய்யுங்கள்..அதன் பிறகு நீங்கள் புலியை சுலபமாக பிடிக்கலாம்..

2.இரண்டாவது வழி:- (வீரப்பன் விதி)
புலியின் பொண்டாட்டியை கடத்தி கொண்டு வந்து, சி.டி.கொடுத்து புலியை மிரட்டி வரவழைத்து பிடிக்கலாம்..

3.மூன்றாவது வழி:- (தமிழ்நாடு போலீஸ் விதி)
ஒரு பூனையை பிடித்துவைத்து கொண்டு அது நான் தான் புலி, என்னை விட்டுடுங்க என்று கதறும் வரை அதை லத்தியால் அடி பின்னி எடுத்த பிறகு, புலியை பிடித்தாகி விட்டதாக டி.வி.யில் பேட்டி கொடுக்கலாம்..

(நான் மேல சொன்னது காட்டு புலியை மட்டுமே..விடுதலை புலிகளை அல்ல....)

முதலிரவில் வேலை..

முதலிரவு அறையில் புது கணவன் மனைவி...

கணவன்:- உங்க அப்பா ரோடு காண்ட்டிரக்டரா இருக்கலாம், அதுக்காக இப்படி
நம்மல
அசிங்கம் பண்ண கூடாது..

மனைவி:- அப்படி என்ன பண்ணிட்டார்?

கணவன்:- முதலிரவு அறையின் கதவில போர்டு மாட்டி வச்சிருக்காராம்..என்னான்னு தெரியுமா.."உள்ளே ஆட்கள் வேலை செய்கிறார்கள்" அப்படின்னு...மானம் போகுது...

மனைவி:- ???????

காணக்கிடைக்காத செக்ஸ்

கண்ணால் கண்டுபிடிக்கவே முடியாத செக்ஸ் எது?

ஒரு நீக்ரோ ஆண் இன்னொரு நீக்ரோ பெண்ணை அமாவாசை தினத்தன்று நிலக்கரி சுரங்கம் இருக்கும் இடத்தில் கருப்பு நிற காண்டம் போட்டு கொண்டு செக்ஸ் செய்வதை யாராலுமே பார்க்க முடியாது...

அநியாயமான நியாயம்:-

ஒரு ஏழை மனிதன் மீன் பிடித்து சாப்பிட நினைத்தான். ஆனால் அவன் மனைவியால் சமைக்க முடியவில்லை..
 

காரணம்:-
 

1. Induction Stoveல் சமைக்க தொடர் மின்வெட்டு காரணமாக மின்சாரம் இல்லை...
 

2. Gas Stoveல் சமைக்க சிலிண்டர் தட்டுபாடால் Gas இல்லை..
 

3. விலைவாசி ஏறி போய்விட்டதால் சமைக்க Sunflower ஆயில் இல்லை..

அதனால் அந்த ஏழை மனிதன் தான் பிடித்த மீனை மீண்டும் தண்ணீரிலே விட்டுவிட்டான் ..

மீன் ரொம்ப சந்தோஷமாகி துள்ளி குதித்து சத்தம் போட்டு கத்தியது...

"உயிர் காக்கும் திட்டம் தந்த தமிழக அரசுக்கு நன்றி..."

நியாயமான அநியாயம்

தமிழர்கள் தங்கள் பிள்ளைகளை அரசு பள்ளிகளில் படிக்கவைக்க விரும்புவதில்லை...
 

தமிழ் இளைஞ்சர்கள் யாரும் அரசு கலை கல்லூரிகளில் படிக்க விரும்புவதில்லை..
 

தமிழ் மக்கள் யாரும் மருத்துவ சிகிச்சைக்கு அரசு மருத்துவமனைக்கு செல்வதில்லை..
 

தமிழ் மக்கள் யாரும் அரசு பேருந்துகளில் பயணம் செய்ய விரும்புவதில்லை..
 

ஆனால்
 

தமிழர்கள் அனைவரும் அரசு வேலைக்கு செல்ல விரும்புவது மட்டும் ஏன்?

பதில் சொல்லுங்க

ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்கும் சுருள் சுருளாக முடி எங்கே இருக்கும்?

பதிலுக்கு
இங்கே க்ளிக் பண்ணுங்க...

அப்பாவ போல குழந்தை

ஒரு அம்மாவும், சின்ன வயசு குழந்தையும் கடை தெருவில் நடந்து செல்லும்போது,

குழந்தை:- (அழுதபடி...) அம்மா..தூக்கும்மா..

அம்மா:- ஆமாம்..உனக்கும் உன் அப்பாவுக்கும் வேற வேலையே இல்ல, ரெண்டு பெரும் சும்மா இதையே சொல்லுங்க...

("9" x 2 ) x 2 = ?

ஜோசியர்:- உங்க தோஷம் நிவர்த்தி ஆகணும்னா "36" வயசு பொண்ணை நீங்க கல்யாணம் செஞ்சிக்கணும்..

சர்தார்:- ரெண்டு "18" வயசு பொண்ணுங்களை கல்யாணம் செஞ்சிக்கலாமா?


ஜோசியர்:- நாலு "9 "ஐ கூட நீ கல்யாணம் பண்ணிக்கலாம்..

சர்தார்:- ?????!!!!!!!!

பொண்ணு / 10

பொண்ணுங்கள 8 வயசுல இருந்து ஆரம்பிச்சி 78 வயசு வரை பிரிச்சி வகை படுத்தலாமா?

8 வயசு:- இவங்கள கட்டிலுக்கு கூட்டிட்டு போய் தான் நாம கதை சொல்லணும்.

18 வயசு:- இவங்ககிட்ட நாம கதை சொல்லி தான் கட்டிலுக்கு கூட்டிட்டு போகணும்..

28 வயசு:-இவங்ககிட்ட நாம கதை சொல்லி தான் கட்டிலுக்கு கூப்பிடனும்னு தேவை இல்ல...

38 வயசு:- இவங்க நம்ம கிட்ட கதை சொல்லி கட்டிலுக்கு கூப்பிடுவாங்க..

48 வயசு:- நாம இவங்க கிட்ட எதாச்சும் கதை சொல்லி கட்டிலுக்கு போகாம விலகனும்..

58 வயசு:- இவங்க கதையை கேட்டுகிட்டு பேசாம நாம கட்டில்ல படுத்துகிடக்க வேண்டியது தான்..

68 வயசு:- இவங்கள நாம கட்டிலுக்கு கூட்டிட்டு போனா அதுவே பெரிய கதை ஆகிடும்..

78 வயசு:- இவங்கள நாம கட்டிலுக்கு கூட்டிட்டு போனா அவங்க கதை முடிஞ்சிடும்..

அதுவா இருக்குமோ?

பல கேள்வி ஒரே பதில்..:-
 
1. ஆம்பிள்ளைங்க பேண்டுக்குள்ள இது இருக்கும்..


2. ஆம்பிள்ளை பேண்டுக்குள்ள ஆறு இன்ச் நீளத்துல
இருக்கும்..


3. கொஞ்சம் சிவப்பா இருக்கும்...

 
4. பொண்ணுங்க ஆம்பிள்ளைங்க கிட்ட இதை பார்த்தா சந்தோஷம் ஆய்டுவாங்க...


- உடனே எங்கியாச்சும் போகலாம்னு தொல்லை பண்ணுவாளுங்க...
 

- உடனே ஒரு வழி பண்ணி மனுஷனை காலி பண்ணிடுவாளுங்க...

என்னாங்க அது?


பதில் தெரியாதவங்க
இங்கே கிளிக் பண்ணுங்க...

தெரியுமா?

கம்ப ராமாயணத்துல ராமரோட அப்பா தசரத சக்ரவர்த்திக்கு 60,000 பொண்டாட்டிங்க இருந்தும் அவருக்கு ஏன் எய்ட்ஸ் வியாதி வரல?

பதில் தெரியாதவங்க இங்க க்ளிக் பண்ணுங்க...

கண்டுபிடிங்க..

"S" என்ற வார்த்தையில் ஆரம்பித்து "X"என்ற வார்த்தையில் முடியும் சொல் என்ன?

ஒரு க்ளு:-
நிறைய ஏற்ற இறக்கம் இருக்கும்..
கண்டுபிடிங்க...

பதில் தெரியாதவங்க இங்க க்ளிக்  பண்ணுங்க...

யார் சொன்னாங்க?

"என்கிட்டே வாங்க,
உங்க பேண்ட் ஜிப்பை கழட்டுங்க,
பேண்ட்டை முட்டி வரைக்கும் இறக்கி விட்டுக்கோங்க,
உங்க ஜட்டியையும் கழட்டி முட்டி வரை வச்சிக்கோங்க, என்மேல ஏறுங்க
,
சரியான பொசிஷன்ல உக்காந்து ஆரம்பிங்க,
எல்லாம் முடிஞ்சி திருப்தியா வெளிய போங்க.."


இந்த டயலாக் யார் சொல்லி இருப்பான்னு நினைக்கிறீங்க?

பதில் தெரியாதவங்க இங்கே கிளிக் பண்ணி பாருங்க...

எந்திரன்

"எந்திரன்" படத்தின் கதையை இரண்டே வார்த்தையில் எப்படி சொல்வது?


இதை க்ளிக் செய்து பார்க்கவும்..

டாக்டர் டிரஸ்

ஒரு ஆஸ்பித்திரியில் இரண்டு நர்சுகள் புது டாக்டரை பற்றி பேசி கொண்டிருந்தனர்..

நர்சு-1:- அந்த டாக்டர் நல்ல நல்ல டிரஸ்ஸா போடுறார் இல்ல..
 

நர்சு-2:- ஆமாண்டி ரொம்ப நல்லா தான் போடுறார்..
 

நர்சு-1:- என்னடி ரெட்டை அர்த்தத்துல பேசுறியா..
 

நர்சு-2:-இல்லடி..ரொம்ப வேகமாவும் ட்ரஸ் பண்றார்னு சொல்ல வந்தேன்...
 

நர்சு-1:-????????!!!!!!!!!!

குஞ்சும் மரணமும்

"கோழி மிதிச்சி குஞ்சு சாகாது..
 
ஆனா குஞ்சுலியே மிதிச்சா யானையாஇருந்தாலும் செத்துடும்..."

F.M ரேடியோவில்..

ஒருவன்:- நான் தேனி மாவட்டம் கம்பத்துல இருந்து பேசறேன்..
 
சர்தார் R.J :- சரிங்க.. கீழ விழுந்துட போறீங்க...கீழ இறங்கிட்டு மெதுவா பேசுங்க...

வீட்டுல யாருமில்ல?

ஒரு நாள் ராத்திரி பதினோரு மணிக்கு ஒரு பொண்ணு செல்போன்ல அவ பாய் பிரண்டுகிட்ட பேசிட்டு இருந்தா...

பொண்ணு:- எங்க வீட்டுல இப்போ யாரும் இல்லடா...

பையன்:-அப்படியா...இதோ உடனே வரேண்டி....

பொண்ணு:- டேய்...டேய்...

(போன் கட்டாகி விட்டது..ஒரு மணி நேரம் கழித்து பாய் பிரண்டு அவளை மறுபடி செல்போனில் கூப்பிட்டான்...)

பையன்:- என்னடி...உங்க வீட்டு வாசல் கதவுல பூட்டு தொங்கிட்டு இருக்கு..


பொண்ணு:- நான் தான் சொன்னேன்ல எங்க வீட்டுல இப்போ யாரும் இல்லைன்னு..நாங்க எல்லாரும் வீட்டை பூட்டிக்கிட்டு திருப்பதிக்கு போயிட்டு இருக்கோம்டா..


பையன்:-?????!!!!!!!!!

காக்கா கடி..

ஒரு ஆளு ஒரு காக்கா வளர்த்தான், அதை தொட்டு பார்த்தா ரொம்ப மிருதுவா இருக்கும், அந்த ஆளு அந்த காக்காக்கு என்ன பேரு வைப்பான்?

பதில் தெரியாதவங்க இங்க க்ளிக் பண்ணுங்க.

வாத்தியார் பேண்ட் ஜிப்..

அந்த பெண்கள் பள்ளியில் ஆங்கில வாத்தியார் ஒருவர் வகுப்பு எடுக்க வரும்போது பேண்ட்டுக்கு ஜிப் போட மறந்து வந்துட்டார்..

அவர் சாமானை பார்த்த மாணவிகள் சிரிக்க ஆரம்பித்தனர்.

மாணவிகள் சிரிப்பது எதற்கு என்று புரியாத அந்த ஆங்கில வாத்தியார் மிரட்டறதா நினைச்சிகிட்டு, 'இனிமே யாரவது சிரிச்சிங்கன்னா வெளிய நிக்க வச்சிடுவேன்'...அப்படின்னு சொன்னதும் மாணவிங்க ஒட்டு மொத்தமா சிரிக்க ஆரம்பிச்சிட்டாங்க...

அடப்பாவிகளா?

மனைவி:- என்னாங்க...இந்த அநியாயத்த கேட்டீங்களா?
 

கணவன்:- என்னடி..
 

மனைவி:- நம்ம பொண்ணோட பிரா டிரைவர் ரூம்ல கிடக்குங்க...
 

கணவன்:- அடகருமமே.... அது சரி.. நீ எதுக்கு டிரைவர் ரூம்க்கு போன?
 

மனைவி:- என் ஜட்டிய அங்கேயே விட்டுட்டு வந்துட்டேன்.. அதை எடுக்க போனேங்க..
 

கணவன்:-???????!!!!!!!

Sunday, December 26, 2010

சட்டம் என் கையில்..

கல்லூரி படிக்கும் மாணவன் செமஸ்டரில் பெயில் ஆகிவிட்டான்.அவனுடைய பேராசிரியர் வகுப்பில் அவனை நிக்க வைத்து திட்டி தீர்த்து கொண்டிருந்தார்.

மாணவன்:- (பொறுமையிழந்து...) சார், போதும் நிறுத்துங்க...நான் உங்கள சில கேள்வி கேட்கிறேன், அதுக்கு முதல பதில் சொல்லிட்டு அப்புறம் என்னை திட்டுங்க...பதில் தெரியலைனா உங்க தோல்விய ஒத்துகிட்டு என்னை புத்திசாலின்னு ஒதுக்கணும்..சரியா..

பேராசிரியர்:- என்னையே கேள்வி கேட்கபோறியா...சரி கேளு..

மாணவன்:- 1. சட்டத்துக்கு உட்பட்டது ஆனால் ஏத்துக்கமுடியாதது எது?
2. சட்டத்துக்கு புறம்பானது ஆனால் ஏத்துக்ககூடியது எது?
3. சட்டத்துக்கும் புறம்பானது ஆனால் ஏத்துக்கமுடியாததும் எது?


பேராசிரியர்:- (ரொம்ப நேரம் யோசித்து...) தெரியலைப்பா..நான் என் தோல்விய ஒத்துகிறேன்...இனிமே உன்னை திட்ட மாட்டேன்...நீ தான் உலகமகா புத்திசாலின்னு ஒத்துக்கிறேன்..பதிலை சொல்லு...

மாணவன்:- உங்களுக்கு வயசு 60, உங்க மனைவிக்கு வயசு 20 இது ரெண்டுமே சட்டத்துக்கு உட்பட்டது ஆனா ஏத்துக்கமுடியுமா... முடியாது சார்... ஆனா உங்க மனைவிக்கு 19 வயசுல ஒரு கள்ளகாதலன் இருக்கிறான், அது சட்டத்துக்கு புறம்பானது.. ஆனா ஏத்துக்ககூடியது சார்...அதே சமயம் அந்த கள்ளக்காதலனை நீங்களே உலமகா புத்திசாலின்னு
சொன்னது
சட்டத்துக்கும் புறம்பானது...ஏத்துக்ககூடியதும் இல்லை சார்...

பேராசிரியர்:-????????????!!!!!!!!!!

காரட் ரகசியம்..

காய்கறி கடைகாரர்:- ஏன் மாமி, காரட் வாங்கலியா?

மாமி:- ஆத்துக்காரர் ஊருல இருந்து வந்துட்டார்டா அம்பி...


காய்கறி கடைகாரர்:- ????????????????

மனைவியின் திருப்தி

குடும்ப நல நீதிமன்றத்தில் விவகாரத்து கோரிய கணவன் மனைவியிடம் நடுவர் ....

நடுவர் கணவனிடம்:- எதுக்கு உங்க மனைவிக்கிட்ட இருந்து விவகாரத்து கேக்கறிங்க?

கணவன்:- அவள் படுக்கையில் என்னை முழு திருப்தி படுத்தமாட்டேன்கிறாள்.

நடுவர் மனைவியிடம்:- என்னம்மா உன் கணவன் சொல்றது உண்மையா?

மனைவி:- சத்தியமா இல்லைங்க ஐயா..எங்க காலணியில இருக்கிற எல்லா ஆம்பிளைங்களையும் கேட்டு பாருங்க ஐயா..எல்லாரும் திருப்தி அடையறாங்க, இவர் ஒருத்தர் தான் இப்படி சொல்லுறார், நான் என்ன செய்ய...வேணுமின்னா நீங்க என் கூட ஒரு தடவை படுத்து பாருங்க ஐயா..

நடுவர்:- ?????????!!!!!!!!

வீட்ல சண்டை

ஒருவன்:- எனக்கும் ன் பொண்டாட்டிக்கும் பயங்கர சண்டை..வந்த கோவத்துல மிதி மிதின்னு மிதிச்சிட்டு வந்துட்டேன்.

இன்னொருவன்:- உங்க பொண்டாட்டிய மிதிச்சிட்டு வந்துடீங்களா..பலே..பலே...

ஒருவன்:- நீ வேற..நான்
என் சைக்கிள சொன்னேன்...

இன்னொருவன்:-?????????????

ஒங்கப்பனா?

பள்ளியில் டீச்சர் மாணவனிடம் கேட்கிறார்...

டீச்சர்:- கடல் நடுவுல ஒரு மாமரம் இருக்கு, அதில இருக்கிற மாங்காய் பறிச்சிட்டு வரணும்னா நீ என்ன செய்வ...?

மாணவன்:- என்னோட ரெண்டு ரெக்கையையும் விரிச்சிகிட்டு பறவை மாதிரி வானத்துல பறந்து போய் மாங்காய் பறிப்பேன் சார்..

டீச்சர்:- திடீர்னு உனக்கு ரெண்டு ரெக்கையை உங்க அப்பனா வந்து கொடுப்பான்?

மாணவன்:- கடல் நடுவுல போய் மாமரத்த யார் வச்சது சார், உங்க அப்பனா?

டீச்சர்:- ?????????!!!!!!!!!!!

பூனை பால் குடிக்கும்

கேள்வி:- முலைகள் ஏன் புண்டைக்கு மேலே அமைக்கப்பட்டு இருக்கின்றன?
 
பதில்:- ஏன் என்றால் புஸி(PUSSY)க்கு அருகே பாலை வைக்க கூடாது இல்லையா....

(PUSSY =
பூனை
)

சீல் உடைக்கப்பட்ட ஆண்ட்டி..

செக்ஸ் முடிந்ததும் ஆண்ட்டி இளம் வாலிபனிடம் கேட்டாள்.

ஆண்ட்டி:- காண்டம் போடாம தான் செக்ஸ் பண்ணியா..ஏன்டா?

 
வாலிபன்:- காண்டம் பாக்கெட் கவர்லியே போற்றிந்துச்சி ஆண்ட்டி..அதான் காண்டம் போடல...

 
ஆண்ட்டி:- காண்டம் பாக்கெட் கவர்ல அப்படி என்ன போற்றுந்துச்சி..காமி பாக்கலாம்.

ஆண்ட்டி காண்டம் பாக்கெட்டை வாங்கி கவரை பார்த்து அதிர்ச்சியுற்றாள்.
அதில், 'சீல் உடைக்கப்பட்டு இருந்தால் இதை உபயோகிக்க வேண்டாம்...' என்று போடப்பட்டு இருந்தது...

மாணவனின் எதிர்காலம்?

பள்ளியில் ஆசிரியர் ஒரு மாணவனிடம் கேட்கிறார்.

ஆசிரியர்:- பெருசா ஆனதும் நீ என்ன செய்ய போற?

 
மாணவன்:- கல்யாணம் செஞ்சிக்குவேன் சார்..

 
ஆசிரியர்:- அத கேட்கலடா..நீ என்னவா ஆகா போறே?

 
மாணவன்:- மாப்பிள்ளையா ஆவேன் சார்..

 
ஆசிரியர்:- அதில்லைடா..பெருசா ஆனா பிறகு நீ எதை அடைய போற?

 
மாணவன்:- ஒரு பொண்ணை அடைவேன் சார்..

 
ஆசிரியர்:- முட்டாள்...பெருசா ஆனா பிறகு உங்க அப்பா அம்மாவுக்காக என்ன செய்வ..

 
மாணவன்:- வீட்டுக்கு ஒரு நல்ல மருமகளை கொண்டு வருவேன் சார்..

 
ஆசிரியர்:- முண்டம்..உங்க அப்பா உன்கிட்ட என்ன எதிர் பார்ப்பார்?

 
மாணவன்:- ஒரு பேரனோ பேத்தியோ சார்..

 
ஆசிரியர்:- சுத்தம்..உருப்பட்ட மாதிரி தான்...

மக்கு மனைவி?

சர்தார் மனைவி:- காண்டம் வாங்கிட்டு வந்தீங்களா...
 
கணவன்:- ம்..வாங்கிட்டு வந்துருக்கேனே...

 
சர்தார் மனைவி:- ஒரு பாக்கெட் எவ்ளோங்க...

 
கணவன்:- பத்து ரூபாய்...

 
சர்தார் மனைவி:- அய்யோ..அவ்ளோ விலையா விக்குது...நான் பத்தாவது படிக்கும்போது ஒரு பாக்கெட் ஒரு ரூபாய் தான் வித்துச்சிங்க..கலி காலம்..விலை வாசி இப்படியா ஏறும்?

 
கணவன்:-????????????!!!!!!!!

மணி ஓசை கேட்டு எழுந்து...

கணவன் ஆபிஸ் முடிந்து வீட்டுக்கு வந்தபோது .....

கணவன்:- என்னடி நம்ம வீட்டு காலிங் பெல் அடிக்க மாட்டேங்குது, நீ என்கிட்ட சொல்லவே இல்லையே...

 
மனைவி:- அடிக்க வேண்டிய பெல் ஒழுங்கா அடிக்கல..இதுல காலிங் பெல்ல குத்தம் சொல்ல வந்துட்டீங்க..

 
கணவன்:- என்னடி பேச்சு ஒரு மாதிரியா இருக்கு..என்ன விஷயம்..

 
மனைவி:- நம்ம வீட்டுல எந்த பெல்லும் சரியா அடிக்க மாட்டேங்குது..அத சொன்னேன்..

 
கணவன்:- எதோ குத்தலா பேசற மாதிரி தெரியுது...

 
மனைவி:- குத்தலைன்னு தான் பேசிட்டு இருக்கேன்...

 
கணவன்:- என்னடி வாய் ரொம்ப நீளுது...

 
மனைவி:- எனக்கு வாய்யாச்சும் நீளுதே..

 
கணவன்:- என்னடி சொல்லுற..

 
மனைவி:- இல்லைங்க.. எனக்கு வாய் மட்டும் நீண்டு என்ன பிரயோஜனம்...நீள வேண்டியது நீளலியே...

 
கணவன்:- அய்யோ....உன் பேச்சை கேட்டா செத்துடலாம் போல இருக்கு..

 
மனைவி:- பெல் செத்தப்போவே செத்து இருந்தா எனக்கு வேற பெல்லாவது கிடைச்சி இருக்கும்...

நீதி:- குத்துங்க எஜமான் குத்துங்க... இந்த பொண்ணுங்களே இப்படி தான்...



மகன் தந்தைக்காற்றும்..

அப்பாவும் மகனும் டைனிங் டேபிளில்.........
 
மகன்:- அப்பா நான் உங்க கிட்ட ஒரு விஷயம் சொல்லணும், சொல்லலாமா?

 
அப்பா:- சாப்பிடும் போது பேச கூடாது, அது நல்லது இல்லைன்னு எத்தனை தடவ சொல்லி இருக்கேன்...பேசாம சாப்பிடு..அப்புறம் பேசலாம்..

சாப்பிட்டு முடித்த பிறகு...

 
அப்பா:- என்னமோ சொல்லலும்னு சொன்னியே இப்போ சொல்லுடா..

 
மகன்:- வேற ஒண்ணுமில்லப்பா..நீங்க சாப்பிட்ட சாம்பார்ல ஒரு பல்லி செத்து கிடந்தது. அத தான் சொல்ல வந்தேன்...

 
அப்பா:- ??????????!!!!

கருத்து:- பசங்க பேச்சையும் கொஞ்சம் கேளுங்க பெருசுங்களா..

சர்வீஸ்

ஏன் திருமணமான ஆண்ட்டிகள் திருமணம் ஆகாத இளம் வாலிபர்களை ஒக்க விரும்புகிறார்கள்?

ஏன் என்றால், ஓடி ஓடி தேய்ந்து போன பழைய என்ஜின்களுக்கு செர்விஸ் முடித்து புத்தம் புதிய ஆயில் போட்டால் தான் அதிக மைலேஜ் கிடைக்கும்...

கண்டிப்பான டீச்சர்..

டீச்சர்:- ரமேஷ், கிளாஸ் நடக்கும்போது என்னடா சிரிச்சிட்டு இருக்கே..?

மாணவன்:- உங்களோட வலது தோல்பட்டையில ஒரு ப்ரா பட்டை தெரிஞ்சது டீச்சர்..

டீச்சர்:- மூதேவி, வெளிய போடா, ஒரு வாரம் கிளாஸ் பக்கம் வராத..

பக்கத்து மாணவன் சிரித்தான்..

டீச்சர்:- சுரேஷ், நீ ஏன்டா சிரிச்சிட்டு இருக்கே..

மாணவன்:- ஹ.ஹா..நான் உங்களோட ரெண்டு ப்ரா பட்டையும் பார்த்துட்டேன் டீச்சர்..

டீச்சர்:- (கடுப்பாகி..) நாதாரி...ஓடி போய்டு...ஒரு மாசம் பள்ளிக்கூடம் பக்கம் வந்துடாத... என்று கத்தி கொண்டிருக்கும் போதே டீச்சர் கையில் இருந்த ச்சாக் பீஸ் கிழே விழுந்தது..

டீச்சர் குனிந்து ச்சாக் பீஸை எடுத்து நிமிர்ந்த போது ஒட்டு மொத்தமாக எல்லா மாணவர்களும் வெளிய கிளம்ப தயாராக நின்றார்கள்.. 


டீச்சர் அதிர்ச்சியாகி, 'என்ன ஆச்சி, எல்லாரும் கிளம்பிடீங்க..' என்று கேட்டாள்.

ஒரு மாணவன் சொன்னான், 'இல்ல டீச்சர், ப்ரா பட்டை பார்த்ததுக்கே அவங்க ரெண்டு பேரயும் வெளிய அனுப்பிட்டீங்க, நீங்க கீழ குனிஞ்ச போது நாங்க எல்லாரும் உங்க ரெண்டு மொலையும் நல்லா பார்த்துட்டோம், அதான் நீங்களா அனுப்பறதுக்கு முன்னாடி நாங்களா கிளம்பிட்டோம் டீச்சர்..' என்றான்..

வழ வழப்புக்கு...

கணவன் மனைவியை தினமும் ஓக்கும்போது வழவழப்புக்காக வெண்ணை, நெய் உபயோகித்தான்.

பத்து மாதம் கழித்து டெலிவரி சமயத்தில் டாக்டர் சொன்னார், 'குழந்தையே இல்ல..உள்ள 3.5கிலோ டால்டா தான்
கட்டியா
இருந்தது...'

வாயில கொழுக்கட்டை

முதலிரவை முடித்து காலையில் வெளியே வந்த புதுப்பெண்ணுக்கு மூக்கு வீங்கி இருந்ததைப் பார்த்த அம்மாகாரி ஏன் என்று கேட்டாள்.

"மாப்பிள்ளை ஏடா கூடமாக எதையோ செய்தார்..வலி பொறுக்கமுடியவில்லை" என்று பெண் சொன்னாள். 

அம்மா கேட்டாள், "அடிபாவி, வாயை திறந்து வலிக்குது என்று சொல்ல வேண்டியதுதானே...வாயில் கொழுக்கட்டையா இருந்தது?".

பெண் சொன்னாள்," ஒன்னு இல்ல, ரெண்டு கொழுக்கட்டை வாயில் இருந்தது..பேசமுடியவில்லை".

நக்கல் மாணவன்..

ஒரு பள்ளியில் ஆசிரியர் மாணவன் வீட்டுபாடம் எழுதவில்லை என்று திட்டுகிறார்.

ஆசிரியர்:- ஏன்டா..ஹோம் ஒர்க் செய்யல..

 
மாணவன்:- கரண்ட் இல்ல சார்...

 
ஆசிரியர்:- மெழுகுவத்தி ஏத்திவிச்சிகிட்டு எழுத வேண்டியது தானே..

 
மாணவன்:- தீப்பெட்டி தேடி பார்த்தேன்..இல்ல சார்..

 
ஆசிரியர்:- தீப்பெட்டி கூட இல்லாமலா இருக்கும்..

 
மாணவன்:- இருக்கு சார்..ஆனா சாமி ரூம்க்குள்ள இருந்துச்சி.. அதான் எடுக்கல..

 
ஆசிரியர்:- சாமி ரூம்குள்ள இருந்தத ஏன் எடுக்கல?

 
மாணவன்:- குளிக்கல சார்..குளிக்காம எப்படி சாமி ரூம்குள்ள போறது சார்..

 
ஆசிரியர்:- ஏன்டா குளிக்கல..

 
மாணவன்:- மோட்டார் வேலை செய்யல சார்..

 
ஆசிரியர்:- மோட்டார் ஏன் வேலை செய்யல..

 
மாணவன்:- எத்தன தடவ சார் சொல்லுறது..கரண்ட் இல்லைன்னு சொன்னேன்ல..

 
ஆசிரியர்:-????????????!!!!

நடைமுறை யதார்த்தம்

ஏதாவது விசேஷத்திற்கு சென்றால், ஒரு தம்பதி இன்னொரு தம்பதியை பார்க்க நேர்ந்தால், மனைவிகள் இருவரும் தங்கள் புடவையையும் நகையையும் ஒப்பிட்டு பார்த்து ஏக்கத்தில் பெரு மூச்சு விடுவார்கள்..

ஆனால் கணவன்கள் இருவரும் தங்கள் மனைவிகள் இருவரையும் ஒப்பிட்டு
பார்த்து பெரு மூச்சு விடுவார்கள்..

காதலும் SMSம்

ஒரு ஆண்மகன் தன் காதலிக்கு கீழ்கண்டகவிதையை SMS அனுப்பினான்..

'கண்ணே..நீ தூங்கி கொண்டிருந்தால், உன் கனவுகளை எனக்கு தருவாயா..
நீ அழுது கொண்டிருந்தால் உன் கண்ணீரை எனக்கு தருவாயா..
நீ சிரித்து கொண்டிருந்தால் உன் புன்னகையை எனக்கு தருவாயா..
கண்ணே..நீ என்ன செய்து கொண்டிருக்கிறாய்? பதில் தருவாயா..?'


அதற்க்கு காதலி REPLY செய்தாள்.

'நான் இப்போ டாய்லேட்ல இருக்கேன்...'

தமிழன் என்று சொல்லடா..

தமிழக அமைச்சர் ஒருவர் அமெரிக்கா சென்றிருந்தார். அமெரிக்கா அதிபர் வீட்டை பார்வையிட்டவர் அவரிடம் கேட்டார், 'இவ்ளோ பெரிய வீட்டை எப்படி சார் கட்டுனீங்க'. அதற்க்கு அமெரிக்கா அதிபர் சொன்னார், 'அதோ அங்கே தெரியுதுல்ல மேம்பாலம், அதுல வந்த கமிஷன வச்சி தான் இந்த பெரிய வீட்டை கட்டினேன்..'.

அதன் பின் அமெரிக்கா அதிபர் தமிழக வந்தபோது, அதே அமைச்சரின் வீட்டை பார்த்து மிரண்டு போனார். அமைச்சரிடம் கேட்டார், 'என் வீட்டை விட நீங்க பெருசா வீடு கட்டி இருக்கீங்களே, நீங்க எப்படி கட்டுனீங்க?'. அதுக்கு அமைச்சர், 'அத்தோ தெரியுதுல்ல மேம்பாலம்..' என்று கை காமித்தார். அதிபர் பார்த்துவிட்டு, 'எங்கே..எந்த மேம்பாலமும் என் கண்ணுக்கு தட்டுபடலையே..எங்க இருக்கு மேம்பாலம்..'. என்று கேட்டார். அதுக்கு அமைச்சர், 'ஆங்..அங்க மேம்பாலம் கட்ட வேண்டிய காசுல தான் நான் இந்த வீட்டை கட்டி இருக்கேன்..' என்றார். அமெரிக்கா அதிபர் ஆடி போனார்.

தமிழனா கொக்கா?

குடி குடியை..

மனைவி கணவனிடம்:- இனிமே குடிச்சிட்டு வீட்டுக்குள்ள வராதே, உன் மூஞ்சிய பாக்க சகிக்கல..

கணவன்:- என்னடி பண்றது, குடிக்காம வீட்டுக்குள்ள வந்த உன் மூஞ்சிய பாக்க சகிக்கலியே...

தங்கத்தின் தங்கம்..

பெண்கள் ஏன் தாலி கட்டிய புருஷனை விட தங்கத்தின் மேல் அதிகமான ஆசையும் மோகமும் கொண்டிருக்கிறார்கள்?

பதில்:-

செக்ஸ் பொறியியல்

நாலு பெண்கள் ஒரு காரை மடக்கி லிப்ட் கேட்டார்கள். காரில் இருந்த நான்கு எஞ்சினியர்கள் நான்கு பெண்களிடமும், 'காரில் ஏற்கனவே நாலு பேர் இருக்கிறோம், அதனால் எங்கள் மடியில் தான் அமர்ந்து வரணும், சரின்னா ஏறிக்கோங்க' என்றனர்.

பெண்களும் காரில் ஏறி ஒருவர் மேல் ஒருவர் அமர்ந்து கொண்டனர். கார் சிறிது தூரம் சென்றதும், ஒருத்தி ஒரு எஞ்சினியரிடம் கேட்டாள், 'நீங்க ECE எஞ்சினியர் தானே'. அவன் ஆச்சர்யமாக, 'எப்படி சரியா கண்டுபிடிச்சிங்க' என்றான். 'உங்க டவர் என்னோட unreachable areaல தொடர்பு கொல்லுதே..' என்றாள்.

இரண்டாமவள், 'சார் நீங்க கம்ப்யுட்டர் எஞ்சினியர் தானே' என்று கேட்டாள். அவன், 'ஆமா, எப்படிங்க..' என்றான். அவள், 'உங்க pendrive என்னோட USBல சொருக முயற்சி செய்யுது..' என்றாள்.

மூன்றாமவள்,'சார் நீங்க மெக்கானிகல் எஞ்சினியர் தானே' என்றாள். அவனும் ஆச்சர்யமாக பார்த்தான். அவள், 'உங்க பிஸ்டன் என்னோட சிலிண்டர் உள்ள போக முயற்சி செய்யுது..' என்றாள்.

கடைசியில் நான்காமவள் கேட்டாள்.

'நீங்க சிவில் எஞ்சினியர் தானே..'

'ஆமா..எப்படி சரியாய் சொன்னிங்க?'

'சனியனே..உன்னோட டேம் உடைஞ்சி வெள்ளம் பாயிஞ்சிடுச்சிடா.. என் பேண்ட்டி எல்லாம் ஈரமாக்கிட்டியே.. நாதாரி..'

நாயும் குட்டியும்

ஒரு பொண்ணு ஒரு நாய்கிட்ட கேட்டுதாம், "நீ மட்டும் எப்படி ஒரே நேரத்துல இத்தனை குட்டிங்க போடுற, நாங்க எல்லாம் ஒரே நேரத்துல ஒரு குட்டி தான் பெத்துகிறோம்?"

அதுக்கு அந்த நாய் சொல்லிச்சாம்,
"நீயும் என்னை மாதிரி ஜட்டிய அவுத்துட்டு குனிஞ்சிக்கிட்டே ரோடுல திரிஞ்சி பாரு, அப்போ தெரியும்."

தன் அடக்கம்..

நண்பன்-1:- மச்சான் நேத்து நைட் ஒரு பொண்ணை ரேப் பண்ணாம காப்பாத்திட்டேண்டா..

நண்பன்-2:- அட..சூப்பர் மச்சான், எப்படிடா, எங்க நடந்துச்சி...


நண்பன்-1:- நேத்து நைட் செம மூடு மச்சி, எனக்கு நானே கை அடிச்சிகிட்டேன், விட்டுருந்தா ஒரு பொண்ணை ரேப் பண்ணாம இருந்திருக்க மாட்டேன் தெரியுமா, self control மச்சி..


நண்பன்-2:- ????????

முன் அனுபவம்?

முதலிரவில்:-
 
புது மாப்பிள்ளை புது பெண்ணிடம்:- நான் நல்ல பண்ணேனா?

புது பெண்:- ஆமாங்க, ரொம்ப சூப்பரா இருந்துச்சி..நீங்க செஞ்சத பாக்கும்போது புதுசா செய்யறமாதிரியே இல்லை..ஏற்கனவே உங்களுக்கு முன் அனுபவம் இருக்கா?


புது மாப்பிள்ளை:- அது இருக்கட்டும், உனக்கு இது தான் முதல் அனுபவம் என்றால், நான் ரொம்ப சூப்பரா செஞ்சேன்னு உனக்கு எப்படி தெரியும்..கல்யாணத்துக்கு முன்னாடி யார்கிட்டயோ ஓழ் வாங்கி இருக்க இல்ல..


புது பெண்:-  ?????????

கணவனின் சாதுர்யம்..

ஒருத்தன் துப்பாக்கிய தூக்கிட்டு பேங்க்குக்கு போனான். அங்கே இருந்த கஸ்டமர்கிட்ட துப்பாக்கிய காமிச்சி பணத்த எல்லாம் வாங்கினான். 

அத பார்த்துகிட்டு இருந்த ஒருத்தனை பார்த்து துப்பாக்கிகாரன் கேட்டான், 'நான் கொள்ளை அடிச்சத நீ பார்த்தியா?' என்றான்.

அவன், 'ஆமா..நான் பார்த்தேனே..' என்றான்.

துப்பாக்கிகாரனுக்கு கோபம் வந்து அவனை சுட்டுட்டான். உடனே சுத்தி பார்த்தான். அங்கே ஒரு திருமணமான ஜோடி இவனையே பார்த்துட்டு இருந்தாங்க..

துப்பாக்கிகாரன் அவங்கள நெருங்கி கேட்டான், 'நான் அவனை சுட்டதை நீங்க பார்த்தீங்களா..' என்றான்.

உடனே அந்த கணவன் சொன்னான், 'நான் பார்க்கலை, ஆனா என் மனைவி பார்த்துகிட்டு இருந்தத நான் பார்த்தேன் சார்.' என்றான்..

நீதி:- சந்தர்ப்பம் கிடைக்கும்போது அதை நழுவிடாம கெட்டியா புடிச்சிக்கணும்..

விடாது கருப்பு..

கணவன்:- நான் செத்துட்டா நீ என்ன பண்ணுவ..
 
மனைவி:- நானும் உங்க கூடவே செத்துடுவேன்..

 
கணவன்:- ஜோசியக்காரன் கரெக்ட்டா தான் சொல்லி இருக்கான்...


மனைவி:- என்ன சொன்னான்?

 
கணவன்:- ம்.. செத்தாலும் சனியன் உன்னை விடாம துரத்தும்ன்னு சொன்னான்..

கடவுளா காரணம்?

கடவுள் எப்போ டென்ஷன் ஆவாரு..?

கல்யாணம் ஆகாத கன்னி பொண்ணு கர்ப்பம் ஆகும்போது, அவ அம்மா 'அட கடவுளே, இப்படி பண்ணிட்டியே' என்று கேட்கும் போது...

பாவம் ஒண்ணுமே செய்யாத கடவுள் என்ன பண்ணுவார்..டென்ஷன் தான் ஆவாரு.

லாலிபாப்புக்கு ஆசை..

ஏரியால ஒரு நாள் போலீஸ் ரைடு வந்து எல்லா பிராத்தல் கேசையும் புடிச்சு லைனா நிக்க வெச்சு விசாரிச்சுட்டு இருந்தாங்க

அந்த பக்கமா வந்த ஒரு மாமி, விஷயம் புரியாம..ஒரு தேவடியா கிட்ட போய், "ஏண்டிம்மா , இங்க என்ன நடக்கறது, எதுக்கு எல்லாம் லைன்ல நிக்கறேள்??"

அந்த தேவடியா கடுப்பாகி, "ஆங்..லாலிபாப் குடுக்கறாங்க,,அதான் நிக்கறோம்".
 

ஓசீல குடுத்தா சும்மா யாராவது உடுவாங்களா? மாமியும் லைன்ல நின்னாங்க..

விசாரிச்சிக்கிட்டே  வந்த
போலீஸ் ஷாக்காகி , "ஐயோ மாமி நீங்களுமா??" ன்னு கேக்க, அதுக்கு மாமி, "சாரி சார்..ரொம்ப ஆசை அதிகமான அப்பப்போ ஒன்னு ரெண்டு சப்பறது தான்.." ன்னு சொல்ல போலீஸ் ஆடி போய்ட்டார்..

காண்டமா டிஷ்யு பேப்பரா?

ஒருத்தன் ஆணுறை வாங்க மெடிக்கல் கடைக்கு சென்றான்..அவன் நேரம் கடையில் சூப்பர் பிகர் ஒண்ணு சேல்ஸ் கேர்ளா நின்னுட்டு இருந்துச்சி. தயக்கமா நின்னுட்டு இருந்தவனை பார்த்து அந்த பொண்ணே கேட்டுச்சி..

'என்னா சார், தயங்கி தயங்கி நிக்கறீங்க.. காண்டம் வேணுமா..'

'ஆமா..உன்கிட்ட கேக்க கூச்சமா இருந்துச்சி..'

'இதுல என்ன சார் தயக்கம்..உங்கள மாதிரி ஆம்பிளைங்க வந்து வாங்க தானே காண்டம் பாக்கட்டே விக்கிறோம்..என்னா சைசுனு சொல்லுங்க..'

'என்னா சைசுன்னு தெரியலையே..'

'பரவாயில்ல..உள்ள வந்து பேண்ட் ஜிப்ப அவுத்து கைல கொடுங்க..பிடிச்சி பார்த்து சரியான சைஸா பார்த்து நானே எடுத்து தர சொல்லுறேன்..' என்று அந்த பெண் சொன்னதும் அவன் சந்தோஷமாய் உள்ளே வந்து பேண்ட் ஜிப்ப அவுத்து சுன்னியை எடுத்து அவள் கையில் கொடுத்தான்..

அவள் பிடிச்சி பார்த்துட்டு கடைக்குள்ள இருந்த பையன்கிட்ட ' L 'சைஸ் எடுத்து கொடுடா' என்றாள்.

கொஞ்ச நிமிஷம் கழிச்சி, 'இல்ல..இல்ல..'XL' சைஸ் எடு..' என்றாள்.

மறுபடியும் கொஞ்ச நிமிஷம் கழிச்சி, 'இல்ல.. 'XXL' சைஸ் எடுத்து கொடு..' என்றாள்.

இன்னும் கொஞ்ச நிமிஷம் கழிச்சி, 'அடச்சீ..அந்த டிஷ்யு பேப்பர எடுத்து என் கைய தொடைச்சி விடுடா..' என்றாள்..

சுத்தம் சோறு போடும்..

டீச்சர்:- உலகத்துலயே ரொம்ப ரொம்ப சுத்தமானவங்க யாருன்னு சொல்லு பாக்கலாம்..
 
மாணவன்:-
உலகத்துலயே ரொம்ப ரொம்ப சுத்தமானவங்க நம்ம ஷகீலா ஆண்ட்டி தான்..
 
டீச்சர்:- எப்படிடா சொல்லுற...

மாணவன்:- ஷகீலா ஆண்ட்டி தான் எல்லா படத்துலேயும் குளிச்சிகிட்டே இருக்காங்க சார்..

காலம் கெட்டு போச்சி..

டீச்சர்:- நான் ஒருத்தனை கொலை பண்ணிட்டேன்.. என்ற வாக்கியத்தை எதிர் காலத்தில் சொல்லு..
 
சர்தார் மாணவன்:- எதிர் காலத்துல நீங்க ஜெயில்ல இருப்பீங்க..


டீச்சர்:-??????????

எப்படி சாத்தியம்?

டீச்சர்:-உன்கூட பிறந்தவங்க எத்தனை பேர்?
 
மாணவன்:- 96 பேர்..

 
டீச்சர்:- என்னடா சொல்லுற...எப்படி இது சாத்தியம்?

 
மாணவன்:- ஐய்யோ டீச்சர்.. நான் கவர்மென்ட் ஆஸ்பிடல்ல பிறந்தேன்..

 
டீச்சர்:- ?????

எங்க அடிச்சா என்ன வரும்?

பத்து வயசு கோண்டு தன் அம்மா அம்புஜம் மாமிகிட்ட , "அம்மா, பாப்பாக்கள் எங்கேருந்து வருது?” என்று கேட்டான்.

மகனுக்கு செக்ஸ் அறிவு வளர்க்கணும்னு அவள் மகனுக்கு தன் புண்டையைக் காட்டி, ‘‘நீ உங்கப்பா கால்நடுவுல இருக்க பூளப் பாத்திருகியோல்லியோ, அத இங்க என் கூதில விட்டு அடி அடின்னு அடிச்சு விட்டா பாப்பா வரும்” என்றாள்.
 

"ஒ அப்படியா சரிம்மா, ஆனா நேத்து நம்ம அப்பா ஆபீஸ் மேனேஜர் உன்னை குனிய வெச்சு அவர் பூள உன் குண்டியில விட்டு அடிச்சாரே அப்ப பாப்பா வருமா?" என்றான் மகன்.

“அட அசடே அப்ப பாப்பா வராது, பிரிட்ஜ், பீரோ, டிவி வரும்" என்றாள் அம்புஜம் மாமி.

penis என்றால் என்ன?

ப்ளஸ் 2 க்ளாஸ்ல அந்த பயாலஜி டீச்சர் penis, penisனே சொல்லிக்குடுத்துகிட்டிருந்தாங்க. அவங்களுக்கு அத வேறவிதமா சொல்ல வாய்வரலை. 

க்ளாஸ்ல எல்லாரும் பொண்ணுங்க. அந்த டீச்சர்னா எல்லாருக்கும் ஒரு சிம்மசொப்பனம். அதனால யாரும் வாயைத் தொறந்து எதுவும் கேக்கலை.

வீட்டுக்கு வந்தப்பறம், விமலா பக்கத்து போர்ஷன்ல இருந்த வேணுகிட்ட “டேய் வேணு, எங்க டீச்சர் இன்னிக்கு அப்பப்ப penis, penisனு சொல்லிகிட்டிருந்தாங்க. அப்படின்னா என்னடா?” என்று கேட்டாள். 


“தெரியலடீ விமலா. நான் எங்கப்பாவ கேட்டு ஒனக்கு சொல்றேன்.” என்று சொல்லிவிட்டு தன் தந்தையிடம் கேட்கப் போனான்.

அவர் சற்று ஓய்வாக கட்டிலில் படுத்துக்கொண்டு ஆபீஸ்ல தன்னை அப்பப்ப ஊம்பிவிடற செக்ரடரிய நெனச்சிகிட்டு தன் சுண்ணிய பிடிச்சி லேசா ஆட்ட ஆரம்பித்த நேரம், மவன் வந்து, 'அப்பா, அப்பா, பீனிஸ் அப்படின்னா என்னாப்பா?” எனறு கேட்டான். 


அப்பதான் அவர் சுண்னி நல்லா வெறச்சி நிக்குது. வேணுவை கிட்ட கூப்பிட்டு, தன் வேட்டியை அவுத்து, “இதோ பார், இதுதான் penis. இது ஒரு மாடல் penis, ஒரு penis எப்படி இருக்கணுமோ அப்படி இருக்கிற penisஎன்று அதை அவன் கையில் வைத்தார். 

அவன் அதப் பிடிச்சிப் பாத்துட்டு, “சரிதான்ப்பா” என்று சொல்லிவிட்டு விமலாவப் பாக்க அவ போர்ஷனுக்கு போனான்.

தன் பூளை உசுப்பிவிட்டபடி “டீ விமலா, இங்க பாரு “ என்று சொல்லி தன் சுண்ணியை எடுத்து அவள் கையில் குடுத்து, “இதுதான்டி penisங்கறது. சரியாச்சொன்னா, இதோட நீளம் ரெண்டங்குலம் கொறச்சலாகவும் பருமன் அரை அங்குலம் கொறச்சலாவும் இருந்தா அது தான் மாடல் ஒரு penis, penisனா எப்படியிருக்கணுமோ அப்படி இருக்கற penisனு எங்கப்பா சொல்றார்டி” என்று விளக்கினான்.

பயப்படாதே..

குட்டி பையன்: டீச்சர்... எத்தனை வயதில் குழந்தை பிறக்கும்.... சொல்லுங்க டீச்சர்......

டீச்சர்..: ஆண்களுக்கு குறைஞ்சது 18 வயசு... பெண்களுக்கு... குறைஞ்சது 20 வயசு...கண்டிப்பா ஆயிருக்கனும் குழந்தை பிறக்க.....

குட்டி பையன்.: கேட்டியா  ப்ரியா....பயப்படாதேன்னு சொன்னேன்ல......

பொண்ணா புலியா?

ஒரு முறை அமெரிக்க ரானுவ வீரன் ஈராக்கில் தீவிரவாதிகளிடம் சிக்கிக்கொண்டான்.அவனை கொல்ல நினைத்த தீவிரவாதிகள் உன் கடைசி ஆசை என்ன என்று கேட்டார்கள்...

அவன் - " நான் புள்ள குட்டிகாரனுங்கோ... என்ன வுட்டுருங்கோ.. இனிமேல் தலைவச்சும் இங்க படுக்கமாட்டேனுங்கோ.. " என்று கெஞ்சினான்.. 


பரிதாபபட்ட தீவிரவாதிகள்.."சரி நாங்க ஒரு பரிட்சை வைப்போம் அதுல ஜெயிச்சா உன்ன விடுதலை பண்ணுறோம் "னான்..

"பரிச்சை என்னான்னா? மூணு
கூடாரம் இருக்கு...அதுல முதல் கூடாரத்துல பத்து ஒயின் பாட்டல் இருக்கு...ரெண்டாவதுல ...ஒரு பல்லு வலி இருக்குற புலி இருக்கு..... மூனாவதுல.. .ரொம்ப நாளா செக்ஸ் வச்சிகாத ஒரு பொண்ணு இருக்கா நீ என்ன பண்ணனும்ன்னா ....மொதல்ல பத்து பாட்டில் ஒயினையும் குடிக்கனும்.. அப்புறம் ... அந்த பல்லு வலி இருக்கிற புலியோட பல்ல புடுங்கனும்...அப்புறம் அந்த பொண்ண திருப்தி படுத்தனும்.. இது மூணையும் முடிச்சிடேன்னா...உன்னை விடுவிக்கிறோம்" னு தீவிரவாதி தலைவன் சொன்னான்...

ஒத்துகிட்ட ராணுவ
வீரன்.. மொத கூடாரத்துக்குள்ள போனான்.. போயி மடக் மடக்ன்னு எல்லா ஒயினையும் குடிச்சான்.. தள்ளாடிக்கிட்டே வெளிய வந்த அவன் அடுத்து புலி கூடாரத்துக்குள்ள போனான்.. 

கொஞ்ச நேரத்துல.. "கொஞ்சம் பொறுத்துக்க... மொதல்ல வலிக்கும் அப்புரம். ஒன்னும் செய்யாது... மெதுவா.. மெதுவா..."ன்னு கேட்டுச்சாம்...

புலியோட உறுமல் கேட்டுக்கிட்டே இருந்திச்சாம்...கடைசியா... புலி "உர்ர்ர்ர்ர்...."னு கத்திட்டு அடங்கிடுச்சாம்... 

தள்ளாடிகிட்டா வெளிய வந்த அவன் கேட்டானே ஒரு கேள்வி.....
'டே...ய்.....பல்லு வலி இருக்கிற பொம்பளயோட கூடாரம் எங்....க........இருக்குடா......"


அதிர்ச்சியில எல்லாரும் மயங்கிட்டாங்க...இவன் தப்பிச்சிடான்.....

புதுப் பொண்ணு..

புதுசா கல்யானம் ஆன ஒரு பொண்ணுகிட்ட அவ அம்மா கேட்டா....

"உன் செக்ஸ் வாழ்க்கை எப்படிம்மா இருக்கு?"


பொண்ணோட பதில்.." இந்தியன் ஏர்லைன்ஸ் மாதிரி இருக்கும்மா..."


அம்மாகாரிக்கு புரியல....இருந்தலும் பரவாயில்லன்னு விட்டுட்டா
....
ஒருநாள்
  கடை தெருவுல ஒரு போஸ்டர பார்த்தா ....

"இந்தியன் ஏர்லைன்ஸ்..விமான போக்குவரத்து....ஒரு நாளைக்கு  மூணு
தடவை...வாரத்திற்கு ஏழு நாள்.....மற்றும்.. சிறப்பு சமயங்களிலும்....."

அப்பதான் புரிஞ்சுது அவ மக சொன்னது....................

வரலாறும் அறிவியலும் mixed

ஒரு பள்ளியில் வரலாறு வாத்தியார் விடுப்பில் சென்று விட்டார்..அதனால் மாத தேர்வு வினாத்தாள் தயாரிக்கும் பணியை அறிவியல் வாத்தியார் மேற்கொண்டார்.. 

வரலாறு பாடதேர்வில் வினாத்தாளை வாங்கி முதல் கேள்வியை பார்த்த மாணவர்கள் ஷாக் போய் விழி பிதுங்கினார்கள்... 

அப்படி என்ன கேள்வி தெரியுமா..?

"ஜான்சி ராணி பற்றி படம் வரைந்து பாகங்கள் குறித்து விளக்கி எழுதவும்..."

கரெக்கட்டா சொல்லிட்டாளே

மனைவி கண்ணாடியில் தன் உடலை பார்த்துவிட்டு கணவனிடம் சொல்கிறாள்:- குழந்தை பிறந்த பிறகு என் வயிறு தொப்பை போட்டுச்சி... மார்பு தொங்கி போச்சி... இடுப்பு பெருத்து போய் அடுப்பு மாதிரி ஆய்டுச்சி... என் உடம்பே வீணா போயிடுச்சிங்க...என் உடம்புல இருக்கிற எதையாச்சும் நீங்க பாராட்டி ஒரு வார்த்தை சொல்லுங்களேன்... மனசுக்கு ஆறுதலா இருக்கும்...

கணவன் (ரொம்ப நேர யோசனைக்கு பிறகு):- உன் உடம்புல இருக்கிறதுல அந்த சின்ன கண்ணு தான் சூப்பர்.. என்னா ஷார்ப்...

டிக்கட்

பேருந்தில் நடத்துனர் காலேஜ் பசங்களிடம்:- செக்கர் வந்துருக்கார்...பசங்களா எல்லாரும் அவங்கவங்க டிக்கட்ட காமிங்க..

காலேஜ் பசங்க:- என் டிக்கட் போன ஸ்டாப்ல இறங்கி போய்டுச்சி சார்...

Wednesday, December 22, 2010

ரஜினி பன்ச்

நடிகர் விஜய்:- சார் என்னோட அடுத்த படத்தோட ரிலீஸ் தேதி சொல்லவா...?

சூப்பர் ஸ்டார் ரஜினி:- வேண்டாம் கண்ணா...வேண்டாம்..

நடிகர் விஜய்:- ஏன் சார்...?

சூப்பர் ஸ்டார் ரஜினி:- கண்ணா... மனுஷனுக்கு சாகுற நாள் தெரிஞ்சி போச்சின்னா வாழுற நாட்கள் நரகமாயிடும்...

காயமும் வயாகராவும்

பேஷண்ட்:- டாக்டர்... நெருப்பு பட்டு மேல் தொடைல புண்ணாகிடுச்சி..

டாக்டர்:- பர்னால் ஆயின்மென்ட் தடவிகிட்டு ஒரு வயக்ரா மாதிரி சாப்பிடு.. சரியாகிடும்...

பேஷண்ட்:- வயாக்ரா மாத்திரை எதுக்கு டாக்டர் சாப்பிட சொல்றீங்க...

டாக்டர்:- லுங்கி தொடைல பட்டா காயம் எரியும்ல... காயத்துல படாம இருக்க தான் வயாக்ரா சாப்பிட சொன்னேன்...

உப்பில்லா பண்டம்..

ஒரு ஊருல ஒரு காதல் ஜோடி வாழ்ந்து வந்தாங்க..ரொம்ப அன்பா இருப்பாங்க...ஒருத்தர் மேல ஒருத்தர் எப்பவுமே காதலா இருப்பாங்க...

அதுல கணவனுக்கு மட்டும் high BP (blood pressure) இருந்துச்சி...டாக்டர் கணவனை உப்பு இல்லாத சாப்பாடு தான் சாப்பிடனும்னு கண்டிஷன் போட்டுட்டாரு.. 

அதனால மனைவி கணவனுக்கு உப்பு இல்லாம ரொம்ப ரொம்ப ஜாக்கிரதையா பார்த்து சமைச்சி போட்டு அவன கண்ணும் கருத்துமா பல வருடங்கள் பார்த்துட்டு வந்தா... 

சமீபத்தில் திடீர்னு ஒருநாள் மனைவி காலைல தூங்கி எழுந்து வந்து பார்க்கும்போது கணவன் பாத்ரூமுல செத்து கிடந்தான்..

மனைவி அவ்ளோ கவனமா கண்ணும் கருத்துமா பார்த்துகிட்டு இருந்தாலும் கணவன் high BP வந்து திடீர்னு செத்ததற்கு என்ன காரணமா இருக்கும்...? யோசிச்சி பாருங்க...

பதில் தெரியாதவங்க கீழ இருக்கிற லிங்க்க கிளிக் பண்ணி பாருங்க...



ராணி மாதிரி..

மனைவி:- உங்களுக்கு ராணின்னு ஏற்கனவே ஒரு மனைவி இருக்கான்னு கல்யாணத்துக்கு முன்பே ஏன் என்கிட்டே சொல்லலை..

கணவன்:- சொன்னேனே... மறந்துட்டியா...

மனைவி:- எப்போ சொன்னீங்க...நீங்க சொல்லவே இல்லை...

கணவன்:- உன்னை ராணி மாதிரி வச்சி காப்பாத்துவேன்னு நான் சொல்லலை..

மனைவி:-?????????

யார் வாய் அதிகம் பேசும்?

செக்ரட்டரி வேலை இன்டர்வ்யுக்கு ஒரு கிறித்துவ பெண், துளுகச்சி, ஒரு மாமி போனாங்க

மேனேஜர் : ஒரு பொம்பளைக்கு பொதுவா ரெண்டு வாய் இருக்கும். ரெண்டுக்கும் என்ன வித்யாசம்?


கிறித்துவ : ஒண்ணு பேசும் இன்னொன்னு பேசாது

 
துலுக்கச்சி : ஒண்ணுல முடி இருக்கும் இன்னொண்ணுல முடி இருக்காது

 
மாமி: மத்தவாள பத்தி தெரியாது. எனக்கு மூணு இருக்கு. ஒண்ணு எனக்கு, இன்னொன்னு எங்காத்துக்காறர்க்கு, மூணாவது என் மேனேஜர்க்கு..

 
மேனேஜர் : யு ஆர் செலக்டட் !!!

கன்னி பெண்கள் யார்?

ரெண்டு நெருங்கிய நண்பர்கள் பெண்களைப்பத்தி பேசிக்கிட்டு இருந்தாங்க. 

ஒருத்தன் சொன்னான்: ‘ச்சே. இந்த பொண்ணுகளே வரவர மோசமாயிட்டாங்கப்பா. நானும் டஜன் கணக்குல பொண்ணுகள ஓத்திருக்கேன், அதுல ஒருத்திகூட கன்னி (virgin) இல்லப்பா. மொராலிட்டியே போயிடிச்சிப்பா உலகத்துல.”

மற்றவன் சொன்னான்: ‘நான் நூத்துக் கணக்கில பொண்னுகள ஓத்திருக்கேன். அதுல ரெண்டே ரெண்டுபேர்தான் கன்னியா இருந்தாளுங்க. — ஒண்ணு என் மனைவி, இன்னொண்ணு….. உன் மனைவி”

அரிப்பெடுத்த ஆண்ட்டி

ஒரு ஆண்ட்டீ (என்னா ஒரு 40 வயசு இருக்குமா) ஒரு பெரிய சூபர்மார்க்கட்டுக்குப் போனா. 

அங்க ஒரு சேல்ஸ்கேர்ள் கிட்ட “இங்க நீங்க வைப்ரேட்டர்ஸ் விக்கிறிங்களா?” – ன்னு கேட்டா. 

முகம் சிவக்க அந்தப் பெண் “சாரி, மேடம். நங்க அந்த மாதிரி அயிட்டமெல்லாம் டீல் பண்றதில்ல” என்றாள். 

ஆண்ட்டீ விடாம “அப்ப, டில்டோவாவது கிடைக்குமா?” –ன்னு கேக்கறா. 

அந்தப் பெண் இன்னும் கூச்சப் பட்டுக்கொண்டே “அதுவும் விக்கறதில்ல மேடம்” என்றாள்.

ரொம்ப ஏமாற்றத்தோட அந்த ஆண்ட்டீ “சரி, ஆணுறைகள் விக்கிறிங்களா?” என்று கேட்டாள். 


‘அது இருக்கு மேடம். எல்லா ப்ராண்டுகளும் எல்லா சைஸ்களும் கெடைக்கும்.” என்று தயக்கமில்லாமல் அந்தப் பெண் பதில் சொன்னாள்.

“ XL (extra large – மிகப் பெரிய) சைஸ் இருக்கா? “ என்று ஆண்ட்டீ கேக்கறா.  


அந்த பெண், “இருக்கு மேடம், ஒங்களுக்கு எத்தனை வேணும்?” என்று ஆர்டர் நோட்புக்கைத் திறந்து, இவ்வளவு நேரம் எங்கொயரிக்கு அப்புறம் ஒரு ஆர்டர் கெடைக்கப் போவுதுன்னு சந்தோஷமா ஒரு ஆர்டர் எழுதிக்கப் போனா. 

ஆண்ட்டீ அவ கிட்ட போய், “நான் இங்க தான் அந்த ஓரத்துல ஒக்காந்துகிட்டிருக்கேன். அந்த சைஸ் காண்டம் யாரவது வாங்கவந்தா என்னக் கூப்பிட்டு அவருக்கு அறிமுகப்படுத்தும்மா, ப்ளீஸ்” என்று கெஞ்சினாள்.