நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா?

புதுசா கல்யாணம் ஆன ஜோடிகளுக்கு மணமகன் வீட்டுல முதலிரவு நடந்துச்சி. முதலிரவு முடிஞ்சி மறுநாள் காலையில மணமகனின் அம்மா எல்லாருக்கும் தடா புடலா விருந்து செஞ்சி வச்சிருந்தா.

எல்லாரையும் சாப்பிட கூப்பிட்ட போது வீட்டுல இருந்த எல்லாரும் சாப்பிட வந்தாங்க. ஆனா புது ஜோடிகள் மட்டும் சாப்பிட வரலை.

மணமகனின் அம்மா, 'ச்சே.. சாப்பிட கூட வராம அப்படி என்ன தான் செய்யறாங்களோ' என்று சொன்னாள்.

அதுக்கு மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று எதையோ சொல்ல வந்தப்போ அம்மா தடுத்தாள்.

'போதும் நீ எதுவும் நினைக்க வேண்டாம், மூடிகிட்டு சாப்பிடு' என்றாள்.

மத்தியானமும் கறி, மீன் என்று டைனிங் டேபிள் முழுக்க பதார்த்தங்கள் அடுக்கி வைக்கபட்டிருக்க புது ஜோடி அப்போதும் சாப்பிட வரவில்லை.

மணமகனின் அம்மா,'வெளியே வர்ற மாதிரி ஐடியாவே இல்லை போலிருக்கே..' என்று சொல்லி கொண்டே மற்றவர்களுக்கு பரிமாறினாள்.

அப்போது மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று சொல்ல வந்தப்போ அம்மா தடுத்தாள்.

'டேய்.. நீ சின்ன பையன், எதையும் நினைக்காம ஒழுங்கா சாப்பிடு' என்று சொன்னாள்.

இரவும் பரோட்டா, சோலா பூரி என்று வித விதமான ஐட்டங்கள் காத்திருக்க அப்போதும் புது ஜோடி சாப்பிட வரவில்லை.

மணமகனின் அம்மா, 'ஐயையே.. இதென்ன அக்குறும்பா இருக்கே.. 24 மணி நேரமும் சாப்டாம கூடவா அப்படியே செஞ்சிட்டு இருப்பாங்க.. சாப்பிட்டு போய் ஆரம்பிக்கலாம்ல' என்று பொருமினாள்.

அப்போது மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று சொல்ல வந்தப்போ அம்மா கோபமாக, 'அப்படி நீ என்னதான்டா நினைக்கிற, சொல்லி தொலை' என்றாள்.

அதுக்கு அவன், 'இல்லைம்மா அண்ணா நேத்து நைட் இருட்டுல என் ரூமுக்கு வந்து Vaseline எங்கேடா இருக்கு என்று கேட்டான். டேபிள் மேல இருக்கு என்று சொன்னேன். காலையில எழுந்து பார்த்தா டேபிள் மேல Vaseline டப்பா அப்படியே இருக்கும்மா' என்றான்.

அம்மா, 'அப்போ அவன் என்ன டப்பா கொண்டு போனான்?' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவன், 'அதே மாதிரி இருந்த fevicol பாட்டில் கொண்டு போயிட்டான்னு நினைகிறேன்மா' என்று சொன்னான்.

Made in America

பிரதமர் மன்மோகன் சிங் அமெரிக்க அதிபர் ஒபாமாவிடம் தொலைபேசியில் பேசி கொண்டிருந்தார்..

சிங்:- சார்.. இந்தியாவின் நான்கு பெரிய காண்டம் தொழிற்சாலையில் திடீரென தீ பற்றி கொண்டதில் அனைத்து காண்டமும் எரிந்து சாம்பல் ஆகி விட்டன.. இனி இந்தியாவின் மக்கள் தொகையை எப்படி கட்டு படுத்த போகிறோம் என்றே தெரியவில்லை...

ஒபாமா:- கவலை படாதீர்கள் சிங்.. அணு ஆயுத ஒப்பந்தம் போட்டது போல் காண்டம் சப்பளை செய்ய புதிய ஒப்பந்தம் போட்டு கொள்ளலாம்..

சிங்:- ரொம்ப நன்றி ஒபாமா.. உடனடியாக ஒரு கோடி காண்டம் பாக்கெட்டுகள் நாளை தேவைபடுகின்றன.. அனுப்பி வையுங்கள்..

ஒபாமா:- கண்டிப்பாக.. இன்றே நீங்கள் கேட்ட காண்டம் பாக்கெட்டுகள் ரெடி பண்ணி விமானத்தில் ஏற்றி அனுப்பி வைக்கிறோம்..

சிங்:- நன்றி ஒபாமா.. அப்புறம் ஒரு முக்கியமான விஷயம்.. இந்திய ஆண்களுக்கு சுன்னி கொஞ்சம் பெருசு.. அதனால எல்லா காண்டமும் 8 இன்ச் இருக்கிற மாதிரி அனுப்பி வையுங்க..

ஒபாமா:- அப்படியே ஆகட்டும் சிங்..

தொலைபேசியை வைத்து விட்டு ஒபாமா தன் உதவியாளரை அழைத்து காண்டம் ஏற்றுமதி செய்ய ஆணை பிறப்பித்தார்.

ஒபாமா:- ஒரு கோடி காண்டம் உடனடியாக ரெடி பண்ணி இந்தியாவுக்கு அனுப்புங்கள்..

உதவியாளர்:- உத்தரவு அதிபரே..

ஒபாமா:- முக்கியமான விஷயம்.. எல்லாமே 8 இன்ச் நீள காண்டமா இருக்கணும், அதுல ' Made in America, small size' என்ற வாசகம் பிரிண்ட் செய்யப்பட்டு இருக்கணும்.. சரியா..

பட்டாம்பூச்சியா சுன்னியா?

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் ஜாலியா கார்ல ஊட்டிக்கு போய்கிட்டு இருந்தாங்க. புருஷன் தான் கார் ஒட்டிகிட்டு இருந்தான். பொண்டாட்டி அவனுக்கு பக்கதுல உக்காந்துட்டு இருந்தா.

புருஷன் ரொம்ப விரக்தியா எதுவமே சரியில்லைன்னு சொல்லிகிட்டே வந்தான். ரோடு, காலயில சாப்பிட்ட டிபன், குடிச்ச தண்ணி, சுவாசிக்கிற காத்து, எதுவுமே சரியில்ல என்று புலம்பிகிட்டே வந்தான்.

அவன் புலம்பலை கேட்டு அலுத்து போன பொண்டாட்டி, 'இன்னொரு வாட்டி ஏதாவது குறை சொன்னிங்க, உங்க பூல பாதியா வெட்டி வெளியில போட்டுடுவேன்' என்றாள்.

புருஷன் பொண்டாட்டி மிரட்டலை அலட்சியமாக எண்ணி, 'ச்சே.. இந்த ரோடை இன்னும் கொஞ்சம் அகலமா தான் போடுறது, ஒரு கார் போன, ஒரு கார் வர முடியல' என்று சொல்லி புலம்பும்போதே பொண்டாட்டி கத்திய எடுத்து அவன் பூலை வெட்டி கார் கண்ணாடியை இறக்கி வெளியே வீசினாள்.

அதே நேரம் பின்னாடி வந்த காரில் ஒரு அப்பா, அம்மா, மகள் வந்து கொண்டிருந்தார்கள். அப்பா காரை ஒட்டி கொண்டிருந்தபோது வெட்ட பட்ட சுன்னி அவர் கார் கண்ணாடியில் வந்து விழுந்தது.

அதை பார்த்து அதிர்ச்சி அடைந்தவர், அந்த சுன்னியை தன் வயசுக்கு வராத பொண்ணு பாத்துட போறா என்று பயந்து வைப்பர் போட்டு சுன்னிய கீழ தள்ளினார்.

ஆனா அவர் பொண்ணு கில்லாடி.'அப்பா.. அது என்ன கண்ணாடியில வந்து என்னமோ விழுந்துதே' என்று கேட்டாள்.

அப்பா சமாளிப்பதாக நினைத்து கொண்டு, 'ம்.. அது வேற ஒண்ணுமில்லை செல்லம்.. பட்டாம்பூச்சி' என்று சொன்னார்.

உடனே பொண்ணு, 'ஓ.. பட்டாம்பூச்சியா.. அப்பா பட்டாம்பூச்சிக்கு இவ்ளோ பெரிய சுன்னி இருக்கும்ன்னு நான் நினைக்கவே இல்லைப்பா' என்று சொன்னாள்.

போலி டாக்டரா?

ஒருத்தன் செக்ஸ் டாக்டர் கிட்ட போனான். 'டாக்டர்.. எனக்கு கல்யாணம் ஆன நாளுல இருந்து சுன்னி விரைக்கவே மாட்டேங்குது. கல்யாணத்துக்கு முன்னாடி நல்லா விரைச்சி பெருசாகும்.. என்னால என் பொண்டாட்டிய சந்தோஷமா வச்சிக்க முடியலையே டாக்டர்..' என்று புலம்பினான்.

அவனை பரிசோதித்த டாக்டர், 'உங்க உடம்புல எந்த பிரச்சனையும் இல்லை.. எதுக்கும் நாளைக்கு உங்க பொண்டாட்டிய இங்க கூட்டிகிட்டு வாங்க, அவங்களையும் செக் பண்ணிட்டு உறுதி படுத்திக்கலாம் ' என்றார்.

அடுத்த நாள் பொண்டாட்டிய கூட்டிக்கிட்டு வந்தான். டாக்டர் பொண்டாட்டிய தனி அறைக்கு கூட்டிகிட்டு போனார். அவள் உடைகளை களைய சொன்னார்.

முழு நிர்வாணம் ஆன அவளை கட்டில் மேல் ஏறி படுத்து காலை விரிக்க சொன்னார். பின் எழுந்து உடைகளை மாட்டி கொண்டு வெளியே வர சொல்லிட்டு டாக்டர் வெளியே வந்தார்.

புருஷன்:- டாக்டர். எனக்கு என்னமோ சந்தேகமா இருக்கு. என்னோட சுன்னி விரைக்காம இருப்பதற்கு என் பொண்டாட்டி டிரஸ்ஸ எல்லாம் அவுத்து செக் பண்றிங்களே.. நீங்க போலி டாக்டரா?

டாக்டர்:- அட ச்சீ..உனக்காக தான் அவங்களை அவுத்து பார்த்தேன்..

புருஷன்:- எனக்காகவா? புரியலையே டாக்டர்..

டாக்டர்:- உன் உடம்புல எந்த பிரச்சனையும் இல்லைன்னு என்னால இப்போ உறுதியா சொல்ல முடியும்..

புருஷன்:- எப்படி டாக்டர் அவ்ளோ உறுதியா சொல்றீங்க...

டாக்டர்:- ஏன் என்றால் உங்க பொண்டாட்டிய டிரஸ் அவுத்துட்டு பார்த்தா என் சுன்னி கூட விரைக்கவே இல்லை.. அத வச்சி தான் சொல்றேன்...

புருஷன்:- ????????????????????

ஆண்மை தவறேல்

ஒரு பெண் பேப்பரில் கீழ் கண்டவாறு விளம்பரம் செய்தாள்:

கணவன் தேவை!
என்னை அடிக்கக் கூடாது,
அங்கே இங்கேன்னு அலைய கூடாது,
ஆண்மை அதிகமாக இருக்க வேண்டும்!
நேரில் அணுகவும்.

மறு நாள் அவள் வீட்டு அழைப்பு மணி அடிக்கவே, கதவைத் திறந்தாள். அங்கே, கையும் காலும் இல்லாத ஒரு ஆள், சக்கர நாற்காலியில் உட்கார்ந்திருந்தான். அதிர்ச்சி அடைந்த அந்த பெண் அவனிடம் கேக்க ஆரம்பித்தாள்.

அவள் : என்ன விளையாடுறீங்களா, உங்களை எப்படி கல்யாணம் பண்ணிக்கிறது? உங்களுக்கு கையே இல்லையே?

அவன் : அதுனால, உன்னை அடிக்க முடியாது..ஒக்கே தானே..

அவள் : உங்களுக்கு காலும் இல்லையே?

அவன்: அதுனால அங்கே, இங்கேன்னு அலைய முடியாது.. இப்போ ஒக்கே வா..

அவள்: உங்களுக்கு ஆண்மை அதிகமாக இருக்கா என்ன?

அவன் : அப்புறம் எப்படி காலிங் பெல்லை அடிச்சேன்னு நினைக்கிறே?

அவள்: ???????????????????

பால் சப்பினா போதுமா?

ஒரு கிராமத்தில் வேலை பார்த்த ஒருத்தன் வயித்து வலியில துடித்து போனான்.

அவன் வலியில துடிக்கிறத பார்த்த அந்த கிராமத்து பெருசுங்க, வயித்து வலி சரியா போகணும்ன்னா தினமும் காலங்காத்தாலே தாய்பால் குடிக்கணும்ன்னு அவனுக்கு அட்வைஸ் பண்ணாங்க.

கல்யாணம் ஆகாத அவன் தாய் பாலுக்கு எங்கே போவான்?என்ன செய்யிறதுன்னு யோசிச்சிக்கிட்டே இருந்தப்போ அவன் பக்கத்துக்கு வீட்டு பொண்ணு தாய்ப்பால் கொடுக்க ஒத்துகிட்டா.

அவள் கேட்ட பணத்தை கொடுத்துட்டு தினமும் காலையில அந்த பொண்ணு வீட்டுக்கு போவான். அவள் ஜாக்கெட்டை கழட்டிட்டு உக்கார அவள் மடியில படுத்துகிட்டு அவளோட மாரு காம்பை வாயில வச்சி சப்பி அரை மணி நேரம் பால் குடிப்பான். அப்புறம் அவன் கிளம்பி போய்டுவான்.

ஒரு வாரம் இப்படியே செஞ்சதுல அந்த பொண்ணுக்கு மூடு வர ஆரம்பிச்சது. அவன் பால் குடிக்கும்போது எல்லாம் அவ புண்டையில தண்ணி ஊற ஆரம்பிச்சது. பயங்கரமா அரிப்பெடுக்க ஆரம்பிச்சது.

அவன் பால் குடிக்கிறதுல மட்டுமே கண்ணா இருந்தான். ஆனா அவளுக்கு ஓக்கணும் போல இருந்துச்சி.

அவனை உசுப்பேத்த மெதுவா ஆரம்பிச்சா, 'பால் மட்டும் குடிச்சிட்டு இருக்கியே, வேற ஏதாச்சும் வேணும்ன்னா சொல்லு' என்று கிரக்கமாக ரூட் போட்டாள்.

ஆனால் அவன், 'தினமும் வெறும் பால் குடிக்க போர் அடிக்குது, பிஸ்கட்டு இருந்தா கொடேன்' என்று சொல்ல அவள் தலையில் அடித்து கொண்டாள்.

அவனா நீ?

ஒருத்தன்  ஆபீஸ் வேலையா சென்னைக்கு போய் ஒரு பெரிய 3 ஸ்டார் ஓட்டல்ல தங்கினான்.. போர் அடிச்சது.. என்ன பண்றதுன்னு யோசிச்சிக்கிட்டு இருக்கும்போது.. பிகர் போடலாமுன்னு முடிவு பண்ணி ஒரு ஏஜண்டுக்கு போன் பண்ணி பிகரை அனுப்ப சொன்னான். 

அடுத்த அரை மணி நேரத்துலயே ஒரு பொண்ணு வந்துச்சி.. அவளோ அழகுன்னா  அழகு அப்படி ஒரு அழகு.. ரூமுக்குள்ள வந்தவுடனே ஆச்சர்யமா பாத்துட்டே இருந்தான்..

அவன் பிகரை நெருங்கி தொட போன பொது அவள் தடுத்தாள்.

அவள் : ஆரம்பிக்கறதுக்கு முன்னாடி என்னோட ரேட் பேசிடலாம்.. உங்களுக்கு கை அடிச்சி விட பத்தாயிரம் ஆகும் பரவா இல்லையா.. ?

அவன் : என்னது கை அடிச்சி விடவே பத்தாயிரமா..? ரொம்ப அதிகம்ங்க..

அவள் : இப்படி கொஞ்சம் எழுந்து வந்து பார்க்கிங்க்ல நிக்கற என்னோட பென்ஸ் கார பாருங்க..

அவன் : ஆமாம்.. பென்ஸ் கார் வச்சிருக்க.. அதுக்கு என்ன இப்ப?

அவள் : சார்.. நான் கை அடிக்கறதுல பெரிய எக்ஸ்பர்ட்.. இந்த உலகத்துலே என்னை விட யாராலும் அவ்ளோ நல்ல கை அடிச்சி விட முடியாது.. அதுல சம்பாரிச்ச பணத்துலதான் இந்த காரையே வாங்கினேன்.. ஒரு புரூப்க்குதான் இத காமிச்சேன்..

அரை குறை மனசோட அவன் ஒத்துக்கிட்டதும் அவளும் நல்லா  கை அடிச்சி விட்டாள் .. அவ அடிச்ச அடியில ஒரு நூறு மில்லி கஞ்சி வந்தது.. அந்த அளவுக்கு நல்லா இருந்தது.. இப்படி ஒரு சுகத்த அவன் அனுபவிச்சதே இல்ல.. ரொம்ப சந்தோசமா.. அவ கிட்ட..

அவன் : ரொம்ப சூப்பரா கை அடிச்சி விட்ட.. இந்தா பத்தாயிரம்  ரூபா.. சரி.. ஊம்பி விட எவ்ளோ கேக்குற.. ?

அவள் : வாய்ல வச்சி சப்பி கஞ்சி எடுக்க ஐம்பதாயிரம் ரூபா ஆகும் சார்..

அவன் : ஐம்பதாயிரம் ரூபாவா.. ??? ங்கோத்தா.. இவ்ளோ காஸ்டிலியா.. ரொம்ப ரொம்ப ஜாஸ்திங்க..

அவள் : இப்படி கொஞ்சம் எழுந்து வந்து ஜன்னல் வழியா பாருங்க.. அதோ தெரியுதே ஒரு சின்ன சினிமா தியட்டர் .. அது யாருது தெரியுமா.. ?


அவன் : ஒ.. தியேட்டர் வாங்கற அளவுக்கு உன்னோட வாய் வேலை இருக்கா.. சரி அதையும் பாப்போம்.. சீக்கிரம் ஆரம்பி..


அவளும் வாய் வச்சி சப்பி குஞ்சிய தன்னோட வாயால நக்கி எடுத்து ரொம்ப சூப்பரா பண்ணிக்கிட்டு இருந்தா.. கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி அவனுக்கு இருநூறு மில்லி கஞ்சி வந்தது.. அந்த மாதிரி ஒரு வாய் வேலையை அவன் அனுபவிச்சதே இல்ல.. கிட்டத்தட்ட அவனுக்கு அந்த சுகத்துலே மயக்கமே வந்துட்டுது..

மயக்கம் தொளிஞ்சி எழுந்து அவன் : சும்மா சொல்ல கூடாது.. இப்படி ஒரு சுகத்த நான் அனுபவிச்சதே இல்ல.. ரொம்ப நல்லா இருந்தது.. இந்தா ஐம்பதாயிரம் ரூபா.. ஆமாம் உன் கூதியில விட எவ்ளோ கேக்குற.. ?

அவள் : சார்.. அதோ தூரத்துலே தெரியுதே ஒரு பில்டிங்.. அதுதான் டைடல் பார்க்.. 

அவன் : ஐயோ.. அது ரொம்ப காஸ்ட்டிலியான பில்டிங் ஆச்சே... அவ்ளோ காஸ்டிலியான கூதியா உன்னோடது ?

அவள் : நீங்க வேற...  எனக்கு மட்டும் கூதி இருந்து இருந்தா இந்நேரம் அந்த பில்டிங்கியே விலைக்கு வாங்கி இருப்பேன்னு சொல்ல வந்தேன் சார்.. 

அவன்:- ?????????????????

நன்றி:- m.s.s