கூதியும் கரண்டியும்

கண் தெரியாத குருட்டு பிச்சைகாரன் ஓட்டல் ஒன்றில் சாப்பிட சென்று டேபிளில் அமர்ந்தான்.

ஓட்டல் முதலாளி அவனிடம் மெனு கார்டை நீட்டிய போது, 'எனக்கு கண்ணு தெரியாது. அதனால் ஏற்கனவே சாப்பிட்டு போனவரோட ஸ்பூன் இருந்தா கொண்டு வா..அதை முகர்ந்து பார்த்து ஆர்டர் பண்றேன்' என்று சொன்னான்.

முதலாளி ஆச்சர்யபட்டு கொண்டே ஏற்கனவே சாப்பிட்டு வாஷ்பேசினில் போட்ட ஸ்பூனை எடுத்து கொடுத்தார்.

அதை முகர்ந்து பார்த்த பிச்சைகாரன், 'ஆஹா...சிக்கன் மஞ்சூரியன் வாசம் மூக்கை துளைக்குது..எனக்கு ரெண்டு பரோட்டாவும், சிக்கன் மஞ்சுரியனும் கொடு' என்றான்.

ஓட்டல் முதலாளி ஆச்சர்யத்தில் வாயடைத்து போனார்.நாளைக்கு இந்த பிச்சைகாரன் வந்தால் இவனை சோத்தித்து பார்க்க முடிவு செஞ்சார்..

மறுநாளும் அதே குருட்டு பிச்சைகாரன் வந்து அதே போலவே ஸ்பூன் கேட்டான்.

ஓட்டல் முதலாளி, 'கொஞ்சம் பொறு' என்று சொல்லிவிட்டு பின்னால் அறைக்குள் இருந்த தன் பொண்டாட்டி பத்மாவை ரகசியமாக
கூப்பிட்டான். விபரத்தை சொன்னான். 'உன் கூதியை காமி.. அதுக்குள்ளே ஸ்பூனை விட்டு ஆட்டி அவன்கிட்ட கொடுப்போம்..இப்போ அவன் என்ன ஆர்டர் பண்றான்னு கண்டுபிடிக்கலாம்' என்றான்.

பத்மாவும் பாவாடையை தூக்கி கூதியை விரித்து காமித்தாள். முதலாளி ஸ்பூனை அவள் புண்டைக்குள் விட்டு குடைந்து எடுத்து பிச்சைகாரனிடம் கொண்டு வந்து கொடுத்தார்...

ஸ்பூனை வாங்கி முகர்ந்து பார்த்த குருட்டு பிச்சைகாரன் , 'விபச்சாரி பத்மா இங்க தான் வேலை செஞ்சிட்டு இருக்காளா? அவளை ஓத்து எவ்ளோ நாள் ஆச்சி...என்னை பத்மாகிட்ட கூட்டிட்டு போறிங்களா?' என்று கேட்க ஓட்டல் முதலாளி மயங்கி போனார்.

கடவுளும் ராட்சஸர்களும்

இளம் பெண் ஒருத்தி மரணம் அடைந்து மேலே சென்றாள். அவளை சொர்கத்திற்கு அழைத்து செல்லும் படி எமன் உத்தரவிட்டார். எனவே அவளை கடவுளாக மாற்றும் அறைக்கு சித்ரகுப்தர் அழைத்து சென்றார்.

போகும் வழியில் ஒரு அறையை கடக்கும் பொது அண்டமே அதிரும்படி யாரோ கத்தும் சத்தம் காதலி பிளந்தது.

அந்த பெண் அதிர்ச்சியில் உறைந்து போக, சித்ரகுப்தர், 'பயப்படாதே பெண்ணே, கடவுளாக மாற வேண்டும் என்றால் தலைக்கு பின்னால் சூரிய ஒளிவட்டம் சுழலவேண்டும் அல்லவா? மானிடன் ஒருவனுக்கு அதை மாட்டுவதற்காக அவன் தலையுள் டிரில்லிங் மெஷினால் ஓட்டை போடுகிறார்கள்' என்று கூலாக சொன்னார்.

அந்த பெண்ணோ பயந்து நடுங்கியபடி அடுத்த அறையை கடக்க அங்கேயும் யாரோ கத்தும் சத்தம் கேட்டது.

சித்ரகுப்தர், 'அது ஒண்ணுமில்லை பெண்ணே.. மனிதன் கடவுளாக மாறினால் பல இடங்களுக்கும் போய் வர எதுவாக பறக்க வேண்டும் இல்லையா.. அதனால் மானிடன் ஒருவனின் முதுகில் இறக்கைகளை மாட்டுவதற்காக ஓட்டை போடுகிறார்கள்' என்றார்.

அதற்க்கு மேலும் தாமதிக்காமல் அந்த பெண் திரும்பி வந்த வழியே செல்ல ஆரம்பித்தாள்.

சித்ரகுப்தர்,' ஏனம்மா திரும்பி செல்கிறாய்?' என்றார்.

அந்த பெண், 'எனக்கு சொர்க்கமும் வேண்டாம், கடவுளாகவும் வேண்டாம். நான் நரகத்திற்கே போறேன்' என்றாள்.

சித்ரகுப்தர், 'நரகத்திற்கு போனா ராட்சஸ கும்பல் உன்னை ஒரே நேரத்தில் கூட்டாக ரேப் செய்து விடுவார்கள்' என்று பயமுறுத்தினார்.

ஆனால் அந்த பெண், 'ரொம்ப சந்தோசம் அதுக்கு தேவையான ஓட்டை ஏற்கனவே என்கிட்டே இருக்கு. நான் அங்கேயே போறேன் ' என்று சொல்லிவிட்டு சென்றாள்.

முட்டையும் லட்சம் ரூபாயும்

வயசான கிழவி உடம்புக்கு முடியாம படுத்த படுக்கையா கிடந்துச்சி.

இன்னைக்கோ நாளைக்கோன்னு இழுத்துகிட்டு இருந்த அந்த நேரத்துல தன்னோட புருஷனை கூப்பிட்டு, 'என்னாங்க, கட்டிலுக்கு கீழ இருக்கிற என்னோட பெட்டியை திறந்து பாருங்க' என்றாள்.

புருஷனும் பெட்டியை திறந்து பார்த்தான்.

உள்ளே மூணு கோழி முட்டையும், ஆயிரம் ரூபாய் கட்டாக ஒரு லட்ச ரூபாய் பணமும் இருந்தது.

புருஷன் ஆச்சர்யமாக கிழவியிடம், 'என்னாடி இது, எதுக்கு இந்த கோழி முட்டைய பெட்டியில வச்சி இருக்கே' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு கிழவி, 'இல்லைங்க..ஒவ்வொரு தடவையும் நீங்க என்னை சரியா ஓக்காம என்னை முழுசா திருப்தி பண்ணாத போதெல்லாம் இந்த பெட்டியில ஞாபகமா ஒரு முட்டையை எடுத்து வைப்பேன்' என்றாள்.

புருஷன் ரொம்ப சந்தோஷம் அடைஞ்சான்.

'முப்பத்தாறு வருஷம் தாமத்திய வாழ்க்கையில மூணே மூணு தடவை தான் நாம சரியா செய்யாம பொண்டாட்டிய திருப்தி படுத்தலை.. பராவயில்லை..' என்று நினைத்து கொண்டான்.

புருஷன், 'முட்டை பரவாயில்லை... இந்த ஒரு லட்சம் உனக்கு எப்படி கிடைச்சது?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு கிழவி, 'ஒரு டஜன் முட்டை சேர்ந்துச்சுன்னா உடனே அதை வித்து காசாக்கி விடுவேன்.. அப்படி சேர்த்த காசு தாங்க இது' என்று சொல்ல கிழவன் மண்டையை போட்டான்.

அரசியல்னா என்ன?

மகன்:- அப்பா அரசியல்னா என்ன?

அப்பா:- உதாரணத்துக்கு நம்ம குடும்பத்தை எடுத்துக்கோ. என்கிட்டே நிறையா காசு இருக்கு, அதனால நான் தான் மேல் தட்டு வர்க்கம்.. அம்மா என்கிட்டே அப்போ அப்போ பணம் வாங்கி செலவு செய்யறாங்க இல்ல.. அவங்க தான் அரசாங்கம்.. நம்ம வீட்டுல வேலை செய்யறாலே வேலைக்காரி அவ தான் உழைக்கும் வர்க்கம்.. நீ தான் மக்கள், உன் தம்பி பாப்பா தான் எதிர்காலம். இப்போ புரியுதா?

மகன்:- சுத்தமா புரியலை..

அப்பா:- நல்லா யோசிச்சி பாரு புரியும்

அன்று இரவு தூங்கிட்டு இருந்த மகன் தம்பி பாப்பா அழுகிற சத்தம் கேட்டு கண் விழிச்சான். தம்பி பாப்பா ஜட்டியில ஆய் போய் நாச்த்தியா இருந்துச்சி.

போய் தூங்கிட்டு இருந்த அம்மாவை எழுப்பினான். அம்மா எழவே இல்லை.. அம்மா பக்கத்துல அப்பாவை காணோம்.

சரி வேலைக்காரிய கூப்பிடலாம்னு அவ ரூமுக்கு போனா அங்க அவன் அப்பா வேலைக்காரி புண்டைக்குள கைய விட்டு சுரண்டிகிட்டு இருந்தார்.

ரூமுக்கு வெளிய நின்னு கத்தி பார்த்தான், ஆனா கடைசி வரைக்கும் யாருமே வந்து அவனுக்கு உதவி செய்யலை..

மறுநாள் காலை..

அப்பா:- என்னடா அரசியல்னா என்னான்னு புரிஞ்சுதா..

மகன்:- ரொம்ப தெளிவா புரிஞ்சதுப்பா..

அப்பா:- அப்படியா வெறி குட்.. இப்போ தெளிவா சொல்லு பாக்கலாம்..

மகன்:- மேல் தட்டு வர்க்கம் உழைக்கும் வர்க்கத்தை தான் சுரண்டி எடுக்கும்.. அதை அரசாங்கம் கண்டுக்காம தூங்கிட்டு இருக்கும்.. மக்களுக்கு உதவி செய்ய யாரும் வரமாட்டாங்க.. எதிர்காலம் நாறி போய்டும்...

பிராத்தனை நேரம்

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் டிவி பார்த்துட்டு இருந்தாங்க. அப்போ ராஜ் டி.வியில பிராத்தனை நேரம் ஒலிபரப்பு ஆச்சி.

அதுல பால் தினகர், 'மக்களே இப்போ நாம் எல்லாம் வல்ல இறைவனிடம் பிராத்தனை செய்ய போகிறோம். உங்கள் இரண்டு கரங்களில் ஒன்றை டி. வி பெட்டி மேலும், இன்னொன்றை உங்கள் உடம்பில் குணமடைய வேண்டிய பகுதியிலும் வையுங்கள்' என்றார்.

உடனே பொண்டாட்டி எழுந்து போய் தன் ஒரு கையை டி.வி மேலும், இன்னொன்றை தன் வயித்துவலி சரியாக வேண்டி வயிற்றின் மேலும் வைத்தாள்.

அதை பார்த்த புருஷன் தானும் எழுந்து போய் ஒரு கையை டி.வி மேலும், இன்னொன்றை தன் சுன்னி மேலும் வைத்தான்.

அதை பார்த்த பொண்டாட்டி, 'ஏங்க வியாதி இருந்தா குணப்படுத்துறேன்னு தானே அவர் சொன்னார். செத்து போயிருந்தா உயிர் கொடுப்பேன்னு சொல்லலியே' என்றாள்.

சிகப்பு, பச்சை வட்டம்?

செக்ஸ் டாக்டரை பார்க்க இரண்டு ஆண்கள் காத்திருந்தார்கள். டாக்டர் இன்னும் கிளினிக்கிற்கு வராததால் இருவரும் தனி தனியாக எழுந்து வெளியே சென்று காலி இடத்தில் சிறுநீர் கழிக்க ஆரம்பித்தார்கள்.

அப்போது இருவரும் மற்றவர் சுன்னியை மாறி மாறி பார்த்தனர்.

ஒருத்தன் சுன்னிக்கு அடியில் சிகப்பு நிறத்தில் வட்டம் இருந்தது.

இன்னொருத்தன் சுன்னிக்கு அடியில் பச்சை நிறத்தில் வட்டம் இருந்தது.

இருவரும் ஒரே வியாதிக்கு தான் ட்ரீட்மென்ட் எடுக்க வந்திருப்பதாக நினைத்து கொண்டு சிநேகமாக சிரித்து கொண்டார்கள்.

டாக்டர் வந்ததும் சிகப்பு வட்டகாரன் முதலில் உள்ளே சென்று சிறிது நேரத்தில் வெளியே வந்து, 'ஐய்யா ஜாலி, எனக்கு எந்த வியாதியுமே இல்லையாம், டாக்டரே சொல்லிட்டார்' என்று சந்தோஷமாக சொல்லிவிட்டு வெளியேறினான்.

பச்சை வட்டக்காரனுக்கு கொஞ்சம் தெம்பு வந்தது.

டாக்டர் அவன் சுன்னியை சுற்றி இருந்த பச்சை வட்டத்தை செக் பண்ணி பார்த்துவிட்டு, 'உங்களுக்கு வி.டி என்று சொல்லகூடிய செக்ஸ் வியாதி வந்திருக்கு.. உடனடியா உங்க சுன்னிய ஆபரேஷன் பண்ணி வெட்டி எடுக்கலை என்றால் உங்க உயிருக்கு ஆபத்தா போய்டும்' என்று சொல்ல பச்சை வட்டக்காரனுக்கு மயக்கமே வந்தது.

அவன், இன்னமும் நம்ப முடியாமல, 'என்ன டாக்டர் இது, இதுக்கு முன்னாடி வந்தவனுக்கு என்னை போலவே சிகப்பு வட்டம் இருந்துச்சி, அது எதுவும் வியாதி இல்லை சொல்லிட்டீங்க, எனக்கு மட்டும் இப்படி சொல்றீங்களே' என்று கேட்டான்.

டாக்டர், 'அது லிப்ஸ்டிக் கறை. ஆனா உனக்கு வந்திருப்பது படை. ரெண்டுக்கும் வித்யாசம் தெரியலையா உனக்கு?' என்று சொல்ல அவன் மயங்கி கீழே விழுந்தான்.

நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா?

புதுசா கல்யாணம் ஆன ஜோடிகளுக்கு மணமகன் வீட்டுல முதலிரவு நடந்துச்சி. முதலிரவு முடிஞ்சி மறுநாள் காலையில மணமகனின் அம்மா எல்லாருக்கும் தடா புடலா விருந்து செஞ்சி வச்சிருந்தா.

எல்லாரையும் சாப்பிட கூப்பிட்ட போது வீட்டுல இருந்த எல்லாரும் சாப்பிட வந்தாங்க. ஆனா புது ஜோடிகள் மட்டும் சாப்பிட வரலை.

மணமகனின் அம்மா, 'ச்சே.. சாப்பிட கூட வராம அப்படி என்ன தான் செய்யறாங்களோ' என்று சொன்னாள்.

அதுக்கு மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று எதையோ சொல்ல வந்தப்போ அம்மா தடுத்தாள்.

'போதும் நீ எதுவும் நினைக்க வேண்டாம், மூடிகிட்டு சாப்பிடு' என்றாள்.

மத்தியானமும் கறி, மீன் என்று டைனிங் டேபிள் முழுக்க பதார்த்தங்கள் அடுக்கி வைக்கபட்டிருக்க புது ஜோடி அப்போதும் சாப்பிட வரவில்லை.

மணமகனின் அம்மா,'வெளியே வர்ற மாதிரி ஐடியாவே இல்லை போலிருக்கே..' என்று சொல்லி கொண்டே மற்றவர்களுக்கு பரிமாறினாள்.

அப்போது மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று சொல்ல வந்தப்போ அம்மா தடுத்தாள்.

'டேய்.. நீ சின்ன பையன், எதையும் நினைக்காம ஒழுங்கா சாப்பிடு' என்று சொன்னாள்.

இரவும் பரோட்டா, சோலா பூரி என்று வித விதமான ஐட்டங்கள் காத்திருக்க அப்போதும் புது ஜோடி சாப்பிட வரவில்லை.

மணமகனின் அம்மா, 'ஐயையே.. இதென்ன அக்குறும்பா இருக்கே.. 24 மணி நேரமும் சாப்டாம கூடவா அப்படியே செஞ்சிட்டு இருப்பாங்க.. சாப்பிட்டு போய் ஆரம்பிக்கலாம்ல' என்று பொருமினாள்.

அப்போது மணமகனின் தம்பி, 'அம்மா நான் என்ன நினைக்கிறேன்னா..' என்று சொல்ல வந்தப்போ அம்மா கோபமாக, 'அப்படி நீ என்னதான்டா நினைக்கிற, சொல்லி தொலை' என்றாள்.

அதுக்கு அவன், 'இல்லைம்மா அண்ணா நேத்து நைட் இருட்டுல என் ரூமுக்கு வந்து Vaseline எங்கேடா இருக்கு என்று கேட்டான். டேபிள் மேல இருக்கு என்று சொன்னேன். காலையில எழுந்து பார்த்தா டேபிள் மேல Vaseline டப்பா அப்படியே இருக்கும்மா' என்றான்.

அம்மா, 'அப்போ அவன் என்ன டப்பா கொண்டு போனான்?' என்று கேட்டாள்.

அதுக்கு அவன், 'அதே மாதிரி இருந்த fevicol பாட்டில் கொண்டு போயிட்டான்னு நினைகிறேன்மா' என்று சொன்னான்.

Made in America

பிரதமர் மன்மோகன் சிங் அமெரிக்க அதிபர் ஒபாமாவிடம் தொலைபேசியில் பேசி கொண்டிருந்தார்..

சிங்:- சார்.. இந்தியாவின் நான்கு பெரிய காண்டம் தொழிற்சாலையில் திடீரென தீ பற்றி கொண்டதில் அனைத்து காண்டமும் எரிந்து சாம்பல் ஆகி விட்டன.. இனி இந்தியாவின் மக்கள் தொகையை எப்படி கட்டு படுத்த போகிறோம் என்றே தெரியவில்லை...

ஒபாமா:- கவலை படாதீர்கள் சிங்.. அணு ஆயுத ஒப்பந்தம் போட்டது போல் காண்டம் சப்பளை செய்ய புதிய ஒப்பந்தம் போட்டு கொள்ளலாம்..

சிங்:- ரொம்ப நன்றி ஒபாமா.. உடனடியாக ஒரு கோடி காண்டம் பாக்கெட்டுகள் நாளை தேவைபடுகின்றன.. அனுப்பி வையுங்கள்..

ஒபாமா:- கண்டிப்பாக.. இன்றே நீங்கள் கேட்ட காண்டம் பாக்கெட்டுகள் ரெடி பண்ணி விமானத்தில் ஏற்றி அனுப்பி வைக்கிறோம்..

சிங்:- நன்றி ஒபாமா.. அப்புறம் ஒரு முக்கியமான விஷயம்.. இந்திய ஆண்களுக்கு சுன்னி கொஞ்சம் பெருசு.. அதனால எல்லா காண்டமும் 8 இன்ச் இருக்கிற மாதிரி அனுப்பி வையுங்க..

ஒபாமா:- அப்படியே ஆகட்டும் சிங்..

தொலைபேசியை வைத்து விட்டு ஒபாமா தன் உதவியாளரை அழைத்து காண்டம் ஏற்றுமதி செய்ய ஆணை பிறப்பித்தார்.

ஒபாமா:- ஒரு கோடி காண்டம் உடனடியாக ரெடி பண்ணி இந்தியாவுக்கு அனுப்புங்கள்..

உதவியாளர்:- உத்தரவு அதிபரே..

ஒபாமா:- முக்கியமான விஷயம்.. எல்லாமே 8 இன்ச் நீள காண்டமா இருக்கணும், அதுல ' Made in America, small size' என்ற வாசகம் பிரிண்ட் செய்யப்பட்டு இருக்கணும்.. சரியா..

பட்டாம்பூச்சியா சுன்னியா?

புருஷனும் பொண்டாட்டியும் ஜாலியா கார்ல ஊட்டிக்கு போய்கிட்டு இருந்தாங்க. புருஷன் தான் கார் ஒட்டிகிட்டு இருந்தான். பொண்டாட்டி அவனுக்கு பக்கதுல உக்காந்துட்டு இருந்தா.

புருஷன் ரொம்ப விரக்தியா எதுவமே சரியில்லைன்னு சொல்லிகிட்டே வந்தான். ரோடு, காலயில சாப்பிட்ட டிபன், குடிச்ச தண்ணி, சுவாசிக்கிற காத்து, எதுவுமே சரியில்ல என்று புலம்பிகிட்டே வந்தான்.

அவன் புலம்பலை கேட்டு அலுத்து போன பொண்டாட்டி, 'இன்னொரு வாட்டி ஏதாவது குறை சொன்னிங்க, உங்க பூல பாதியா வெட்டி வெளியில போட்டுடுவேன்' என்றாள்.

புருஷன் பொண்டாட்டி மிரட்டலை அலட்சியமாக எண்ணி, 'ச்சே.. இந்த ரோடை இன்னும் கொஞ்சம் அகலமா தான் போடுறது, ஒரு கார் போன, ஒரு கார் வர முடியல' என்று சொல்லி புலம்பும்போதே பொண்டாட்டி கத்திய எடுத்து அவன் பூலை வெட்டி கார் கண்ணாடியை இறக்கி வெளியே வீசினாள்.

அதே நேரம் பின்னாடி வந்த காரில் ஒரு அப்பா, அம்மா, மகள் வந்து கொண்டிருந்தார்கள். அப்பா காரை ஒட்டி கொண்டிருந்தபோது வெட்ட பட்ட சுன்னி அவர் கார் கண்ணாடியில் வந்து விழுந்தது.

அதை பார்த்து அதிர்ச்சி அடைந்தவர், அந்த சுன்னியை தன் வயசுக்கு வராத பொண்ணு பாத்துட போறா என்று பயந்து வைப்பர் போட்டு சுன்னிய கீழ தள்ளினார்.

ஆனா அவர் பொண்ணு கில்லாடி.'அப்பா.. அது என்ன கண்ணாடியில வந்து என்னமோ விழுந்துதே' என்று கேட்டாள்.

அப்பா சமாளிப்பதாக நினைத்து கொண்டு, 'ம்.. அது வேற ஒண்ணுமில்லை செல்லம்.. பட்டாம்பூச்சி' என்று சொன்னார்.

உடனே பொண்ணு, 'ஓ.. பட்டாம்பூச்சியா.. அப்பா பட்டாம்பூச்சிக்கு இவ்ளோ பெரிய சுன்னி இருக்கும்ன்னு நான் நினைக்கவே இல்லைப்பா' என்று சொன்னாள்.

போலி டாக்டரா?

ஒருத்தன் செக்ஸ் டாக்டர் கிட்ட போனான். 'டாக்டர்.. எனக்கு கல்யாணம் ஆன நாளுல இருந்து சுன்னி விரைக்கவே மாட்டேங்குது. கல்யாணத்துக்கு முன்னாடி நல்லா விரைச்சி பெருசாகும்.. என்னால என் பொண்டாட்டிய சந்தோஷமா வச்சிக்க முடியலையே டாக்டர்..' என்று புலம்பினான்.

அவனை பரிசோதித்த டாக்டர், 'உங்க உடம்புல எந்த பிரச்சனையும் இல்லை.. எதுக்கும் நாளைக்கு உங்க பொண்டாட்டிய இங்க கூட்டிகிட்டு வாங்க, அவங்களையும் செக் பண்ணிட்டு உறுதி படுத்திக்கலாம் ' என்றார்.

அடுத்த நாள் பொண்டாட்டிய கூட்டிக்கிட்டு வந்தான். டாக்டர் பொண்டாட்டிய தனி அறைக்கு கூட்டிகிட்டு போனார். அவள் உடைகளை களைய சொன்னார்.

முழு நிர்வாணம் ஆன அவளை கட்டில் மேல் ஏறி படுத்து காலை விரிக்க சொன்னார். பின் எழுந்து உடைகளை மாட்டி கொண்டு வெளியே வர சொல்லிட்டு டாக்டர் வெளியே வந்தார்.

புருஷன்:- டாக்டர். எனக்கு என்னமோ சந்தேகமா இருக்கு. என்னோட சுன்னி விரைக்காம இருப்பதற்கு என் பொண்டாட்டி டிரஸ்ஸ எல்லாம் அவுத்து செக் பண்றிங்களே.. நீங்க போலி டாக்டரா?

டாக்டர்:- அட ச்சீ..உனக்காக தான் அவங்களை அவுத்து பார்த்தேன்..

புருஷன்:- எனக்காகவா? புரியலையே டாக்டர்..

டாக்டர்:- உன் உடம்புல எந்த பிரச்சனையும் இல்லைன்னு என்னால இப்போ உறுதியா சொல்ல முடியும்..

புருஷன்:- எப்படி டாக்டர் அவ்ளோ உறுதியா சொல்றீங்க...

டாக்டர்:- ஏன் என்றால் உங்க பொண்டாட்டிய டிரஸ் அவுத்துட்டு பார்த்தா என் சுன்னி கூட விரைக்கவே இல்லை.. அத வச்சி தான் சொல்றேன்...

புருஷன்:- ????????????????????

ஆண்மை தவறேல்

ஒரு பெண் பேப்பரில் கீழ் கண்டவாறு விளம்பரம் செய்தாள்:

கணவன் தேவை!
என்னை அடிக்கக் கூடாது,
அங்கே இங்கேன்னு அலைய கூடாது,
ஆண்மை அதிகமாக இருக்க வேண்டும்!
நேரில் அணுகவும்.

மறு நாள் அவள் வீட்டு அழைப்பு மணி அடிக்கவே, கதவைத் திறந்தாள். அங்கே, கையும் காலும் இல்லாத ஒரு ஆள், சக்கர நாற்காலியில் உட்கார்ந்திருந்தான். அதிர்ச்சி அடைந்த அந்த பெண் அவனிடம் கேக்க ஆரம்பித்தாள்.

அவள் : என்ன விளையாடுறீங்களா, உங்களை எப்படி கல்யாணம் பண்ணிக்கிறது? உங்களுக்கு கையே இல்லையே?

அவன் : அதுனால, உன்னை அடிக்க முடியாது..ஒக்கே தானே..

அவள் : உங்களுக்கு காலும் இல்லையே?

அவன்: அதுனால அங்கே, இங்கேன்னு அலைய முடியாது.. இப்போ ஒக்கே வா..

அவள்: உங்களுக்கு ஆண்மை அதிகமாக இருக்கா என்ன?

அவன் : அப்புறம் எப்படி காலிங் பெல்லை அடிச்சேன்னு நினைக்கிறே?

அவள்: ???????????????????

பால் சப்பினா போதுமா?

ஒரு கிராமத்தில் வேலை பார்த்த ஒருத்தன் வயித்து வலியில துடித்து போனான்.

அவன் வலியில துடிக்கிறத பார்த்த அந்த கிராமத்து பெருசுங்க, வயித்து வலி சரியா போகணும்ன்னா தினமும் காலங்காத்தாலே தாய்பால் குடிக்கணும்ன்னு அவனுக்கு அட்வைஸ் பண்ணாங்க.

கல்யாணம் ஆகாத அவன் தாய் பாலுக்கு எங்கே போவான்?என்ன செய்யிறதுன்னு யோசிச்சிக்கிட்டே இருந்தப்போ அவன் பக்கத்துக்கு வீட்டு பொண்ணு தாய்ப்பால் கொடுக்க ஒத்துகிட்டா.

அவள் கேட்ட பணத்தை கொடுத்துட்டு தினமும் காலையில அந்த பொண்ணு வீட்டுக்கு போவான். அவள் ஜாக்கெட்டை கழட்டிட்டு உக்கார அவள் மடியில படுத்துகிட்டு அவளோட மாரு காம்பை வாயில வச்சி சப்பி அரை மணி நேரம் பால் குடிப்பான். அப்புறம் அவன் கிளம்பி போய்டுவான்.

ஒரு வாரம் இப்படியே செஞ்சதுல அந்த பொண்ணுக்கு மூடு வர ஆரம்பிச்சது. அவன் பால் குடிக்கும்போது எல்லாம் அவ புண்டையில தண்ணி ஊற ஆரம்பிச்சது. பயங்கரமா அரிப்பெடுக்க ஆரம்பிச்சது.

அவன் பால் குடிக்கிறதுல மட்டுமே கண்ணா இருந்தான். ஆனா அவளுக்கு ஓக்கணும் போல இருந்துச்சி.

அவனை உசுப்பேத்த மெதுவா ஆரம்பிச்சா, 'பால் மட்டும் குடிச்சிட்டு இருக்கியே, வேற ஏதாச்சும் வேணும்ன்னா சொல்லு' என்று கிரக்கமாக ரூட் போட்டாள்.

ஆனால் அவன், 'தினமும் வெறும் பால் குடிக்க போர் அடிக்குது, பிஸ்கட்டு இருந்தா கொடேன்' என்று சொல்ல அவள் தலையில் அடித்து கொண்டாள்.

அவனா நீ?

ஒருத்தன்  ஆபீஸ் வேலையா சென்னைக்கு போய் ஒரு பெரிய 3 ஸ்டார் ஓட்டல்ல தங்கினான்.. போர் அடிச்சது.. என்ன பண்றதுன்னு யோசிச்சிக்கிட்டு இருக்கும்போது.. பிகர் போடலாமுன்னு முடிவு பண்ணி ஒரு ஏஜண்டுக்கு போன் பண்ணி பிகரை அனுப்ப சொன்னான். 

அடுத்த அரை மணி நேரத்துலயே ஒரு பொண்ணு வந்துச்சி.. அவளோ அழகுன்னா  அழகு அப்படி ஒரு அழகு.. ரூமுக்குள்ள வந்தவுடனே ஆச்சர்யமா பாத்துட்டே இருந்தான்..

அவன் பிகரை நெருங்கி தொட போன பொது அவள் தடுத்தாள்.

அவள் : ஆரம்பிக்கறதுக்கு முன்னாடி என்னோட ரேட் பேசிடலாம்.. உங்களுக்கு கை அடிச்சி விட பத்தாயிரம் ஆகும் பரவா இல்லையா.. ?

அவன் : என்னது கை அடிச்சி விடவே பத்தாயிரமா..? ரொம்ப அதிகம்ங்க..

அவள் : இப்படி கொஞ்சம் எழுந்து வந்து பார்க்கிங்க்ல நிக்கற என்னோட பென்ஸ் கார பாருங்க..

அவன் : ஆமாம்.. பென்ஸ் கார் வச்சிருக்க.. அதுக்கு என்ன இப்ப?

அவள் : சார்.. நான் கை அடிக்கறதுல பெரிய எக்ஸ்பர்ட்.. இந்த உலகத்துலே என்னை விட யாராலும் அவ்ளோ நல்ல கை அடிச்சி விட முடியாது.. அதுல சம்பாரிச்ச பணத்துலதான் இந்த காரையே வாங்கினேன்.. ஒரு புரூப்க்குதான் இத காமிச்சேன்..

அரை குறை மனசோட அவன் ஒத்துக்கிட்டதும் அவளும் நல்லா  கை அடிச்சி விட்டாள் .. அவ அடிச்ச அடியில ஒரு நூறு மில்லி கஞ்சி வந்தது.. அந்த அளவுக்கு நல்லா இருந்தது.. இப்படி ஒரு சுகத்த அவன் அனுபவிச்சதே இல்ல.. ரொம்ப சந்தோசமா.. அவ கிட்ட..

அவன் : ரொம்ப சூப்பரா கை அடிச்சி விட்ட.. இந்தா பத்தாயிரம்  ரூபா.. சரி.. ஊம்பி விட எவ்ளோ கேக்குற.. ?

அவள் : வாய்ல வச்சி சப்பி கஞ்சி எடுக்க ஐம்பதாயிரம் ரூபா ஆகும் சார்..

அவன் : ஐம்பதாயிரம் ரூபாவா.. ??? ங்கோத்தா.. இவ்ளோ காஸ்டிலியா.. ரொம்ப ரொம்ப ஜாஸ்திங்க..

அவள் : இப்படி கொஞ்சம் எழுந்து வந்து ஜன்னல் வழியா பாருங்க.. அதோ தெரியுதே ஒரு சின்ன சினிமா தியட்டர் .. அது யாருது தெரியுமா.. ?


அவன் : ஒ.. தியேட்டர் வாங்கற அளவுக்கு உன்னோட வாய் வேலை இருக்கா.. சரி அதையும் பாப்போம்.. சீக்கிரம் ஆரம்பி..


அவளும் வாய் வச்சி சப்பி குஞ்சிய தன்னோட வாயால நக்கி எடுத்து ரொம்ப சூப்பரா பண்ணிக்கிட்டு இருந்தா.. கொஞ்ச நேரம் கழிச்சி அவனுக்கு இருநூறு மில்லி கஞ்சி வந்தது.. அந்த மாதிரி ஒரு வாய் வேலையை அவன் அனுபவிச்சதே இல்ல.. கிட்டத்தட்ட அவனுக்கு அந்த சுகத்துலே மயக்கமே வந்துட்டுது..

மயக்கம் தொளிஞ்சி எழுந்து அவன் : சும்மா சொல்ல கூடாது.. இப்படி ஒரு சுகத்த நான் அனுபவிச்சதே இல்ல.. ரொம்ப நல்லா இருந்தது.. இந்தா ஐம்பதாயிரம் ரூபா.. ஆமாம் உன் கூதியில விட எவ்ளோ கேக்குற.. ?

அவள் : சார்.. அதோ தூரத்துலே தெரியுதே ஒரு பில்டிங்.. அதுதான் டைடல் பார்க்.. 

அவன் : ஐயோ.. அது ரொம்ப காஸ்ட்டிலியான பில்டிங் ஆச்சே... அவ்ளோ காஸ்டிலியான கூதியா உன்னோடது ?

அவள் : நீங்க வேற...  எனக்கு மட்டும் கூதி இருந்து இருந்தா இந்நேரம் அந்த பில்டிங்கியே விலைக்கு வாங்கி இருப்பேன்னு சொல்ல வந்தேன் சார்.. 

அவன்:- ?????????????????

நன்றி:- m.s.s

காது கேக்குதா இல்லையா?

புருஷன் டாக்டர்கிட்ட போய், 'டாக்டர், என் பொண்டாட்டி எது சொன்னாலும் சரியாவே காதுல வாங்க மாட்டேன்கிறா, அவளுக்கு காது கேக்குதா இல்லையான்னு எப்படி தெரிஞ்சிக்கிறது?' என்று கேட்டான்.

டாக்டர், 'நான் சொல்றபடி செஞ்சி பாருங்க, தூரமா நின்னுட்டு உங்க பொண்டாட்டிகிட்ட ஏதாச்சும் கேட்டு பாருங்க. அவங்க பதில் சொல்லலைன்னா இன்னும் கொஞ்சம் கிட்ட போய் கேளுங்க. அப்பவும் பதில் சொல்லலைன்னா இன்னும் கிட்ட போய் கேளுங்க. அப்படியே செஞ்சிட்டு இருந்தீங்கன்னா அவங்களுக்கு எவ்ளோ தூரம் காது கேக்கலைன்னு நீங்க தெரிஞ்சிக்கலாம்' என்றார்.

புருஷனும் வீட்டுக்கு வந்து அதே மாதிரி முயற்சித்து பார்த்தான்.

வாசப்படியிலியே நின்னுகிட்டு, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்' என்று கேட்டான்.

பதில் ஏதும் வராததால் உள்ளே நுழைந்து ஹாலில் நின்று கொண்டு, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்' என்று கேட்டான்.

அப்பவும் பதில் ஏதும் வராததால் படுக்கை அரை வாசலில் நின்று கேட்டான். அப்பவும் பதில் வராததால் கிச்சன் வாசலில் நின்று கொண்டு கேட்டான்.

அப்பவும் பதில் இல்லாததால் கிச்சனுக்குள் நுழைந்து பொண்டாட்டி காதுக்கு அருகில் சென்று, 'டார்லிங்.. இன்னைக்கு என்ன சமையல்'என்று கேட்டான்.

அதுக்கு அவள் அவன் காதுக்கு அருகே வந்து, 'இன்னைக்கு நம்ம வீட்டுல மீன் குழம்புன்னு பத்து தடவை சொல்லிட்டேன்.. உங்க காதுல விழலையே.. டாக்டர்கிட்ட உங்க காதை காமிங்கன்னு எத்தனை தடவை சொல்றது..' என்று சொன்னாள்.

இரண்டில் யாரு?

கனிமொழி தன்னுடைய வருடாந்திர மெடிக்கல் செக்-அப்பிற்க்காக ஒரு ஆஸ்பிடல் போய் இருந்தாள்.

எல்லாம் செக் பண்ணி முடிந்ததும் டாக்டர் கனிமொழியிடம், 'நீங்க ரெண்டு மாசம் கர்ப்பமா இருக்கீங்க' என்று சொன்னார்.

கனிமொழி, 'என்ன டாக்டர் விளையாடறீங்களா, என் புருஷன் ஆறு மாசமா மலேஷியாவில இருக்கார், நான் கர்ப்பம்ன்னு சொல்றீங்களே' என்றாள்.

டாக்டர், 'உங்க புருஷனை பத்தி எல்லாம் எனக்கு தெரியாது, நீங்க ரெண்டு மாசம் கர்ப்பம், அதான் எனக்கு தெரியும்' என்று சொல்ல கனிமொழி கலக்கமாக வெளியே வந்தாள்.

தன் செல்போனில் பேட்டரி சார்ஜ் இல்லாமல் இருந்ததால் PCOவில் இருந்து மத்திய அமைச்சர் ராசா செல்போன் என்னை டயல் செய்தாள்.

மறுமுனையில் ராசா போனை எடுத்தார்.

கனிமொழி:- ஹேய்.. ரெண்டு மாசம் முன்னாடி மகாபலிபுரத்துல நான் சொல்ல சொல்ல கேக்காம காண்டம் போடாம செஞ்சே இல்ல... இப்போ பாரு நான் ரெண்டு மாசம் கர்ப்பமா இருக்கேனாம்.. டாக்டர் சொல்றாரு.. நான் என்ன செய்யறது சொல்லு?

ராசா:- பேசறது யாரு, ராஜாத்தியா? கனிமொழியா?

கனிமொழி:- ???????????????

கம்பெனி பேர் போல குழந்தை?

பிரசவ அறை முன்பாக மூன்று ஆண்கள் அமர்ந்திருந்தார்கள். அவர்களின் மூன்று மனைவிகளும் பிரசவத்திற்காக உள்ளே போய் இருந்தார்கள்.

முதலில் ஒரு நர்ஸ் இரண்டு குழந்தைகளுடன் வெளியே வந்தாள். முதலில் அமர்ந்து இருந்தவனிடம், 'கங்க்ராட்ஸ் சார்.. உங்களுக்கு இரட்டை பிறவிகள் பிறந்திருக்கு' என்று குழந்தைகளை காண்பித்து விட்டு சென்றாள்.

நர்சு சென்றதும் அவன் மற்ற இருவரிடமும், 'நான் 2 ஜி ஸ்பெக்டிரம் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதுக்கு ஏத்த மாதிரியே ரெண்டு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு' என்றான்.

அடுத்த நர்சு மூன்று குழந்தைகளோடு வந்து இரண்டமாவனிடம், 'கங்க்ராட்ஸ் சார்.. உங்களுக்கு மூன்று குழந்தைகள் பிறந்திருக்கு' என்று சொல்லிவிட்டு சென்றாள்.

இரண்டாமவன், 'நீங்க சொன்னது கரெக்ட் தான், நான் 3 ஜி ஸ்பெக்டிரம் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதுக்கு ஏத்த மாதிரியே மூணு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு' என்றான்.

உடனே மூன்றாமவன், 'ஐயோ கடவுளே என் பொண்டாட்டிய காப்பாத்து' என்று பிராத்தனை செய்தான்.

மற்ற இருவரும், 'ஏன் பயந்து போய் கடவுளை பிராத்திக்கிறீங்க?' என்று கேட்டார்கள்.

அதுக்கு மூன்றாமவன், 'இல்லை.. நீங்க வேலை செய்யுற கம்பெனி பேர் மாதிரியே உங்களுக்கு குழந்தைங்க பிறந்திருக்கு, நான் 7-அப் கம்பெனியில வேலை பாக்குறேன், அதான் பயமா இருக்கு' என்றான்.

குதிரையோட செக்ஸ்?

மனோவும் அவனுடைய இரண்டு நண்பர்களும் ஆபிஸ் கேண்டீனில் சாப்பிட்டு கொண்டே பேசி கொண்டிருந்தார்கள். அப்போது பேச்சு அவர்கள் பொண்டாட்டிங்க பக்க திரும்புச்சி.

நண்பன் - 1:- என் பொண்டாட்டி என் வீட்டுக்கு வர்ற எலக்ட்ரிஷ்யன்கிட்ட செக்ஸ் பண்ணுறான்னு நினைக்கிறேண்டா.. ஏன் அப்படி சொல்லுறேன்னா நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ டெஸ்டர் கிடந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

நண்பன் - 2 :- என் பொண்டாட்டி என் வீட்டுக்கு வர்ற ப்ளம்பர்கிட்ட செக்ஸ் பண்ணுறான்னு நினைக்கிறேண்டா.. ஏன் அப்படி சொல்லுறேன்னா நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ ஸ்பானர் கிடந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

மனோ:- என் பொண்டாட்டி குதிரையோட செக்ஸ் பண்ணுறாள்ன்னு நினைக்கிறேண்டா..

நண்பர்கள்:- அடப்பாவி.. எப்படி மச்சான் உனக்கு இப்படி ஒரு சந்தேகம் வந்துச்சி..

மனோ:- நாங்க படுத்துட்டு இருக்கிற கட்டிலுக்கு கீழ ஜாக்கி இருந்துச்சிடா, அதை வச்சி தான் சொல்லுறேன்..

நண்பர்கள்:- ?????????????????

தேவடியா மவனே...!!!

ஒரு இளம் பெண் பாவ மனிப்பு வேண்டி சர்ச்சுக்கு சென்று பாதரிடம் முறையிட்டாள்.

பெண்:- பாதர், நான் ஒருத்தனை தேவடியா பையன் என்று சொல்லி திட்டி விட்டேன். கெட்ட வார்த்தை பேசியமைக்காக பாவ மன்னிப்பு கொடுங்கள் பாதர்..

பாதர்:- அவனை நீ ஏன் திட்டினாய்..

பெண்:- நான் தெருவுல போய்கிட்டு இருக்கும்போது என் பின்னாடியே வந்துட்டு இருந்தவன் கப்புன்னு என் சூத்தை பிடிச்சி அமுக்கினான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணின் சூத்தை தன் கைகளால் பிடித்து அமுக்கி, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்று கேட்டார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- நீ அப்படி திட்டும் அளவுக்கு இது ஒன்றும் மாபெரும் குற்றம் இல்லையே..

பெண்:- சூத்தை மட்டும் அமுக்கலை பாதர்... நடு ரோடு என்று கூட பார்க்காமல் என் முலைகளை பிடிச்சி கசக்கி விட்டான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணின் முலைகளை தன் கைகளால் கசக்கி கொண்டே, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்று கேட்டார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- ச்சே..இதுக்கு போய் அப்படி திட்டி இருக்க கூடாது...

பெண்:- முலையை கசக்கினா பரவாயில்லை பாதர்.. நடு ரோடுல என்னை படுக்க போட்டு சேலையை தூக்கி அவன் பூல என் புண்டைக்குள சொருகி அடி அடின்னு அடிக்க ஆரம்பிச்சிட்டான் பாதர்...

உடனே பாதர் அந்த இளம் பெண்ணை படுக்க போட்டு அவள் சேலையை தூக்கி புண்டைக்குள் தன் பூலை சொருகி அடித்து கொண்டே, 'இப்படியா செஞ்சான்' என்றார்.

பெண்:- ஆமாம் பாதர்.. அப்படியே தான் பாதர்...

பாதர்:- இவ்ளோ அழகான உன்னை பார்த்த எனக்கே மூடு கிளம்புதே, அவன் எதோ ஆசை அடக்க முடியாம செஞ்சிட்டான், அதுக்கு நீ திட்டி இருக்க வேண்டாம் - என்று சொல்லி கொண்டே விந்தை அவள் புண்டைக்குள் பாய்ச்சி விட்டு பேண்ட் ஜிப்பை மாட்டினார்.

பெண்:- அய்யோ பாதர்.. அவன் என்னை ஒத்ததுக்கு கூட நான் அவனை திட்டலை...

பாதர்:- அப்படியா.. வேற எதுக்கு திட்டின...

பெண்:- எல்லாம் ஒத்து முடிச்சிட்டு கடைசியில பொறுமையா எனக்கு எயிட்ஸ் இருக்குன்னு சொல்லிட்டு போனான் பாதர்.. அதுக்கு தான் திட்டினேன்..

பாதர்:- அட தேவடியா மவனே...

பெண்:- ?????????????????????

ஒரு மாச பொண்டாட்டி?

மார்க்கெடிங் ரெப் ஒருத்தன் வெளியூருக்கு போய் த்ரி-ஸ்டார் ஓட்டல்ல ரூம் எடுக்க போனான். அப்போ ஓட்டல் வாசலில் ஒரு சூப்பர் பிகர் நின்னுட்டு அவனை பாத்து சிரிச்சது.

அவனுக்கு அவளை பார்க்க ஆசையா இருந்துச்சி. கிட்ட போய் பேச்சு கொடுத்து பார்த்தன். உடனே பிக்-அப் ஆய்டுச்சி.

ரெண்டு பேரும் ஓட்டல் ரிசப்ஷன் வந்து கணவன் மனைவி என்று சொல்லி டபுள் ரூம் புக் பண்ணி நல்லா ஜாலியா
என்ஜாய் பண்ணாங்க.

மூணு நாள் தங்கி அந்த பொண்ணை நல்லா ஒத்ததும் அவள் கிளம்பி போய் விட்டாள். வேலை முடிந்ததால் இவனும் ரூமை காலி செய்தான்.

ரிசப்ஷனுக்கு வந்து பில் கேட்ட போது, இரண்டு லட்ச ரூபாய் என்று பில் கொடுத்தார்கள்.

ஆடிபோனவன், ‘என்ன இது? நான் மூணு நாள் தான் இங்கே தங்கினேன். அதுக்கு இரண்டு லட்ச ரூபாயா?' என்று கேட்டான்.

அதுக்கு ரிசப்ஷனிஸ்ட், 'நீங்க மூணு நாள் தான் இங்கே தங்கியிருந்தீங்க சார். ஆனா உங்க பொண்டாட்டி ஒரு மாசமா இங்கே தங்கி இருந்தாங்களே' என்று சொன்னான்.

இஞ்சினியரா கொக்கா?

டாக்டர்களும் இன்ஜினியர்களும் ஒரு மீட்டிங்குக்கு செல்ல இரயில்வே ஸ்டேஷன் வந்தார்கள்.

கவுண்டருக்கு சென்று டிக்கெட் வாங்கி வந்தபோது டாக்டர்கள் நான்கு பேருக்கும் டிக்கட் வாங்கி இருந்தார்கள். ஆனால் இன்ஜினியர்கள் நான்கு பேருக்கும் சேர்த்து ஒரே ஒரு டிக்கட் மட்டும் வாங்கி இருந்தார்கள்.

டாக்டர்கள் இன்ஜினியர்களிடம், 'ஒரே ஒரு டிக்கட்டுல எப்படி நாலு பேர் ட்ரெயின்ல பயணம் செய்வீங்க.. மாட்டிக்க போறீங்க' என்றார்கள்.

இன்ஜினியர்கள், 'பாத்துகிட்டே இருங்க' என்று சொன்னார்கள்.

டிரெயின் புறப்பட்டதும் டாக்டர்கள் தங்கள் சீட்டில் வந்து உக்காந்தார்கள். இன்ஜினியர்கள் நான்கு பேரும் ஒரே டாயிலட்டுக்குள் புகுந்து கதவை சாத்தி கொண்டார்கள்.

டி.டி.ஆர் வந்து டாயிலட் கதவை தட்டியபோது ஒரே ஒரு கையை மட்டும் வெளியே நீட்டி டிக்கட்டை காண்பித்தார்கள். டி. டி. ஆர் செக் பண்ணி முடித்து சென்றதை பார்த்த டாக்டர்கள் திரும்பி போகும்போது அதே வழி முறையை தாங்களும் கடைபிடிக்கலாம்ன்னு முடிவு செஞ்சாங்க.

அதனால டாக்டர்கள் நாலு பேருக்கும் ஒரே ஒரு டிக்கட் மட்டும் எடுத்தாங்க. ஆனா இந்த முறை இன்ஜினியர்கள் யாருமே ஒரு டிக்கட் கூட எடுக்கலை.

டாக்டருங்க, 'எப்படி நீங்க ட்ரெயின்ல வர போறீங்க' என்று கேட்டார்கள்.

இன்ஜினியர்கள், 'பொறுத்திருந்து பாருங்கள்' என்றார்கள்.

டிரெயின் புறப்பட்டதும் இம்முறை டாக்டர்கள் நாலு பேரும் ஒரே டாயிலட்டுக்குள் நுழைந்து கதவை சாத்தி கொண்டார்கள்.

மூன்று இன்ஜினியர்கள் மற்றொரு டாயிலட்டுக்குள் நுழைந்து தாழிட்டு கொள்ள ஒரே ஒரு இன்ஜினியர் மட்டும் வெளியே வந்து டாக்டர்கள் டாயிலட் கதவை தட்டி, 'டிக்கெட்..டிக்கெட்' என்று கத்தினான்.