Tuesday, March 29, 2011

நீ கை அடிச்சி விடுவியா?

மும்பையில் மனோ பெண்களால் நடத்தப்படும் ஒரு பாருக்கு போனான். மெனு கார்டை வாங்கி படிக்க ஆரம்பிச்சான்.

சிக்கன் சாண்ட்-விச் - ரூ.150 .

பிரட் ஆம்லேட் - ரூ.50.
என்று வரிசையா படித்துக்கொண்டே வந்தான்.

கடைசியில போட்டு இருந்ததை பாத்து ஆடி போயிட்டான்.

கை அடித்து விட - ரூ.200.


மனோ டேபிளுக்கு செர்வ் பண்ண ஒரு அழாகான பொண்ணு குட்டை பாவாடை போட்டுக்கிட்டு வந்து நின்றாள்.

செர்வர் பொண்ணு:- என்ன வேணும் சார்..ஆர்டர் ப்ளீஸ்..

மனோ:- அது வந்து...எப்படி கேக்குறது...

செர்வர் பொண்ணு:-தயங்காம என்ன வேணுமோ கேளுங்க சார்..

மனோ:-அது வந்து.. கை அடிச்சி விடுறது வேணும்ன்னு கேட்டா, நீ தான் அடிச்சி விடுவியா?

செர்வர் பொண்ணு:- ஆமா சார்..நான் தான் கை அடிச்சி விடுவேன்.. உங்களுக்கு வேணுமா?

மனோ:- இல்லை..இல்லை..எனக்கு பிரட் ஆம்லேட் வேணும்.. கையை நல்லா சோப் போட்டு கழுவிட்டு எடுத்துட்டு வா..

செர்வர் பொண்ணு:- ????????????????????


குனிஞ்சிடாதே...

மூன்று நண்பர்கள் டாக்டரை பாக்க போனார்கள்.

ஒருத்தன் படா குடிகாரன், இன்னொருத்தன் செயின் ஸ்மோக்கர்.. இன்னொருத்தன் தீவிரமான ஹோமோ செக்ஸ் பிரியன்..

டாக்டர் மூணு பேரையும் நல்லா செக் பண்ணிட்டு, 'இனிமேல் ஒரே ஒரு தடவை உங்க பழக்கத்தை நீங்க செஞ்சாலும் உங்க உயிருக்கு ஆபத்து. அதனால எதையும் நினைச்சிக்கூட பாக்க கூடாது' என்று எச்சரித்து அனுப்பிவைத்தார்.

மூணு பேரும் ஆஸ்பிட்டலை விட்டு வெளியே வந்தாங்க..

அப்போ டாஸ்மாக் பாரை பாத்த உடனே குடிகாரன், 'எனக்கு உயிரை பத்தி கவலை இல்லை..நான் செத்தாலும் பரவாயில்லை..எனக்கு குடிச்சே ஆகணும்' என்று சொல்லி ஒரு குவாட்டர் வாங்கி வாயில ஊத்தினான்.

அடுத்த வினாடி மண்டைய போட்டான்.

செயின் ஸ்மோக்கரும் ஹோமோ செக்ஸ் பேர்வழியும் கவலையோட நடந்து போயிட்டு இருந்தாங்க.

அப்போ பாதையில ஒரு சிகரெட் துண்டு கிடந்தது. அதை பார்த்ததும் செயின் ஸ்மோக்கர் அப்படியே நின்றான்.

பதறி போன ஹோமோ செக்ஸ் பேர்வழி, 'டேய்..நீ சிகரெட்டுக்கு ஆசைப்பட்டு குனிஞ்சி அந்த துண்டு சிகரெட்டை எடுத்தா நாம ரெண்டு பேருமே பரலோகம் போயடுவோம்டா..' என்றான்.

பிரச்சனை யாரோடது?

திருமணமான ஜோடி ஒன்று செக்சாலஜிஸ்ட் டாக்டரை பார்க்க போனார்கள்.

டாக்டர் பொண்டாட்டியிடம், 'உங்க பிரச்சனை என்ன?' என்று கேட்டார்.

பொண்டாட்டி, 'இவருக்கு செக்ஸ் பண்றப்போ எல்லாம் சீக்கிரமா விந்து வந்துடுது டாக்டர்..' என்று சொன்னாள்.

டாக்டர் புருஷனிடம், 'இது தான் உங்க பிரச்சனையா?' என்று கேட்டார்.

புருஷன், 'அது அவ பிரச்சனை டாக்டர்..எனக்கு எந்த பிரச்சனையும் இல்லை' என்று சொன்னான்.

ரெடி 1..2...3...

ஒருத்தனுக்கு சுன்னி விரைக்கவே மாட்டேங்குது என்பதற்காக சித்த வைத்திய டாக்டர் ஒருத்தரை பார்க்க போனான்.

பல செக்சாலஜிஸ்ட் டாக்டர்களை ஏற்கனவே பார்த்து இருந்தும் அவனுடைய சுன்னி கடைசிவரை விரைக்கவே இல்லை.

வாழ்க்கையே வெறுத்து போய் கடைசியில் சித்த மருத்துவரை லாட்ஜ் ஒன்றில் சென்று பார்த்து தன் குறையை சொன்னான்.

அவனுடைய பேண்ட் ஜட்டியை கழட்டி விட்டு அவன் சுன்னியை தூக்கி அதற்க்கு சாம்பிராணி மாதிரி எதோ மூலிகையை தூவி புகை போட்டார்.

அதன் பிறகு சொன்னார். " நான் பவர்புல் மூலிகையை தூவி புகை போட்டு இருக்கேன். வருஷத்துக்கு ஒரு தடவி மட்டும் தான் இது வேலை செய்யும். இது வேலை செய்யணும்னா நீயும் பொண்டாட்டியும் ஓக்க ரெடியானதும் ஒண்ணு, ரெண்டு, மூணு அப்படின்னு சொல்லணும். அப்படி நீ சொன்னதும் உன் சுன்னி உலக மகா பெருசாகிடும். நீ ஆசை தீரும் வரை செக்ஸ் பண்ணலாம். உனக்கு செக்ஸ் பண்ணது போதும்ன்னு தோணிச்சுன்னா உன் பொண்டாட்டி வாயால ஒண்ணு, ரெண்டு, மூணுன்னு சொன்னா போதும், பழையபடி சுருங்கிடும். அதுக்கப்புறம் ஒரு வருஷத்துக்கு விரைக்காது...பாத்து பண்ணுங்க.. வாழ்த்துக்கள் .." என்று சொல்லி அனுப்பி வைத்தார்.

வீட்டுக்கு வந்து அவன் பொண்டாட்டி டிரஸ்ஸ எல்லாம் உருவிட்டு இவனும் அவுத்துட்டு ரெடியானான்.

பொண்டாட்டி, "உங்க சுன்னி தான் ரிப்பேர் ஆச்சே...ஏன் இப்போ டிரஸ்ஸ எல்லாம் அவுத்துட்டீங்க" என்று நக்கல் செய்தாள்.

அவன், 'இப்போ பாருடி மேஜிக்..ஒண்ணு, ரெண்டு, மூணு..' என்று சொல்லி முடித்ததும் அவுடைய சுன்னி ஒரு அடி நீளத்துக்கு மேலே எழும்பியது.

அவன் பொண்டாட்டி ஆச்சர்யத்தில் வாய் பிளந்தாள்.

அவன், 'பார்த்தியா என் சுன்னிய பழிச்சே இல்ல..இப்போ பாரு, எவ்ளோ பெருசாகிடுச்சி' என்று சொன்னான்.

உடனே பொண்டாட்டி, 'மன்னிச்சிடுங்க..இனிமே நக்கல் பண்ண மாட்டேன்.. அதுசரி.. சுன்னி பெருசாகுறதுக்கு முன்னாடி எதுக்கு ஒண்ணு, ரெண்டு, மூணுன்னு சொன்னீங்க?' என்று கேட்க அவன் மயக்கம் போட்டு விழுந்தான்.

காரும் பொண்டாட்டியும்

மனோ ஒருநாள் டாஸ்மாக்ல சரக்கு போட்டுக்கிட்டு கையில ஒரு சாவிய பிடிச்சிகிட்டு நடு ரோட்டுல தள்ளாடிகிட்டே போயிட்டு இருந்தான்.

நைட் பேட்ரோல் போயிட்டு இருந்த ஒரு போலிஸ்காரர் மனோவை பாத்துட்டு நிறுத்தினார்.

போலிஸ்:- யோவ்..இந்நேரத்துல இப்படி குடிச்சிட்டு ஆடிகிட்டு போறியே..எதாச்சும் லாரியில முட்டி சாக போறே..இப்படி ஓரமா போ...

மனோ:- சார்..நான் போலிஸ் ஸ்டேஷன் வரதுக்கு வழி தெரியாம தான் முழிச்சிட்டு இருக்கேன்...நல்ல வேலை நீங்களே வந்துட்டீங்க..


போலிஸ்:- என்னய்யா விஷயம்..அதென்ன கையில சாவி மட்டும் வச்சிருக்கே..

மனோ:- அது தான் விஷயம்.. சாவிய மட்டும் என்கிட்டே கொடுத்துட்டு என் காரை யாரோ ஓட்டிகிட்டு போய்ட்டாங்க சார்..

போலிஸ்:- உனக்கு போதை ரொம்ப அதிகமாயிடுச்சி.. பேசாம வீட்டுக்கு போ..  என்று சொல்லி மனோவை விரட்டிய போலீஸ்காரர் அவனுடைய பேண்ட் ஜிப் கழண்டு அவன் பூலு வெளியே தொங்கிட்டு இருப்பதை கண்டார்..

போலிஸ்:- நில்லு...ஆமா.. பேண்ட் ஜிப்ப அவுத்துட்டு உன் பூல ஏன் வெளியே தொங்க விட்டுட்டு இருக்கே..

குனிஞ்சி பார்த்த மனோ:- ஐயையோ..என் பொண்டாட்டிய யாரோ தள்ளிகிட்டு போய்ட்டாங்க சார்..

போலிஸ்:- ???????????????

Friday, March 25, 2011

வாயில வைக்க கூடாது?

பள்ளி வகுப்பில் மாணவர்களை பார்த்து டீச்சர் கேள்வி கேட்டு கொண்டிருந்தார்..

டீச்சர்:- எதை எதை வாயில வைக்க கூடாது? மனோ நீ சொல்லு..

மனோ:- எறிஞ்சிட்டு இருக்கிற லைட்டை வாயில வைக்க கூடாது டீச்சர்..

டீச்சர்:- என்னது? யாருடா அப்படி சொன்னது?

மனோ:- எங்க அம்மா அப்பாகிட்ட சொல்லிட்டு இருந்தாங்க..'இனிமே லைட்டை அணைச்சிட்டு தான்
நீங்க என் வாயில வைக்கணும்' அப்படின்னு..

டீச்சர்:- ?????????????

பெண்களை திருத்தவே முடியாது

பெண்கள் கல்லூரியில் படிக்கும் மாணவிகள் எல்லாம் ஒன்று சேர்ந்து பிக்னிக் சென்றார்கள். சென்ற இடத்தில் ஒரு ஹோட்டலில் "மகளிர் மட்டும்" என்ற போர்டு தொங்க விடப்பட்டு இருந்தது.

ரிசப்ஷனுக்கு போய் ரூம் புக் பண்ண போனார்கள். அங்கே இருந்த பெண், "இந்த ஹோட்டலில் மொத்தம் ஐந்து மாடி இருக்கு, எந்த எந்த மாடியில என்ன என்ன இருக்குன்னு பாத்துட்டு எந்த மாடியில தங்க போறீங்கன்னு நீங்களே முடிவு பண்ணிட்டு வாங்க" என்று சொன்னாள்.

முதல் மாடிக்கு போனார்கள். அங்கே இருந்த போர்டில், "இந்த மாடியில் இருக்கும் ஆண்களுக்கு சுன்னி சின்னதாகவும், மெல்லியதாகவும் இருக்கும்" என்ற போர்டை பார்த்து சிரித்த மாணவிகள் அடுத்த மாடிக்கு போனார்கள்.

இரண்டாவது மாடியில், "இங்க இருக்கும் ஆண்களுக்கு சுன்னி நீளமாகவும், மெல்லியதாகவும் இருக்கும்" என்ற போர்டு இருந்தது.

மாணவிகள் படித்துவிட்டு மூணாவது மாடிக்கு போனார்கள். அங்கே, "இங்கு இருக்கும் ஆண்களுக்கு சுன்னி குட்டையாகவும் தடியாகவும் இருக்கும்" என்ற போர்டை பார்த்துவிட்டு அடுத்த மாடிக்கு ஏறினார்கள்.

நாலாவது மாடியில், "இங்கு இருக்கும் ஆண்களுக்கு சுன்னி நீளமாகவும் தடியாகவும் இருக்கும்" என்ற போர்டை பார்த்தார்கள். அங்கேயே த
ங்கிடலாம்னு முடிவு செய்தார்கள்.

இன்னும் ஒரு மாடி இருக்கே, அங்கே எப்படி இருக்கும்னு ஆர்வம் தாங்க முடியலை. சரி போய் பார்த்துடலாம்னு அடுத்த மாடிக்கு போனார்கள். ஐந்தாவது மாடிக்கு போய் அங்கே இருந்த போர்டை பார்த்தார்கள்.

அந்த போர்டில், "இந்த மாடியில் ஆண்களே இல்லை. பெண்களை திருப்தி படுத்தவே முடியாது என்பதற்க்கு அடையாளமாக தான் இந்த மாடி கட்டப்பட்டுள்ளது " என்று எழுதி இருந்தது.

மகன் தந்தைக்காற்றும் உதவி?

மனோ ஏழாவதுதான் படிச்சிட்டு இருந்தான். ஆனா அவனோட அப்பா அவனுக்கு ப்ப இருந்தே செக்ஸ் பத்தி சொல்லி கொடுக்கனும்னு முடிவு செஞ்சார். காலம் போற போக்குல தன் பையன் கெட்டு போய் விட கூடாதுன்னு நினச்சார்.

ஒரு நாள் ஆபீஸ்ல இருந்து வந்ததும் மனோவை கூப்பிட்டு பேச ஆரம்பிச்சார்..

அப்பா: மகனே நான் இப்ப பேச போறது கொஞ்சம் பெரிய விஷயம், இந்த விஷயத்தை  பத்தி உன்கிட்ட பேசறதுல முதல்ல எனக்கு கொஞ்சம் தயக்கமா தான் இருந்துச்சி.. ஆனா வேற வழி இல்ல... நான் பேசித்தான் ஆகணும்.

மனோ :
இவ்ளோ தயங்கி தயங்கி பேசறிங்க..அப்படி என்ன விஷயம் பேச போறீங்க...

அப்பா: ம்ம்ம்ம்.. அதாவது நாம இப்ப செக்ஸ் பத்தி தெளிவா பேச போறோம்...

மனோ : 'ஒஹோ' அப்படியா.. ok.. சொல்லுங்க உங்களுக்கு அதுல எந்த மாதிரி சந்தேகம். தயங்காம கேளுங்க.


அப்பா: ..!!!!....?????...!!!!..

நன்றி:- m.s.s

ஆயிரம் ரூபாய் வாழ்க்கை?

புருஷன்காரன் வீட்டுக்கு வரும்போது அவனோட பொண்டாட்டி, சூட்கேசோட வெளிய வெயிட் பண்ணிட்டு இருந்தா.. 

புருஷன்
: பெட்டிய தூக்கிட்டு எங்க கிளம்பிட்ட..?

பொண்டாட்டி: நான் உங்களை விட்டுட்டு பாம்பேக்கு போறேன்..

புருஷன் : எதுக்கு? என்னை விட்டு அங்க போயி என்ன பண்ண போற..

பொண்டாட்டி : ஆமாம்.. உங்க கூட இருந்து என்ன சுகத்தை கண்டேன்.. ஒரு நகை நட்டு உண்டா..??? என் வயித்துல ஒரு சின்ன புழு பூச்சி கூட உண்டாகலை.. அப்புறம் எதுக்கு இந்த வாழ்க்கை.. உனக்கு நான் ராத்திரில இலவசமா பண்ற விஷயத்தை அங்க போயி பண்ணா ஒரு ராத்திரிக்கு 1000 ருபாய் சம்பாதிக்கலாம்...

புருஷன் : ஒரு நிமிஷம் இரு..நானும் உள்ள போயி என்னோட துணிய பேக் பண்ணிட்டு உன் கூட வரேன்..

பொண்டாட்டி : நீங்க எதுக்கு என் கூட வர்றீங்க?..

புருஷன் : வருஷத்துக்கு வெறும் இரண்டாயிரம் ரூபாயை வச்சி நீ எப்படி நகை நட்டோடு வாழறேன்னு பார்க்கலாம்ன்னுதான்..

பொண்டாட்டி : ????????????????????
 
நன்றி:- m.s.s 

ஒரேநாள்ல எத்தன தடவை?

புருஷன் : டாக்டர் சார்.. என் பொண்டாட்டி கடந்த ஒரு ஆறு மாசமா செச்ஸ் பண்ணவே ஒத்துக்க மாட்டேங்குற. என்னன்னு தெரியல.. நீங்கதான் இவளை  செக் பண்ணி இந்த பிரச்சினைய முடிச்சி வைக்கணும்..

டாக்டர் : சரி நான் பேசி செக் பண்றேன்.. நீங்க கொஞ்சம் வெளிய வெயிட் பண்ணுங்க

புருஷன் வெளிய போனதும்..

டாக்டர் : சொல்லுங்க.. என்ன பிரச்சினை உங்களுக்கு..??? ஏன் ஆறு மாசமா செக்ஸ் பண்ண ஒத்துக்க மாட்டேங்குறீங்க..

பொண்டாட்டி: அது ரொம்ப சிம்பிளான பிரச்சினை டாக்டர்.. என்னன்னா.. தினமும் நான் டாக்சிலதான் ஆபீசுக்கு போவேன்.. கைல காசு இருக்காது.. டாக்சி டிரைவர் காசு கொடு இல்ல என் கூட படுன்னு கேட்பான்.. காசு இல்லைங்கிறதால படுத்து செட்டில் பண்ணிடுவேன்.. அப்புறம் ஆபீசுக்கு போறப்ப தினமும் லேட்டு ஆகிடும், அங்க என் மேனேஜர் லேட்டா வந்ததுக்கு ஆப்சென்ட் போடட்டுமா இல்ல என் கூட படுத்து செட்டில் பண்ணிடுன்னு கேட்பான். அங்கேயும் படுத்து செட்டில் பண்ணிடுவேன்.. ஆபீசு முடிச்சு வீட்டுக்கு மறுபடியும் டாக்சிலதான் வரணும்.. அப்பவும் காசு இருக்காது, வழக்கம் போல படுத்துதான் செட்டில் பண்ணுவேன். இதனால ராத்திரிக்குள்ள உடம்பு ரொம்ப டயர்டு ஆகிடும்.. அதனால நைட்டு இவரு கூட படுத்து கால விரிக்க முடியல.. நீங்களே சொல்லுங்க,, நான் என்ன பண்ண முடியும்.. ???

டாக்டர் : ஓ.. இதான் உங்க பிரச்சினையா.. சரி இத உங்க புருஷன்கிட்ட சொல்லட்டுமா இல்ல என் கூட......?????

பொண்டாட்டி: ????????????????
நன்றி:- m.s.s 

மகாபாரதத்தில் ஒரு அசைவம்..

மகாபாரதத்துல தருமன், அர்ச்சுனன், பீமன், நகுலன், சகாதேவன் ஆகிய ஐஞ்சு பேருக்கு ஒரே மனைவி பாஞ்சாலி.. ஒரு வழியா கல்யாணம் முடிச்சி முதலிரவுக்கு ஏற்பாடு பண்ணி இருந்தாங்க.. சகோதரர்களுக்குள்ள ஒரு சண்டை.. யாரு இன்னைக்கு நைட்டு பாஞ்சாலியோட உடலுறவு வச்சிக்கிறதுன்னு.. அப்ப எல்லாரும் கலந்து பேசி ஒரு ஒப்பந்தம் போட்டாங்க..

மூத்தவன் தருமன் முதல் நாளும், வல்லவன் அர்ச்சுனன் இரண்டாவது நாளும், ஆஜானுபாகுவான பீமன் மூணாவது நாளும், நகுலனும் சகாதேவனும் முறையே நாலாவது நாளும் ஐந்தாவது நாளும் அவளோட உடலுறவு வச்சிக்கலாமுன்னு ஒப்பந்தம் போட்டாங்க..

இந்த சண்டை நடக்கிறப்போ நகுலன் மட்டும் ஊர்ல இல்ல..  ஒப்பந்தம் போட்ட பிறகு முதல் நாள் தருமன் போயி உடலுறவு பண்ணிட்டு வந்தான்.. அடுத்த நாள் அர்ச்சுனனும், அதுக்கு அடுத்த நாள் பீமனும் போயி என்ஜாய் பண்ணிட்டு வந்தாங்க..

நாலாவது நாள் நகுலனோட முறை அவனும் ஊருல இருந்து வந்து சேந்தான்.. அண்ணனுங்க கால்ல விழுந்து ஆசீர்வாதம் வாங்கி உடலுறவு வச்சிக்க உள்ள போனவன் ஒரு பத்து நிமிஷம் கழிச்சி அழுதுட்டே வெளிய வந்தான்.. அவனை கூப்பிட்டு சமாதானம்   பண்ணி விசாரிக்க  ஆரம்பிச்சாங்க..

தருமன் : என்னடா என்ன ஆச்சு.. ஏன் அழுவற.. ???

நகுலன் பதில் சொல்லாம அழுதுட்டே இருந்தான்..

அர்ச்சுனன்: டேய்.. அண்ணன் கேக்கறாரு இல்ல பதில் சொல்லுடா..

நகுலன் (அழுதுட்டே) : கடைசியா யாருண்ணா  பாஞ்சாலிய ஒத்தது?

தருமன் : ஒப்பந்தப்படி உங்கண்ணன் பீமன்தான் போயிட்டு வந்தான்.. அதுக்கு என்ன இப்போ.. ??

நகுலன் : நாம நாலு பேரும் முடிச்சதுக்கு அப்புறம் கடைசியா பீமனை  அனுப்பி இருக்கலாம்ல.. ??

அர்ச்சுனன் : அது எப்படிடா.. முறைப்படி பீமன் போகணும். அதான் போய்ட்டு வந்தான். அதானால என்ன இப்ப.. ??


நகுலன் : அதனால என்னவா? பாஞ்சாலிய ஒத்தா அண்டாவுக்குள ஸ்பூன் விட்ட மாதிரி இருக்குண்ணா.. 

அர்ச்சுனன் :????????????????????
நன்றி:- m.s.s

Monday, March 21, 2011

மகாபாரதத்தில் ஒரு அசைவ பகுதி:-


திரவுபதி ஐந்து புருஷன்களை கொண்டவள் என்று எல்லோருக்கும் தெரியும். ஒவ்வொரு நாள் ஒருத்தர் அவளை ஓப்பார்கள்.

அப்படி ஓக்கும்போது மற்றொருவர் உள்ளே வந்து விட கூடாது என்பதற்கு அடையாளமாக தங்கள் செருப்பை அந்தபுரத்திற்கு வெளியே விட்டுவிட்டு உள்ளே போய் ப்பார்கள்.

அப்படி ஒருநாள் நகுலன் தன்னுடைய நாள் அன்று தன் செருப்பை வெளியே கழட்டிவிட்டு உள்ளே போய் திரவுபதியை த்து கொண்டிருந்தான்.

அப்போது ஒரு நாய் வந்து நகுலனின் செருப்பை தன் வாயில் கவ்வி கொண்டு வெளியே எங்கேயோ போய்விட்டது.

அப்போது பார்த்து அந்தபுரத்து வழியே வந்த சகாதேவன் செருப்பு எதுவும் வெளியே இல்லாததை கண்டான். 'ஆஹா..திரவுபதியை இன்னைக்கு யாரும் க்கலையோ..ப்ரீயா தான் இருக்கா போலிருக்கு, சரி நாமளாச்சும் போய் க்கலாம்' னு உள்ளே போனான்.

உள்ளே போய் பாத்தா நகுலன் திரவுபதியை போட்டு ஏறி ஏறி அடிச்சிட்டு இருந்தான்.

அப்போ தான் நினைவுக்கு வந்துச்சி..அடச்சே..ஒப்பந்தப்படி இன்னைக்கு நகுலன் தானே திரவுபதியை ஓக்கணும்..ஐயோ நாம தானே தப்பு பண்ணிட்டோம்.. என்று கலக்கத்துடன் வெளியே வந்தபோது நாய் ஒன்று நகுலனின் செருப்பை கவ்வி கொண்டு சென்றதை கண்டான்.

நாய் செய்த தவறால் இப்படி ஆகி விட்டதே என்று நாய்க்கு சாபம் கொடுத்தான்.

'நகுலன் ஒத்ததை நான் பாக்க, நாய் ஓப்பதை இனி இந்த ஊரே பாக்கட்டும்' என்று அவன் விட்ட சாபம் தான் நாய்கள் தெருக்களில் நம் கண் முன்னே வெக்கம் மானமின்றி உடலுறவு கொள்கின்றன.

மூத்திரத்தாலே நாறடித்துவிட்டாய்

சிம்பு ஒரு நாள் ஷூட்டிங் முடிஞ்சு வீட்டுக்கு வந்தப்போ அவன் வீட்டு கதவுல "சிம்புவோட பூலு ரொம்ப சின்னது" என்று எழுதப்பட்டு இருந்தது.

உடனே சிம்பு தன்னோட பிரண்டை வர சொல்லி அதை காமிச்சான்.

சிம்பு, "பாரு மச்சி, மூத்திரம் பேயிஞ்சி அதுல எழுதி இருக்காங்க..நாத்தம் தாங்க முடியல..உடனடியா மூத்திரத்த சாம்பிள் எடுத்துட்டு போய் டெஸ்ட் பண்ணி யாரு மூத்திரம்னு கண்டுபிடிச்சி சொல்லு" என்று சொன்னதும் அவன் நண்பனும் சாம்பிள் எடுத்துட்டு போனான்.

டெஸ்ட் பண்ணிட்டு ரெண்டு மணி நேரத்துல சிம்பு பிரண்ட் வீட்டுக்கு வந்தான்.

சிம்புவிடம், "மச்சி..சாரிடா..டெஸ்ட் பண்ணி பாத்ததுல இது பிரபுதேவா மூத்திரம்னு தெரிஞ்சது மச்சி" என்றான்.

சிம்பு, "ச்சே..நான் எதிர்பார்த்தேன் மச்சி.. அவனோடதாதான் இருக்கும்னு எதிர்பார்த்தேன்.. ன் அவன் இப்படி செய்யிறான், நான் தான் அவங்க சாவகாசமே வேண்டாம்னு ஒதுங்கி இருக்கேனே" என்று சொன்னான்.

உடனே நண்பன், "மச்சி கையெழுத்து பிரபு தேவாவோடது இல்லை. நயன்தாராவோடது.." என்று சொன்னான்.

15 இன்ச்சுக்கு கீழ என்ன இருக்கும்?

புதுசா கல்யாணம் பண்ண பொண்ணு, டாக்டர்கிட்ட குழந்தை இல்லை என்பதால் செக்-அப்புக்கு போனா.

பொண்ணுக்கு செக்ஸ் அறிவு இல்லை..அதனால தன்னோட சந்தேகத்தை டாக்டர்கிட்டயாச்சும் கேக்கலாம்னு முடிவு பண்ணா..

பொண்ணு:- டாக்டர்..ஆம்பிள்ளைங்க தொடைக்கு நடுவே நீளமா தொங்கிட்டு இருக்கே, அது என்ன டாக்டர்..

டாக்டர்:- அதுக்கு பேரு தாம்மா...சுன்னி..

பொண்ணு:- ஒ..சுன்னியா...அப்போ சுன்னியோட முனையிலே செக்கசெவேல்னு சிவப்பா கொம்பு மாதிரி இருக்குமே..அது என்ன டாக்டர்..

டாக்டர்:- அது தான் சுன்னியோட தலை..


பொண்ணு:- சுன்னியோட தலையில இருந்து 15 இன்ச்சுக்கு கீழ பெருசா உருண்டையா இருக்குமே.. அது என்ன டாக்டர்..


டாக்டர்:- 15 இன்ச்சுக்கு கீழ உன் புருஷனுக்கு என்ன இருக்கும்னு தெரியலை...ஆனா எனக்கு இருக்கிறதுக்கு பெயர் சூத்து..


ஆபரேஷனுக்கு சுத்தி எதுக்கு?

புருஷன் தன பொண்டாட்டி திடீர்னு மயக்கம் போட்டு விழுந்துட்டா என்பதால் ஆஸ்பித்திரிக்கு கூட்டிட்டு போய் எமெர்ஜென்சி வார்டுல அட்மிட் பண்ணினான்.

ஆபரேஷன் தியேட்டருல ட்ரீட்மென்ட் நடந்துட்டு இருந்துச்சி. புருஷன் வெளிய உக்காந்து இருந்தான்.

கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி வெளியே வந்த டாக்டர் அட்
டெண்டரை பாத்து, 'ஸ்பேனர் இருந்தா சீக்கிரம் எடுத்துட்டு வா' என்று கத்தினார்.

அட்டெண்டர் கொண்டு போய் கொடுத்துட்டு வந்தான்.

மறுபடியும் டாக்டர் வெளியே வந்து, ' ஸ்க்ருடிரைவர் இருந்தா சீக்கிரம் கொண்டு வா' என்று கத்தியதும் அட்டெண்டர் கொண்டு போய் கொடுத்தான்.

புருஷன், 'எதுக்கு டாக்டர் ஸ்பேனர், ஸ்க்ரு டிரைவர் எல்லாம் கேக்குறார், என்ன பண்றாங்கன்னு புரியலியே' என்று தவித்து போனான்.

கொஞ்ச நேரம் கழித்து டாக்டர் வந்து, 'அந்த பெரிய சுத்திய எடுத்துட்டு வா' என்று கத்தியதும் புருஷன் பயந்து போய் டாக்டரிடம் கேட்டான்.

புருஷன்:- என்ன டாக்டர், ஸ்பேனர், ஸ்க்ருடிரைவர், இப்போ சுத்தி எல்லாம் கேக்றீங்க..உள்ள ஆப்பரேஷன் தானே பண்றீங்க..இல்ல வேற எதாச்சுமா..


டாக்டர்:-
பரேஷன் தான் செய்யணும்..ஆபரேஷனுக்கு தேவையான கத்தி, சிஸ்சர் எல்லாம் வச்சிருக்கிற பெட்டியோட பூட்டு சாவி காணாமல் போய்டுச்சி..அதான் பெட்டிய திறக்க முயற்சி பண்ணோம்.. முடியல.. கடைசியா பூட்டை உடைக்கலாம்னு இருக்கோம்..

புருஷன்:- ?????????????


கடனை திருப்பி கொடுக்கும் முறை?

மனோவை பாக்க அவன் நண்பன் சிவா மனோ வீட்டுக்கு போய் இருந்தான். அப்போ மனோ இன்னும் ஆபிஸ்ல இருந்து வரலை. அவன் பொண்டாட்டி மட்டும் தான் வீட்டுல இருந்தா.

கதவை திறந்து, 'அவர் வீட்டுல இல்லைங்க' என்று சொன்னாள்.

மனோவின் பொண்டாட்டிய பாத்த சிவா ஆடி போய்ட்டான். "நோஞ்சான் மாதிரி இருக்கிற மனோவுக்கு இப்படி கும்னு சூப்பர் பிகரா..." என்று நினைத்தபடியே "மனோ வரவரைக்கும் நான் வெயிட் பண்ணி பாத்துட்டு போறதுல உங்களுக்கு ஆட்சேபனை இல்லையே" என்று கேட்டான்.

மனோ பொண்டாட்டி, "ச்சே..தாராளமா இருந்து பாத்துட்டு போங்க" என்றாள்.

மனோ, "நீங்க ரொம்ப அழகா இருக்கீங்க...உங்களோட மார்புகள் ரொம்ப பெருசா இருக்கே, என் பொண்டாட்டிக்கு தம்மாதூண்டு தான் இருக்கும், இவ்ளோ பெரியா மாரை நான் பார்த்ததே இல்லை..ப்ளீஸ் ஒரே ஒரு தரம் உங்க மார்புகளை எனக்கு காமியுங்களேன், நான் ஆயிரம் ரூபாய் தரேன்" என்று சொன்னான்.

மனோ பொண்டாட்டிக்கு அதிர்ச்சியாக இருந்தாலும் தூக்கி காமிக்க ஆயிரம் ரூபாயா என்று ஆச்சர்யப்பட்டாள். ஆயிரம் ரூபாய்க்கு ஆசைப்பட்டு தன் ரவிக்கையை அவுத்து நல்லா கொழு கொழுன்னு இருந்த ரெண்டு முலையையும் காமிச்சா.

சிவா அவ்ளோ பெரிய மார்புகளை பாத்து ஆச்சர்யபட்டான். மனோவை நினச்சி பொறாமை பட்டான்.

அவ புண்டையையும் பாக்க ஆசைப்பட்ட மனோ, "அப்படியே பாவாடையும் தூக்கி உங்க புண்டைய காமிங்க, இன்னொரு ஆயிரம் ரூபாய் தரேன்" என்று சொன்னான்.

மனோ பொண்டாட்டி பாவாடையை தூக்கி தன் முடி அடர்ந்த புண்டையை சிவாவுக்கு தரிசனம் தந்தாள். புண்டையும் பாத்து முடித்த சிவா, மனோவை அப்புறம் பார்த்து கொள்வதாக சொல்லி கிளம்பினான்.

கொஞ்ச நேரம் கழித்து வீட்டுக்கு திரும்பிய மனோவிடம் அவள் பொண்டாட்டி, 'ஏங்க உங்க பிரண்ட் சிவா நம்ம வீட்டுக்கு வந்து உங்களை பாக்க காத்திருந்தார். நீங்க வர லேட் ஆகும்னு கிளம்பிட்டார்' என்றாள்.

மனோ, "இரண்டாயிரம் ரூபாய் கடன் வாங்கி இருந்தான், இன்னைக்கு வந்து தர்றேன்னு சொல்லி இருந்தான். காசு கொடுத்துட்டு போனானா?" என்று கேட்க மனோ பொண்டாட்டி வாயடைத்து போய் நின்றாள்.

Sunday, March 20, 2011

ராஜா ..ராஜா..

ஸ்பெக்ட்ரம் ராஜா செத்த பிறகு நரகத்துக்கு போனார்.

எமதர்மன் ஸ்பெக்ட்ரம் ராஜா கிட்ட, "நீ செஞ்ச மெகா ஊழலுக்கு நரகத்துக்கு வந்துட்ட. ஆனா இங்க மூணு தண்டனை ரூம் இருக்கு, உனக்கு எந்த ரூம்ல தண்டனை வேணும்ன்னு நீயா பாத்து தேர்ந்தெடுத்துக்கலாம் " என்று சொல்லி அழைத்து போய் ஒவ்வொரு ரூமா காமிச்சார்.

எமதர்மன், "இது முதல் ரூம், இதுல நிறைய சாப்பாடு இருக்கு, உன் இஷ்டத்துக்கு நீ சாப்பிடலாம்" என்றார்.

ஸ்பெக்ட்ரம் ராஜா முதல் ரூமை வேண்டாம் என்று சொன்னார்..

எமதர்மன், "இது இரண்டாவது ரூம், வித விதமான உடைகள் இங்கே கொட்டி குவிஞ்சி கிடக்கு..உன் இஷ்டத்துக்கு எதை வேணும்னாலும் எப்போ வேணாலும் போட்டுக்கலாம்" என்றார்.

ஸ்பெக்ட்ரம் ராஜா இரண்டாவது ரூமையும் வேண்டாம் என்று சொன்னார்.

எமதர்மன் மூன்றாவது ரூம் கதவை திறந்தார்.

அங்கே நடிகை சில்க் ஸ்மிதா கலைஞ்ர் கருணாநிதி பூலை வாயில் வைத்து எச்சில் ஒழுக ஊம்பி கொண்டிருந்தாள்.

எமதர்மன் கேட்பதற்கு முன்னதாகவே ஸ்பெக்ட்ரம் ராஜா மூன்றாவது ரூம் தான் தனக்கு வேண்டும் என்று கேட்டார்.

எமதர்மன் சரி என்று சொன்னார்.

ஸ்பெக்ட்ரம் ராஜா எமதர்மனிடம், "நீங்க எதோ தண்டனை ரூம் என்று சொன்னீங்க, ஆனா பாத்தா அப்படி தெரியலையே..மூணாவது ரூம் ரொம்ப சூப்பர்" என்றபடியே மூணாவது ரூமுக்குள்ள நுழைந்தார்.


அப்போது எமதர்மன், "சில்க் ஸ்மிதா! உன் தண்டனை முடிந்தது. நீ எழுந்து ஸ்பெக்ட்ரம் ராஜாவிற்கு இடம் கொடு" என்று சொன்னதும் ஸ்பெக்ட்ரம் ராஜா மயங்கி விழுந்தார்.

உனக்கெதுக்கு சுன்னி விரைக்கணும்?

ஒருத்தன் தன் குஞ்சி விரைச்சி பெருசாவே ஆக மாட்டேங்குது என்று கவலைப்பட்டு டாக்டரை போய் பார்த்தான்.

டாக்டர் அவனை நல்லா செக் பண்ணிட்டு கேள்வி கேட்க ஆரம்பிச்சார்.

டாக்டர்:- உங்களுக்கு கல்யாணம் ஆய்டுச்சா?

அவன்:- இன்னும் இல்ல டாக்டர்..

டாக்டர்:- உங்களுக்கு கை அடிக்கிற பழக்கம் இருக்கா?

அவன்:-
அபச்சாரம்.அபச்சாரம்..

டாக்டர்:- விபச்சார விடுதிக்கு போய் வேசிங்க கூட செக்ஸ் பண்ணி இருக்கீங்களா?

அவன்:- ச்சே.ச்சே..நான் அப்படிபட்ட மோசமான ஆள் இல்ல டாக்டர்..

டாக்டர்:- யாரையாவது காதலிக்கிறீங்களா?

அவன்:- இல்ல டாக்டர்..

டாக்டர்:- கேர்ள் பிரண்ட்ஸ் இருக்காங்களா?

அவன்:- இல்ல டாக்டர்..

டாக்டர்:- ஹோமோ செக்ஸ் பண்ணுவீங்களா?

அவன்:- கண்றாவி..உமட்டுது டாக்டர்..

டாக்டர்:- எதுவுமே இல்லைன்னு சொல்ற..அப்புறம் என்ன மயிருக்கு உன் சுன்னி விரைக்கணும்? பேசாம மூடிக்கிட்டு தூங்கு..போ..

அவன்:- ?????????????????

காதல் டிரஸ்

ஒரு 65 வயசான கிழவி புதுசா கல்யாணம் ஆன தன்னோட மகளை பார்க்க அவ வீட்டுக்கு போயிருந்தா..

பெட்ரூமுக்குள்ள நுழைஞ்ச உடனே பாத்தா அவ பொண்ணு உடம்புல ஒட்டு துணி கூட இல்லாம அம்மணமா இருந்தா.

அதிர்ச்சியான கிழவி,
"அடி பாவி மவளே, ஏண்டி இப்படி அம்மணகுண்டியா இருக்கே?" என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவ மகள், "இதுக்கு பேர் தாம்மா காதல் டிரஸ். என் வீட்டுக்காரர் ஆபிஸ்ல இருந்து வந்த உடனே என்கிட்டே ரொமான்ஸ் பண்ணுறதுக்கு ரெடியா இப்படி இருக்கேன்" என்று சொன்னாள்.

தன் மகளின் செக்ஸ் ஆர்வத்தை எண்ணி பூரிப்பு அடைந்த கிழவி திரும்பி வீட்டுக்கு வந்தாள்.


தன்னுடைய கணவருக்கு ஒரு இன்ப அதிர்ச்சி கொடுத்தா என்ன என்று யோசித்து தன்னுடைய உடைகளை எல்லாம் கலைந்து நிர்வாணமாகி படுக்கையில் காத்திருந்தாள்.


கிழவன் ஆபிஸ்ல இருந்து வந்த உடனே கிழவி பெட்ரூமுல இருக்கிறதை பாத்துட்டு, 'இங்கே என்ன பண்ணிட்டு இருக்கே, டி.வி.யிலே சீரியல் பாக்கலையா?' என்று கேட்டான்.

உடனே கிழவி எழுந்து, 'நான் போட்டிருக்கிற காதல் டிரஸ் எப்படி இருக்குன்னு சொல்லுங்க' என்று கேட்டாள்.

திரும்பி பார்த்த கிழவன், 'புது டிரஸ்ஸா, கொஞ்சம் அயன் பண்ணி போடலாம்ல, ஒரே சுருக்கமா இருக்கு" என்று
சொல் கிழவி அதிர்ச்சியானாள்.

Friday, March 18, 2011

நீங்க ஒக்க போறிங்களா?

கல்யாணம் ஆகி ஒரு வருஷம் ஆகியும் வயித்துல ஒரு புழு பூச்சி கூட உருவாகததால புருஷனும் பொண்டாட்டியும் டாக்டரை  பாக்க போனாங்க ..

புருஷன் : டாக்டர்... எங்களுக்கு கல்யாணம் ஆகி ஒரு வருஷம் ஆகியும் குழந்தை இல்லை.... நீங்கதான் கொஞ்சம் செக் அப் பண்ணி என்ன பிராப்ளம்ன்னு சொல்லணும்..

டாக்டர்: உங்களுக்குள்ள செக்ஸ் எல்லாம் ஒழுங்கா நடக்குதா..

பொண்டாட்டி : அதெல்லாம் ஒண்ணும் பிரச்சினை இல்ல சார்.. ஆனா ஏன் கர்ப்பமாக முடியலேன்னு தெரியலை..

டாக்டர்: சரி.. சரி நான் செக் பண்றேன்.. நீங்க உங்க ஜட்டிய கழட்டி போட்டுட்டு இந்த டேபிள் மேல ஏறி கொஞ்சம் கால விரிச்சி படுங்க..


பொண்டாட்டி : அப்படி படுக்கறதுல எனக்கு ஒண்ணும் பிரச்சினை இல்ல டாக்டர்.. ஆனா என் புருஷன் அவரோட வாரிசு தான் என் வயித்துல வளரணும்னு சொல்லிட்டு இருக்கார்..அவருக்கு ஒக்கேவான்னு கேட்டுடுங்க..

டாக்டர்:???????????????????
நன்றி:- m.s.s

கண்ணடிக்குமா? விசில் அடிக்குமா?

மனோ ட்ரைன்ல பர்ஸ்ட் கிளாஸ் கம்பார்ட்மென்ட்டுல டிராவல் பண்ணிட்டு இருந்தான்.. அடுத்து வந்த ஸ்டேஷன்ல ஒரு பொண்ணு ஏறி இவனோட கம்பார்ட்மென்ட்டுல வந்து உக்காந்தா.. ரெண்டு பேரும்  எதிர் எதிர்ல உக்காந்து பேச ஆரம்பிச்சாங்க. 

அந்த பொண்ணு போட்டுட்டு வந்த ஸ்கர்ட் மேல ஏறி அவளோட அந்தரங்கம் நல்லா தெரிஞ்சது.. உள்ள ஜட்டி வேற போடல.. மனோவால அவ கண்ணை பாத்து பேச முடியல.. கீழ தர்ம தரிசனம் நல்லா தெரிஞ்சதால அதையே உத்து உத்து பாத்துட்டு இருந்தான்..

பொண்ணு:- ஏய்.. உண்மைய சொல்லு நீ என்னோட கூதியதானே உத்து உத்து பாத்துட்டு இருக்கே...

மனோ : ஆமாம்..இப்படி காமிச்சுட்டு இருந்தா  என்னால பாக்காம இருக்க முடியுமா?

பொண்ணு : பரவாயில்ல.. உனக்கு ஒண்ணு தெரியுமா.. என்னோட கூதி பிளையிங் கிஸ் கொடுக்கும்... இந்தா வாங்கிக்க.. என்ஜாய் பண்ணு..

மனோ : அட ஆமாம்.. சூப்பரா முத்தம் கொடுக்குதே..

பொண்ணு : அதுமட்டும் இல்ல அது  உன்னை  பாத்து கண்ணு கூட அடிக்கும்.. இப்ப பாரு..

மனோ : அடடே.. கலக்குது உன் கூதி.. சான்சே இல்ல.. என்ன பாத்து சூப்பரா கண்ணு அடிக்குது... எனக்கு அதை கிட்ட வந்து பாக்கணும் போல இருக்கு.. வரலாமா..

பொண்ணு
: ம்ம்ம்.. தாராளமா.. கிட்ட வா..

மனோ கிட்ட போய் உக்காந்து அந்த பொண்ணு கூதியை முறைச்சி பாத்துட்டு இருக்கும்போது..

பொண்ணு : உன்னோட ரெண்டு விரலை உள்ள விடறியா.. ?

மனோ : ஒ.. இது விசில் கூட அடிக்குமா.. சொல்லவே இல்ல.. 

பொண்ணு : ???????????????????

நன்றி:- m.s.s

அவன் ஏன் சிரிச்சான்?

ஒரு ஆள் மெடிக்கல் ஷாப்புக்கு வந்து காண்டம் வாங்கிட்டு கடைக்காரரை  பாத்து நக்கலா சிரிச்சிக்கிட்டு போனான்.. கடைகாரருக்கு ஒண்ணுமே புரியல.. 

அடுத்த நாளும் அதே மாதிரி கடைக்கு வந்து காண்டம் வாங்கிட்டு நக்கலா சிரிச்சிட்டு போனான்.. மறுபடியும் கடைகாரருக்கு ஒரே குழப்பமா இருந்தது. .

மறுபடியும் ஒரு நாள் கடைக்கு வந்தவன் காண்டம்  வாங்கிட்டு ஒனரை  பாத்து நக்கலா சிரிச்சுட்டே போனான்.. ரொம்ப கடுப்பான ஓனர் கடை பையனை  கூப்பிட்டு அந்த ஆளை ஃபாலோ பண்ணி எங்க போறான் என்ன பண்றான்னு பார்க்க சொன்னான்.

கடைபையன்  அந்த ஆளு பின்னாடி போய் ஒரு மணி கழிச்சி திரும்பி கடைக்கு வந்தான்..

ஓனர் : காண்டம் வாங்கிட்டு போய் என்னடா பண்ணான் அவன்?

கடைபையன்:- காண்டம் வாங்கி என்ன சார் பண்ணுவாங்க.. அதேதான் அவனும் பண்ணான்...

ஒனர் : ஆனா காண்டம் வாங்கிட்டு என்னைய பாத்து நக்கலா சிரிச்சிட்டு எங்கே போனான்னு தெரியலியே?

கடைபையன் : உங்க வீட்டுக்குத்தான் சார்.. 

ஓனர்:- ???????????????
நன்றி:- m.s.s

பத்து பசங்க ஒரே பெயர்..

மனோ தன்னோட கிளாஸ் மேட்ட 20 வருஷம் கழிச்சி எதேச்சையா மார்கெட்டுல பார்த்தான். ரெண்டு பேரும் ஒரு ஹோட்டலுக்கு போய் காபி சாப்பிட்டுகிட்டே பேச ஆரம்பிச்சாங்க.

மனோ:- ஆள் ரொம்ப
டல்
ஆயிட்டியே..எத்தனை குழந்தைங்க உனக்கு?

அவள்:- பத்து ஆம்பிளை பசங்க..

மனோ:- பத்து பசங்களா...அவங்களுக்கு என்ன பேரு வச்சிருக்க..?

அவள்:- சங்கர், சங்கர், சங்கர், சங்கர், சங்கர், சங்கர், சங்கர், சங்கர், சங்கர், சங்கர்...


மனோ:- ஒ..எல்லாருக்கும் ஒரே பேரு தானா.. பசங்க வெளியே விளையாடிட்டு இருக்கும்போது வீட்டுக்குள்ள கூப்பிடணும்னா எப்படி கூப்பிடுவ?

அவள்:- அது ரொம்ப சிம்பிள்..'சங்கர், வீட்டுக்குள்ள வாங்க' ன்னு சொன்னா போதும், எல்லாரும் ஒண்ணா வந்துடுவாங்க..

மனோ:- சாப்பிட கூப்பிடனும்ன்னா எப்படி கூப்பிடுவ?


அவள்:- ரொம்ப சிம்பிள்..அதே மாதிரி 'சங்கர்..சாப்பிட வாங்க'ன்னு சொன்னா எல்லாரும் ஒண்ணா சாப்பிட வந்துடுவாங்க..தனி தனியா கூப்பிட கஷ்டமா இருக்கும்னு தான் பத்து பசங்களுக்கும் ஒரே பேரு வச்சிருக்கேன்..

மனோ:- ஒ..நல்ல ஐடியா தான்.. சரி..ஒருத்தனை மட்டும் தனியா கூப்பிட்டு ஏதாவது ஒரு வேலை சொல்லி செய்ய சொல்லுறதுன்னா எப்படி கூப்பிடுவ?

அவள்:- ஆங்...அது தான் ரொம்ப கஷ்டம்..அப்போ வேற வழியே இல்ல..தனியா தனியா கூப்பிடணும்னா
இனிஷியலை வச்சி தான் கூப்பிடனும்...

மனோ:- ???????????????????????

சம்பளம் கிடு கிடுன்னு ஏறிடுச்சி?

அது ஒரு பீக் ஹவர். பஸ்ல ஒரே கூட்டம்..நிக்க கூட இடம் இல்லை..இது தான் சாக்குன்னு ஒருத்தன் ஒரு பொண்ணை பின்னாடி இருந்து இடிச்சிகிட்டே இருந்தான்..

ரொம்ப நேரம் பொறுத்து பார்த்த அந்த பொண்ணு தாங்க முடியாம கத்த ஆரம்பிச்சா..

பொண்ணு:- மிஸ்ட்டர்..பின்னாடி இருந்து உங்க பேண்ட் முட்டிகிட்டே இருக்கு.. இப்படி செய்யறத நிறுத்தலைன்னா அடுத்த ஸ்டாப்ல போலீஸை வர சொல்லிடுவேன்...

அவன்:- என்ன சொல்றீங்க..நான் எதுவும் செய்யலையே...

பொண்ணு:- நடிக்காதீங்க...அப்புறம் ஏன் உங்க பேண்ட் இப்படி உப்பிக்கிட்டு முட்டிகிட்டு நிக்குது?

அவன்:- அதுவா...நான்
இன்றைக்கு
வாங்கின சம்பள கவர்..பேண்ட் பாக்கெட்ல வச்சி இருக்கேன்...அதான் முட்டி இருக்கும்...

பொண்ணு:- ஒ..சம்பளமா? அப்போ நீங்க உலகத்துலயே அதிசயமா எதோ பெரிய உத்தியோகம் பாக்குறிங்களா என்ன?

அவன்:- ஏன் அப்படி கேக்குறிங்க?

பொண்ணு:- ஏன்னா கடந்த அரை மணி நேரத்துல அஞ்சு தடவை உங்க சம்பளம் ஏறிடுச்சி..

அவன்:-????????????????????

ரத்த தானமா? விந்து தானமா?

ஒரு ஆணும் பெண்ணும் ஹாஸ்பிட்டல் ஒன்றின் தான முகாமில் காத்திருந்தனர். அப்போது பரஸ்பரம் ஒருவரை ஒருவர் அறிமுகம் செய்துகொண்டு பேச ஆரம்பித்தனர்.

ஆண்:- நீங்க எதுக்காக இந்த முகாமுக்கு வந்து இருக்கீங்க?

பெண்:- நான் ரத்தம் கொடுக்க வந்தேன். அதுக்கு இருநூறு ரூபாய் தர்றதா சொன்னாங்க...

ஆண்:- ஒ..அப்படியா....


பெண்:- ஆமா..நீங்க எதுக்காக வந்து இருக்கீங்க?

ஆண்:- நான் விந்து கொடுக்க வந்தேன்..அதுக்கு இரண்டாயிரம் ரூபாய் கொடுக்கிறேன்னு சொல்லி இருக்காங்க...

பெண்:- என்னது இரண்டாயிரமா?

அந்த பெண் அன்று முழுக்க தூங்கவில்லை.. இரண்டாயிரம் ரூபாய் அவள் மனதை உறுத்தியது...

ஒரு மாதம் கழித்து மறுபடியும் அதே ஹாஸ்பிட்டலில் தான முகாமில் இருவரும் சந்தித்து கொண்டார்கள்...

ஆண்:- என்ன...மறுபடியும் ரத்த தானமா?

பெண்:- ம்..ஹும்..ஹு...ம்.ம்... என்று வாய் திறக்காமல் இல்லை என்பது போல் தலையை மட்டும் அசைத்தாள்.

சூத்து பெருசாகும்போது முலை?

காதலனும் காதலியும் பேசி கொண்டு இருந்தார்கள்.

காதலி:- என்னோட முலை ரொம்ப சின்னதா இருக்குடா..பெருசா ஆ
க்க ஏதாச்சும் வழி சொல்லேன்...

காதலன்:- கக்கூசுக்கு யூஸ் பண்ணுற டிஷ்யு பேப்பர் வச்சி உன் ரெண்டு முலைக்கு நடுவுல நல்லா தேய்ச்சிக்கோ.. அப்புறம் பாரு.. ஆறே மாசத்துல உன் முலை நல்லா பெருசா வளர்ந்துடும்...

காதலி:- அதெப்படிடா..டிஷ்யு பேப்பர வச்சி தேய்ச்சா வளருமா?

காதலன்:- ஆய் போகும்போது அப்படி தேய்ச்சி தேய்ச்சி தானே உன்
சூத்து இரண்டும்
ஆறு மாசத்துல நல்லா பெருசா வளர்ந்து இருக்கு...முலை மட்டும் வளராதா என்ன?

காதலி:-???????????????????????

Thursday, March 17, 2011

மனக் கட்டுப்பாடு?

ஒருத்தி மனநல மருத்துவர் கிட்ட போனா..

அவள்:- டாக்டர், ஒவ்வொருதடவையும் நான் டேட்டிங் போகும்போது அழாகான பசங்களை பாத்தா என்னையும் அறியாமா அவங்களோட செக்ஸ் ப
ண்ணிட்றேன் டாக்டர்..அதை நினைச்சா மனசுக்கு கஷ்டமாவும், ரொம்ப வருத்தமாவும் இருக்கு டாக்டர்...

டாக்டர்:- உங்க மனசை கட்டுபடுத்துற ட்ரீட்மென்ட் கொடுத்தா போதும், டேட்டிங் பண்ணும்போது செக்ஸ் பண்ண மாட்டீங்க...

அவள்:- ஐயோ டாக்டர்..நான் உங்ககிட்ட வந்தது அதுக்கு இல்ல..செக்ஸ் ப
ண்ணதுக்கு அப்புறம் மனசு கஷ்டப்படக்கூடாது... வருத்தப்படக்கூடாது... அதுக்கு ஏதாச்சும் வைத்தியம் பண்ணுங்க...

டாக்டர்:- ??????????????????????

உருளை கிழங்கு..

இரண்டு பெண்கள் காய்கறிகள் வாங்க கடைக்கு போய் இருந்தார்கள். அப்போது ஒரு பெரிய உருளை கிழங்கை எடுத்து ஒருத்தி சொன்னாள்.

பெண்--1:- இந்த உருளை கிழங்கை பாக்கும்போது என் வீட்டுக்காரரோட கொட்டை தான் நினைவுக்கு வருதுடி..

பெண்--2:- ஓ..அவ்ளோ பெருசாவா இருக்கும்?

பெண்--1:- நீ வேற..அவ்ளோ அழுக்கா இருக்கும்ன்னு சொல்ல வந்தேன்...

பெண்--2:- ???????????

விபச்சாரத்துக்கு ஆஃபர்

மூன்று நண்பர்கள் ஒரே விபச்சாரியிடம் போய் ஓழ் போட முடிவு செய்தார்கள். விபச்சாரம் ரொம்ப டல் அடித்து போனதால் விபச்சாரி அவர்களுக்கு ஒரு ஆபர் கொடுத்தாள்.

விபச்சாரி :- என் புண்டைக்குள்ளே எவ்ளோ நீளத்துக்கு நுழைத்து அடிக்கிறீங்களோ அத்தனை இன்ச்சுக்கு மட்டும் காசு கொடுத்தா போதும், ஒரு இஞ்சுக்கு பத்து ரூபாய்..


விபச்சாரியின் அருமையான ஆ
பரை பயன்படுத்தி ஒவ்வொருத்தராக போய் ஓத்துவிட்டு வந்தார்கள்.

முதலாமவன் போய்
த்துட்டு வந்ததும் மற்ற இரண்டு பேரும்,"அவகிட்ட எவ்ளோ காசு கொடுத்த?"என்று கேட்டார்கள்,

முதாலமவன், " 7 இன்ச்சுக்கு 70 ரூபாய் கொடுத்தேன்" என்று சொன்னான்.

இரண்டாமவன் போய் விட்டு வந்ததும், "8 இன்ச்சுக்கு 80 ரூபாய் கொடுத்தேன்" என்று சொன்னான்.

மூன்றாமவன் போய் விட்டு வந்ததும், "3 இன்ச்சுக்கு 30 ரூபாய் கொடுத்தேன்" என்று சொன்னான்.

மற்ற இருவரும் சிரித்தார்கள், "ஹேய்..உன்னோடது அவ்ளோ சின்னதாவா இருக்கு?" என்று நக்கல் செய்தார்கள்.

அதற்க்கு மூன்றாமவன், "நான் உள்ள நுழைஞ்சது போக மீதி வெளிய இருக்கிற நீளத்துக்கு தான் காசு கொடுப்பேன்னு சொன்னேன், அவளும் ஒத்துகிட்டா" என்று சொல்ல மற்ற இருவரும் வாய் அடைத்து போய் நின்றார்கள்.

Wednesday, March 16, 2011

முழு ஊர் பேர் சொல்லணும்..

வாய் திக்கி பேசறவங்களுக்கு ஒரு பெண் தெரபிஸ்ட் பேச்சு தெரபி ட்ரீட்மென்ட் கொடுத்துட்டு இருந்தா. கிளாஸ்ல மூணே மூணு பேர தவிர மீதி பேர் எல்லாம் ஓரளவுக்கு தெளிவா பேச ஆரம்பிச்சிட்டாங்க.

மூணு பேர மட்டும் அவளும் எவ்ளவோ முயற்சி செஞ்சும் அவங்களால திக்காம பேச முடியலை. அதனால அவங்க மூணு பேருக்கு மட்டும் தனியா ஸ்பெஷல் கிளாஸ் எடுக்க ஆரம்பிச்சா.

அப்படியும் அவங்க தெளிவா பேச முயற்சி செய்யல. அவங்கள ஊக்கபடுத்த முடிவு பண்ணி, 'நான் கேக்க போற கேள்விக்கு யார் திக்காம சரியா பதில் சொல்றீங்களோ அவங்க பூலை நான் ஊம்பி விடுவேன்..' என்று சொன்னாள்.

மூன்று பேரும் கேள்விக்கு பதில் சொல்ல ரெடியானார்கள்.

அவள்:- நீங்க பிறந்த ஊர் பெயரை திக்காம தின
றாம முழு பெயரையும் சொல்லணும்...

முதல் ஆள்:- க...க..க..க...க...க..கடலூர்..

அவள்:- நீ திக்கிட்ட, உனக்கு ஊம்ப மாட்டேன்...

இரண்டாவது ஆள்:- தூ..தூ..தூ..தூ..தூ...தூத்துக்குடி..

அவள்:- நீயும் திக்கிட்ட, உனக்கும் ஊம்ப மாட்டேன்...

மூன்றாவது ஆள்:- திருச்சி...

மூன்றாவது ஆள் சொல்லி முடித்ததும் அவள் ரொம்ப குஷியானாள். அவனை தனியாக கூட்டிகிட்டு போய் சொன்ன மாதிரியே அவன் பூலை நல்லா ஊம்பி விட்டாள்.

அரைமணி நேரம் கழித்து இருவரும் வெளியே வந்தார்கள்.

அவள், 'யாராச்சும் எதாச்சும் சொல்லனும்னா சொல்லலாம்.. ' என்
றாள்.

மூன்றாவது ஆள் கையை தூக்கியபடியே, 'ரா..ரா..ரா..ரா...ரா..ப்பள்ளி..' என்று சொல்லி முடிக்க அவள் மயங்கி விழுந்தாள்.

தாடி வச்சி பாக்கணுமா?

ஒருத்தி ஆம்பிள்ளை டாக்டர்கிட்ட போனா..

பெண்:- டாக்டர்..நான் தினமும் படுக்கையிலயே ஒண்ணுக்கு போய்டறேன்..இதனை வயசுக்கு மேல இப்படி நடந்துக்கிறது எனக்கே அசிங்கமா இருக்கு..ஆனா என்னக்கே தெரியாமா ஒண்ணுக்கு போய்டறேன்.. எப்படி சரி பண்ணுறது டாக்டர்?

டாக்டர்:- சுடிதார் பேண்ட், ஜட்டி எல்லாத்தியும் அவுத்துட்டு போய் கட்டில் மேல படுங்க, நான் வரேன்..

டாக்டர் போன போது அவள் பேண்ட், ஜட்டி எல்லாத்தியும் கழட்டிவிட்டு தன்
முடி படர்ந்த புண்டையை காமித்தபடி படுத்து இருந்தாள்.

டாக்டர்:- இந்த ஆளுயர கண்ணாடி முன்னால தரையில தலைய வச்சி, கால மேல தூக்கி தலை கீழ நில்லுங்க..

அவளும் எதுக்கு இப்படி நிக்க சொல்றார்னு புரியாம தலை கீழ நின்றாள். டாக்டர் அவள் புண்டையை பாத்துட்டு தன்னோட தாடையை அவளோட ரெண்டு காலுக்கு நடுவுல வச்சி கண்ணாடியில பாத்தார்.


டாக்டர்:- சரிம்மா...டிரஸ்ஸ போட்டுட்டு வெளிய வாங்க...
அந்த பெண் உடைகளை மாட்டி கொண்டு வெளியே வந்து உட்கார்ந்தாள்.


பெண்:- என்ன பிராப்ளம் டாக்டர்?

டாக்டர்:- படுக்கிறதுக்கு ஒரு மணி நேரம் முன்னாடியே தண்ணி எல்லாம் குடிச்சிட்டு யூரின் போயிட்டு படுங்க..அப்புறம் படுக்கையில படுத்தா ஒண்ணுக்கு போக மாட்டிங்க...

பெண்:- அவ்ளோ தானா டாக்டர்...தலை கீழ நிக்க சொல்லி பாத்தீங்களா.. நான் வேற என்னவோ ஏதோன்னு பயந்துட்டேன்..

டாக்டர்:- அது வேற ஒண்ணுமில்லை..ரொம்ப நாளா எனக்கு தாடி இருந்தா எப்படி இருக்கும்னு தெரிஞ்சனும்னு ஆசை... நிறைய முடியோட உங்களை பார்தேனா, அதான் தாடி வச்சி பாத்துகிட்டேன்..

பெண்:- ????????????????

வயாக்ரா பவர்

ஒரு நடுத்தர வயசு பெண்மணி செக்ஸ் டாக்டர்கிட்ட போனா..

பெண்மணி:- டாக்டர்..என் வீட்டுக்காரருக்கு வயசாயிடுச்சி..செக்ஸ் சரியாவே பண்ண மாட்றார்..என்னால செக்ஸ் இல்லாம இருக்க முடியல..ஏதாச்சும் மருந்து
இருந்தா
கொடுங்க..

டாக்டர்:- இப்போ தான் அமெரிக்காவில இருந்து என் நண்பர் எனக்கு ஒரு வயாக்ரா மாத்திரை கொண்டு வந்தார். ஆனா அது எப்படி வேலை செய்யும் என்று எல்லாம் கியாரண்டி கொடுக்க முடியாது.

பெண்மணி:- வயாக்ராவா...டாக்டர்...ப்ளீஸ்..எனக்கு கொடுங்க டாக்டர்...

டாக்டர்:- சரி..சரி..ஒரு பாதி மாத்திரை புட்டு தரேன்.. ஒரு சோதனை முயற்சியா நைட் தூங்க போறத்துக்கு முன்னாடி, உருளைகிழங்கை நல்லா மசிச்சி அதுல வயாக்ராவ மிக்ஸ் பண்ணி கொடுத்து பாருங்க...

பெண்மணி:- வெறும் உருளை கிழங்குளையா மிக்ஸ் பண்ணனும்?
அவருக்கு பிடிக்காதே..


டாக்டர்:- உருளை கிழங்கு போண்டா, சமோசா, பூரி மசாலா எல்லாத்துலையும் கலந்து கொடுக்கலாம்..தப்பு இல்ல..

அடுத்த நாள் மீண்டும் டாக்டரை வந்து சந்தித்தாள்.

பெண்மணி:- சூப்பர் டாக்டர்..நீங்க சொன்ன மாதிரியே சமோசா, பூ
ரி மசாலா, போண்டாவுல வயாக்ராவ மிக்ஸ் பண்ணி கொடுத்தேனா, அடுத்த விநாடியே என் வீட்டுக்காரர் என் மேல பாயஞ்சுட்டார். அவர் மேஜை மேல என்னை படுக்க போட்டு ஒத்த ஒழ்ல மேஜை மேல இருந்த எல்லா சாப்பாடும் கொட்டி போச்சி, பீங்கான் தட்டு, டம்பளர் எல்லாம் உடைஞ்சு போச்சி, கண்ணாடி மேஜையே கடைசியில உடைஞ்சுடுச்சி டாக்டர்..

டாக்டர்:- ஒ..வயாக்ராவுக்கு அவ்ளோ பவர் இருக்கா? என்னால நம்பவே முடியலை... இவ்ளோ வீரியம் இருக்கும்னு நான் எதிர்பாக்கலை.. சாரி... வேணும்னா உடைஞ்ச பொருள்களுக்கு எவ்ளோ பணம் கொடுக்கணும்னு சொல்லுங்க..நான் செட்டில் பண்ணிடறேன்.

பெண்மணி:- அட நீங்க ஏன் டாக்டர் அந்த ஓட்டல்காரனுக்கு பணம் தரனும்? நாங்க இனிமே அந்த ஓட்டலுக்கு போக மாட்டோம்..

டாக்டர்:- ?????????????????

துப்பாக்கியில சுட்டா?

ஒருத்தன் செக்ஸ் டாக்டர்கிட்ட போய் தன்னோட குறையை சொல்லிட்டு இருந்தான்..

அவன்:- டாக்டர், செக்ஸ் பண்ணும்போது எனக்கு சீக்கிரமா விந்து வந்துடுது. அதனால என் பொண்டாட்டிக்கு திருப்தியே இல்லையாம். சீக்கிரமா விந்து வராம இருக்க ஏதாச்சும் வழி சொல்லுங்க டாக்டர்..

டாக்டர்:- ஒரு டம்மி துப்பாக்கி வாங்கிக்கோ. செக்ஸ் பண்ணிட்டு இருக்கும்போது உனக்கு விந்து வரபோகுதுன்னு தோணுறப்போ அந்த
துப்பாக்கிய எடுத்து சுடு. துப்பாக்கி சத்தம் கேட்டுச்சின்னா விந்து வராது..

உடனே அவனும் குஷியாகி பொம்மை கடைக்கு போய் ஒரு டம்மி துப்பாக்கி வாங்கிட்டு பட்டபகல் நேரத்துலயே டாக்டர் சொன்ன
தை முயற்சி செய்யலாம்னு வீட்டுக்கு போனான்.

வீட்டுக்குள்ள போய் கதவை திறந்து பெட் ரூமுக்குள்ள போனா அவன் பொண்டாட்டி நிர்வாணமா கட்டில் மேல படுத்து கிடந்தா. இவனும் குஷியாகி தன்னோட டிரஸ்ஸ எல்லாம் அவுத்துட்டு '69 ' பொசிஷன்ல அவள் புண்டையை நக்கினான்.பொண்டாட்டி இவன் பூலை ஊம்பினா.

பொண்டாட்டி ஊம்பியதில் இவனுக்கு வழக்கம் போல விந்து சீக்கிரமே முட்டிக்கிச்சி. உடனே டாக்டர் சொன்னது போல டம்மி துப்பாக்கி எடுத்து ரெண்டு தடவை விட்டத்தை நோக்கி சுட்டான்.


அடுத்த நாள் டாக்டர்கிட்ட போனான்...

டாக்டர்:- நான் சொன்னது போல செஞ்சியா..எப்படி இருந்துச்சி?

அவன்:- நீங்க சொன்ன மாதிரி நடக்கலை சார். நான் துப்பாக்கி எடுத்து சுட்டதும் என் பொண்டாட்டி பயந்து போய் என் மூஞ்சியில மூத்திரம் பெய்ஞ்சிட்டா. என் சுன்னிய மூணு இன்ச்சுக்கு கடிச்சி துப்பிட்டா..இதெல்லாம் பத்தாதுன்னு எங்க வீட்டு பால்காரன் உடம்புல ஒட்டு துணி கூட இல்லாமா தலைக்கு மேல கையை தூக்கிட்டு பீரோவுக்கு பின்னால இருந்து அழுதுகிட்டே வந்தான்..

டாக்டர்:- ?????????????????????

தேங்காய் எண்ணெய் எதற்கு?

வி.வி.டி தேங்காய் எண்ணெய் விற்பனை செய்ய ஒரு குழுவினர் ஒரு அப்பார்ட்மென்ட்டுக்குள் நுழைந்தார்கள். அங்கே உள்ள ஒரு ஹாலில் அப்பார்ட்மென்ட்டுக்குள் வசிக்கும் எல்லா ஆண்கள் பெண்களையும் வரவழைத்து தங்கள் தேங்காய் எண்ணையை விளம்பரம் செய்தார்கள்.

கம்பெனி ஆள் ஒருத்தன் எல்லாரையும் பார்த்து பொதுவா கேட்டான், "தேங்காய் எண்ணெய் உபயோகம் செய்வீர்களா? அப்படி எது எதற்கு எல்லாம் உபயோகம் செய்கிறீர்கள் என்று ஒவ்வொருத்தராக சொல்லுங்கள்" என்றான்.

ஒவ்வொரு ஆண் பெண்ணாக எழுந்து தலைக்கு தேய்ப்போம், உடம்புக்கு தேய்ப்போம், சமைக்க செய்வோம், காயத்துக்கு மருந்தா போடுவோம் என்று சொல்லிகிட்டே வந்தாங்க.

அப்போ மனோ எழுந்து "செக்ஸ்க்கு பயன்படுத்துவோம்" என்று சொன்னதும் ஹாலில் இருந்த அனைவரும் சிரித்தார்கள்.

கம்பெனி ஆள் மனோவை ஒரு மாதிரியாக பார்த்தான்.

கம்பெனி ஆள்:- நீங்க கல்யாணம் ஆனவரா இல்லை...

மனோ:- நான் கல்யாணம் ஆனவன் தான்..

கம்பெனி ஆள்:- நீங்க பொம்பளைய தானே கல்யாணம் செஞ்சிங்க...

மனோ:- ஆமா..பொம்பளைய தான் கல்யாணம் செஞ்சேன்..

கம்பெனி ஆள்:- அப்புறம் எதுக்கு செக்ஸ்க்கு தேங்காய் எண்ணெய்? ஒ..பொண்டாட்டி பின்னாடி செய்யவா?


மனோ:- ஐயோ..இல்லைங்க..மு
ன்னாடி செய்யறதுக்கு தான்..

கம்பெனி ஆள்:- என்னாங்க குழப்பறீங்க? முன்னாடி செய்ய எதுக்கு தேங்காய் எண்ணெய்?

மனோ:- கதவு கைப்பிடியில தடவுறதுக்கு..

கம்பெனி ஆள்:- ஒ..அப்போ நீங்க உங்க பொண்டாட்டி கூட செக்ஸ் பண்ண மாட்டீங்களா? அவ
ங்ளாவே கதவு கைப்பிடியில செக்ஸ் பண்ணிப்பாங்களா?

மனோ:- அட அதுக்கில்லை சார்.. எங்க வீட்டு கதவுல தாழ்பாள் உடைஞ்சிடுச்சி...கதவு கைப்பிடியில தடவிட்டா
எங்க பசங்க கதவு திறக்க முயற்சி செஞ்சா வழுக்கி விடும்ல, அதுக்கு தான்..

கம்பெனி ஆள்:- ???????????????????

Sunday, March 13, 2011

நைட்டியும் ஆணுறுப்பும்

கல்யாணம் முடிஞ்சி புது பொண்ணு மறுவீட்டுக்கு கிளம்பிட்டு இருந்துச்சி. அம்ம்மாக்காரி பொண்ணுக்கு தேவையான ஒருநாள் டிரஸ்ஸ சூட்கேஸ்ல பேக் பண்ணிட்டு இருந்தா.

அப்போ புது பொண்ணு வந்து அம்மாக்கிட்ட சொன்னா, 'அம்மா
இன்னைக்கு நைட் போட்டுக்க, அந்த பெரிய பிங்க் நைட்டிய எடுத்து வை.. சூட்கேஸ்ல வைக்கும்போது சுருக்கம் இல்லாம கவனமா வை..' என்று சொல்லிவிட்டு மாப்பிள்ளையோடு அரட்டை அடிக்க கிளம்பிட்டா..

அம்மாக்காரி பொண்ணு சொன்னதை மறந்துட்டு கருப்பு கலர்ல சின்ன ஷார்ட் நைட்டி எடுத்து வச்சிட்டா..

மாப்பிள்ளை வீட்டுல பொ
ண்னையும் மாப்பிள்ளையும் தனி ரூம்க்குள்ள விட்டாங்க..

கல்யாண டிரஸ்ஸ கழட்ட மாப்பிள்ளை ஒதுக்கு புறமா போனான். போகும்போது புது பொண்ணுகிட்ட, 'நான் டிரஸ் மாத்த போறேன்..திரும்பி பாத்துடாதே' என்றதும் அவள் வெக்கப்பட்டு, 'ச்சீ..போங்க..' என்று சிணுங்கினாள்.

மாப்பிள்ளை போனதும்
சூட்கேஸை திறந்து தான் உடை மாற்ற நைட்டியை எடுத்தாள். அவள் சொன்ன பெரிய பிங்க் நைட்டிக்கு பதிலா கருப்பு ஷார்ட் நைட்டி தான் இருந்துச்சி. அதுவும் சுருக்கம் சுருக்கமா கசங்கி போய் இருந்துச்சி.

அதை கையில எடுத்துட்டு புதுபொண்ணு ரொம்ப கவலையா, 'ஐயோ..இவ்ளோ சின்னதா, கருப்பா, சுருங்கி போய் இருக்கே, இதை போய் நான் எப்படி போடுவேன்..ச்சே.. ' என்று சொன்னாள்.

உடை மாற்றி கொண்டிருந்த மாப்பிள்ளை திரும்பி, 'ஹேய்..நான் திரும்பி பாக்காதேன்னு சொல்லியும், எட்டி பாக்குறியா?' என்று கேட்டான்.

அதீத பெண் உணர்ச்சி?

ஒருத்தன் டாக்டர்கிட்ட போய், "என் பொண்டாட்டிக்கு செக்ஸ் உணர்ச்சியே இல்லை..மறத்து போச்சி..ஆனா என்னால செக்ஸ் இல்லாம இருக்க முடியல..என் பொண்டாட்டிக்கு செக்ஸ் உணர்ச்சி தூண்டுற மாதிரி எதாச்சும் மாத்திரை கொடுங்க டாக்டர்.." என்று கேட்டான்.

டாக்டர், "அதெல்லாம் கொடுக்க கூடாது..அந்த மாதிரி
மாத்திரை எல்லாம் ரொம்ப பவர்புல்..வீரியம் அதிகமா இருக்கும்...நான் அதை சிபாரிசு செய்றதே இல்ல.." என்றார்.

அவன் கெஞ்சி கூத்தாடினதுல டாக்டர், "ஒரே ஒரு மாத்திரைய நைட் பாலுல கலந்து கொடுங்க.. நல்லா நினைவுல வச்சிக்கோங்க..ஒரே ஒரு மாத்திரை தான் தரனும்.. வீரியம் அதிகம்..." என்று எச்சரித்து அனுப்பினார்.

இவனும் வீட்டுக்கு வந்து அதே மாதிரி ஒரே ஒரு மாத்திரையை போட்டான். ' இது வேலை செய்யாம போயிட்டா என்ன செய்யிறது' ன்னு யோசிச்சி இன்னொரு மாத்திரையை பாலுல போட்டான்.

அப்புறம் டாக்டர் சொன்னது நினைவுக்கு வந்துச்சி. ஒரு மாத்திரையை எடுத்து தன்னோட வாயிக்குள்ள போட்டுகிட்டான்.

இப்போ ரெண்டு பேருக்கும் சம
ப்படுத்தியாச்சின்னு நினைச்சிட்டு பொண்டாட்டிக்கு பால கொடுத்தான்.

அவளும் குடிச்சிட்டு கொஞ்ச நேரம் படுத்தா. கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி அவ உடம்பு முருகேரிச்சி..கை கால் எல்லாம் விடைச்சிகிச்சி..இவனுக்கும் மூடு தலைக்கேற உடம்பு சூடாச்சி..

பொண்டாட்டி முனக ஆரம்பிச்சா.. "நல்ல வாட்டசாட்டமான ஒரு ஆம்பிள்ளை கிடைச்சா நல்லா இருக்குமே.." என்று சொல்லி புரண்டாள்.

இவனும், "எனக்கும் ஒரு ஆம்பிள்ளை கிடைச்சா போதும்.." என்று முனகினான்.

படகும் பொண்டாட்டியும்

ஒரு படகோட்டியோட சம்சாரம் திடீர்னு செத்து போய்ட்டா..அவ செத்த அன்னைக்கு, அதே நாள்ல அவனோட படகும் உடைஞ்சி கடல்ல மூழ்கி போச்சி..

ரொம்ப துக்கத்துல இருந்த படகோட்டிகிட்ட அவனோட வயசான ஆயா பொண்டாட்டி செத்த துக்கம் விசாரிக்க
ஊருல இருந்து வந்துச்சி.

ஆயா:- என்னப்பா இப்படி ஆய்டுச்சே உன் நிலைமை.. இனிமே இந்த உலகத்துல நீ எப்படி வாழ போறியோ தெரியலையே..ஆமா எப்படிப்பா நடந்துச்சி..

ஆயா படகு மூழ்கி போனதை தான் கேக்குதுன்னு நினைச்சிட்டு இவன் படகு கதையை சொல்ல ஆரம்பிச்சான்..

படகோட்டி:- வயசாயிடுச்சி பாட்டி..எத்தனை நாள் தான் அதுவும் தாங்கும்...ரொம்ப நாளா உழைச்சதுல கீழ சொர சொரன்னு ஆகி ஒரே நாத்தம் புடிச்சிடுச்சி.

ஆயா:- என்னப்பா சொல்லுற?
நல்லா தானே இருந்துச்சி..


படகோட்டி:-
பின்னாடி ஒரு பெரிய பள்ளம் வந்துடுச்சி பாட்டி.. முன் ஓட்டை பெருசா ஆகிடுச்சி..நான் உபயோகிக்கும்போதெல்லாம் ஓட்டை பெருசாகி தண்ணி சுரந்துகிட்டே இருக்கும்..

ஆயா:- ஐயோ அப்புறம்..

படகோட்டி:- கதை முடிஞ்சி போச்சின்னு நினைச்சிட்டு இருக்கும் போது நாலு பேர் வாடகைக்கு கேட்டாங்கன்னு கொடுத்தேன். ஏற்கனவே வயசாகி பெரிய பிரச்சனையா இருக்கு, பார்த்து உபயோகிக்க சொன்னேன்..ஆனா அவனுங்க போட்டு அடி அடின்னு அடிச்சதுல நடுமத்தியில ரெண்டா பிளந்து அன்னைக்கே காலாவதியாடிச்சி..

ஆயா:- ?????????????

Friday, March 11, 2011

மூணு மணி நேரம் ஓழ் பரிசு

மனோ தன் நண்பன்கிட்ட பேசிட்டு இருந்தான்..

மனோ:- என்னுடைய பொண்டாட்டிக்கு இன்னைக்கு பிறந்த நாள் மச்சான்..அவளுக்கு என்ன பரிசு தரலாம்னு யோசிச்சேன்..ஒண்ணும் தோண மாட்டேங்குது..அவகிட்ட எல்லாமே இருக்கு...இல்லாதது எதுவுமே இல்லை.. என்ன பரிசு தரலாம்னு எதாச்சும் ஐடியா கொடு மச்சி..

நண்பன்:- எல்லா
பொருளும்
அவகிட்ட இருக்குன்னு சொல்ற.. ஒண்ணு செய்யேன்..ஒரு வித்தியாசத்துக்கு இன்னைக்கு உன்னோட பிறந்த நாள் பரிசா மூணு மணி நேரம் நல்லா ஆசை தீர உன் இஷ்டத்துக்கு ஓழ் போடலாம்னு சொல்லி பாரேன்...அவளுக்கும் அது தேவையா இருக்கும்..நீயும் நல்லா என்ஜாய் பண்ணலாம்..

மனோ:- நல்ல ஐடியா...தேங்க்ஸ் மச்சான்...

மறுநாள் காலை அதே நண்பன் மனோவை பார்த்து கேட்டான்...

நண்பன்:- என்ன மச்சி.. நைட் மூணு மணி நேரம் நீயும் உன் பொண்டாட்டியும் நல்லா ஆசை தீர என்ஜாய் பண்ணீங்களா?

மனோ:- கடுப்பை கிளப்பாதேடா...

நண்பன்:- ஏன்? என்ன ஆச்சிடா?

மனோ:- நீ சொன்ன மாதிரியே "இன்னைக்கு மூணு மணி நேரம் ஆசை தீர உன் இஷ்டத்துக்கு ஜாலியா ஓழ் போடலாம்"னு சொன்னதும் என் கன்னத்துல முத்தம் கொடுத்துட்டு வர்றேங்கன்னு சொல்லிட்டு போய்ட்டா..மூணு மணி நேரம் கழிச்சி வந்து ரொம்ப தேங்க்ஸ்ன்னு சொல்லிட்டா மச்சான்...

நண்பன்:- ?????????????????????

ஐயாவுக்கு தெரியும்

பொண்டாட்டி பிரசவத்துக்கு அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டு குழந்தையை பெத்துகிட்டு ஆறு மாசம் கழிச்சி வீட்டுக்குள்ள வந்தப்போ பெட்ரூமுல கட்டில் மேல ரெண்டு பேண்டிஸ் இருந்துச்சி.

கையில எடுத்து பார்த்தா அது அவளோடது இல்லைன்னு தெரிஞ்சது.

புருஷன்கிட்டே, 'இது யாரோடதுங்க' என்று கேட்டாள்.

புருஷன், 'எனக்கு தெரியாது' என்று சொல்லிவிட்டு நைஸாக நழுவினான்.

புருஷன் ஆபிஸ் போனதும் வேலைக்காரிக்கிட்ட ஜட்டிய காண்பித்தாள்.

பொண்டாட்டி:- இந்த ஜட்டி உன்னோடதா?

வேலைக்காரி:- இல்லைம்மா..என்னோடது இல்ல..

பொண்டாட்டி:- நான் எதுவும் செய்ய மாட்டேன், உண்மைய சொல்லு...

வேலைக்காரி:- சத்தியமா சொல்றேன்மா..இது என்னுடையது இல்லை..வேணும்ன்னா உங்க வீட்டுக்காரர்கிட்ட கேட்டு பாருங்க...நான் ஜட்டியே போட மாட்டேன்னு அவருக்கு நல்லா தெரியும்...

பொண்டாட்டி:- ??????????????????

துண்டா காரணம்? மண்டு...

ஒருத்தன் அவன் பொண்டாட்டிய திருப்தி படுத்தவே முடியாம ரொம்ப கஷ்டபட்டான். அவன் என்ன செஞ்சாலும் அவன் பொண்டாட்டிக்கு மூடே வரல.

தன்னோட நெருங்கிய நண்பன்கிட்ட இதை பத்தி சொல்லி வருத்தப்பட்டான். நண்பன் ஒரு ஐடியா கொடுத்தான். "செக்ஸ் பண்ணும்போது ஒரு நீக்ரோ ஒருத்தனை கூட்டிகிட்டு போய் கூட வச்சிக்கோ. அவன் இடுப்புல ஒரு துண்டை கட்டிக்கிட்டு நீங்க செக்ஸ் பண்ணுங்க, உன் பொண்டாட்டிக்கு மூடு வரும்" என்று சொன்னான்.

அவனும் நீக்ரோ ஒருத்தனை கூட்டிகிட்டு போய் அவன் இடுப்புல துண்டை கட்ட வச்சி செக்ஸ் செஞ்சி பார்த்தான். அப்பவும் அவன் பொண்டாட்டிக்கு மூடே வரலை.

மறுபடியும் நண்பன்கிட்ட வந்து சொன்னான். நண்பன், 'நீங்க ரெண்டு பேரும் இடத்தை மாத்திக்கோங்க.. நீ துண்டை
உன் இடுப்புல கட்டிக்கோ, அந்த நீக்ரோவை வச்சி உன் பொண்டாட்டிய செக்ஸ் பண்ண சொல்லி பாரு' என்று சொன்னான்.

அதே போல அவனும் நீக்ரோவை வைத்து செக்ஸ் செய்ய சொன்னான்.
அவன் இடுப்பில் துண்டை கட்டி கொண்டு நின்று பார்த்து கொண்டிருந்தான்.

நீக்ரோ போடும் போது தான் அவன் பொண்டாட்டிக்கு மூடு பீய்ச்சிகிட்டு வந்துச்சி. அவள் உறுப்புல இருந்து தண்ணியா ஊத்துச்சி..

நீக்ரோ செக்ஸ் பண்ணி முடிச்சதும் அவன் சொன்னான், 'நேத்து நீ துண்டை சரியா கட்டலை..அதான் அவளுக்கு மூடு வரலை..இன்னைக்கு பாத்தியா அவளுக்கு மூடு எப்படி வந்துச்சின்னு...துண்டை இப்படி தான் கட்டனும்' என்றான்.

விந்து குடிக்க பிடிக்குமா?

ஒருத்தன் விபச்சார விடுதிக்கு போனான். அங்க போய் எனக்கு வாய் மட்டும் போட்டா போதும் என்றதும் ஒரு பெண்ணிடம் அனுப்பி வைத்தார்கள்.

ஒரு ரூமுக்குள்ள போனதும் அங்கே இருந்த பொண்ணு அவன் பேண்ட் ஜிப்பை கழட்டிட்டு பூலை வாயில வச்சி ஊம்ப ஆரம்பிச்சா.

அப்போ தான் அவன் கவனிச்சான் கட்டிலுக்கு பக்கத்துல ஒரு பெரிய வாளி நிறையா கொழ கொழன்னு
ஞ்சி போல எதுவோ இருந்துச்சி.

அத கவனிச்சிகிட்டே அந்த பொண்ணு ஊம்புரதுல சுகமா மிதந்துட்டு இருந்தான். திடீர்னு அவன்
பூலுல இருந்து
விந்து பீரிட்டு வந்ததும் அந்த பொண்ணு வாய்குள்ள எல்லா விந்தையும் வாங்கிட்டு அப்புறம் அந்த வாளியில துப்பினா..

அப்போ தான் அது விந்துன்னு புரிஞ்சது. பேண்ட் ஜிப் மாட்டிகிட்டே அவன் கேட்டான்.

அவன்:- என்னம்மா உனக்கு விந்து குடிக்க பிடிக்காதா? ஏன் அந்த வாளி நிறையா துப்பி வச்சிருக்க?

விபச்சாரி :- அது ஒண்ணுமில்ல சார்..எனக்கும் என் தோழிக்கும் ஒரு பந்தயம். ஒரு வாளி நிறையா யார் சீக்கிரம் விந்தை நிரப்பராங்களோ, அவங்க இரண்டு வாளியையும் முழுக்க குடிச்சிடனும்..

அவன்:- ?????????????????

பேரல்? பின்னாடி ஓட்டை?

மனோ கப்பல்ல பிரயாணம் செஞ்சிட்டு இருந்தான். பதினஞ்சு நாளா கப்பல்ல பயணம் செஞ்சிட்டு இருந்ததுனால செக்ஸ் செய்யா வாழ்க்கை போர் அடிச்சிடுச்சி.

கப்பலுக்கு மேல் தளத்துக்கு வந்து அங்க நின்னுட்டு இருந்த ஒருத்தன்கிட்ட வந்து, 'இந்த கப்பல்ல செக்ஸ் செய்யறதுக்கு யாராச்சும் வாடகைக்கு கிடைப்பாங்களா?' என்று மனோ கேட்டான்.

அவன்,'அதெல்லாம் கிடைக்கமாட்டாங்க' என்று பதில் சொன்னான்.

மனோ, 'ஐயோ..இப்போ உடனே செக்ஸ் செய்யலைன்னா என் பூலு வெடிச்சிடும் போல இருக்கு, ஏதாச்சும் ஐடியா சொல்லுங்களேன்..' என்று கேட்டான்.

மனோவின் நிலைமையை கண்டு பரித்தாபபட்டு அவன், 'ஒண்ணு பண்ணுங்க..இந்த பெரிய பேரல் பின்னாடி இருக்கிற ஓட்டைக்குள்ள உங்க பூல விட்டு அடிங்க..சூப்பரா இருக்கும்..' என்று சொன்னான்.

மனோவிற்கு அந்த ஐடியா பிடிக்கவில்லை என்றாலும் உடனடியாக செக்ஸ் செய்ய வேண்டி இருந்ததால் சரி என்று அந்த
பைபர்
பேரல் ஓட்டைக்குள் பூலை நுழைத்து அடிக்க ஆரம்பித்தான்.

முதலில் சிரமமாக இருந்தாலும் போக போக சுகமாக இருந்தது. ஆசை தீர அடித்து முடித்ததும் மனோ கேட்டான்,'சூப்பரா இருந்துச்சி..அப்படியே நிஜமா செய்யிற மாதிரி ஒரு பீலிங்..நாளைக்கும் வந்து இதுல செய்யலாமா?' என்றான்.

உடனே அவன் சொன்னான்,'இன்னைக்கு நீ செஞ்சிட்ட இல்ல, நாளைக்கு பேரல்குள்ள நீ போய் குனிஞ்சி நிக்கணும்..' என்று சொன்னபோது பேரல் உள்ளே இருந்து ஒருத்தன் இடுப்பை பிடித்து கொண்டு வெளியே வந்தான்.

Thursday, March 10, 2011

பூதமும் அதன் வரமும்

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் கிரிக்கட் ஆடிட்டு இருந்தாங்க.. அப்ப புருஷன் ஒரு ஷாட் ஓங்கி அடிச்சான்.. பாலு பக்கத்துல இருக்கற வீட்டு கண்ணாடி ஜன்னலை உடைச்சிட்டு உள்ள போயி விழுந்துச்டுச்சு..

பாலை எடுக்க முடிவு செஞ்சி ரெண்டு பெரும் அந்த வீட்டுக்குள்ள போனாங்க...அங்க ஒரு வயசான பெரியவரு உக்காந்துட்டு இவங்க வர்றதையே முறைச்சு பாத்துட்டு இருந்தாரு...
பாலு பட்டு ஒரு கண்ணாடி பாட்டில் சுக்கு நூறா உடைஞ்சி இருந்தது..

புருஷன் : நாங்க தெரியாம அடிச்சி உடைசிட்டோம்.. எங்கள மன்னிச்சுருங்க..

பெரியவர் : அய்யய்யோ.. நீங்க எதுக்கு என்கிட்ட மன்னிப்பு கேக்குறீங்க.. நான்தான் உங்களுக்கு நன்றி சொல்லணும்..

பொண்டாட்டி : எங்களுக்கு எதுக்கு நீங்க நன்றி சொல்லணும்?

பெரியவர் : ஆமாம்மா.. நான் ஒரு பூதம்... இந்த கண்ணாடி பாட்டில்ல  ரெண்டு வருஷமா அடைஞ்சி இருந்தேன்.. நல்லா வேலையா நீங்க அத உடைச்சி என்ன காப்பாத்துட்டீங்க.. அதுக்குதான் உங்களுக்கு நான் நன்றி சொல்லணும்.. என்னை நீங்க விடுதலை செஞ்சதுக்கு என்னால உங்களுக்கு மூன்று வரம் தர முடியும்.. அதுல ஒன்றை நான் வச்சிக்குறேன்.. மீதி ரெண்ட நீங்க கேளுங்க.. நீங்க என்ன கேட்டாலும் கிடைக்கும்..

புருஷன்  : எனக்கு ஒரு கோடி ரூபாய் பணம் வேணும்..

பெரியவர் : அப்படியே ஆகட்டும்.. உங்களுக்கு ???

பொண்டாட்டி : எனக்கு உலகத்துல இருக்கற எல்லா பெரிய ஊர்லேயும் ஒரு பங்களா வேணும்..

பெரியவர் :  நீங்க கேட்டது எல்லாமே கிடைக்கும்...இப்போ நான் அந்த மூணாவது வரத்தை யூஸ் பண்ணிக்கிறேன்..

புருஷன் : தாராளமா.. உங்களுக்கு என்ன வரம் வேணும் கேளுங்க....

பெரியவர் : நான் ரெண்டு வருஷமா உள்ளவே அடைஞ்சி இருந்ததால எனக்கு இப்ப உடனடியாக செக்ஸ் தேவைப்படுது.. அதானால உங்க பொண்டாட்டிய நான் ஒரு தடவ ஓத்துக்கலாமா..

இப்படி ஒரு கேள்விய எதிர்பாக்காத ரெண்டுபேரும் அவங்களுக்குள்ள பேசிக்கிட்டாங்க..

புருஷன் : என்னடி பூதம் இப்படி கேட்டுடுச்சி...

பொண்டாட்டி : பூதம் தான் நாம கேட்டத எல்லாம் கொடுக்க போகுதே..... பேசாம அவரு கூட படுத்து கால் விரிச்சிடுறேன்.. நமக்குதான் இத விட பெரிசா கிடைக்கிறதே..

பொண்டாட்டி ஒத்துகிட்டதும் பெரியவர் அவளை கூட்டிட்டு போயி ஓக்க ஆரம்பிச்சாரு.. ஒரு மணி நேரம் கழிச்சு ரெண்டு பெரும் வெளிய வந்தாங்க.. அப்ப அவங்க ரெண்டு பேரையும் பாத்து பெரியவர் கேட்டார்..

பெரியவர் : உங்க ரெண்டு பேருக்கும் என்ன வயசு ஆகுது.. ????

புருஷன் : எங்களுக்கு முப்பது வயசு ஆகுது..

பெரியவர் : முப்பது வயசு ஆகுது.... இன்னுமா ரெண்டு பெரும் பூதம், வரம் எல்லாத்தையும் நம்பிட்டு இருக்கீங்க...

புருஷன் :????????????????????
நன்றி:- m.s.s

செய்த குத்தம் என்ன?

ஒரு சாமியாரிடம் நான்கு பெண் சீடர்கள் வந்து தாங்கள் செய்த தப்புக்கு என்ன பரிகாரம் செய்ய வேண்டும் என்று கேட்டனர்..

சாமியார்:- நீ என்ன தவறு செய்தாய் பெண்ணே?

முதலாவது பெண் சீடர் - :- நான் ஒரு ஆம்பிள்ளை குஞ்சை என் ரெண்டு கண்ணால பாத்துட்டேன் குருவே..

சாமியார்:- தீர்த்தவாரி குளத்துல உன் ரெண்டு கண்ணையும் கழுவிக்கோ, உன் பாவம் போய்டும்..

இரண்டாவது பெண் சீடர் - நான் என் ரெண்டு கையால ஒரு ஆம்பிள்ளை பூலை தொட்டு கை அடிச்சி விட்டேன் குருவே..

சாமியார்:- தீர்த்தவாரி குளத்துல உன் ரெண்டு கையையும் கழுவிக்கோ, உன் பாவம் போய்டும்..

மூணாவது பெண் சீடரும், நாலாவது பெண் சீடரும் அவங்களுக்குள்ளே சண்டை போட்டுக்கிட்டு இருந்ததை பார்த்துட்டு சாமியார் கேட்டார்..

சாமியார்:- ஏன் ரெண்டு பெரும் சண்டை போட்டுகிறீங்க?

நாலாவது பெண் சீடர்:- குருவே.. இவ
தீர்த்தவாரி குளத்துல சூத்தை கழுவினா, அதுல போய் என் வாயை எப்படி கழுவறது குருவே? நீங்களே சொல்லுங்க...

சாமியார்:- ???????????????


மகளே..என் மருமகனே..

ஒரு 60 வயது கிழவி தன் வீட்டுக்குள்ள வந்தப்போ பெட்ரூமுல இருந்து 'ம்..ம்.ஆ..ஆ..' என்று முனகல் சத்தம் கேட்டது.

பெட்ரூம் கதவை திறந்து பார்த்தபோ அந்த கிழவியோட 40 வயசு பொண்ணு தன் புண்டைக்குள்ள வைப்ரேட்டர் வச்சி செக்ஸ் பண்ணிட்டு இருந்தா.

கிழவி, 'என்னடி இது, என்ன பண்ணிட்டு இருக்கே' என்று அதிர்ச்சியோடு கேட்டாள்.

அதுக்கு அந்த பொண்ணு, 'என்னம்மா செய்ய சொல்லுற, எனக்கு நாற்ப்பது வயசாச்சி, இனிமே என்னை யாரும் கல்யாணம் பண்ணிக்க மாட்டாங்க, அதனால எனக்கு வேற வழி தெரியலைம்மா..இனிமே இந்த வைப்ரேட்டர் தான் என் புருஷன்' என்று சொல்லிவிட்டு வைப்ரேட்டரை தன் புண்டைக்குள் திணித்து கொண்டாள்.

மறுநாள் அந்த பொண்ணின் அப்பா வீட்டுக்கு வந்தப்போ அதே மாதிரி சத்தம் கேட்டு கதவை திறந்து பார்த்து ஆச்சர்யம் அடைந்தார்.

பொண்ணு அப்பாக்கிட்டையும் அதே வசனத்தை சொன்னதும் அவர் மனசும் கேட்டவில்லை. பொண்ணு எப்படியாச்சும் சந்தோஷமா இருந்தா சரி என்று மனசை தேத்திகிட்டார்.

அடுத்த நாள் கிழவி வீட்டுக்கு வந்தப்போ கிழவன் ஒரு கையில பீர் பாட்டிலை பிடிச்சிகிட்டு இன்னொரு கையில வைப்ரேட்ட
ர் வச்சிக்கிட்டு டிவியில உலக கோப்பை கிரிக்கட் பார்த்துட்டு இருந்தான்.

அதை பார்த்ததும் கிழவி அதிர்ச்சியாகி கிழவன்கிட்ட கேட்டா, 'என்னாங்க இது, நான் உங்களுக்கு என்ன குறை வச்சேன், நீங்க
ன் வைப்ரேட்டர பிடிச்சிகிட்டு இருக்கீங்க..' என்று கேட்டாள்.

உடனே கிழவன் கூலா சொன்னான். 'சும்மா கத்திகிட்டு இருக்காத, போய் ஆம்லேட் போட்டு எடுத்துட்டு வா.. நானும் என் மருமகனும் பீர் சாப்பிட்டுகிட்டே வோர்ல்ட் கப் கிரிக்கட் பாக்குறோம்..' என்றான்.

Friday, March 4, 2011

எந்த அளவுக்கு கெட்டி?

புருஷன் ஆபிஸ் முடிஞ்சு வீட்டுக்கு வரும்போது ஆசை ஆசையா பொண்டாட்டிக்கு கோன் ஐஸ் கிரீம் வாங்கிட்டு வந்தான். பொண்டாட்டி கிச்சன்ல வேலையா இருந்தா.. ஹால்ல உக்காந்துட்டு புருஷன் கூப்பிட்டான்..

புருஷன்:- சீக்கிரமா வந்து சாப்பிடு..கோன் ஐஸ் உருகிட்டே இருக்கு..

பொண்டாட்டி:- எந்த அளவுக்கு கெட்டியா இருக்கு சொல்லுங்க...

புருஷன்:- ம்... என் சுன்னி மாதிரி கெட்டியா இருக்கு..போதுமா..

பொண்டாட்டி:- அப்போ கையில பிடிச்சி சாப்பிட முடியாது..சீக்கிரமா ஒழுகிடும்...இருங்க டம்பளர் கொண்டு வரேன்.. கூழ் மாதிரி ஊத்தி குடிச்சிடறேன்..

புருஷன்:- ???????????????